*лядь, а где компромат?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 7, 2008 |

Сразу, пока не забыл, предупреждаю, что раз передача стала такой неинтересной, то я буду писать комменты еще реже, пока совсем не перестану.
А сегодня то ли Собчак, то ли прораб, не помню, кто передачу начинал, сказала, что у Оленьки не просыхают слезы. Переживает девушка, предположили телезрители. Да это она после поцелуя с сидором на выборах, объяснил сразу Кондрат, вот вы попробуйте с сидором поцеловаться – посмотрю я на вас. Это да, согласились телезрители, тогда понятно, тут любой заплачет.
А на заводе Даша сказала про гаремную проститутку: она такая добрая, что я в шоке. Теперь мы стали немного про Дашу понимать, сказали телезрители, услыхав эти слова, доброта вызывает у неё шок, что ж, и такое бывает. А один телезритель даже спросил свою помощницу: в тебе вызывает шок моя доброта? Сразу получил по башке утюгом и оказался в шоке, так что получилось, что и у самого себя можно шок вызвать собственной добротой. Доброта – страшная сила, а не красота.
Дальше показали степкину бабу и новую Дашу в джакузи. Надо вам сказать, что единственный приятный момент от передачи я получил, когда Даша в бассейн пришла в стрингах купаться. У неё оказалась совершенно знойная фигура без малейшего признака целлюлита. А сегодня в джакузи мне ничего не показали, и я остался недоволен. Когда Пися Водонаева в ванне сидела, то все время её сиськи показывали, а тут эту воблу – степкину бабу показывали. Так я в джакузи ходить вообще перестану, так у меня с джакузи неприятные ассоциации окажутся связанными.
А пока оказалось, что у гаремной проститутки есть на Дашу компромат. Это моя бывшая лучшая подруга, стала рассказывать Даша легенду, мы с ней под одним одеялом у другой моей лучшей подруги кантовались, я вообще не понимаю, как такая девушка в возрасте на проект примчалась, 34 года, не девочка, пора о семье и карьере думать. Эти две вещи редко совместимы, сказали телезрители, а ты про что сейчас думаешь? Про компромат, подумала Даша.
Тем временем Маша стала объяснять Оленьке её сценарий. Прицел всего, сказала Маша, что есть на тебе, направлен на сидора. Так и сказала. Ой, сказала Оленька, правда! Ты, сказала Маша, скромна на внимание, отдавай сидору порциями. Мы все записали, сказали телезрители, будем разбираться после передачи, тут требуется покумекать. А вот Оленька сразу все сказанное понимала, и только головой кивала.
И на стройке про Оленьку говорили, чего это она плакать задумала. Самой Оленьки не было, она редко приезжает. Надька предположила, что Оленька, общаясь с сидором, стала становиться отрицательным персонажем. Да она давно им стала, заметили телезрители, мы Оленьку давно больше не любим, пошла она на *уй.
А ВДВ, который на проекте постоянно живет во лжи и уже неспособен нигде, даже за забором, отличать правду от вранья, пьяный бред от действительности, и блядь от порядочной девушки, да даже прапора от пожилого старшего лейтенанта, предположил, что сидор начинает Оленьку любить, как мужчина, и это начало сидорова перерождения тоже в мужчину.
Дальше показали, как Римка примеряет обновки – костюмчик, тапочки и главное приобретение – белую шубку. Шубка просто шикарная, но не сходится на груди у нашей красавицы. И не надо, подумала Римма и все телезрители.
Дальше было лобное, которое вела жутко раскрашенная прораб. А во время, когда я этими вопросами интересовался, беременным не рекомендовалось так сильно краситься, вредно. Это что, теперь химия хорошая у красок?
На лобном Оленька, наслушавшись Маши, решила себя проанализировать. Мне, говорит, показалось, что я что-то не то делаю, это мне показалось, когда я с сидором целовалась, это просто ужас, какое не то. Да, да, стали поддерживать эту точку зрения ребята. Но больше, сказала Оленька, я ничего не скажу, а то сидор обидится. Как жаль, грустно заметила прораб, у вас такая сильная получалась история. Блядь, история совсем другое, у вас там не история, а фарс, в который история иногда превращается, тут как раз такой случай.
А потом прораб перешла к ВДВ и спросила у его невесты: что у вас там за драка произошла? Оказывается, ВДВ по примеру Чуева стал душить невесту и еще нанес ей два удара, от которых возникли два синяка. А потом лег поперек кровати, чтоб невесте места не было, это она рассказала. Чуев-то по сценарию бил жену, это совсем неинтересно, особенно противна была ругань Чуева, грязный он человек все-таки. Слово сука повторил раз 15. А я всегда говорил, что сука – плохое слово, вот *уй – хорошее, веселое и задорное слово, а сука – грязное, ругательное. Чуев просто омерзителен, бездарь жирная. Так что орги неплановую драку ВДВ с невестой в эфир не пустили, зачем самодеятельную инициативу поощрять? И вы нам не заплатите за неё? обиделась невеста и затаила злобу, а она и так злющая баба. А не*уй пиариться без приказа, ответила прораб поучительно.
И тут невеста говорит: а ВДВ Даша нравится, он с ней в бассейн ходил. И мы бы с радостью сходили, заметили телезрители, молодец ВДВ, правильно соображает, а она в стрингах купалась, как вчера? Завидно.
ВДВ забеспокоился и ляпнул сдуру: я Дашу, как женщину не рассматриваю. Так мы и поверили! засмеялись телезрители, это ты невесте своей *изди!
А Даша сказала: да, купалась я с ВДВ, он мне песни пел, у него очень хороший голос. Да вы посмотрите на неё! По сценарию закричала жена Чуева, которой чуть голову не оторвали, какой у неё вид потасканный! Это просто удивительно, сказали телезрители, нам казалось, что самый потасканый вид у тебя, но мы молчали, потому что интеллигентные, а вот ты не интеллигентная девушка, ты нам не пара, уходи из телека со своим жирным Чуевым.
Дальше прогнали с проекта Розу, от которой отказался Камерун. Не расстраивайся, сказал ей ВДВ, прощаясь, отсюда все уйдут, только победитель в доме останется жить. Кто?! закричал в беспокойстве из кустов Комиссаров, да я тут еще шесть лет жить буду! Я все правила поменяю, я тут хозяин! Ой, блядь, в лицензии ведь написано, что правила менять нельзя… *уйня! Я называю это реконструкцией правил, а не изменением! А потом я тут вообще всегда жить буду, моя это дача, не знали? Но это как раз все знали, за исключением ВДВ, который от реальности оторвался.
А Надька сказала Розе напутственно: пусть тебе попадется красавец, а не как наш Камерун. И повторила свои вчерашние слова, посмотрев на африканца: меня не на помойке нашли, чтоб с тобой трахаться, да кто ты и кто я? Услыхав это, телезрители тоже повторили, что вчера сказали: да ты и сейчас на помойке живешь, тебя и искать не надо, а кто ты – мы знаем, блядь графоманская ты, негра унижаешь, а вот он четыре языка знает, а ты что знаешь?
После лобного невеста ВДВ вызвала на стрелку Дашу. Стала с ней строго говорить, а Даша сама с кем хочешь поговорит. Я, говорит, не гулящая, нету на меня компромата, с Геной я даже еще не осуществила первый поцелуй. А ВДВ твоему я никогда не дам. Так и сказала. И верно, сказали телезрительницы, мы бы тоже никогда ВДВ не дали, хотя голос у него просто замечательный, просто как у Баскова голос, ну, или у Киркорова, на худой конец.
А дружить с ВДВ буду, сказала Даша. Невеста ответила, что мириться с дружбой не будет и поступит с Дашей, как наш президент с американцами – Искандера ей в жопу вставит. Сашу, что ли? удивилась Даша, да я же сказала, что не дам ему ни в коем случае, и не уговаривай. Жестко буду действовать, по инерции повторила невеста, ВДВ мой похотлив, знаю, но меня любит до безумия. Так и сказала. И телок трахать любит до безумия, добавила невеста и посмотрела испытующе на Дашу. Я не телка, сказала Даша, затягиваясь, на меня нету компромата.
Есть, сказали орги, но это не сегодня.

Осенние диалоги
Afanassy | Разное про Дом 2 | Ноябрь 8, 2008 |

Сашка, сказал Кондрат, я должен уважать президента?
В доме2 стояло очередное утро, ноябрь стоял уж во дворе. Начались холода, и началась второе пришествие саважа на проект. Гастролей давно не было и не намечалось, и все участники поэтому торчали перед телекамерами, очень их много сразу оказалось. Неинтересны стали наши ребята народу, заметил Сашка Подшивалов, а ты наливай, наливай. Кондрат вздохнул и налил в пластмассовые стаканчики остатки виски. Последнюю бутылку допиваем, сказал грустно, скоро только на водку перейти придется. Кризис… вздохнул и Сашка.
Они сидели на верхотурке, негромко свистел ветер, небо было серым, а белых пушистых облаков не было, ровное и серое висело небо. А помнишь, опять вздохнул Сашка, на востоке было облако в виде голой мамы Огибаловой? Да, ответил Кондрат, провожая взглядом равнодушную ворону, романтические времена были, но ты мне скажи все-таки, должен ли я уважать президента?
Президент не Комиссаров, зачем его уважать? удивился Сашка Подшивалов. Президент все-таки, вздохнул Кондрат. А его голосом можешь? спросил Сашка. Да я его ни разу не слышал, глядя в сторону, сказал Кондрат, а так смог бы, наверное. Я тоже не слышал, сказал Сашка, а зачем нам его слушать? Нам расскажут. Тогда чьим мне голосом разговаривать? рассмеялся Кондрат, расскажут, скажешь тоже. А ты тогда скажи мне, должен ли я любить президента? Ну, задумался Сашка, любить, наверное, можешь, любят часто без причины. Уважают за дело, а любят так просто, некоторые и сидора любят.
А вот уважать ты обязан, вдруг сказал Сашка, помолчав, ты выбор избирателей уважать обязан. Да пошли они все на фик, возмутился Кондрат, вот уж чей выбор я никогда уважать не буду, жить они там хорошо все очень стали, выбирают черт знает кого, да мне вообще плевать, кого они там выберут, мне-то от этого ни холодно, ни жарко. Ха! сказал Сашка, с этим скоро станет жарко, вернее, холодно. Да он, неуверенно сказал Кондрат, марионетка, говорят, в руках какого-то капитала, говорят. Народ его выбрал, строго сказал Сашка, значит, он народный избранник.
Тут Сашка посмотрел вниз и закричал: Кондраша, гляди! Мама Огибалова идет! Не может быть, не поверил своим глазам Кондрат, вот сюрприз нам приготовили! И всё, и хватит, сказал Сашка, начиная спускаться по шаткой лестнице, совсем ты меня с этим Обамой за*рахал.

Вы думаете, что хуже уже не будет? Будет

Аfanassy | Дом 2 | Ноябрь 13, 2008 |

Палыч - в надежных руках Риммы, сказал Кондрат. Это орги нам сообщили, что теперь Палыч пить не будет без Маши, которая поехала куда-то за забор. А Римме дело придумали, а то ей совсем заняться нечем. Ей тут на днях Яна подарила свои старые сапоги, знаете, такие, с широкими голенищами, чтоб внутри нога, как спичка казалась. Они Яне великоваты. А Римме как раз оказались, только фасон другой приняли. Она их с помощью Яны весь мой обеденный перерыв натягивала, молнию застегнуть никак не могла, т.к. голенища одевались, только если их сложить гармошкой, как у Промокашки в Месте встречи. Застегнув один сапог, Римма второй надевать не стала, а пошла в одном всем показывать обновку. Она девушка простая, ей для счастья немного надо. Теперь с Палычем вместе водку пить будут.
А Лена, сказал Кондрат, до сих пор гостит у Сени в конуре.
Сразу Лену показали, она на диване лежала и разговаривала с Сеней. В самом начале беседы она ловко приспустила штаны с попы, потом засунула в них руку и почесалась. Не будь зверем, сказал ей Сеня по ходу пустого разговора.
Потом показали командира. Вернее, крупным планом его волосатую грудь. Лысину можно не показывать, мы представляем её сами, сказали телезрители, а грудь побрить придется, когда в стриптиз устроишься.
Дальше на улице стали громко кричать около окна, за которым Никита сидел, что его надо для виду выпереть. Это они юмор изображают и у нас отклика ищут, думают, что мы скажем: смешно. Ни *уя не скажем. А Никита слушал краем уха, ему это совсем неинтересно, он в игру играл, а турок подсказывал. Я попал, сказал Никита. Работай, работай, сказал турок, еще раз надо. Ты не мужчина! орала за стеклом степкина баба.
Дальше командир поругался с Геной, им сейчас конфликт сооружают. Хотя командиру может и завидно на самом деле, что Гена такой веселый и не лысеет, а ему 26 лет, лысина в стадии стремительного роста и жутко нудный характер, из-за чего он девушкам не нравится. И еще Гена его побить может, а командир Гену – нет, это мы уже видели. Короче, вошел Гена в комнату и говорит с ходу: скурвился командир, проституткой стал, проституточкой! А ты неудачник! нашелся командир. Да я за год добьюсь всего, чего ты за 6 лет добился! возразил Гена про свой нереализованный потенциал. А у тебя есть высшее образование? ехидно спросил командир и подумал, что уел Гену. Но Гена, у которого и среднего нет, просто ответил: ты крыса и проституточка, чмо болотное двадцати шести лет, на проекте сидишь в таком возрасте! Про лысину скажи! закричали телезрители. Командир совсем расстроился и спросил: тебе легче стало, что ты меня проституткой назвал? Сейчас заплачет, предположили телезрители. А Гена еще проще, чем только что, ему ответил: могу и будку набить. Отвечай за базар! стал кричать командир, предусмотрительно пятясь к выходу из комнаты, гоблин ты! Да, сказали одни телезрители, высшее военное образование все-таки немного не такое, как гражданское, другое немного, там СтЕндаля не проходят. А другие телезрители сказали: зато любой военный матрос может и без высшего образования суперзашифрованную систему пожаротушения один запустить, и подлодке сразу *издец, и никаких стрелочников не надо, тем более, что все суперсекретные коды на стенке шариковой ручкой написаны, а то вдруг пожар – а офицера с кодами нет рядом, так и сгореть можно.
Дальше Собчак посадила перед собой Тимура, Камеруна и турка, как трех девиц перед окном. И говорит: чем меня можете заинтересовать за иммун? Вы не поверите, но они все схватились за молнию на ширинке. Нет, сказала Собчак своим омерзительно ласковым голосом, вы аргументируйте словами. Я первый тогда, сказал Камерун, я тут жажду найти любовь себе. И я хочу чувств, сказал Тимур. А турок стал долго что-то говорить, но без переводчика он тут просто пропадает. Ничего непонятно, что говорит. Собчак тоже не поняла, но выгонять турка почему-то не стали. Я, честно говоря, не понимаю, что он тут делает, совсем непонятно разговаривает.
Дальше Сеня стал развивать совет прораба найти себе телку для житья в городе. Хоть и вышла прораб замуж, но уж очень вульгарная она девушка, а что у неё за муж такой? Короче, Сеня стал повторять без перерыва, что купит в колхозе корову и приведет жить на завод. Ха ха ха. Это нужно в данный момент засмеяться. Не получается.
А вот дальше смешно. Зачем волосы прижимаешь? спросила у командира Марина, которая находится под подозрением в порнографичности. Как зачем? удивились телезрители, лысину прикрывает. И Марина стала командиру волосы вздыбливать подручными средствами в виде рекламной косметики. Это ей удалось, стало видно, что между отдельными волосами имеется значительное расстояние, привышающее норму.
Дальше Сеню с Леной показали, их много сегодня показывали, это неинтересно. Один раз только Лена правильно спросила Сеню, когда стала на него залезать, а он стал её отталкивать. Чего ты меня держишь? удивилась Лена, ночью пристаешь, а тут держишь?
Потом на лобном прораб говорит Сене: хватит, за*бал ты меня своей телкой. Твоей телкой, поправили телезрители. За*бал, короче, сказала прораб, а вот что, ты с Леной как с женщиной не хочешь? А что ж это он, как с мужчиной со мной ночью, что ли? удивилась Лена. Дальше Гена стал командира обижать. Когда он по лесу идет, сказал Гена, шишки сыплются. Прораб попросила про шишки пояснить для телезрителей. Это он рогами сбивает, сказал Гена. А, понятненько, сказала прораб, а то я не поняла. Сам с рогами от Яны, перешел на личности командир. А мне Руслан позвонил по телефону, сказала прораб, он про командира стих сочинил: был десантником – а теперь губы бантиком. От неожиданности командир застыл с неподвижным лицом и именно такими губами. Может, кто еще не догадался – но командир круглый дурак.
Тут на экране оказались Наташа и степкина баба. Звоните, сказали они, и мы вам расскажем все наши секреты. *уй вам обеим в рот! ответили телезрители, нам ваши секреты без надобности, и вы обе тоже идите на *уй за забор, осто*издлели вы обе нам!
А когда голосовали про выпирание, степкина баба срифмовала лихо – Никита. Никита не сдержался и закатил глаза, уж очень эта рифма ухо резала даже Никите.
Ну а дальше его выперли, при этом даже вид не стали делать, что это не понарошку, а потом ушел Тимур ввиду наблюдаемых им у Никиты высоких стремлений к Марине. Полный отстой.
Я где-то прочитал, что ТНТ на 30 вроде процентов сокращает финансирование канала, так что дальше будет еще хуже, готовьтесь. А вы думали, что хуже не бывет? Так один мой знакомый думал. Купить, спрашивает, мне акции Газпрома? Вроде, на дне мы уже. Это недели две назад было. Я ему сказал, что не только акций сейчас покупать никаких нельзя, но и деньги в банках держать тоже не очень хорошо. У нас в стране, у нас. А он купил этих акций по 160 руб штучка. Сейчас они, вроде, 75 руб стоят. Теперь он ждет, когда они подымутся. Не исключено. А другие граждане забрали из наших банков около 25 млрд баксов рублями в основном, и акций покупать, скорее всего, не стали. Они баксы купили, у кого рублями вклады были. Теперь у нас в Питере во всех практически обменниках баксов нет. Нету и *издец. Зато в маршрутку один вошел и впрашивает: долларами возьмете? Его высадили, он пьяный сильно был, а был бы не очень – взяли бы, не сомневайтесь.

Уникумы мы!

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 18, 2008 |

Передачу начала прораб словами: наша Яна влюбилась в самолете, как в известном эротическом кино. Что она выберет – Дом2 или зазаборную жизнь? Увидите через шесть минут. После прораба, как обычно, заговорил Кондрат. Ввиду, говорит, сокращения финансирования на ТНТ сегодня две передачки совместили – шарлатаны экстрасенсы сегодня в гостях у жуликов строителей любви! Ап! И уже совсем безумным голосом Кондрат заорал: вам откроют тайны страшного будущего в условиях кризиса и, главное, ПРОШЛАВА! Так и заорал не своим голосом. Не надо, сказали строго телезрители, не надо нам про будущее, мы и прошлое-то позабыть еще не можем, мы товарища Сталина во сне видим в качестве успешного менеджера, а как проснемся – сразу на рыбалку едем, сидим там и ни о чем не думаем. Мы и без удочек ни о чем никогда не размышляем, нам с детсва все ясно, а вы тут с будущим каким-то. С прошлым нам все ясно, а будущего нам не надо, оно само произойдет, там и посмотрим.
А вот х*й вам в рот, сказала прораб, встречайте! Финалисты-экстасенсы Рома и Аза!
Их ребята уже дожидались. А можете энергетику предсказывать? cразу спросила степкина баба. Это можно, ответила Аза, акции Газпрома покупать нельзя, расформированного РАОЕС – тоже, т.к. их нету и не надо, Лукойл тоже не рекомендую. Нефть предсказываю 30 баксов в феврале, это если фьючерсы покупать сейчас, а так баксов 20, не больше.
Да я не про то, уточнила степкина баба, я про кто у нас тут энергетический. Да ты, ответила Аза, и вот этот. Слава! ахнули ребята.
А Рома обиделся, что про него забыли и говорит: а я вот с духами общаюсь просто за*бись, дело это почетное, но очень опасное и чревато некими последствиями, абсолютно негативными. По тебе и видно, заметили телезрители, чего это у тебя рожа такая дурацкая? Вылитый мент, ты, случаем, не из органов? А то у нас двое из ВДВ есть – оба кретины, нам хватит.
Я днем во время обеда видел немного. Витя сразу четко спросила: как насчет денег? Богатства или денег? уточнил Рома. Меня 10000 баксов устроят, сказала Витя. Значит, денег, сказал Рома. Потом Витя про беременность спросила. Что за проблемы? удивились телезрители, не забеременеть? Это действительно проблема, даже мы не поможем. Тогда от всего сердца желаем, старайтесь. А Оленька даже тут спрашивала всякую х*йню совсем уж по сценарию. Нас, спрашивает, объединяет что-нибудь с п*дором? Объединяет, мрачно сказали телезрители, остоп*здели вы нам оба уже одинаково. Это и сейчас показали. Ну, Аза ей по сценарию и ответила: вы брат и сестра. Согласны, сказали телезрители, гнать родственничков! Все хорошие участники, которых нет – разные, а все плохие – на одно лицо, в смысле мы готовы плюнуть не на одно лицо, а на все. А ты, Оленька, запомни – западло не только такого брата иметь, сидеть рядом с таким п*дором некрасиво.
А Ритка пришла к Роме и спрашивает: скажи мне, как бывший мент, еб*л Женя Дашу? И дает ему Дашину фотку. Откуда у вас фотография подследственной? спросил Рома и положил на стол четки, изъятые у одного убийцы. А потом говорит: не могу нарушать тайну следствия и мужскую солидарность. Сволочь! сказала Ритка, стукнула Жене по морде и ушла.
Дальше Кондрат говорит: Яна в самолете, как влюбилась – так сразу изменилась. Смотрите, как она светится любовью! Как уличный фонарь просто. Да, подтвердила и Маша. Ты, говорит Яне, в любовном хмелю порхаешь. В нем, согласились телезрители, но только кроме пива Т, а вот с Балтикой №3 хорошо идет, народная марка, там и спирт подмешан, говорят. Да, сказала Яна, у меня такое чувство, что я не здесь уже, а за забором по профессии порхаю.
А Гена подошел к Марине и говорит: там комната свободная с телеком, давай заселимся вместе телек смотреть? Не могу больше в общаге. Так это придется в одной кровати жить и по утрам видеть другдруга! ужаснулась Марина. Да не буду я на тебя смотреть, поморщился Гена, там же телек есть.
Дальше жена Чуева к Роме пригшла. У меня, говорит, напряженные отношения с супругом. Она Чуева мужем не называет, только супругом. Знайте, что никогда любящие муж и жена не называют другдруга супругами, это признак верный. Заявление неси в загс, сказал Рома, крепко подумав, он все время задумывается. Там, сказал, еще подумав, вас разведут. Спасибо, гражданин начальник! обрадовалась жена Чуева, очень вы мне помогли своим предсказанием. И мне помог, сказал по громкой связи Сашка Подшивалов, так и запишем.
Дальше к прорабу пришел Степка и говорит: у меня новость, мне сегодня сказали, что я не только шеф типа редактор, но и продюсер ведьм наших. За*бись! не поверила своим ушам прораб, и как успехи в бизнесе? Одну певицу теряю, сказал Степка, Яну поперли. И слава богу, обрадовались телезрители, мы давно просили эту унылую старую эскортершу без трудовой книжки прогнать, сбылась наша просьба!
А прораб стала проверять Степку, как Мюллер Штирлица. Расскажи, говорит, Янкину легенду. Она познакомилась в самолете с моим земляком, стал вспоминать Степка, богата екатеринбургская земля костями царей и участниками дома 2!
А Гена стал уточнять на стройке, они там уже термин стройка используют для только обозначения бесед на свежем воздухе, можно сказать, что родился новый словооборот. Так Гена спрашивает Яну: ты в ебург собираешься? Это пока неясно, заулыбалась Яна, это у меня очень серьезное предложение… Что, поразился Гена, он предложил переехать к нему? Нет пока, ответила Яна, мы будем постоянно летать к другдругу. А телезрители задумались: про какое такое предложение ляпнула Яна, не подумав?
Дальше Яна по обязанности стала дорабатывать. Про комнату, где степкина баба живет, стала отстаивать. Там типа для ведьм жилплощадь. Но Яну выперли, а степкина баба Наташу прогнала в общагу, зачем ей Наташа, она храпит. Яна и говорит: Наташа ушла в общую спальню, т.к иначе она могла уйти в себя, так и сказала. А что, степкиной бабе что ли со Степкой жить? Ему и одному в комнате хорошо. А ей тем более, ей папа отдельную комнату оплатил. Так что, сказала Яна, пока я тут, и потом, когда я там, мы вам комнату ведьм не отдадим.
Дальше Лена пришла к Азе, а та ей сразу: ты какой нации будешь? Полуцыганка, ответила Лена. Я тоже, сказала Аза, так, может, тогда и спрашивать меня не будешь? Сама же все знаешь. Знаю, вздохнула Лена и сама все рассказала про Сеню, Аза только карты тасовала. А мы и так все это знаем, удивились телезрители, надо и нам на ТНТ сходить в экстрасенсы, уникумы мы, получается! А Аза очень заинтересовалась, чего Лена рассказывает. Лена ей говорит: Сеня - гений, так он сам говорит, и карты, вроде, подходяще лежат. А надо вам сказать, что карты легли таким необычным образом, что Аза ни х*я не поняла, чего сложилось. Поэтому она удивленно задала законный вопрос: а чем он гений? Да всем, махнула рукой Лена, какая разница.
А Сене не повезло, его к Роме послали консультироваться. Когда проект кончится? сразу спросил Сеня. Никогда, ответили по громкой связи. Это духи, пояснил Рома, я с ними общаюсь, но это очень опасно. Да ничего особенного, сказал Сеня, нормальные ребята, м*даки все, как один, ты вот мне на какой вопрос ответь, это всем вопросам вопрос: тут мне быть или не быть? Или там быть – за забором? Рома долго думал, схватившись за голову, и, наконец, ответил: тебе решать. Значит, вздохнул Сеня с облегчением, остаюсь в Доме 2, я тоже так думал, ну, спасибо, тебе, друг, очень ты мне прояснил, очень! Я не все еще сказал, забеспокоился Рома, у тебя будет что-то, что телезрителей цепляет, и к тебе придет известность, но не слава, точно, вот сейчас у меня в голове и высветилось – именно известность. А потом и слава! заржал по громкой связи Кондрат. Видишь, что духи говорят? сказал Рома, это дух товарища Сталина, он все знает, при нем порядок был, говорю тебе, как бывший стукач, на рыбалку съездим? Какой Сталин! засмеялся Сеня, это Кондрат, он всегда врет! А на рыбалку можно, у нас тут на крыше хорошо клюет.
Дальше показали Машу, она Марине говорит: ты похожа на девушку, которая способна Гену завлечь, и он окажется в духовной эйфории. И мне хочется познать Гену, какой он в эйфории! вздохнула Марина. Гена и духовная эйфория – понятия несовместные, заметили телезрители, а вы вот, девушки, очень духовные, просто за*ись, как заговорили! Вот это и есть фактор, сказала уже попроще Маша.
Дальше показали прощальный ужин Яны. Она питалась с невестой ВДВ сосисками. Они обе ели сосиски руками, ненужные вилки лежали рядом. Как эта невеста тарахтит! Не могу её слушать, убить хочется на месте.
А Марина с Геной пошли на верхотурку, и Марина говорит: все мне кажется как-то неприятно… Но я соглашаюсь ехать с тобой в кровать в комнату! Да? недовольно сказал Гена, соглашаешься, ну а еще чего? А больше ничего, удивилась Марина требованию креатива. А чего кривлялась? спросил Гена. Это была прелюдия, пояснила Марина. Ни х*я себе прелюдия! подумал Гена, мне такая прелюдия не нужна.
Дальше было лобное, на котором все радовались за Яну, что ей, наконец, в жизни повезло, и она уйдет с ненавистного проекта навстречу новой любви с серьезным предложением. Да как же это за два дня? удивлялись ребята. А вдруг это не твой герой? удивлялся Гена. Этот не мой – найду другого! задорно ответила Яна. Герой видел эту передачу, он тут же решил стать не героем. Но пока Яна вся светилась внутренним светом от софитов, и у неё текли искренние слезы от яркого ламп. Она даже очки черные решила одеть, но потом сняла сразу, последняя все-таки возможность попиариться, когда еще серьезные предложения поступят, ищи потом этих героев, свищи.
А степкина баба стала давить слезы еще успешнее и причитать еще стала типа: на кого ты нас оставляешь и т.д. Во артистка! Некую, говорит, связь теряем с тобой.
А Наташа ни слезинки не проронила, она больше с Яной никогда на курорт не поедет, хватит, поездили. Героев с ней искать, кошмар!
А Оленька говорит Яне: ты, если что, к нам сюда обратно. Про это мы сами решим, обратно или не обратно, недовольно сказала прораб, п*здуй, Яна отсюда, кончился твой сезон.
А потом в рекламе Гена говорит: хочешь все про Яну узнать? Звони, все тебе расскажем! Вот вам и тайна исповеди.
После рекламы Гена говорит прорабу: а я тоже хочу в комнату, мы с Мариной договорились. Х*й в рот, ответила прораб. Но мы же пара! закричал Гена, вот ты не была тут давно, а мы пара. *й тебе в рот, сказала прораб. Но почему?! возопил Гена. *й в рот и всё, просто ответила прораб и ничего объяснять не стала. Наивный Гена, спроси лучше, почему на шесть лет нам президента срочно назначат? Неужели страшная девальвация рубля грядет? Да только зря Гена спросит, так же, как прораб ему ответят.
Прощаясь, Маша говорит Яне: ты свою миссию тут выполнила, я теперь за тебя для степкиной бабы буду, видишь, как она убивается?
И под конец стали лирически показывать все три служебные романа Яны – с Чуевым, с Геной и с вором.
Где там наш вор пропадает? Сыт ли, обогрет? Или уже под забором погибает? Пошел он на х *й.й.

Я повторяю: Степу со степкиной бабой – прочь!
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 23, 2008 |

Сначала я тут же еще раз не в заголовке напоминаю, что совсем неплохо попереть Степкину бабу вместе со Степкой, это я так, к слову.
А на проект пригнали хлопца для Риммы. А может и парубка, ему 35 лет, он из Украины, там был пожарником, а в Москве маршруткой управляет. Мутный персонаж, улыбается все время, шутит, про рейтинг уже планирует, делового изображает. Римма рада ему несказанно, про приятеля Гены, к которому за забор бегала, позабыла. А этот хлопец стал с ней по-украински разговаривать. Что за дела? возмутились телезрители, мы ни хрена не понимаем, чего это он тут свои порядки устанавливает? Че та слишком много иностранцев на проекте, пускай, блин, эти украинцы нам за газ всё заплатят, наш президент велел, а потом в дом2 идут! И тут два телезрителя, которые были в курсе, сказали грустно: наш президент немного не в теме, это Росукрэнерго нам задолжало, а не Украина, разница все-таки есть.
Этот хлопец привык, видно, на маршрутке гонять, быстрый очень, так он уже себя с Риммой парой считает. А она и говорит: мы пока неофициальные, а чтоб официальными стать, надо тюльпаны и всю эту блевотину. Так и сказала. Римма тоже быстрая девушка, она театров не любит.
Вторые активисты нынче - это турок с назначенной женой. Эта млядь пришла просить прощения, что бросила мужа, но почему-то всё время, пока мы её видим, это она к нему претензии предъявляет. Это какая-то недостоверность ситуации получается. Чего ты хочешь? удивляется турок, которому жена на хрен не нужна. Чтоб ты думал, сказала жена, помочь тебе хочу. Четыр месяц не помогаль, а тепер хочеш? удивился турок. Помощь надо брать, рассудительно сказала жена. Что брать? не понял турок. А когда понял про помощь, то отказался. Мне не надо, говорит, и ты не нада, ты какой был, такая и остался. Я что, возмутилась жена, под тебя подстраиваться должна? Ты, млядь, сказали телезрители, ноги ему целовать должна.
Тут показали Римму с хлопцем. У неё все руки в синяках, очень Римма падает много, она самопадающая.
Дальше ВДВ стал учить турка правилам строительства. Не принимай, говорит, быстрых решений. Это основное правило наших десантных войск – не торопиться. Если б, говорит, я с невестой своей быстро решения делал, давно бы опять с Надькой строить стал, а так месяца через два только придется. Еще раз скажи, попросил турок, он ВДВ совсем не понял, у ВДВ лексикон стал сложный, до *идора далеко, но и до турка далеко, правда, с другой стороны, как общаться с людьми – непонятно. Он еще и в институте чему-то учится, скоро совсем учено излагать станет.
Дальше Кондрат говорит: Римма и Демьян, это хлопец по имени, в эйфории от другдруга. Да уж, сказали телезрители, этот хитрожопый хлопец для эйфории слишком расчетлив, четверо украинцев на проекте, двое негров, турок, молдаванин – многовато даже для России. Пора процентную норму вводить и черту оседлости.
Дальше устами степкиной бабы, тьфу, дырочкой для еды степкиной бабы, кстати, гнать её со степкой, гнать, так, короче, из её пасти мы услышали, что турок с Ирэн время за забором проводит. Вот Ирэн удивится, что её имя еще в ход идет на проекте!
В продолжение развития турецкого гамбита к ним с женой прислали Лену поговорить и поучить, все, блин, турка учить начали. Ты, сказала Лена, даже если хочешь с ней расстаться, должен с ней другом остаться и простить за все, такие у нас пропагандируемые правила строительства, ГОСТ типа. А зачем мне простить? удивился турок, она четыре месяца гулял, а мне простить зачем? Фигня это! Прямо так и сказал. Стал ругаться по-турецки и даже немного стукнул ногой жену, но совсем легонько, а вот дверь посильнее, и крем еще разбил. Лена, которая непрерывно облизывает губы, облизнулась в очередной раз и говорит: зачем крем бить? Новый куплю, ответил турок и еще раз пнул дверь. Это был концерт турецкой самодеятельности.
Тут показали, что на стройке степкина баба велела Степке себя на шею посадить и носить так. Бедный Степан отказаться не может, ему бабки платят за все унижения. Вали, Степа, прочь, мы тебя не осуждаем, ты нам просто надоел, а вот степкину бабу мы совсем не любим, пошла она на ***! Но степкиной бабе на нас наплевать, за что её осудить нельзя. Она, сидя на Степкиной шее, сказал почти афоризм: плохой человек – это тоже профессия. Это её папа научил, догадались телезрители, наш проект таким гадостям не научит, папа это, даром, что богатый, это у них, видать, бизнес такой, у всех одна профессия.
Показали Лену, она облизнула губы.
А хлопец решил ковать движуху, все-таки он не очень пока въехал, что тут делать положено, с перебором работает, очень деловой. Я подозреваю, что он мерзавец, мелкое говно. Подошел к Гене и выплеснул ему в лицо стакан воды. Все замерли в недоумении, это не по сценарию было. Что за самодеятельность? не понял Гена, что ты сейчас сделал? А хлопец стал бессмысленно, но широко улыбаться, будто что-то интересное сделал, в ладоши стал хлопать. Все просто охренели. А зачем ты это сделал? стали спрашивать буквально все, очень интересно стало, необычно как-то. Я не знаю, ответил хлопец и засмеялся. Гена понял, что теряет лицо. Обнял хлопца и стал бороться, в результате оказался на полу под представителем Украины. Странно, Гена ведь типа тэквандо? Да, этот хлопец покрепче молдавских ментов будет.
Их разняли, Гена встал в середине комнаты в позу, какая была бы у роденовского мыслителя, если б тот перестал думать и тоже встал бы с пенька. Я тебе что-то сказал? стал вспоминать Гена. Вспоминай! предложил хлопец и стал кружить вокруг Гены, как Мухаммед Али. Тот говорил что-то типа: порхаю как бабочка, жалю, как пчела. Так и этот стал вокруг Гены порхать, думал драться придется. А этот пожарник, похоже, боксом занимался или типа того. Темная личность, точно, сволочь двуличная, сразу видно по повадкам.
Тут пришла Римма и увела хлопца от греха, а то все уже во главе со Степкой приготовились осудить чужака, лезущего со своим уставом. Степка пошел следом и выяснил у посмеивающегося хлопца, что Гена назвал его кукленком. А этому водиле маршрутки западло такое выслушивать от малолетнего Гены. Странный участник, тут и не такое говорят, тут говорить гадости – основное занятие, причем все говорят, а как скажут – то добавят: я говорю, что думаю и что хочу, это мое мнение, хочу и говорю. Так что, теперь этот урод всех бить будет? Старших, говорит, надо уважать. Ни хрена, сказали телезрители, чем старше участник – тем он менее уважаем, только полный *удак в 35 лет припрется на проект, иди к себе в маршрутку, или лучше пожары иди туши, горит все кругом, техногенная просто катастрофа, у нас горячая вода из холодного крана вторую неделю течет, не вру, на работе это.
Ты не прав, сказал этому уроду Степка. Степа, дорогой, не трать на него нервы, дуй до дому! А этот 35-тилетний урод говорит: я всегда прав. И добавил бессмертные слова: как пожелаю, так и сделаю. Так раз прав, удивились телезрители, так и иди к себе в маршрутку пожары тушить, маршрутки тоже, как факелы, горят.
А на заводе на крыше сезон любви закрывают из-за холодов. Но, чтоб в округе не забывали про них, на крыше повесили неоновый лозунг: город любви! Какой любви? удивились телезрители, все свистят другдруга! Но Витя возразила. У нас, говорит, сегодня буйство красок. И облизнула губы, которые покрасила сегодня действительно буйно – в ярко-бордовый очень густой цвет, очень широко покрасила, так что Витя не соврала.
Дальше на лобном сначала про турка стали выяснять. Он, пожаловалась жена, требует от меня доказательств любви. А каких ему доказательств надо еще, когда я его себе из Турции привезла, женила тоже на себе и еще обеспечивала тут? Это ли не любовь? А четыре месяц? спросил турок. Чего же ты хочешь еще? спросили ребята турка, нам бы такую любовь. Сам не знаю, что хочу, ответил турок, ему еще не объяснили. А она тебе нужна? спросили вопрос по-понятнее ребята. Да я вопрос понял, ответил турок, но тоже не знаю. А с Ирэн сексом занимался? спросили ребята вопрос с трудным словом. Нет, ответил турок, она мне только рот блестками намазала, все видели.
Дальше перешли к Гене и хлопцу. Ты что-то хочешь сказать, велела степкина баба хлопцу. Есть очень много вариантов решения проблемы, сказал украинский представитель, вот скажем, газ не мы покупаем у вас, а непонятная фирма Росукрэнерго, так что бабки там пилят, а ко мне вопросов по этой теме не надо. Да мы про любовь, смутились ребята. А, сказал хлопец, тут, повторяю, много вариантов. Подумал и сказал: два. Но какие – не сообщил. Сказал, что мозгов достаточно, чтоб проблему решить. Гена не выдержал, встал и говорит: я прошу прощения у этого великовозрастного 35-летнего участника за то, что назвал его кукленком, это уже не кукленок, а постарше аку-аку из каменных пород, вечная штука. Браво, браво! закричали все, молодец, Гена, уел хлопца! Обескураженный украинский представитель растерянно встал и тоже извинился.
Потом они с Риммой мило разговаривали. Жалко, Рустама не было, переживал хлопец, я бы ему тоже дал бы. Да он агрессивно просто настроен! Я предполагаю, что *идор его будет с землей равнять, а если не будет – то *идор он вдвойне будет. Таких активистов, как этот хлопец, очень просто в говно превращать, они поводов очень много дают, грех не воспользоваться, мы, помню, в стройотрядах с такими быстро разбирались. Им вставишь спички зажженые между пальцев на ногах, пока спят – как шелковые становятся!
А турок вдруг стал жену обнимать и целовать, а она от него стала убегать и убежала, куда курить ходят, закурила там с Алисой. Эта Алиса тоже орет все время, преимущественно на турка. И сейчас орать стала. Он ей говорит: чего кричишь? А она традиционно ответила: что хочу – то и говорю, я – такая, какая я есть, не хочешь слушать – уходи с проекта вместе с женой! Но она не того напала. Турок пререкаться не стал, а как стал орать на неё по-турецки, а потом просто блаблабла, крякрякря, рарара стал кричать – и перекричал нахалку! Она ушла, совершенно растерянная, пошла жаловаться на кухню Надьке. Кстати, Надьку тоже полезно выпереть, пошла она на хрен. И Надька говорит турку: ты чего так на Алису кричишь непонятно? Не хочешь её слушать – уходи. Лучше пусть она уходит, резонно заметил турок, если не хочет меня слушать. А она и ушла, довольно сказали телезрители. Я и говорю, сказал турок.

Гори, гори ясно!
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 27, 2008 |

Я – Ксения Собчак. Это были первые слова, которые услышали телезрители сегодня.
Ксения, сказали телезрители печально, мы понимаем, что никогда в жизни нам не удасться посмотреть на твой диплом, ты только вдумайся в это слово: НИКОГДА. Это так же страшно, как понять, что никогда больше не вырастет коренной зуб мудрости или что отрезанный ноготь навсегда упал на пол. Мы, кстати, своих коренников давно лишились и смотрим теперь любимую передачу без всяких сомнений.
Но хрен с ним, с твоим дипломом. Мы ведь не меньше уверены, что никогда в жизни не увидим твои попы. Это нас меньше тревожит, т.к. попы в отличие от именных дипломов имеются вообще у всех и тут мы недостатка не испытываем. Но убедительно просим, хотя бы на словах, хотя бы маленьким, как твой кузнец, намеком, сообщить нам: есть у тебя на попах чертик и кузнец? Если есть – то хорошо, а если нет – то что там? Мы уверены, что что-то хорошее.
Просим считать эти слова официальным обращением в администрацию канала ТНТ. Больше сегодня можешь нам не показываться.
Но Собчак показалась, сказала какую-то фигню и исчезла уже насовсем до следующего раза.
Да, совсем забыл лозунг сказать. Итак: Степку и степкину бабу надо попереть! Срочно. Кстати, Степки сегодня вообще не было, а степкина баба показалась вместе с Наташей на минутку и все. Уже неплохо. И страшный взор блатной Наташи нас сегодня тоже совсем и не пугал, за это тоже спасибо оргам. А вообще им никакого нашего спасибо сказать нельзя, берем свои слова обратно. Все остальные участники настолько скучны, что глаза разбегаются, а обратно не собираются в пределах доступных человеку диоптрий.
Кстати, днем я видел немного Славу и Витю, я им симпатизирую. Они сегодня развлекали гимнастикой. Так Слава, как оказалось, самый здоровый на проекте парень. Что он угол долго держит, нам давно показали. Так он при своем росте и крокодила делает как нефик делать! Я думаю, никто больше так там не сможет. Витя погладила его и назвала красавцем и была совершенно права.
А Сеня на кухне спрашивает командира: чего тебе так с бабами не везет? Так он же лысый, как Кобзон, ответили за командира телезрители, поэтому Кобзона бабы любят, а командира – нет.
Дальше уже Кондрат сказал: невеста ВДВ не дает, вот блин! поводов для упреков. Да как с таким лицом поводы давать, и с голосом таким еще, опять встряли телезрители, на ней же печать вырождения, с ней же только ВДВ готов строить, у него такая же печать.
Показали Сеню с Леной. Ты же два раза хотел уходить с проекта? уточняла Лена. Это все в прошлом, вздохнул Сеня, ты же видишь, кризис везде, а тут все бесплатно – еда, вода, свет, девочка моя. Девочка моя сказал ВДВ, обращаясь к невесте, так уж кадры легли. А я не смотрел, только слушал. Все остальное, что произнес ВДВ, значения не имело.
А на заводе кривоногая Ритка из семейства Огибаловых перечисляла, кого любит, кроме Жени: брата, маму, папу… Блин! Папа там, оказывается, есть! Прощай, мечты, мечтами вам и суждено остаться, ну и пускай вечно со мной пребудет только светлый образ с большим бюстом мамы Огибаловой. Но что там за папа, что за мудак такой дочек в дом2 отпускает? Может, врет Ритка? Может, еще рано крест ставить?!
Ну вот, теперь мысли про папу Огибалова меня не оставят, теперь про него не забыть. Еще папы Огибалова нам не хватало.
Кстати, Ритку показали довольно крупно. Что за страшные у неё зубы – треугольные, как у акулы! Ну и семейка! Это от папы, точно вам говорю.
Показали Славу – он еще и жонглировать умеет! Просто находка, а не муж для Вити.
Дальше начались выборы женихов. Невеста ВДВ ему говорит: я тебе подарок из Киева привезла. Ночь любви называется. А мы думали, вздохнули телезрители, за газ деньги с тобой Юля передала. Кстати, сегодня почти все на выборах про кризис вспоминали, видать чего-то им там орги оповестили, что рыбы красной меньше будет, или что гречкой питаться тоже хорошо и полезно. И что ключевая вода из Истры лучше пива Т.
Но пока вышел командир в форме гусарской баллады. Усы он приклеил, а лысину под головным убором гусарским спрятал. Ну, сказали телезрители, согласно лысине он должен быть полковником Гафтом. Гусарский поручик! браво представился командир. Цену он себе знает, согласились телезрители, меньше там только корнет, а они всегда женщины, мы в кино смотрели. А командир СтЕндаля начитался, и у него сложилось некое, как говорят на проекте, представление о гусарах. Он вынес всем бабам выпить, вернее, хлопец по его команде вынес, он сегодня половой. Ну и поцеловал каждую, просто гусар, и хрен всем в рот. Пусть, говорит бабам, вам в жизни встретятся каждой по гусару! А вот это просто зашибись, сказали телезрители, Кантемировкую и Таманскую расформировали, некому теперь Кремль штурмом взять, так откуда гусаров теперь отыскать?
А теперь цветы, ешкин кот! скомандовал командир. Блин! воскликнули телезрители, вот это совсем непонятно, откуда он взял! Ешкин кот гусары точно не употребляли, это командир про ментов насмотрелся, точно, про ментов, там так один говорит все время! Ну, блин, и гусар этот командир! Да он в органах мечтал работать, пояснили некоторые телезрители, он сам сказал, что трудный выбор перед ним стоял – или в спецслужбы, или в дом2. Порядочный человек оказался командир, хоть и лысый. Ни хрена не порядочный, сказали другие телезрители, он Надьке уже предлагал стучать, а она отказалась, говорит, что это будет стукачество. А он ей и говорит: не стукачество, а помощь другу, мне то есть. Ничего себе! удивились телезрители, которые этого не видели, так он, может, уже давно уже в спецслужбах состоит? По зову, так сказать, сердца его завербовали? Еще в училище? Ну, лысый дает, ай да лысый!
А командир возразил: честь имею! И ушел к одиночкам.
Когда ВДВ вызывал сидора, то объявил его гениальным. Сидор отказываться не стал, только раскланялся. Палыч слепил снежную бабу и сказал, что посвятил её всем психологам, которые смотрят передачу. Он хотел сказать наркологам, великодушно сказали довольные психологи. Сеню ВДВ назвал народным человеком вместо артиста. Не звизди, рассердились телезрители, народ это мы, а Сеня пошел на фик, он и не наш, народный, и не артист, пусть на телефонах играет, успехов ему, хорошо сыграл, просто Спиваков там, или Кобзон, он тоже на пианино умеет.
Дальше показали лобное, ничего интересного, только Женя назвал командира лысоватым. Не скромничай, одобрили телезрители, лысый он, как коленка.
Там про турка с женой говорили, неинтересно. Сейчас на проекте три семейные пары. А не должно быть ни одной. Это парадокс.
Когда про турка закончили, прораб говорит: я хочу затронуть одну тему. И замолчала. Беременная прораб стала забывать темы, у них это бывает, они задумываются про ребеночка. Есть такое мнение, что беременные хорошеют, сказали телезрители, поэтому мы пришли к выводу, что ни хрена прораб не беременная, просто у неё память слабая, вернее, голова.
Есть тема! выручил прораба сидор, и тема эта – что Витя старая, очень на проекте постарела. А ты – сидор, вот тема, сказали телезрители, давай про тебя поговорим, сидор. Что у тебя за рожа, плоская, как блин, сидор? Она на проекте толще стала и шире, и еще более плоской, сидор. А что у тебя за губищи слюнявые, сидор? А что это у тебя на проекте голос совсем ноющий стал, сидор? Или ты всегда такой был, сидор? А, сидор? И что это у тебя жопа самая большая на проекте, а, сидор? Давай про тебя побеседуем, про Витю мы все сами знаем, мы Витю уважаем, давай про тебя, а?
А тут и Надька, эта сидор в женском обличье, выступила. Да, говорит, мы фотки повесим за три года – как Витя изменилась! Блин! закричали телезрители, уберите эту сволочь с экрана, а то мы за нас не ручаемся! Тебе, Надька и тридцать три года провести на проекте не надо – страшнее не станешь, ты в минимуме находишься, потенциальная яма ты! А стишки твои еще страшнее, они хуже даже тех, что у нас в туалете написаны на станции Девяткино прямо на стене метро в зарослях травы! Сиди, Надька, тихо, и жди свой крест ВДВ, а вякнешь еще, удалять тебя начнем.
Дальше уже Витя стала сердиться за эту тему, но почему-то про сидора слова не сказала, а все про Надьку. Мне, не скрывала Витя, 29, а выгляжу на 23! Морщин нету! А весь интернет в ужасе от Надьки, да она сама знает! Завидует она тебе просто, сказал Слава совершенно справедливо. Пусть они в 29 такое лицо иметь будут! уже во весь свой голос вопила Витя, пусть они добьются к 29 того же, что и я с моим талантом! Витя, сказали телезрители, мы к тебе очень хорошо относимся, мы бы и приз тебе бы дали хоть сейчас, но скажи нам все-таки в частной беседе, чего ты добилась? Но Витя уже ничего не слышала, она в полный голос репетировала, как выгонит Надьку, когда та к ней в гости на завод приедет.
А Надька стояла на кухне в пижаме с розочками и говорила: турок с женой женаты, нечего им тут строить, они уже построили. Надька – источник негатива на проекте.
В конце передачи показали милую пикировку Никиты и невесты ВДВ. Какой же я пустой? удивлялся Никита, у меня высшее образование, а у тебя? Да ты с 4-го курса училища дезертировал! pасмеялись телезрители, да какое у тебя высшее образование, чему тебя там военные научили? Невеста же ответила более обобщенно, что говорит о её недюжинном уме: да все дипломы о высшем образовании – бумажки! Ты от них умнее не станешь! И у Собчак бумажка? расстроились телезрители, вспомнив начало передачи. Так ты что, умнее меня? удивился Никита. Без всяких сомнений, ответила невеста и закурила папиросу.
А дальше начался настоящий пожар, горела одно из строений, которым Комиссаров очень дорожил. Была уже глубокая ночь, но никто не спал, все стояли и с удовольствием обсуждали скорость распространения пожара и площадь возгорания. А по свежему снегу бегал босой Комиссаров и, рыдая, кричал: огнетушители! Всем взять огнетушители в руки! Нашел, кого просить. Все по привычке ждали команды прораба, а прораба на пожар не назначили.

Декларация возмущенного телезрителя
Afanassy  Разное про Дом 2 | Ноябрь 30, 2008 |

Не я, а ей, строго сказали, с трудом проснувшись после вчерашней передачи, телезрители, про нас забыл?
Тут до нас слухи дошли, сказали, широко зевнув, это чего, нас счастья лишать хотят? Мы тогда хотим сказать: хрен вам всем , то есть, в смысле, мы против. Нас уже не воспитать, нас уже воспитали. И теперь мы хотим смотреть про *идоров передачу. Вот так вот.
И еще мы чего-то сомневаемся, что этот общественный совет чего-то там обсудить правильно может. В прошлый раз, вроде, там Иосиф Кобзон, Павел Лунгин, протоиерей Всеволод Чаплин, Владимир Конкин, Александр Михайлов, Николай Бурляев, Владимир Мамонтов и Михаил Леонтьев обсуждали, чего нам хорошо, а чего плохо. Мы тут которых и не знаем, а которым воспитывать нас не доверяем, мы бы их сами воспитали, да руки у нас коротки. Тут телезрители посмотрели на свои руки, и некоторые с удовольствием отметили хороший лак, а другие подумали, что неплохо руки-то помыть, так что нечего тут воспитывать, сами все знаем.
После этого телезрители в полном составе выпили немного, чтобы поправиться, вид ногтей тут значения не имеет, тут все одинаковые и моральных правил в курсе.
Выпив, некоторые телезрители забыли, про чего говорили, но другие им напомнили. Ты, блин, сказали они, в себя приди-то, твоя, блин, судьба хрен знает кем решаться скоро будет. Да её за нас всегда решают, удивились первые телезрители, они там всё решили давно, нам бы только, блин! вспомнили! Нам бы передачку про *идоров только б оставить. Но, блин, у нас предложение есть. Все, блин, бабки рекламные от этой нашей любимой передачки в детские, блин, дома передать, или там в медицину, если надо, мы списочек составим, где нам нехорошо делают, туда и бабки направлять. А *идоров всех в телеке нам оставить, им тоже отстегнуть на хлеб от рекламных.
А то нам немного надоело, что по первому каналу в новостях только про хороших людей показывают, одни там, блин, хорошие люди с нами разговаривают да врагов наших американских пугают. Нам, блин, от этих хороших людей уже плохо становится, сами-то мы хоть и хорошие, но не очень. Нам бы про *идоров, а лучше, про млядей передачку.
А если эти гады нас лишат счастья, то что же, блин, нам опять порнуху смотреть? Мы тогда повторить можем: хрен вам всем , мы любим про высокие отношения и пипец. А чего нам Леонтьев посоветовать может? У нас глаз наметанный, мы своего за километр чуем, нам чего-то кажется, что этот Леонтьев выпивает, как и мы. А, может, и ошибаемся, врать не будем, но доверия к нему все равно нету.
Но раз так, раз нас практически насильно научат, как жить дальше, то мы волнуемся, а кто перед высокой комиссией будет наши моральные устои подпирать? Ходят слухи, что это важное дело прорабу доверили. Сами мы ничего не знаем, но, как массовые обыватели, слухами полним землю. Так вот как правильно надо говорить, кокаинистка или кокаинщица? Коко, сказали некоторые телезрители, подумав, просто Коко, мы тоже СтЕндаля читали.
Это неважно, твердо сказали телезрители, просим направить отстаивать точку зрения или Кондрата, или Сашку Подшивалова, на крайний случай. А вот интересно, Кобзон там споет? Если споет, по пусть нам заседание в прямом эфире запустят, а то мы фанеру не уважаем. А то наши в передачке только под фанеру могут, мы страдаем.
Тут телезрители замолчали и задумались. Вот что, сказали некоторые, мы понимаем, что в условиях кризиса, который шагает по стране широкими шагами, нам пора и кость бросить, в смысле, не мы, а в нас. Так давайте этого Малахова, к примеру, закройте, он кричит очень, типа как Степка, но к Степке мы привыкли и в настоящее время добиваемся, чтоб его поперли, а вот Малахова не смотрим вообще.
А за детей наших не беспокойтесь, мы, блин, одного просим – оставьте наших детей в покое! Ваши-то все в англиях обучаются, а нашим, блин, тут жить. В наших, блин, университетах учиться. Наши дети с малолетства про как заработать думают, у них на Дом2 времени нету, а у которых есть – а и хрен с ними, это не наши дети. Это блин, ваши дети, не знали? Думали, ваши все в англиях обучаются и в тюрьмах английских сидят? А вот и хрен вам! И за этих отвечайте, и ответите, не уйдете, блин, от ответа!
Но вот что нас еще волнует. Что это за общественный совет такой? Это почему он общественный? Это не из нашего общества совет, мы таких не уполномачивали. Так что нехрен нашу любимую передачу обсуждать, а то прораб волноваться будет, а ей нельзя, у ней родимчик может случиться.
На этом, сказали телезрители, мы своё декларацие заканчиваем, пошли все на....

Мамаша Собчак, которая в Совете Федерации от Тувы, запретила закрывать Дом2
Afanassy | Дом 2 | Декабрь 4, 2008 |

Передачу начала оклемавшаяся Бородина. Пописала, доченька, дай бог ей здоровья, сказали старушки телезрительницы. И точно, оклемалась прораб. Такое сразу сказала, хоть святых выноси. Драки, говорит, и грубость, всегда были врагами человечества и нашего проекта. Даже Кондрат не поверил своим ушам, посмотрел для верности на разбитую морду Палыча и не поверил окончательно. И, расчувствовавшись, сам допустил некоторую словесную поэтичность. Хлопец, говорит, готовится к встрече со своей девочкой. Блин! удивились телезрители, надо говорить, как положено – с женщиной, а лучше – с этим человеком, забыл? Ну, попутал немного, без сожаления сказал Кондрат, подумаешь, ошибиться нельзя.
Сразу эту встречу показали. Римма, как увидала хлопца, сразу стала, несмотря на мороз, расстегивать прямо во дворе курточку, чтоб грудь показать. И хлопец тоже сразу говорит: покажь грудку. Не могу, наморщила лоб Римма, расстегни-ка сам, я ногти наростила. Как доехала? спросил хлопец, роясь в Римминой груди. С тремя мужиками в купе ехала, равнодушно ответила Римма. Кто про что, вздохнули телезрители, а проносящиеся мимо окон прекрасные заснеженные равнины земли русской эта украинская дура не заметила, её надо в самолете возить.
Дальше показали сюсюкающих Дашу с её стриптизером. С вашего позволения я про их сантубарбару рассказывать не буду, очень скучно.
А дальше Кондрат грустно сказал: наши орги, всегда хорошую идею испоганят. Вот и сейчас отличную идейку Афанасия попереть сразу и Степку, и степкину бабу с воза превратили в гнусный спектакль. Нет, чтобы сразу попереть гадов, так они спектакль устроили, и вместо степкиной бабы попрут Маринку, дочку Франкенштейна, в самом соку девочку, тьфу, этого человека. А телезрители, сказал Кондрат, до конца спектакля надеявшиеся, что попрут, кого надо, останутся совершенно разочарованными и с неопределенным чувством неудовлетворенности в душе. У них теперь, возможно, и депрессия разовьется на этой почве.
Дальше показали, как Оленька работает. Вышла она в центр и говорит эпически: я – в шоке! Пятую зиму тут уже я, не каждый может похвастаться таким моральным достижением! Вокруг стояли ребята и слушали с мрачными мордами Оленькину пургу. Ошиблась ты в арифметике, еще мрачнее сказала Надька, четвертую зиму ты тут. Да? удивилась Оленька и спорить не стала, она никогда не спорит, когда разговор заходит про арифметику.
Дальше на две минуты, достаточных для разговора с Меньщиковым, появилась Собчак. По-крупному вчера со степкиной бабой поругались? спросила она своим гнусно-ласковым голосом. Ты же, говорит, её всем обеспечиваешь, и не отказываешь ей ни в чем, а она сказала наоборот. Да, тоскливо сказал Степка, она сказала кое-что. Она сказала, стала жестоко уточнять Собчак, что тебе 31 год, что ты полный ноль и ничего не добился в жизни, и что тебе по этой причине надо помогать, и это правда. Это неправда, это я ей помогаю, стал пытаться опровергать Степка. Дальше орги из жалости к старейшему участнику показ тяжелой сцены прекратили. А у меня жалости нет. Степа, надоел ты уже хуже редьки, даже сырой, ты неплохой парень, но артист из тебя ..овно, давай выпирайся за забор по-быстрому.
Дальше показали, как Римма кушает. Она это делала, как в вагоне поезда, из которого недавно выскочили, как ошпаренные, три мужичка, и, пригнув головы и не оглядываясь, рванули на метро. Римма сидела за столом в белой шубе с голой грудью и жрала картошку с рекламным майонезом. Мы готовы смотреть на это вечно, сказали вчера члены Общественного совета, а у Кобзона просто все волосы с головы на пол упали.
А сидор вообще сегодня не снимал пуховик, ни в доме на кровати, ни на улице. И хлопец ходит в каком-то ужасном типа из коленкора пальто с воротником из искусственного меха, тоже не снимает ни на секунду. Напротив Римма в футболке, это когда ей стало жарко, а он в пальто, просто зашибись. У него члены холодеют, предположили телезрители.
Дальше Степке велели звонить мамаше степкиной бабы. Але, говорит Степка. Что мамаша отвечала, нам не дали послушать. Только Степка говорил. А потому не дали, что на том конце провода оказался Кондрат, это у него телефон зазвонил. Здрасте, мама, сказал Степка. Что за мама, блин, удивился Кондрат, ты куда звонишь? А степкина баба дома? спросил Степка. Какая, блин, баба, рассердился Кондрат, тут приличные люди! А у неё все в порядке? спросил Степка. Хрен тебе в рот, а не в порядке! заорал Кондрат, Сашка, звони в ментуру, телефонная атака хакеров на телепроект! Степка испугался и повесил трубку.
Дальше показали, как хлопец за Риммой ухаживает. Теперь, дорогие телезрители, вы можете своими глазами наблюдать любовные игры быдла, такого вы в кино не увидите. Хлопец Римму за сиськи обеими руками стал хватать, а она уж так этому радовалась! А он её по попе - хрясь! И еще раз – ап! Ты мне всю ..опу отбил! довольно сказала Римма в полный голос. Ой, кино! обрадовался хлопец. Потом они пошли и легли на кровать, там Римма впилась в рот хлопца, ему стало трудно дышать, но он виду не подавал. Рука хлопца блуждала по …опе Риммы, изредка звонко её хлопая. Хлопец стал постанывать, фильмов с порнухой насмотрелся, и хлопал, кстати, он Римму, как в кино точно. Эта сценка по меркам Общественного совета вполне целомудренная, беспокоиться нечего.
Дальше состоялись выборы невест, руководила опять постылая Оленька.
Сеня подарил Лене зимние колготки. Вот Сеня молодец, что ни говори, там все девки по очереди придатки застужают, но все же надо было до больницы их подарить, теперь Лену уже подлечили для любви.
Невеста ВДВ, выходя, усилила впечатление от вырождения на своем лице, взяв в рот пальчик. ВДВ прочитал ей рифмованный стишок, где принципиально не было ни одной рифмы. Душа радуется! так прокомментировала выступление ВДВ Оленька. Когда вышла Наташа, все с завистью подумали про её спонсора. Командир решил, что ему тоже может перепасть от щедрот, и выскочил к ней на игрушечном коне. Лысый прискакал! закричали телезрители, даешь лысого! Я не жду белого рыцаря на белом коне, оскорбилась Наташа, глядя в камеру. Несчастная девушка, замуж спонсор её не брать не хочет, а годы на проекте иду, летят просто, взгляд не улучшается ни хрена.
Когда вышла Надька, то она сказала: я устала, но верю. Надька становится все более краткой. Мы все верим! восторженно подхватила Оленька. Мы вам совсем не верим всем, сказали телезрители. И тут Оленька запела! По-английски! Блин! воскликнули телезрители, ну кто-нибудь, ну закройте ей рот варюшкой! Когда такая любовь, возразила Оленька, показывая на ВДВ с вырожденной невестой, то должна играть музыка!
Когда вышла Римма, а к ней хлопец в неизменном пальто, то Римма посмотрела в небо и сказала: спасибо господу за мужика! Приятно быть неизвестным героем, печально сказал в кустах Комиссаров, ежась от холода, никогда меня не найдет незаслуженная награда.
Когда вышли турок с негритянской женой, все телезрители сказали: зачем они тут? А вот зачем, сказала Оленька, мы рады, что они поняли, что любят другдруга. Ну хорошо, согласились телезрители, ну поняли, но зачем они здесь сейчас?
А вот слушайте, и все поймете, сказала Оленька, сейчас я буду выступать! Я, закричала, тоже участница! Я люблю играть с котенком! Это она про раньше, догадались телезрители, это про Ромку, которого в порноклипе показывали Общественной комиссии, а потом он там выступил, и сказал, что орги суки его выперли и грань перешли. А Оленька продолжала вопить какой-то текст, в котором телезрители с изумлением узнали её речь, когда она королевой становилась. Я, закричала Оленька, сама любовь и хочу любви! В ответ на этот призыв к ней вышел сидор, про которого даже Общественный совет знает, что он гомосексуалист. Он взял Оленьку на руки, подарил ей поесть рыбы и понес на лобное.

Там сразу слово взял хлопец в пальто. Ему, оказывается, сидор в свое время тоже рыбы поесть подарил. А я её есть не стал, заявил хлопец, я подождал, пока она гнить станет. И она стала, точно, гнить с головы. И хлопец резким движением открутил тухлой рыбе голову. Ты на кого намекаешь? испугался в кустах Комиссаров. На Ющенку, успокоила Римма, на нашего. А сидор про себя подумал. Но на этом хлопец выступление не закончил. Хэна хдэ? cпросил он, озираясь, нэту Хэны? А потом достал фотографию Гены в рамке, которую он спер в спальне, и разломал на глазах миллионов телезрителей. Все ребята просто замерли от неожиданности, как и в прошлый раз, когда хлопец креативить стал. Что это? не понимала Оленька, что произошло, ты сломал рамку? Кому надо – поймет, гордо сказал хлопец, страшно довольный идиотским поступком. Рядом без ума гордилась Римма. Послушайте, удивленно сказали телезрители, пожалуй, этого хлопца чудаком назвать нельзя, это слишком для него солидно звучит, но вот существительное звиздюк очень ему подходит. Хлопец – натуральный звиздюк, просто эталон звиздюка, образцовый экземпляр! Тут объясняли Общественному совету, что эта передача про жизнь подростков, так этот 35-тилетний подросток – натуральный звиздюк !
А сидор от удивления даже глаза широко раскрыл. И говорит: ты, звиздюк , чего так радуешься? А хлопец, действительно, широко улыбался. Я, сказал сидор, очень добрый, а ребята злые, они тебе твою голову мигом открутят, и тебе нечем будет даже сообразить, что тебе голову открутили.
А Гена возмутился, что хлопец натурально украл чужое имущество, и стал требовать наказания. Да дам я тебе 100 рублей, отмахнулся хлопец, чем заслужил второе название: звиздюк из ..овна. И тут Гена почему-то не стал дожимать плодотворную идею про воровство, а заметил, что рамка стоит 300 руб, началась банальная торговля. Еще чего, насмешливо сказал хлопец- звиздюк , чего захотел. На маршрутке своей восемь пассжиров возьмешь – вот и заработаешь, посоветовал Гена.
А ВДВ обрадовался. Так теперь, говорит, получается, что если я со Степкой поругаюсь, пока его не поперли, то я могу украсть его куртку и порвать в сердцах прямо на лобном? И добавил, обращаясь к Оленьке, которая сегодня и ведущая: а что, вам интересно хлопца обсуждать? К сожалению, сказала Оленька. Тут телезрители захлопали в ладоши, заслуживает.
Дальше немного про Дашу поговорили. А правда? спросил сидор стриптизера, что тебе за Дашу дают долю в её семейном бизнесе? Не может быть, удивились ребята, у них же бизнес у сестры, это по женской части бизнес. Неправда, подтвердил питерский стриптизер, я сам ей даю деньги и шмотки. Я свое дело имею, я танцую. Воздел руки и говорит: вот они, эти руки, которыми я зарабатываю! На руках танцует! ахнули телезрители, а нам не показали!
Все остальное было неинтересно.

Мистика в Доме2
Afanassy | Дом 2 | Декабрь 10, 2008 |

Ну что, дорогие телезрители, сказал спокойно Кондрат, поперли наконец степкину бабу, а сегодня и с Меньщиковым попрощаемся. Ты что несешь? зашептал, оглядываясь, Сашка Подшивалов, как поперли? Вон она шагает по двору, все видят. Дурик, сказал Кондрат, открывая бутылку с пивом, вот меня никто не видит, а я есть. А тут наоборот – её все видят – а её нет. Это там сейчас пустое место на самом деле, мираж называется, обман зрения, ты посмотри внимательнее. Смотрю, сказал Сашка и замолчал на время. Все рано вижу, сказал разочарованно. Сильная галлюцинация, объяснил Кондрат, а вот сейчас проверим. И кинул в изображение степкиной бабы опустевшую бутылку. Раздался глухой удар и громкий девичий крик. Я и говорю, довольно сказал Кондрат, очень сильная галлюцинация, даже звуки чудятся. ТНТ – мистический канал, сказал Сашка Подшивалов, экстасенсов, как шампиньонов развели, теперь и духи в ход пошли. Уйду я, на первый меня звали новости писать про кризис.
Иди, спокойно сказал Кондрат, без тебя ребята обойдутся, ты что-то последнее время такую куйню сочиняешь – тебе на первый канал прямая дорога. И начал передачу, вернее, Собчак начала, Кондрат недалеко очереди ждал.
Собчак покрасила волосы в темный цвет и стала совсем некрасива. И зубы её почему-то вперед полезли, очень странно она изменилась. Может, спросил Сашка робко, ты тоже дух? Куй тебе в рот, сказала Собчак. Верю, верю, быстро сказал Сашка и тихо ушел.
Не всем полезно жить на заводе, сказала Собчак, Жене с Риткой просто вредно, а турку с наемной женой в самый раз. Она там в стриптизе недалеко раздевается, пояснил Кондрат. Странно, добавил, тут смотреть не на что, какой такой стриптиз? Жуткая совсем девушка, на что, я спрашиваю, смотреть? Посмотрел в бумажку, заржал и говорит: они на заводе станут нежные и пламенные! Ну, Сашка дает!
Дальше показали, как Гена мыл на кухне посуду, рядом болтался дух степкиной бабы. И Степка стоял в костюме, он готовился к отставке, вместо него назначили редактором Оленьку, это просто зае*ись, какое мудрое решение оргов. Она уже четыре-пять книжек написала, опытный писатель, давно пора по специальности задействовать, а Степка еще ни одной не накропал, даже на брошюрку не потянул.
Показали Оленьку с Собчак. Оленька сразу принялась лицемерить, тьфу, пи*деть, как Троцкий. Ах! говорит, это такой для меня сюрприз, так спонтанно меня в редакторы орги назначили! И правильно сделали! Кто еще такого достоин, кроме нас со Степкой? Мы одни тут старички. Млядь! сказали телезрители, мы и газет-то не читаем никаких, даже желтых, а теперь, как этот идиотский журнал для дебилов не читали, так тем более теперь не будем! В нем редакторов по возрасту назначают! Ни куя себе типография!
А я, сказала Оленька, уменьшу количество степкиной бабы в периодической печати, а зато Наташе дам рубрику, пусть там рассказывает, как это полтора года не трахаться в таком подходящем возрасте. Так степкиной бабы уже тут нету, удивилась Собчак. Как это нету? удивилась Оленька, вон она стоит. А ты глазам своим не верь, велела Собчак, это обман зрения. И у нас обман, сплошной обман, сказали телезрители, почему мы свои деньги нефтяным монополиям отдавать должны? А потому что воровать очень мало что осталось, сказал Кондрат шепотом, последнее подбирают.
Дальше показали, как Степка едет представлять сменщицу коллективу редакции. В руках у Степки был здоровенный чемодан. Больше он на поляне не появится, и слава богу. Степа понемногу вышел на широкую дорогу обычной жизни.
А на заводе Лена, Римма и Надька обсуждают приезд турка с наемной женой. Турки приехали, сказала Римма. Турецкие гамбиты приехали, сказала Лена. А мне турок неприятен просто так, сказала Надька, без всяких причин. А нам ты совсем неприятна, сказали телезрители, подожди, и за тебя возьмемся.
Дальше показали, как Степка освобождает кресло. Там в редакции рядом с ним всегда болтается рыжая девка с очень циничным взглядом, это и есть настоящий редактор, она на Степку без смеха смотреть не может, а теперь её Оленька развлекать будет. Не зря говорят, что журналисты продажные твари. Эта баба оказалась директор журнала. Она и говорит: еще сидора бы неплохо к нам в сотрудники.
А Палыч говорит тем временем: Оленьку взяли в качестве зиц-председателя. В качестве чучела зиц-председателя, поправили телезрители, зиц-председатель серьезная должность, требующая некоторых способностей.
Потом показали кастинг в кафе. Одна девка захотела к Гене. Ты стих нам прочти, сказала Надька, у нас на проекте сейчас дефицит творчества, на одну меня вся надежда. Девка прочла, там была одна строчка боевая: подохните все, кому мы не нравимся! Её нельзя брать с таким лозунгом на проект, испугались телезрители, нас и так никто не уважает, а теперь и смерти желать будут в эфире?!
Потом показали паренька к Надьке, ему 22 года, а уже лысый, как командир. Рэп Надьке прочитал, что она с высшим образованием и умная. Они, новенькие которые, так все прут без образования вообще, одни отбросы теперь идут на проект. Особенно после заседания нравственной комиссии. Кстати, там драться на проекте велели прекратить, орги приссали и пошли на эту маленькую уступку – перестали драки показывать, по живому готовые передачи резали. Больше всех не повезло Вите с Надькой – дрались, дрались, волос лишились – а в эфир не пошло, вырезали мизансценки.
Показали, как Женя и Ритка с Собчак беседуют. Они кошку привезли в ящике, так не выпустили, живодеры, по дому бегать, она рядом сидела и жалобно стонала в этом ящике, поэтому о чем они там с Собчак говорили, никто вообще не понял, все жалели кошку, даже которые собак любят.
А на стройке была массовая галлюцинация – всем чудилась степкина баба, такая же страшная, пускающая зайчики от изображения головы, и наглая. Просто чудеса, чего может достичь спиритизм. Мимо проходил Сашка Подшивалов, опять увидел мираж степкиной бабы, перекрестился и ушел, оглядываясь и крестясь. Гена хотел с разгону пройти сквозь степкину бабу, и почти прошел, да упал. Потом говорил всем, что споткнулся.
Один Кондрат, чуть увидит её, сразу бутылку кидать начинает. Но этот мираж очень зыбкий оказался и от бутылок ловко уворачивался.
Чего-то и хлопца не показывают, и Римма чего-то ему не радуется, они что, расстались?
Дальше на лобном Надька рассказала, что к ней куча народа приходила, да все малолетки какие-то двадцатидвухлетки, да еще и лысые. Не годятся мне для отношений, говорит. Тогда будем их ждать? ободряюще сказала прораб. А что делать, легко согласилась Надька, один там из разведки был. Млядь! воскликнули телезрители, а что он разведовал?
Надьку на заводе показали, а когда дали кадры с поляны, то все телезрители просто ахнули! Дух степкиной бабы совершенно нагло занял её место и требовал слова! Ну пусть скажет, согласилась прораб, я заклинания забыла, как её изгонять. Да ты кол осиновый примени, посоветовали телезрители, как материализоваться вздумает – ты её сразу колом!
Делать нечего, сказала прораб, обращаясь в телекамеру, даю слово зловредному духу степкиной быбы. Дух, скажи нам, как Степа перенес удар судьбы, что он ничего в жизни не добился, а тут и из редакторов его поперли? Ты лучше спроси его, когда кризис кончится, попросили телезрители, он же дух, должен знать. Точно, обрадовалась прораб, давай нам про кризис? Куй вам в рот, сказал дух, мне слова Сашка Подшивалов пишет, слушайте меня –я-я-а-а. Так вот, Степка - мужик, достойно удар судьбы перенес. И вообще, он не должности лишился, а за меня поплатился, вот так, а еще будет возникать – его мой папа велит убить. Да всё уже, сказала прораб, больше Степа на проект не явится, поперли его. Дух даже в лице не изменился, они без эмоций реагируют.
Потом Гена, а он очень любознательный, говорит духу: а че ты такой грустный, из-за Степки? При чем тут Меньщиков, вздохнул дух, ты вот попробуй в астрал заходить, посмотрю я на твое выражение лица. Да был я там, махнул рукой Гена, я же теперь сам тут в реинкарнации служу.
А на заводе турок готовил какое-то национальное блюдо из салата и пел по-турецки. Млядь! воскликнули телезрители, это у нас просто канал Дискавери получается, с турецким национальным блюдом познакомимся, турецкую самодеятельность послушаем, алла, млядь, алла!
А в доме 2 влюбленный Женя стал хотеть спать. Ритка же была бодра. Не спи, говорит. Хочу спать, утверждал Женя, чего такого? Какой ты милый! стала креативить Ритка, рановато еще. Организму не прикажешь, возразил Женя и ушел из кадра, как тут поспишь, когда тут еще и невеста ВДВ рядом сидит зачем-то на кровати.
А в городе в квартире у сестры Оленька вынашивала планы, чего такого в журнал тиснуть. И дух степкиной бабы тоже решил, что пора и ему, где они там обитают, залез в автомобиль степкиной бабы и помчался, даже не включая двигатель. Гаишники, мимо которых проносился адский автомобиль, просто с ума сходили.

Педагогический коммент
Afanassy | Дом 2 | Декабрь 15, 2008 |

Сегодня, сказал Кондрат, наши убогие вам будут учить, какие хорошие, а какие гомно, и вообще – зачем тут проект этот замутили для бабок, типа для любви и пи*дец. Дебила приведут, сказал Кондрат, а потом воспитательно для вас выпрут. А он и рад в телеке е*алом поторговать хоть минут десять, и ему польза, получается. Сашку-то, сказал Кондрат, оглянувшись, на первый-то не взяли, его подозревать стали, что он Доброхотову речи пишет, вот кретины-то, Сашка в жизни до такого не додумается. Так что он тут будет деградировать проект до упора, на лучшее не надейтесь.
Короче, назначили 19-ти летнего придурка, всего в прыщах и с переломанными треугольными зубами влюбиться в новую Вику, это которая нервная. Ну, треугольные зубы нас не смущают, сказали телезрители, мы к ним у Ритки привыкли, не сразу, конечно, но справились, глаз теперь не отводим.
Ой, здорово! обрадовалась Вика, она очень боевая девушка, как раз для проекта. Мы на кастинге с ним влюбились? На кастинге, сказали орги, дальше сама думай. А чего тут думать! закричала Вика, я все уже придумала! Мы сразу в метро около старушки целоваться стали, чтоб она смотрела для естественности. А почему так сразу целовались? спросили старые девушки, у них фантазии только на такие вопросы хватает. А хотелось очень! задорно ответила Вика, и я ему сразу говорю: давай все по-быстрому организуем про любовь, а то искра пропадет. Ну, она и пропала на следующий день, а теперь пускай уж сразу пламя разгорается.
Тут, извините, я отклонюсь, это невозможно не рассказать. Звонит мне сию секунду Шванц и начинает мешать коммент писать. Я решил его отвлечь и говорю: слушай анекдот. Бабка говорит: внученька, как фамилия того немца, из-за которого я схожу с ума? Альцгеймер, бабушка. Шванц молчит. А потом говорит с интересом: ну-ну? Я его спрашиваю: ты знаешь, что такое Альцгеймер? Не помню, ответил Шванц. Посмотри в интернете, велел я, а мне коммент писать надо.
Дальше чего-то Оленька стала креативить с турком, это неинтересно, как всегда, когда Оленька начинает что-то задуманное делать. А случайных моментов с ней уже почти не бывает, т.к. она на проекте редко бывает, как приедет, сразу задумки начинает реализовывать, слава богу, нам их мало показывают.
Дальше показали вообще чушь какую-то. Любительское видео Чуева с женой на отдыхе. Что за бред? спросили телезрители, водопад, лес, это из жизни животных передача вклинилась? И стали щелкать каналы, а везде практически первый канал и пи*дец. Еле назад выбрались, слава богу, на экране уже опять Оленька была. Оленька сказала про Наташу: она на турка эмоционировала. Ну что ж, сказали телезрители, день для Оленьки не зря прошел, мы готовы и дальше на неё смотреть, нам надо совсем немного для счастья, но даже этого немного нету на первом канале.
А этого дебила с зубами и прыщами уговорили с Леной заселяться, он очень ловко придурка изображал, очень естественно, даже закралось подозрение, что это студент студии Мхат. Но зубы! Туда не берут с такими. Или уже берут? Короче, собрали в воспитательных целях лобное, и он там и говорит Вике: так уж сложилось, что буду я с Леной строить, планы поменялись. Ситуация просто непростая, так и сказал, Вика сдулась, а мне в натуре креативная и пазитивная нужна, ей богу, так и сказал. Лена чуть не упала с лавки на заводе.
Гена ему про зубы посоветовал к стоматологу. Как заговорил! отметил Гену дебил, ты в стоматологической поликлинике работаешь? И Гена, вот дурак-то, ответил: у меня там знакомые есть.
А Лена, кстати, потолстевшая и лучше выглядящая, сказала: мне такие семь ходок по 15 суток не нужны, вы что, девушки? Я интеллигентных люблю.
Завершила мероприятие прораб. Ты, сказала она дебилу, который довольно улыбался, глупый, как младенец, тебя все обманули, таких, дорогие телезрители, никогда не будет на проекте. А сколько уж было, ответили телезрители – не сосчитать. Здесь, сказала прораб, глядя в камеру на общественную комиссию по нравственности, царит любовь. И её поддержала Оленька, которая по привычке слицемерила от души: сюда приходят за любовью, вот так вот.
Точно, сказала Лена, а вот еще раз вам про любовь. Я с Чуевым трахалась без секса после его свадьбы с женой Чуева. Это у меня была практически любовь, и теперь, раз тут такой разговор пошел, я молчать больше не в силах. Какое немотивированное выступление, удивились телезрители. А это преамбула, сказал Кондрат, ну, типа, как пред амбулаторией выпить следует, чтоб все нормально прошло. Это Чуева надо достойно выпереть, претурбация еще синонимус есть.
Это когда ж? стала интересоваться прораб, делая серьезно-изумленное лицо знающего все человека. Да прямо на свадьбе, легко ответила Лена. А он что? Поцелуи и объятья? догадывалась прораб. Всё было, легко согласилась Лена. А ты что? спросила прораб Чуева. Я, торжественно ответил Чуев, сделал всё, чтобы секса не было, поборол момент страсти. Он в тяжелом весе выступает? cпросили телезрители, боров этот? Он по любителям выступает, пояснили другие телезрители, боров этот.
А я теперь развестись намечаю, поделилась планами жена Чуева. Сразу показали, как Чуев её с ног сбил одним ударом на романтических съемках. Так он борец или боксер? спросили телезрители. Сумо он, сами же и догадались.
Ты сегодня от меня уходишь? деловито спросил Чуев. Я завтра собираюсь, ответила жена, а что, на завтра у нас какие-то планы?
Жена Чуева, торжественно спросила прораб, хочешь стать членом проекта? Не хочу, скрепя сердце, соврала жена. Тогда и я ухожу, заявил Чуев и ушел с лобного. Дело было сделано, уход дармоедов обосновали, можно, вроде бы, и закончить на этом. Но у убогих оргов чувство меры отсутствует, поэтому, кстати, не получилось у них из проекта произведение искусства.
Короче, оставшееся время эту парочку под конец раскручивали. Витя и Слава стали с женой беседовать около уборной. Я не чувствую чувств, так и заявила жена, не Витя, а чуевская. Млядь, жен на проекте, как собак нерезаных, и все чувства то чувствуют, то – ни куя.
Пришла жена к Лене, рассказывай, говорит. Да я и не очень представляю, чего рассказывать, честно сказала Лена, ты вопросы наводящие задай, но секса не было, хотя и могла бы, без проблем. Уже кое-что, заметила жена Чуева, а что было-то? А все, довольно обобщенно ответила Лена, кроме секса. Странно, сказали телезрители, ведь секс такая приятная штука, зачем себе отказывать?
Говори всё, стала просить жена Чуева, где у вас было без секса? Где, где, задумалась Лена, ну, в машине было, на лестнице. А я тогда, сказала жена Чуева, просто настаиваю и разрешаю: добивайся моего мужа! Он уже упал в моих глазах. Надо подобрать, деловито сказали телезрители.
Дальше дали слово Кондрату, а то телезрители запутались в этом треугольнике с мнимым углом. Есть такие числа – мнимые, это я филологам сообщаю, они не в курсе, а есть и треугольник с мнимым углом, это вклад в математику наших участников и оргов. Мне нобелевку дадут? встрепенулся в кустах Комиссаров. Куй тебе в рот, а не нобелевка, засмеялись телезрители, это ошибка природы, а не вклад в математику, что еще может родить наш любимый проект?
Млядь! Теперь они втроем собрались. Кондрат и говорит: втроем будут говорить начистоту. На нечистОту! заорали телезрители, даешь диалог втроем! Вы целовались? продолжила задавать идиотские вопросы жена Чуева. В губы, сказал Чуев, и еще я лапал её за все места. Всё, заявила жена, разговора больше не будет, у меня вопросы кончились. И ушла в ванную помыть лицо, а потом опять его накрасить. Зачем мыть тогда? Это очередной парадокс на проекте. Задала она нам загадку перед уходом!
За женой пошел Чуев, нудно повторяя: я не спал с ней, мася, я все сделал, чтобы секса не было. А вот у нас не получается, загрустили телезрители, мы тоже все делаем вроде, а секс тут как тут! Никуда от него нам не деться, вот млядь.
Потом Чуев еще с Леной поговорил, тут она стараться перестала, надоело, и разговаривала с Чуевым иронически.
Под конец Чуев, который никак остановиться не мог, стал повторять слова, которые обычно для ВДВ писали: я тебя очень сильно люблю и т.д. Просто позор. Его жена собралась и куда-то уехала, предварительно созвонившись. А Чуев остался на заводе, кому он нужен.

Все отвратительные
Afanassy | Дом 2 | Декабрь 22, 2008 |

Я тут про себя задумался. Как вы знаете, я – человек, который готов искать хорошее везде, я люблю пазитив и везде ищу его, даже если его там нет. Но в данный момент все участники так мне отвратительны, что я стал сомневаться в своем психическом здоровье. К счастью, я сомневался недолго, т.к. увидел пазитив в проходящем пьяном гражданине и понял, что психика у меня в том же месте, где и была. Так что то, что все участники отвратительны, можно признать как свершившийся на проекте факт. Но как же это оргам удалось сделать из обычных людей, которыми участники были до проекта, таких практически монстров?! Это несомненно большая режиссерская удача.
В свете сказанного не ожидайте теперь от меня пазитива, теперь я буду поливать тут ядом и пи*дец.
В начале Витя, кружа с другими уродами хоровод вокруг наряженного елкой Славы, попыталась спеть елочку и сама этому смутилась и замолчала, наклонив голову в черных очках. Другие уроды ободрили её и стали петь хором, Витя включилась тоже, но голос её терялся среди воплей хороводчиков и не очень пугал зрителей.
Потом невеста ВДВ стала ругать хлопца, он про неё через стенку плохо отзывался. Тебе, сказала она, 35 лет, а когда мне будет 35 лет, я семью буду воспитывать, а ты тут на проекте. Та ты в трыцат пят лэт нэ смошешь попаст на проэхт, хак я, гордо возразил хлопец и стал непрерывно улыбаться. ВДВ подключился и сказал: как все знают, тебе 35 лет, и у тебя сыну, как моей невесте, так чего ж ты ровестницу сына оскорбляешь, как равную? Ты не смеешь. Я тебе рыбу в ж*пу засуну. В ответ хлопец продолжил непрерывно улыбаться, стал хлопать в ладоши, как он всегда хлопает, когда ему предъявляют, и стал кружить вокруг ВДВ. Тебя не слышно, тебя не слышно, стал повторять тоже непрерывно. Ты чего кружишь, как вокруг Гены? удивился ВДВ, тебя бить пока не собираются. До чего отвратительный это хлопец, отвратительнее ВДВ, который тоже отвратительный, и невеста его тоже, но это к слову. Хлопец – типичное быдло, шпана из подворотни. Я предполагаю, что по нему тюрьма плачет, он туда попадет непременно в свое время за простенький грабеж.
Дальше Кондрат сказал, что со слов Лены вчера Наташа долго плакала. Тут вы вправе не поверить, я настаивать не буду.
После слов Кондрата хлопец взял яблоко и пришел мириться к невесте ВДВ. Старина! cказал он ВДВ, где твоя невеста? Невеста вышла из ванной и увидела хлопца с яблоком и улыбкой на лице. Он просил прощения с таким видом, что все телезрители закричали: не бери это яблоко, он отравил его! Да пусть берет, зашикали другие телезрители, она не лучше. А ВДВ стал изображать мужчину и пожал хлопцу руку. Нас мало, сказал, нам нельзя ругаться. Как отвратителен ВДВ! Как отвратительна широкая улыбка хлопца!
Дальше неоднократно показали Оленьку, она лицемерит понемногу. Я даже слова про это не скажу, но уже тот факт, что Оленьку показывают с этой дебильной движухой так много, говорит о том, что проект совсем деградировал и стал очень отвратительным, а сама Оленька не то, что отвратительна, а просто очень отвратительна.
Дальше уже невеста ВДВ с ВДВ пришла к хлопцу мириться, они ему одну колонку подарили для ПК, да и к ней не хватало кабеля. Хлопец обнял невесту, и все телезрители напрасно стали надеяться, что он её задушит. Но вместо этого он с удовольствием взял халявную колонку в некомплекте, подтянул ношеные чуевские треники, притопнул выстиранной чуевской кроссовкой и стал непрерывно улыбаться.
Тут показали Алису. Орги готовят ей блестящую карьеру на проекте, ей в лицо закачали ботокс во все доступные шприцу места, я её сначала не узнал. Я подумал, что она опухла.
Дальше Даша со стриптизером стали обсуждать в компании других уродов Наташу. Надо ли говорить, как отвратительны были Даша с приятелем, эти уроды и Наташа, про которую они обсуждали? Тьфу, перепутал, сначала Даша одна озвучила всем известный факт, что у Наташи за забором любовник есть. А Наташа, отметив, что Даша очень длинно разговаривает, заявила, что даже вопрос, который Даша спросила – забыла уже. Но ответила на него Наташа тем не менее подробно. Это я плакала, говорит, потому что у меня проблемы дома, и придется, наверное, ехать домой решать вопросы. Мама дорогая! вскричали телезрители, неужели и Наташу выпирают? Мы даже мечтать о таком не смели! И я, признаюсь, тоже даже не мечтал о таком.
Тут новый паренек, забыл как зовут, но с виду очень отвратительный, говорит: я с Наташей строить хотел, а из неё изнутри на меня стала излучаться ненависть. Во-первых – из нутре, поправили телезрители, а во-вторых - ты черные очки одень, думаешь, зачем тут все в черных очках ходят?
Дальше на завод приехали командир с Леной. Командир стал сразу душиться, он думает, что сильный запах отвлечет внимание телезрителей от лысины. А вот куй ему в рот, единственное, на что можно смотреть без отвращения у отвратительного командира – это его лысина.
Дальше Кондрат задал риторический вопрос: почему рыдала Наташа? Эта Наташа такая отвратительная, сказали телезрители, что может рыдать только по одной причине – по причине скорого выпирания. Мы не будем выяснять, что это за причина, но уверены, что она так же отвратительна, как и сама Наташа.
Началось лобное, и Наташа начала свой былинный рассказ. У меня, говорит, есть на Волге реченьке был отличный старый друг, он в меня влюблен безнадежно и давно, а я ему так и не дала, но делилась с ним последним куском, тьфу, не куском, а всеми сведениями про меня. С горя он женился на девушке с Волги-матушки, а она стала его ревновать неподецки. И вот в годину для меня нелегкую, когда я полтора года одна на проекте кукую, он меня подставил и выбрал из меня и жены – жену! Вот, в принципе, такая проблемка, из-за которой я поплакала. И Наташа вытерла высохшую слезу. Да, вспомнила Наташа, опять меня предали. Да, вздохнули телезрители, как же бабе не везет! Некуй макдональд рекламировать, заметили другие телезрители, мы вот скоро на жигули пересядем, а эта млядь пусть котлеты за 30 коп рекламирует, отечественные!
И тут Даша вступила в разговор, как же отвратительно её одутловатое лицо! Чего это, говорит, у Наташи вся движуха за забором, а как тут к ней кто приедет – так сразу высокая температура, тошнота и недомогание. Она на проекте только разговаривает и больше ничего, а я тут девственности лишилась! И разговоры её отвратительны, добавили телезрители, как ты, Даша, и как твой стриптизер.
Тут показали дух степкиной бабы. Он облизывал губы, как вурдалак. Степкина баба была страшно отвратительна, а её дух еще хуже.
Да, сказала прораб, надо на проекте про все переживать, поддерживаю Дашу. Как же её не украшает беременность! Всех украшает, а прораба нет. Вали в декрет, закричали телезрители, ребенка уродом сделаешь, ему уже пора музыку Вивальди из живота слушать, а не на лобном куйню!
А вот и Оленька приехала полицемерить! объявила прораб. Из ворот пришла Оленька и всем радостно сообщила, что её разбитый автомобиль починили, чем вызвала всеобщую ненависть. Стали про её движуху обсуждать, и она в конце огласила по своей инициативе свой жизненный принцип: кому – секс, а кого сделать счастливым и дарить подарки! Про секс - это она про Лену имела в виду, а про себя – счастье от подарков, которых ждет от сидора. Как ей немного надо для счастья – подарки! Ничего себе немного! закричали телезрители, да ты знаешь, что она подарками считает?
Дальше стали говорить про хлопца, который недоволен, что Римма в долг взяла, чтобы ему жрать приготовить. Да хона мэня хопозорила! кричал хлопец, мнэ тэпэр утюх на живот поставят! Она 2 млн руб взяла? удивилась прораб. У нас у маршрутках, в панике кричал хлопец, и за двэсти рублёф утюх хладут! У тебя денег нету, твердо сказала прораб, ты ей дать не можешь, а ей надо где-то взять, вот она и берет, с этим вопросом ясно. А я еще немного поясню, встрял ВДВ, он поэтично настроен. Хлопец и Римма, говорит, это два цунами на встречных курсах. Ни куя себе! вскричали телезрители-океанологи, это, получается, гибель Атлантиды! Как мы раньше не догадались! А ВДВ продолжил научно говорить, но уже про физику. Это, говорит, два заряда встретились! Анигиляция! закричали телезрители-физики, решена проблема альтернативного топлива! Молчать! в панике зашипел из кустов Комиссаров, у нас ни слова про альтернативное топливо! У нас таким изобретателям сразу 20 лет дадут, нам альтернатив не надо, у нас нефти хоть залейся!
Дальше показали, как Наташа забралась переживать в шкаф, чтобы её не было видно, но чтоб лицо телезрителям было видно хорошо. Рядом присели на корточки Оленька и дух степкиной бабы, он притворяется, что ему стоять тяжело, хотя в нем нету внутреннего содержания ни грамма, и весит он отрицательно. Волга, предали, повторяла Наташа. Ты участница, ободряла её Оленька, ты все про себя обязана рассказывать на лобном.
А хлопец по заданию прямо при Римме стал звонить какой-то Кате и назначать встречу. Устрэтымся, кричит, заутра! Тута жизня, як хуляш! Римма прервала разговор и говорит: у тебя телочка есть, сволочь? Так ты поэтому со мной не спишь? Хлопец стал смеяться и хлопать в ладоши, как обычно. Ну, он и жлобина. Какого хрена ты пришел на проект? стала интересоваться Римма. А ты какохо хрэна? задал контрвопрос хлопец. Римме было нечего ответить. И тут хлопец со своей застывшей улыбкой стал кружиться вокруг Риммы, как вокруг Гены. Он точно е*нутый, с ним надо быть начеку. Хе хе, хе хе, стал говорить хлопец. А потом прижал Римму к стенке и стал изображать половой акт. При этом кричал: ая, ая, ая! Отпустил её и стал хлопать в ладоши. На лице Риммы написалось искреннее изумление. Она замерла.
А Оленька беседовала с сидором про Лену. Она с ним говорила доверительно, как петербурженка с москвичом. Лена, говорит, как-то грубо со мной разговаривать стала, про рожу, кожу и про сиськи. Как-то я не понимаю людей с периферии. Да еще моего любовника за забором приплела. Млядь! сказали телезрители, мы все с периферии, тебе нас не понять, это точно, но вот ты у нас вопросов не вызываешь, ты проста, как рекламный одеколон.
Да, забыл сказать. Показали духа Степки, он сидел молча и не говорил не слова, ему уже нечего говорить. Улетучивайся, дух, на куй.

Комментарий к серии от AFFANASY

Скоро духи Степки и степкиной бабы успокоятся в соответствующем месте.

Я не с начала смотрел передачу, и слава богу. Я просто уверен, что
ничего полезного для жизни не пропустил. А то, что я увидел, тоже мне
оказалось бесполезным. Но я не прагматик, я пользу не везде ищу, я
удовольствие ищу, а это вещи разные. Как типичный графоман, я получаю
удовольствие, когда пишу разные словосочетания. Особенно, как вы
заметили, я люблю получать удовольствие перед сном. Не подумайте чего
плохого, вернее, хорошего. Вы же заметили, что я не каждый день перед
сном ищу счастья около компьютера с собачкой на коленях, так что
счастье у меня разнообразное. Короче, сегодня мне хватит совсем немного удовольствия вследствие Дома2.
А теперь я хочу заметить, или предположить, или зафиксировать ваше
внимание, что наши молитвы не прошли даром. Или мы просто вовремя
лозунгами стали оперировать.
Вроде духов на проекте начинают изгонять. Оленька пришла в комнату, где
Степка и степкина баба были прописаны. Жжж, говорит, ууу, дух
Меньщикова, скажи что-нибудь телезрителям! Тут я, промычал дух. Опять
мой текст испортил! схватился за голову Сашка Подшивалов, не тут, а
здесь! Есть ли у тебя перспектива в отношениях с духом степкиной бабы?
начала лицемерить даже с духом Оленька. Да какие могут быть у духов
отношения, тем более перспективы, вздохнул дух Степки, а воздух даже не
колыхнулся. Так вы расходитесь? изобразила изумление Оленька, что
является верхом лицемерия. Мы расходимся, как два облака иллюзий,
сказал Степка, иллюзорна жизнь моя отныне. Иллюзорна и раньше, сказали
телезрители, разве это жизнь была? Но вы таким образом погубите любовь!
мастерски слицемерила Оленька. Любовь двух иллюзий нельзя назвать даже
иллюзорной, заметили телезрители, которые настроены возвышенно. А
которые в Жигулях ездят, сказали: что за х*йню эта Оленька лицемерит?
Тут показали духа степкиной бабы. Он с кем-то на заводе общался путем
эманаций. Ну и рожа жуткая у этого духа! Самая круглая из которые у
духов. А в середине туманной башки дьявольским педагогическим блеском
горят неудовлетворенные потребности! Жуть! Мы не подходим к другдругу,
сказал дух кому-то. Я, говорит, вчера попробовал обитать в мужской
спальне, жить можно, проект покидать не хочу никогда, буду тут домовым.
Ах, ты, еб*ный в рот! закричали телезрители, которые на Жигулях, не
трожь домовых, это румяные оптимистичные ребята! А ты дух тьмы, х*й
тебе в рот! Дух степкиной бабы сделал вид, что ничего не услышал, хотя
по старинным легендам духи обязаны слышать всех телезрителей. Степкин
дух, говорит, вчера грозился всех поубивать, кто в комнату войдет, да
ему слабо оказалось, он же сквозь участника проходит, как Жигули во
Владивосток – без препятствий. А вот меня скручивал, это да, Я себя
впервые увидела со стороны попы, ну и попа у меня была!
Говно была попа, сказали вообще все телезрители, как у таракана.
Короче, у нас разрывной момент, сказал дух. Пули для вас нету
разрывной, сказали телезрители-омоновцы из отряда Зубр.
А Оленька спросила духа Степки: так ты хочешь деструкции, или
конструкции? Дух обиделся и говорит: какая у духов может быть
конструкция? Мы по определению уже деструктрированы.
Деструкционированы, поправили телезрители. Структура духа, заметил дух
Степки, вещь необъятная, делай выводы и собирай вещи! Это он кому? не
поняли телезрители. Это я всем, пояснил дух, мне теперь можно, я скоро
уже в небытие собираюсь.
Да, забыл сказать. Вчера, когда духи ругались, в комнату пробрался
Палыч и стал ходить с вольтметром, поле духовности измерял. Ноль,
говорил всем потом, ноль там духовности, даже в розетке 220 в, а там
ничего.
А Никита сказал, что дух Степки очень сложный механизм. Что может
сказать бывший курсант, которого дезертировали? Только х*йню, не
верьте, дух Степки прост, как дым окурка.
Дальше Оленька зашла в своем лицемерии совсем далеко, типа как Жигули
на платформе во Владик приехала. Я, говорит, из-за ваших духовых
отношений вчера ночью плакала. Никто не видел, не п*зди, сказали
телезрители, это уж слишком.
Дальше на лобном дух степкиной бабы говорит: степкин дух меня не
понимает, а я его не принимаю, это разные вещи, я уже не могу своим
нутром, так и сказала. Откуда у духов нутро? удивились телезрители,
может, они еще и кушают? Еще как! закричали живые участники, еще как!
Степкина баба, вернее, дух её, жрет вообще все, что попало! Этих духов
нельзя с холодильником в одной комнате оставлять!
Дух Степки! воззвала прораб нечеловеческим голосом, какие слова ты
вчера озвучил? Так и сказала. Это что, заклинание? удивились
телезрители, до чего протокольная баба эта прораб. Педагога включила,
вот что я озвучил, сказал дух Степки и заколебался от волнения.
А может сильный ветер развеять этих духов? спросили телезрители.
Только ветер перемен, сказал из кустов Комиссаров, так мне сказали, но
это когда однажды утром уже не будет интернета. И прилетит Мэри
Поппинс! закричали хором участники.
Фуу, надоело. Короче, дух Степки сказал, что любит дух степкиной бабы,
а тот не сказал, интимная, говорит, это вещь. Степкин дух пустил слезу,
которая на лету превратилась в брильянт. Даешь драгметаллы! заорал,
выбираясь из кустов Комисааров, бей его! И все принялись избивать дух
Степки, кто руками, кто нагами, кто просто дул сильно.
И все собирали падающие брильянты. Но увы, после лобного они превратились… вы догадались? В говно, во что же еще.

Материализация духов состоялась
Afanassy | Дом 2 | Декабрь 30, 2008 |

Ритка и Женя расстались, сказал Кондрат, а у командира даже лысина стала светиться от счастья, он теперь планирует с Риткой строить, а то никто с ним не хочет. Он надеется, сказал Кондрат, что она вернется к нему в объятия. Тут же командир обнажил свои бицепсы будущего стриптизера и крепко обнял Кондрата. Отъе*ись! заорал Кондрат, все и так верят, что у тебя приличные объятия!
А Степка, продолжил Кондрат, вернее, дух его, так вот духи тоже спать хотят, вчера он приехал с шабашки, а дух степкиной бабы его попер на завод. Там Степка, вернее, дух его, лег спать в уличной одежде на диване в коридоре. Кондрат посмотрел на Степку, вернее, на дух его, на часы посмотрел и сказал: уже минут 6 так лежит, а только сейчас показали. Че к нам не пошел? спросил ВДВ. Микрофона не было, ответил исполнительный дух Степки. А теперь, кстати, волшебным образом микрофон на Степке оказался, как туда попал? Загадка.
Короче, наши надежды, что мы фамилии Меньщиков скоро не услышим, испарились. Этого бомжа с квартирой в Курске будут держать на проекте неограниченное количество времени, зачем – непонятно. Таким образом, мы являемся свидетелями материализации духов, это примерно из той же оперы, что и дух Александра Невского, про которого большинство россиян знает только из кино про ледовое побоище, он признан самым великим россиянином. Так что я этих кадавров – Степу и степкину бабу буду звать опять по именам. Просто Степка и степкина баба, и пи*дец всем нам. Сегодня, млядь и е* твою мать, про них целый день перетирали.
Сначала степкина баба с Машей лекции другдругу про любовь читали. Что, спросила степкина баба, мне с проекта уходить? Нет, сказала Маша мнение, противоположное мнению всех без исключения миллионов телезрителей. Ты, так и добавила Маша, залечи рану в углу. Млядь! закричали телезрители, а вот это дело! Постелить этой гниде тряпочку в углу, пусть там живет и лечит свои прыщи!
Про Римму с этим Петей и всякими куями рассказывать не буду, это уже неинтересно, это уже отрыжка.
Дальше Кондрат голосом, каким обычно сообщают, что президент на истребитель сел, сказал: на заводе обеспокоены состоянием Степки. Каким состоянием? удивились телезрители, он же нищий! Состоянием здоровья, пояснил Кондрат и уточнил: душевного, с организмом у него все в порядке, вон рожу какую наел, на степкину бабу похож стал, у обоих глаза в серединке оказались. Сразу Степу показали крупным планом. До чего у него рожа все-таки дурацкая! Бородку стал отращивать, невзирая на любовные трагедии. И лысину стал незаметно прикрывать, вперед волосы направляет. Бедный, бедный клоун! Он же нравится только самым низкопробным круглым дурам, ни одна нормальная девушка с ним строить не будет никогда. Степа, вали с проекта, так ведь и дуры скоро тебя любить перестанут, ты ж стареешь! Да сделай ты себе, пока бабки есть, пластическую операцию, смени лицо и фамилию, начни новую жизнь! Пропадешь ведь, дурила. Иди, млядь, на завод, еще не поздно стать токарем высокой квалификации, они даже в кризис нужны, мы скоро опять подлодки строить начнем, булавы наши залетают, как соловьи, дай срок! Танки делать будешь! Беги, Степа, беги, не смеши нас своим продюсером, нам уже не смешно. Вот сегодня, Степа, тебя все унижать будут, а тебе и возразить нечего, и мы-то знаем, что тут как раз правда волшебным образом совпала со сценарием. А все равно тебе не удалось из этого совпадения сделать высокое искусство, хотя возможность была, говно ты артист.
Начала процесс унижения бывшего секс-символа Даша. У Степки, говорит, давно началась полоса неудач, еще когда его из редакторов выперли. Раньше, возразили телезрители, когда любовник Боньки Степе в ухо пистолет вставил и прогнал из автомобиля. А апофеоз неудач, сказала Даша, это степкина баба, зачем ты её назвал дешевой актриской? Не сдержался, понурился на заводе Степка, зато удовольствие получил!
Я, сказала тут же степкина баба, изображая Офелию, из-за этих слов хотела сойти с ума. Хотеть мало, заметили телезрители, и ум нужен, чтоб было с чего сойти. Я, четко ответила степкина баба, не играла никогда. Да, согласились телезрители, это игрой назвать трудно, просто куйня какая-то, а не игра. Камеру в этот момент отвели от лица степкиной бабы. Быстро! закричали орги по громкой связи, лей ей в глаза воду! Нету! в отчаянии закричал Кондрат, Сашка Подшивалов выпил! Млядь!! закричали орги, придумай что-нибудь! Это можно, спокойно сказал Кондрат и плюнул прямо в глаз степкиной бабе. В следующем кадре она плакала от порушенной любви.
Дальше Наташа спрашивает горюющего Степу: а нами заниматься будешь? Буду, пообещал Меньщиков. Степа, сказали телезрители, из тебя продюсер, как из Чуева продюсер, вы оба пули из говна, что ты нам лепишь?
Потом Наташа стала выяснять, что такое выйти в тираж, это ей командир сказал загадочные слова. Сидор, сказала Наташа, объяснил, что это значит – обесценилась, как рубль скоро обесценится, но плавно, как обещал президент. Сидор у них местная энциклопедия усеченного образца с необходимым минимумом сведений пятиклассника.
Командир еще сказал кое-что. Это он Собчак сказал, с которой мы скоро распрощаемся. У меня, говорит, мой мозг военного стриптизера входит в противоречие с моим сердцем стриптизера из дезертированных военных. Посмотри фильм Колобаха, посоветовали телезрители, там у таких, как ты, и мозг, и сердце вынимают, очень хорошо потом живут.
А Женя в честь разрыва с Риткой сочинил песню про любовь и стих про то же самое, оба не в рифму. Будешь, спросил у Ритки в заключительных строках стиха, идти со мной по жизни грешной? Заранее, сволочь, девку на преступление толкает. Мама Огибалова аж затряслась своим бюстом у телевизора, ах, мама Огибалова! Серебряный голосок!
Ну а дальше на лобном всё про Степкину любовь трепались. В конце концов сформулировали четко, что Степа нищий и степкина баба по этой причине за него замуж не хочет и строить тоже. Хотя Степа ей неплохие варианты предлагал: 1. Уйти в никуда, искать работу, снимать комнату и жить в любви. 2. Жениться на проекте, там же родить ребенка, возможно за это получить от Комиссарова квартиру и жить опять же в любви. 3. Еще что-то предлагал, из-за незначительности это нам не огласили. Степкина баба от всего отказалась и жить в любви тоже не захотела.
Я – не нищий! вдруг гордо сказал Степа, у меня квартира есть, хоть и в Курске – но своя! Мне в Москве нужна, напомнила степкина баба. Во время этих бесед сестры-футболистки только улыбались, они мало говорят, они футболистки. Но симпатичные.
Тут ВДВ, который еще более нищий, чем Степка, бросился его защищать и обосновывать, что девки должны за нищими любовниками ехать хоть в Сибирь, хоть в Осетию. Вот ты, задал ВДВ степкиной бабе невероятный вопрос, если б ты полюбила Степку за забором, ты б его бросила? Не успела степкина баба удивиться невозможной ситуации, как прораб поставила точку: степкиной бабе только деньги нужны, а нищие Степки не нужны, все ясно. И там тоже не нужны! хором сказали все девушки. Так кого же вы тут ждете? удивились все нищие ребята, тут олигархи не ходят!
А невеста ВДВ и говорит: а я очень понимаю степкину бабу и поддерживаю, куда мне ехать с ВДВ? В Сибирь! опять закричал ВДВ. Далась ему эта Сибирь, покачали головой телезрители, почему не во Владик? И сами себе ответили: потому что туда ездит отряд Зубр.
Потом после лобного степкина баба и Наташа стали читать другдругу лекцию, причем одну и ту же. Я, сказала степкина баба, даже обсуждать про Сибирь не хочу. Да, согласилась Наташа, бывают форс-мажорные обстоятельства. Это точно, согласились телезрители, у тебя-то как дела, не берет пока замуж? Вот сволочь. Не хочется в никуда, сказали Наташа и степкина баба хором.
Ну а потом Оленька стала совершенно отвратительно лицемерить. Степкина баба, говорит, никогда про деньги и не думала! Вот пусть в Сибирь и идет, сказал ВДВ. Степа, сказала Оленька с надрывом, не верь никому, у тебя все есть, ты не нищий! На какое-то мгновенье Степка поверил Оленькиным словам и его лицо напомнило лицо Потанина, но тут же Степка вспомнил всё, и его лицо стало напоминать лицо Ходорковского, но только печалью, Ходорковский все же красивый.
Витя не выдержала Оленькиных речей и говорит ей: роди Степке ребенка, квартиру получите!
Ну а под конец совсем пазитив был. Лена начала весело непрерывно ругаться матом, вспоминая Сеню, а когда Даша стала ей что-то говорить, Лена так ловко стала дрыгаться, повторяя жестикуляцию Даши, что я захохотал, засмеялась и моя помощница, которая подошла спросить про курс доллара.

С Новым Годом!

Afanassy | Дом 2 | Декабрь 31, 2008 |