Пипкин дом

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Пипкин дом » Это интересно » Здесь можнА пАсмИяЦа !!!


Здесь можнА пАсмИяЦа !!!

Сообщений 151 страница 180 из 180

151

Сказка про зверушек
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако доб-рее его не было никого, во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жесто-ким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Свернутый текст


Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Га-достей Заяц ни¬кому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло все¬гда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. По¬этому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Пото-му, что не могли дотянуться. Од¬нажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мо-читься на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не уз-нал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Мед-ведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испу-гать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Про-сто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, не-смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
- Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удава¬лось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жила все-гда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэто-му его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пря¬тал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тай¬не любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей приро¬де. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах-нул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой силь-ный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подари¬ли ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс во-нял еще сильнее. Потом пришли жители очень Дальнего Леса и всех сильно из-били. Им не понравил¬ся запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в ми-ре.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим бо-гатством, его бы били не так сильно. Но он, был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходи¬лось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это за-кон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

+2

152

Очень добренькая сказка....
:crazyfun: 
И главное сразу знаешь ,за что кого бьют...

+1

153

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!

0

154

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.

Свернутый текст

Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало  :rofl:

+1

155

чукча написал(а):

Есть у меня друг Олег. Он моряк

пипец! кота жалко

+2

156

Ну очень прикольно
Flash прикол, дождитесь загрузки ))))))))

Вчера была пааад сталом

Отредактировано rusalochhka (2008-04-20 02:34:48)

+2

157

rusalochhka написал(а):

Ну очень прикольно

:crazyfun:   такой дядька огромный, а попец то черный черный

+2

158

Турецкий психиатр Нихат Хай потратил не один год, чтобы выявить неожиданную закономерность: пословица "Мы - это то, что мы едим", оправдала себя на все 100%. В ходе своих исследований Хай пришел к выводу о том, что характер человека формируется в зависимости от его пищевых пристрастий, сообщает РБК daily.

В частности, утверждает психиатр, любители шоколада испытывают острый недостаток любви и внимания. В глубине души они, как правило, являются одинокими и несчастными людьми.

Психотерапевт Владимир Есаулов дополняет эту картину: по его словам, пристрастие к молочным продуктам выдает потребность в заботе. Молоко ассоциируется с первой пищей ребенка, а, соответственно, и с тем периодом жизни, когда человек был окружен лаской и вниманием. Если же вы не мыслите своей трапезы без острых приправ - значит, и в жизни вам не хватает "перца", острых ощущений. А любовь к орехам и твердым фруктам выдает постоянное желание побеждать.

Свернутый текст

Между тем существует и другая градация, согласно которой мясоеды склонны к агрессии и повышенной нервозности, а любители фруктов - спокойны и уравновешенны. Эту теорию блестяще доказал в XIX в. биохимик Александр Данилевский, проведя опыт на голубях. На протяжении нескольких недель ученый кормил одну группу пернатых горохом, а другую - вареным мясом. По окончании эксперимента плотоядные голуби превратились в настоящих хищников, к тому же невероятно вспыльчивых. Те птицы, которые питались горохом, были по-прежнему добродушны.

Кандидат психологических наук Александр Макаров уверяет, что существуют еще более тонкие нюансы. Согласно его теории, помидоры в любом виде предпочитают щедрые и демократичные люди с широкой душой. Чувствительные натуры выбирают огурцы, а тем, кому недостает отваги и решительности - капусту и фасоль. Если же человек питается исключительно овощами, то его можно охарактеризовать как уступчивого брюзгу, пасующего перед сложностями.

Самыми здоровыми и психически уравновешенными Макаров считает любителей моркови и яблок, а вот почитателей кислого, соленого и маринованного ученый причисляет к тиранам, хотя и не всегда явным. Однако достоверно известно, что, например, Иван Грозный обожал соленья и кислое молоко, Петр I предпочитал продукты с кислым вкусом, а Сталин не мог жить без молодого вина и лимонов.

Продукты животного происхождения также могут много рассказать о характере человека. Колбасу и вареное мясо предпочитают усидчивые, прилежные и обязательные индивидуумы. Любовь к жирным продуктам - салу, бекону, грудинке, свиным ребрам - указывает на склонность к ревности. А фанаты шашлыков и копченой колбаски признаны неисправимыми романтиками, фантазерами и путешественниками.

+3

159

когда то давно читала это, сейчас опять в нете наткнулась валялся под сталом
опять

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) зах;%чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах"№чил вчера половник.... прилипли, с#ки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бл#ди. Штук 50 у##ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Свернутый текст

Necroscope (01:00 PM):
Very Happy
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту х#рь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, #Б!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за д$%ила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох%&нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):
Н%^й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах#%чил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на$%ал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я за%$чил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............ но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг на$%ал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга них$ра не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, $лять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это х$%ня будет, а не хит.

+2

160

комментарий рамазана голландия-россия   :tired:

0

161

Форум МЕЖДУНАРОДНОГО Масштаба! :)

Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС(модератор):Соблюдайте правила приличия!

Свернутый текст

Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Краник прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам краники перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС:давайте разберемся
США:чего разбираться - Россия виновата!
Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США:Пусть Росиия успокоится!
Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС:нам картинка грузинов нравится
США:Грузия рисуй еще
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все..

Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия:+1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС: Польша - За что?
Польша:Еда не нравится
Россия: Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: EC http:::www.eda.plbrazilskayatu hlia..._granitse.html
EC:Фу! Какая гадость. Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
ЕС:Пишите, почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия:да вы там хоть все опишитесь!
Англия: Россия. А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: Англия. А пошли вы .
Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США:+1
Россия:Англия хакеров покрывает. http:::www.uk.ukberezovskiyzak aev_terrorist.php
EC:Все личные претензии в почту.
Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США:Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада:-1
Норвегия:-1
Исландия:-1
Швеция:-1
Финляндия:-1
Дания:-1
США:Это не легитимно!
Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США:Мы против в любом случае!
Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла:+1
Грузия:Модератор, а почему молчит ООН
ООН:давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия:картинку в зад, а ракету покажи
Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия:где РАКЕТА?
Грузия:какая такая ракета? мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН:может у кого еще есть картинка?
США:сейчас нарисуем и принесем...
ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия, покажите картинки
Руанда:+1
Сомали:+1
Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия:+1
Литва:+1
США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США:Россия, да вы закалибали....
Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США:хорошо давай на е-mail ... там договоримся...
Мадагаскар:+1
Китай:Привет, ослы!
Россия:Но-но, я тоже тут.
Китай:И тебе привет, маленький брат!
США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия:+1
Белоруссия:+1
США:Да ладно, шутка юмора.
ЕС:Будьте взаимно вежливы.
Китай:А по маодзедуну тебе.
Россия:Идеалы предал?
Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне:гы, бугагашечки
Эстония: иноппланетяне, мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия:+1
Литва:+1
Инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
Лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США:где наше ПРО!!!!!
ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО
США:АААААААААААААААААААААААААА !
Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы:+1
Сомали:так мы о чем?
ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами?
Эстония:модератор утихомирте россию
Эстония: россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС:Ребята, давайте жить дружно!
Россия:Модератор попался на плагиате!
ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия:Ну-ну...
США:Вам не страшно?
Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США:F*ck!..
Дания:F*ck!..
Финляндия:F*ck!..
Норвегия:F*ck!..
Швеция:F*ck!..
Эстония:F*ck!..F*ck!..
Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. F*ckи!..
Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF* ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF*СK! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США:да да написали на первой полосе
Россия: Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. У кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР!
ЕС: Россия вы сознаётесь???
Россия:не, это не наши - наши либо сразу стреляют, либо семь раз мерят
Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС:Россия как вам не стыдно...
Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия:да, мы не против
США:Осетия это где?
Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония:+1
США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США:F*ck!
Грузия:O, my God!
Россия:Бл*, у нас завелся "крот"...
Международная дипломатия: это такой флуд-форум на макроуровне.
Все: +1

+1

162

Это где ты такую ппереписычку нашёл???? :confused:

0

163

LARISA написал(а):

Это где ты такую ппереписычку нашёл??

слямзил с юмора.. на другом форуме.. :crazy:

0

164

Про последнего героя Никиту Джигурду

1. Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
2. Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
3. На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место.
4. После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово “Борщ”, чем сорвал бурные овации.
5. Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.

Свернутый текст

6. Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
7. Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
8. Согревает в холода Джигурда!
9. Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову.
10. Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
11. В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
12. Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
13. Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
14. Когда Никита Борисович говорит “Господи!” или “Слава Богу” или “Спаси Бог” или “Бог подаст”, на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
15. Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
16. Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
17. Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
18. Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д’Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
19. Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
20. Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
21. Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
22. Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
23. Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
24. Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
25. Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие.
26. Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
27. По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
28. Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
29. Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
30. Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
31. Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно…» и «пидарасы».
32. Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
33. У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
34. «Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
35. Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!
36. Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
37. Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
38. Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
39. Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы – не православные.
40. Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
41. Наука выяснила, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид “Джигурда” упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
42. Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» – получится «Царствие Божие».
43. Дело в том, что пресловутая “точка джи” – это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
44. Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
45. Джигурде слова не нужны – у него мысли сразу из букв.
46. Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
47. Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и стекают в дренаж.
48. Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность – Джигурда, дисциплина – джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
49. Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому – только по большому.
50. Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
51. Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – “Русская Русь”, и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
52. Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
53. Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
54. Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
55. Джигурда никогда не одевает шапку ушанку потому что если он улыбнется то у шапки оторвутся уши.

Круче Джигурды, пожалуй, только Отар Кушанашвили. :tired:

0

165

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

0

166

Девушка выходит замуж и спрашивает совета у матери, как не надоесть своему мужу? А мать и говорит, знаешь, чтобы быть всегда желанной, надо, чтобы в тебе была какая-то загадка, поэтому никогда до конца не раздевайся!!! Проходит время, молодой муж задает своей молодой жене вопрос:-У тебя в семье ебанутые были?- Нет, а что? -Живем с тобой уже 3 года, а ты в постель все время ложишься в сапогах!!!

0

167

alesor написал(а):

-У тебя в семье ебанутые были?

:cool:

0

168

:O

0

169

Дневник вредной принцессы
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора
задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная
принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим
государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру
папа остынет.

Свернутый текст

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы
пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не
захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже
приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к
папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о
своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на
органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов -
пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий
и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор:
родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все
допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что
перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант
Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался,
ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного
княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят
восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский
поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и
подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну,
подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей,
тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни
малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою
охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены.
Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака
или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по
порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил
обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не
захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и
отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу
можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала
разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за
проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить
шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную
речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?!
Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании,
пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый
логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго
красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что
эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем
трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными
переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по
веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о
предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от
последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что
нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не
станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что
приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит
перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно
продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то
волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными
реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу
согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно
предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых
кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая
вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким
орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить
врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих
уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал,
падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет
превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря
я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно
намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить
меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного
счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои
законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не
караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз
буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести
соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было
ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы -
луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные
шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь
вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их
многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и
рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся.
Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) -
многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного
потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы
(катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух -
лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое
пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем
роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей
просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова
валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что
это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его
покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся
женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что
престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о
судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну,
пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов
годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к
папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было
проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто
уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не
пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы,
чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал
портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из
папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена
в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего,
мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые
прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

Конец первой части.

0

170

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и
признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет
завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего
спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Свернутый текст

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя
он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно,
предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило
после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда,
малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это
чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало
тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на
неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих
некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не
смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую
он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает
золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на
балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на
угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка
я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо
в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в
моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его
по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни
на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные
штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы.
Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал
приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую
силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни,
а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но
приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав
румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета,
а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо
скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на
что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на
безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова
посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской!
Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад
заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами
послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над
ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все
упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное
количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже
наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда,
сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там
растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от
эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса,
принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться
обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не
интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет,
гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на
безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и
восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит
влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с
головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А
ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в
лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так
завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на
лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за
это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою
руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он
ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На
всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала
эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение
должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом.
Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню,
паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на
светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного
сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару
кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а
жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего
Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями.
Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать
паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника
Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том,
как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я
делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает,
что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по
всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры.
Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну,
сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических
пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну,
приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты
что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало,
чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?!
Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно,
куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно,
понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут
на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только
физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить
желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять
безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой
яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить
выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем
искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня
в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал
шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может.
Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например,
искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору
бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у
меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся
рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются
разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо
вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с
партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический
взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое
художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки.
Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно
умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в
казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал.
Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал
прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые
осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна
немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше
учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а
так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей -
одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса,
жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука,
горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук.
Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное
любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет
выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда
соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый!
Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще
стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий!
Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу
попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но
стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала
перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не
берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну
ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник,
правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего
удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден
жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый
папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья
прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас,
разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне.
Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир.
Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену
ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу
сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы
завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой
молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим
ногам!

0

171

Дневник некроманта Васи

Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей магии
Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании нашего
магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и заявил,
что отныне это мой магический посох.

(позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать
разупокоить кладбище.

Свернутый текст

Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы
пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге
разбудил сторожа и его собаку. Ну ничего, у меня есть магический посох,
сборник заклинаний <Книга мертвых> и могущественные амулеты, а у него только
старая двустволка и пес неизвестной породы.

(позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против
демонического пса.

(еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес.
Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие
мыши летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело
стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду
были темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.

(еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь
есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет
шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял <стража могил>, которого не
смог сразу подчинить своей воле.

Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл
провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.

(позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать
шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока
задумывался о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по
голове, от какой-то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но
вопрос жертвы по-прежнему остается открытым.

(еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.

Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто-то из высших демонов,
надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь
у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические
амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и
тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.

(позже) Как показала практика, двустволка сторожа заряженная солью способна
с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике
и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба,
параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.

(еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может там
найдется работа для настоящего некроманта?

Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит, для меня опять есть
работа!!!

(позже) Надо хорошенько подготовиться. Откопал справочник начинающего
экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру: то есть магический посох,
установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек).
Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон
(бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать
свою помощь соседям.

(еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят про
какое-то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял
структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на
психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались,
говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу
говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.

(совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта
сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю
квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал
читать заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил,
Сфера Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так
махал своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в
итоге. Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной
шкаф (это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом
хомячок (причина всех этих невероятных шумов).

(позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка,
которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за
люстру явно превышает все мои суммарные доходы.

Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи,
пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.

(позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон.
Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.

Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой,
кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего
собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор
не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без
защиты.

(позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось
выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил
проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми
кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть
назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.

(еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди моих
потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.

(совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка: откуда здесь столько стен? Это
подвал или лабиринт древнего храма?:. двести сорок восьмая: Ладно
признаемся, что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все же
не настолько хорошо.

Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще
более зловещим:. Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон
высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые
товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж: блин, никак не могу
выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда вам не
апгрейдить мой посо:. А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!

(позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам, что
он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.

(еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо, отчаявшиеся
увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно проводя
традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу, Петрович был
хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон полностью его
истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам о своей
схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного состояния
красочным описанием битвы.

(совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную выручку
за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за разбитую
люстру и сделать себе новый посох.

Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные.
Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня
вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!

(позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно. А
вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А
кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо
танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за
правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.

(еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!

(совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака.
Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под
кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в <Око тьмы>

Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги,
то вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого
Черного мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в
качестве зомби. На всякий случай наслал на нее проклятие.

(позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще
не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.

(еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и
пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует, чтобы готовился к
контрольной.

(совсем поздно) Так что бы из книг взять. <Историю Древнего Египта> или все
же <Хроники жреца бога Анубиса>. Возьмем то, что мне точно в жизни
пригодится: Анубиса.

Запись 11. Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и
потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал
пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел
хвалебный гимн ему: на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо
на самом деле это не гимн, а старинное заклятие.

Запись 12. Ура! Наконец-то настал он! Самый счастливый день в жизни каждого
некроманта! День призвания Князя Тьмы! Обряд было решено проводить в гараже
магистра Гржелдикуп, на скорую руку переоборудованном в Храм Тьмы. Я отвечаю
за обряд, пентаграммы, свечи и девственницу. Девственницей согласилась
побыть ведьма Катька из третьего подъезда. Судя по ее роже и фигуре, ею она
и является. За спецэффекты и праздничный салют отвечает Санек. Отговорки и
уверения, что в пиротехнике он ни <балрога> не понимает, были отвергнуты
магистром сходу. Все-таки Князя Тьмы призываем, не затрапезного демона! А
вдруг решит что мы ему почестей мало оказываем?

(позже) Свечи расставлены, руны нанесены на свои места, я с жреческой книгой
стою на постаменте из старых покрышек в обрамлении <Ведьминых огней>
(Молодец Санек, хорошие фейерверки подобрал) читаю заклинания. Остальные,
включая магистра с трудновыговариваемым именем, размахивая факелами,
уговаривают <девственницу> раздеться догола и прилечь на алтарь. Ну и что,
что холодно. И то что алтарь это капот Запорожца отца нашего магистра.
Главное что бы обряд был проведен правильно! Ой, там в углу что то
задымилось, ну-ка Санек, включи Дыхание Дракона, надо поприветствовать
Владыку Тьмы!

(еще позже) С грустью стоим перед догорающим гаражом. Ведьма и девственница
Катька, включая половину членов нашего Братства избивают Санька за
перемудреж со спецэффектами. За гаражом доносятся дикие крики. Там отец
нашего магистра изображая профессионального инквизитора наглядно
демонстрирует все прелести ада, используя при этом офицерский ремень. Мой
нюх профессионального некроманта говорит, что следующими будем мы: Надо
бежать, с инквизицией шутки плохи:

Запись 13. Мрачное число и мрачный день. Весь магический клуб находится в
разгоне. Все носятся, пытаясь заработать или просто достать денег на ремонт
гаража Святой Инквизиции. Часть магов, включая меня, ушли в подполье. Только
что приходили гномы. Сказали, что устроились уборщиками в низкопробную
фастфудовскую забегаловку. И деньги платят, и, какое-никакое убежище от
Инквизиции (родителей магистра знаю, ни за что туда не пойдут). Эх, придется
на время забыть о магии и переквалифицироваться в тихого мирного уборщика:
Но Силы Тьмы не дремлют!!! Мы еще вернемся, и заставим мир признать нашу
Силу!!! Эти жалкие людишки еще будут стоять на коленях и умолять о
милосердии!!! И это непременно произойдет, если мне удастся сделать новый
посох вместо сгоревшего старого:

0

172

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

0

173

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/

0

174

Страшный рассказ

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел.
Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Свернутый текст

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.

«Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?» - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
«Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное».
«И-НННН-О-Е…» растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:
«Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн!»
«Да нет, же, Коля, нет… Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить…» - ангел помолчал и грустно добавил: «Перья летят…»

Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.

«Еще эти, суки, на голову мне… Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!» - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: «Так любое, говоришь?»
«Любое, Коля, любое… конечно, в пределах моей компетенции» - засуетился ангел.
«В прррр… в пррррре…» - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: «А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...»
«Без предела у нас только ОН» - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: «А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но… границы моих полномочий достаточно широки, чтобы…»
«А можешь…» - перебил его Буздыкин: «Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?»

Ангел на секунду задумался.

«Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только «за», но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция».
«Так и знал!» - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: «Как говорится, не мешки ворочать».
«Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное» - взмолился ангел.
«Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят».
«Это как?»
«Ну… Ну… пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!»
Ангел надолго задумался.
«Пожалуй, можно попробовать» - ангел рассуждал сам с собой: «Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?»

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: «Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды… устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум… В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить».

«Да, стопудово!»
«Смотри, я записал».
«На скрижалях?» - ухмыльнулся Буздыкин.
«На них самых» - без тени иронии ответил ангел: «Ну, я полетел утрясать».
«Лети, голубь, лети…»

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников…

… третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка…

…на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.
«Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры».
«А как же «смежники»?»
«Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе».
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: «Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай».
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось…

…а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям.
Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал «Не верю!». Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре… Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. «ГАЗЫ», «КТО ГРОМЧЕ», «РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ» и просто «ПЕРДЁЖ» - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежём участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел «Accelor», а «Газпром» переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь «отложенный пердёж», и когда владелец этого «тарифа» вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому «тарифу». Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, «под грохот канонады».

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами «Альфа Групп» вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: «Кто не пердит, тот не работает!», «Пердёж – наше все!», а движение «Наши» выкатило слоган «Пердим по-путински!». На телевидении косяком пошли передачи типа «Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас». Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль «Художественного пердежа и свиста». А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио «Эхо Москвы» стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.

Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно, по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз «я люблю своих собачек» и «я люблю кетчуп Хайнц» вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары…

…а к Буздыкину вновь явился ангел.
«Коля, Коля, проснись!»
«А… Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?...» - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
«Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!»
«Ему-то за что?

«А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись… Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный… Вот почему «смежнички»-то помалкивали, просчитали…»

«Ах, ты мать честная, а чё же вы… это… не остановите?..»

«Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял».
Буздыкин почесал грязную майку на груди: «Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках…»
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями.
«В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я… сам понимаешь!»
«По-ни-ма-ю…» с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
«Значица таааак…». Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
«Значит, чтоб с водкой никаких проблем» - Буздыкин метнул взгляд на ангела: «НИ-КОГ-ДА!»
«Само собой, Коленька».
«И… это… верни Любку сюда, и шоб как шелковая…» - Буздыкин споткнулся:
«А зачем мне Любка, давай эту, как ее, «Наш дом», как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок… Понял?»
«Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных…»
«Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как…»
«Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?»
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: «Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ».
«Вот и славненько, вот и хорошо» - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь.
«А водка, друг?!»
«А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю».

окончание…на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го… Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему.

А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: «Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?»
«Люблю…» - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

0

175

Всем привет!
А я вот чаво притащила для вас!  :D

Отредактировано ПростоЯ (2009-06-01 01:25:13)

0

176

Мосфильм протв Голливуда!

0

177

Пытаюсь внести свою смешную лепту  :blush:

0

178

И се таки одну я нашла! :crazyfun:  :flag:  :jumping:

+1

179

Зачем все закрыли? Мало ли что,хоть сюда можно быдло зайти http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_flag_of_truce.gif

+1

180

faanny написал(а):

Зачем все закрыли? Мало ли что,хоть сюда можно быдло зайти

Фаньтик!!!

0


Вы здесь » Пипкин дом » Это интересно » Здесь можнА пАсмИяЦа !!!