На проекте план Комиссарова
Afanassy | Дом 2 | Январь 9, 2009 |

Вчера выперли писателя, сказал Кондрат, и правильно сделали, у наших ребят хороший литературный вкус, а орги его оставили, а выперли другого, забыл, как зовут, и теперь это е*аный писатель будет тут материал собирать для романа про современного молодого избирателя на примере Оленьки. А командир, сказал Кондрат, изумлен Риткой, которая силой его с собой заселила с целью е*ли. Вы, дорогие телезрители, сказал Кондрат, извините меня за выражения, но теперь на проекте красной нитью е*ля проходит, это теперь план оргов, сами знаете, есть разные планы – есть старинный план ГОЭЛРО, есть современный и таинственный план Путина, а у оргов тоже план есть, чтоб все не строили, а просто е*ались, будем называть вещи своими именами. Это теперь называется план Комиссарова. Верно, сказал из кустов Комиссаров, я этот планчик в думке предложил - отверги. Баб, сказали, на всех не хватит. Так что тут будем реализовывать.
Дальше Никита сказал: я поражаюсь и не устаю поражаться. К чему он это сказал, я не помню, но фраза заслуживает внимания. А Слава сказал, что Надька страдает без Никиты. Это мы теперь понимаем в контексте плана, закивали головами телезрители, он хоть и неумел, но все-таки Надьку е*ал кое-как-мог. Тут и Римма разъяснять стала. По ходу, говорит, плана Комиссарова, они сейчас проверяют другдруга, типа сколько другдруг может провести без того, что его вые*ут. Знаете, я сейчас себя пошляком ощущаю, но так все и было, увы.
А Оленька спрашивает Римму: получится чего у степкиной бабы и Гены? Их вклад в общее дело – план Комиссарова, ответила Римма, будет крайне мал: в крайнем случае один только раз Гена вые*ет степкину бабу.
Тут показали Витю и Славу. Они являются мужем и женой, и, казалось бы, план выполняют. А вот перевыполнять не хотят. Я, сказал Слава, представил тебя с другим мужиком и весь передернулся! И показал, как передернулся. Да он так все время дергается, неужели постоянно про Витю представляет?! А Витя отвечает: а я тебя никогда ни с кем не представляла, на тебя нет желающих.
А теперь! объявила Оленька на лобном, по ходу реализации плана Комиссарова сегодня приходят две очаровательные мляди! Ап! Сразу они и пришли в ворота. Первая черненькая немедленно огласила: я пришла к турку е*аться. Изначально мы с ним е*ались в интернете. А где ты живешь? спросила Оленька. Живу в Москве, сказала девушка и все ахнули с завистью. Год пока, добавила она, и все вздохнули с облегчением. Но где ты тогда жила раньше? допытывалась Оленька, нам очень важно знать, как в вашем регионе обстоят дела с е*аться. В Кургане, ответила сибирячка, у нас знатные традиции этого дела, сибирские.
А кто ты? спросила Оленька. Я, гордо ответила девушка, личный помощник генерального директора компании по мощнейшим инвестициям! Ни куя себе! охнули телезрители, которые ничего в инвестициях не понимают. Какие теперь инвестиции, вздохнули телезрители, которые всего месяц передачу смотрят, они раньше инвестициями как раз занимались, а теперь дома сидят, телек смотрят и макароны без масла кушают, готовясь погибнуть в скором времени насовсем. Да очень просто, сказали третьи телезрители, в основном помощники и генеральные, этот директор просто е*ал эту девку в обеденный перерыв и иногда после работы, так что она очень подходящая для плана Комиссарова.
Вторая новенькая была блондинка. Я, сказала гордо, прибыла специально по плану. И посмотрела в кусты. Верно, верно, прошептал Комиссаров, это почти первая ласточка моя такая. Я, сказала девка, прибыла, чтобы Степка меня е*ал, когда я с ним спать буду. Я спать с ним сюда прибыла. Так и сказала. И зовут меня, добавила гордо, Ксения! Ни куя, сказали телезрители, хватит с нас ксений, ты будешь степкиной девкой, степкина баба у нас уже есть. А еще есть степкин папа и степкин брат, через пять минут приедут.
Так вы с ним уже спали? спросили ребята, в смысле – е*ались? 2 года уже, гордо ответила степкина девка, можно и так сказать. Они со Степой упивались! так и сказала Оленька. И спросила на всякий случай: а как все-таки насчет построить немного, мол ли что? Я, так и ответила степкина девка, готова для разных встреч, я на все готова! А скажи нам, cпросила Оленька, какие ошибки делала степкина баба, что Степа перестал её е*ать? И степкина девка ответила дипломатически: это будет видно на практике. Самое замечательное, что Оленька осталась полностью довольна таким ответом.
Дальше стали задавать вопросы. Питерский стриптизер спросил интеллектуальный вопрос: знаете ли вы, что такое рокировка? Нет, дружно ответили новенькие. Палыч попросил назвать самую красивую и самую некрасивую участницу по имени. Степкина баба имен, кроме Степки, не знает, но ответить сумела. Вот у этого самая некрасивая, с кем он строит, и показала на Никиту. Оленька тактично пояснять не стала.
И тут чувствительный сидор говорит: это у девушек бравада, как это они сразу про е*аться заговорили? Сидор! снисходительно улыбнулась Оленька, ты отстал от жизни! Ты у нас просто выпадаешь из плана Комиссарова, почему это ты на сегодня никого не е*ешь на проекте? И почему никто из участников не вые*ал тебя? Установки, сидор, меняются, теперь интриги никого не интересуют, теперь вокруг нас кризис, и отвлечь телезрителя от нехороших мыслей можно только, если или его вые*ут, или он сам кого-нибудь вые*ет. Но позвольте! закричали не очень в себе уверенные телезрители, допустим, нам удасться вые*ать кого-нибуть, или, если все удачно сложится – нас вые*ут разок. Но потом эйфория быстро пропадает, а е*аться уже не получается, так что ж нам, на улицу идти? В массовых протестах принимать участие? Вы уж нам придумайте еще чего-нибудь, а то мы за себя не ручаемся, у нас на даче и топоры уже припасены, вы уж постарайтесь! Давайте, млядь, хоть летающих тарелок пришлите, это проверенный вариант, или еще чего. Вот только евреев мы бить не согласные, а то они сейчас Хамас разбомбят, а потом за нас примутся!
Дальше степкина баба и Маша стали обсуждать новеньких. Обе – мляди, сказала Маша твердо, как можно променять блестящую карьеру помощницы генерального инвестора на Степку? Это, объяснила степкина баба, выбор не в пользу Степки, а в пользу проекта, наш проект – просто чудо из чудес!
Тем временем млядь к турку легла с ним на кровать и говорит: давай по-быстрому рассказывай мне всё, чтоб я была в теме. В чем? не понял турок. В курсе, сказала млядь. Турок опять не понял и стал что-то говорить, но непонятно, как всегда, так что вряд ли эта млядь к турку будет в теме.
А дальше из ворот показались Степкин папа и Степкин брат, похожий на него, как две капли воды. Степа собрал, кто был рядом, и все стали пришедших приветствовать песней. Как-то не по-родственному это было, только потом Степка родных поцеловал. Ну, что, спросил папа, кого сейчас е*ешь, сынок? Какие перспективы, планы? По плану, ответил Степка, мне выдали степкину девку е*ать, но с условием только, когда она спать будет. Это как? не понял брат. А вот так, не стал открывать секреты проекта Степка.
А Оленька со степкиной бабой поговорила. Гену, так и говорит, ты имела в виду в подсознании, это звезды так в Рождество сложились.
После этого Оленька стала разговаривать со степкиным папой. У папы есть лысина. Но не благородная, как, например, у меня или у командира, а совершенно пошлая и лакейская, как скоро у Степки. Млядь, сказали телезрители, мы на маму Огибалову готовы смотреть часами, на голую маму Огибалову – непрерывно, а на Степкиного папу вообще не хотим смотреть, как и на самого Степку, на куй нам этот папа нужен! Вот старый дурак-то, чего сюда приперся?
Ну а дальше Оленька, которая, став ведущей, лицемерить перестала, но зато начала врать непрерывно, как сивая кобыла, так вот Оленька начала беседу с Геной, который как раз стал лицемерить нешуточно. Степкина баба, сказал этот лицемер-губитель ментов, оказалась совсем не фальшивая, и Степка, оказывается, тоже ошибался, когда называл её бабой Фисой – нехорошей артисткой. Степкина баба оказалась совершенно не фальшивой, а чудесной и искренней девушкой, никогда не говорящей куйни, она просто ангел! сказал Гена. В этот момент все телезрители ошеломленно замолчали, и стал слышен голос украинских представителей на переговорах по газу, которые не могли взять в толк, зачем нужна Росукрэнерго c годовым доходом в 750 млн. баксов? А вот это не ваше дело! закричал из кустов Комиссаров, ваше дело е*аться, а не про газ думать!
Дальше на лобном Степка и говорит: Римму с Надькой с завода выпираем, мы там со степкиной девкой спать будем, я её там во сне е*ать буду. Не согласна! заявила Надька с обреченным лицом, мы тут с Риммой делом занимаемся, мы себе мужиков ищем, что прибыть на поляну уже в парах, чтоб нас с Римкой е*али тут по плану, а не как одиночек орги нас е*ут! И еще мы творчеством тут на заводе занимаемся! Какое, млядь, творчество! закричал из кустов Комиссаров, установки поменялись! А нам Собчак с прорабом разрешили жить на заводе! закричала Надька про последнюю соломину. Куй вам в рот! сказала Оленька, имея в виду Собчак и прораба, я сейчас ведущая, я тут все разрешаю, вернее, не разрешаю вам ничего, марш с завода прочь сюда к нам!
А я, сказал Степка, там на заводе продюсерством займусь на досуге, новую группу организую, а ведьм этих продюсировать не буду, они без фанеры петь не могут, а мы сможем. Точно, подтвердил командир, мы там с Риткой жить будем, вот ей кольцо дарю в залог того, что обещаю её каждый вечер вые*ать хоть раз, а петь мы с Гобозовым будем без фанеры! Нет – фанере! Да – е*ле!
Даешь! закричали ребята радостно и побежали по комнатам и спальням е*ать кто кого сможет.

Опять на проекте нижний чин ТНТ

Afanassy | Дом 2 | Январь 13, 2009 |

Ты связан с телевидением? Да, я декоратор-постановщик, сказал новый персонаж. Я пропустил, под каким соусом его нам подали. Но в конце передачи выяснилось, что он брат ведущего инструкции по применению, никогда не смотрел. Блин, вздохнули телезрители, опять никто пришел.
Но девкам он понравился, т.к. произвел на них впечатление нормального человека, каковым, естественно, не является.
А вот скажи, попросила Лена совета, у нас много ребят, а никто из них с нами не строит, в чем проблема у наших мужчин? Это Лена ребятам комплимент сделала, назвав их мужчинами. Это у вас, баб, проблемы, неожиданно ответил декоратор, вы не даете ничего. Да мы все готовы дать, да не берут! закричала Лена. Правда… тут она замялась и говорит: иногда нам дают, да мы брать не хотим. Берите, неумолимо сказал из кустов Комиссаров, это по плану.
И тут Надька спрашивает с беспокойством: а как ты к приворотам относишься? А то нас тут этот придурок новый Славик каждый день то ли привораживает, то ли сглаживает, то ли просто он шарлатан тнтшный.
Потом сидор подозвал нового, а как его зовут? и говорит ему: я тут два года, за это время все девки стали мне родными, как сестры и как бабушки, я с ними не могу поэтому план Комиссарова реализовывать. Телезрители просто обомлели от такой наглости. Сидор, сказали они, придя в себя, не надо нам звиздеть, мы тоже тебя два уже года смотрим, мы в курсе. А сидор сказал новому: ты только не падай духом. Да куда мне падать… печально ответил непутевый брат инструкции. А у тебя девушка за забором осталась? спросил сидор. Чувства остались, сказал брат инструкции, у меня чувства, как плод отношений. Так он тоже голубой! закричали телезрители, у нас-то другие плоды, вон под столом бегают!
Дальше Лена, придурок-экстрасенс и питерский стриптизер обсуждали план Комиссарова с точки зрения вторичных половых признаков. Вот я, сказала Лена, она жрала какую-то гадость, ем эту гадость, т.к. от неё растут сиськи, а я хочу сиськи, как у Римки. Зачем такие? удивился стриптизер, видишь мою руку? B сунул руку в рожу Лене, та шарахнулась. Так я беру в эту руку, сказал стриптизер, сиську моей Даши, она там как раз помещается, вот так беру. И взял в руку сиську турка, который стоял рядом. У меня большая рука, сказал турок. Не показывай на людях, суеверно испугалась Лена.
Дальше брат инструкции пришел к Лене, которую ранее публично отметил на лобном. Я, сказал, хочу с тобой поговорить, но предварительно мне надо в туалет. Писать хочешь? с материнской нежностью так и спросила Лена. Хочу, признался брат. Когда он вышел из уборной, Лена сказала ему игриво: пальчик порезала! Покажи, попросил брат инструкции. Лена, быстро сообразив, что не слышала шум воды из крана в туалете, сказала: я уже высосала, и палец не дала трогать.
А мы, говорит, поем тут понемногу. О чем тут можно петь? удивился брат. Да о любви, о чем же еще, сказала Лена. Чтоб о любви петь, надо что-нибудь любить, заметил брат. Да мы в ведьмах все в определенной степени что-нибудь любили, так что поем нормально, ответила Лена.
Дальше показали Машу. Этот экстрасенс опасен для нашего здоровья, сказала Маша рассудительно. Да уж, согласился сидор, все фотки ваши сжег и глаза проколол. А я готов за это извиниться, предложил экстасенс.
Тем временем брат инструкции стал ходить по дому и всем показывать татуированную руку. Сам, говорит с гордостью, сделал себе в 17 лет, а теперь мне 27 – держится татуировочка! Ну кретин, ну идиот! Я знал одного мужика, он мне рассказывал, как сам себе плоскогубцами зуб вырвал, тоже полный кретин, кстати. Но, главное, наколол этот брат инструкции себе какую-то фигню, людям стыдно показать. Якорек и то солиднее выглядит.
Дальше придурок-экстрасенс стал действительно просить прощения! Это, говорит, была большая ошибка с моей стороны, хана вам теперь ребята, всем звиздец, какой там план Комиссарова, вам и виагра теперь не поможет, прошу, короче, прощения! Надька ему отвечает: мне виагру не надо, я тебя прощаю, но больше ко мне вообще не подходи, убоище.
Тут показали писателя. Он что, немой? Молчит непрерывно. Материал, видать, для книги собирает.
Надя, удивились ребята, ты что, не веришь, что он нас сглазил? Понтяра он, махнула рукой Надька, а вас кто ж сглазить может? На вас же миллионы телезрителей, как на мусор смотрят, а вам хоть бы что!
Но после рекламы все изменилось. Надька и Никита занемогли. У Никиты плохое самочувствие всего тела! так и сказала с ужасом Наташа. Живот болит, сказал Никита, и все остальное тоже.
Порчу наложил! ахнули телезрители и бросились выключать телеки. Так что читайте дальше и верьте на слово, кто суеверный.
Короче, этому экстрасенсу Маша сказала, что его выпрут, если он не примет очистительные меры. Он стал сразу кому-то звонить, оргу какому-то. Что, спрашивает, делать? А что ты, м…дак, уже сделал? спросили его. Да тут все заболели, пожаловался придурок, сам удивляясь результату, Надька заболела, Никита и Леша Адеев! Блин! закричали телезрители, а вора-то как он достал?! Он на расстоянии может, получается?! Тогда у нас к нему просьба, мы тут телик посмотрели, интернет изучили и поняли, что все у нас воруют газ, не у России, а у нас лично, и не газ, а просто бабки. Так пусть он порчу наведет на всех, на ихних, на наших, хрен его знает, на кого, но чтоб всех наказал! И без протокола, нам протоколы не нужны!
А я поддержу и добавлю: и, блин, энергетиков тоже, блин, наказать! Который день сижу в техногенной катастрофе! Электричества не было, потом появилось, но свет мигает, как скорая помощь, лампы тускло горят, комп вырубается, тепло отключили, через день включили, а воду горячую отключили и не включили! Я задействовал электронагреватель Термекс – не нагревает как следует! Напряжения не хватает! А по телеку говорят: не верь, блин, своим органам чувстви лампочкам, все потребители нормально электроэнергию потребляют! Электроблок восстановлен! Его химреагентами кольцевая из строя вывела, шпионка! Дальше я из дома вышел – светофоры не горят! Техногенка, блин! В Сосновом Бору третий атомный блок тоже отключился! Ботинки зимние вчера купил. Прошел по грязи 100 метров и понял, что молния расстегивается! Кошмар! Неудачный день! Ожесточился, ботинки вымыл – как новенькие. Пошел в магазин и всю дорогу мысленно с продавцом разговаривал, я нервный. Но ничего, сразу деньги отдали. Так что ничего, жить можно. А пришел домой, попросил чаю. Помощница приносит и говорит: это гринфилд с дымком, другого не было. Я поднес чашку ко рту – пахнет резиновыми сапогами фабрики Скороход, я этот запах с детства знаю, за грибами хожу! Блин! кричу, что ты мне дала? С дымком, сказала помощница и быстро унесла его на кухню. Приносит новый. Тоже, говорит, гринфилд, я на всякий случай и этот купила, но не наш обычный, нашего не было, тут наклеечка какая-то другая, тебе понравится. Я поднес чашку ко рту – мылом пахнет, хозяйственным! Я этот запах забыл уже, а тут сразу вспомнил. Тут уж я чуть помощницу не убил, да свет замигал и мне стало страшно. Заваривай листовой! мощно закричал я, я видел – у тебя есть! Тоже ..овно оказался, но пить можно. Так что, короче, все в порядке пока.
А Степка стал продюсировать свою лядь и еще одну, страшную Алису с накачанными губами. Они теперь втроем в комнате живут. Алиса сказала, что танцевать умеет. Ни хрена не умеет, ноги дурацкие, не как у танцовщицы, звиздит, обычная лядь, скоро про неё компромат нароют, не сомневаюсь. Жуткая у неё физиономия. А Степка как-то странно представляет себе функции продюсера. Он включил песню самого себя под крики Чуева и сам стал танцевать-извиваться. Девок подзадоривал, а они кроме, как лядски извиваться ничего не могут, а так у нас все участницы умеют, ничего особенного. Танцующий продюсер – это новое слово в продюсировании.
Но оргам мало одного продюсера на проекте. Им второго подавай. Пришли Лена и Наташа к сидору и говорят: мы очень творческие девушки, но без продюсера просто пропадаем, особенно в музыкальном плане. Блин! воскликнули телезрители, которые по телеку Пригожина видели, дело продюсера бабки доставать и концерты организовывать! Какой такой музыкальный план? У вас есть план, и это план Комиссарова! А Лена, подкрепляя просьбу, поцеловала сидору руку, потом долго рот вытирала, это подробно показали. Братом инструкции побрезговала, а сидором – нет, пересилила себя во имя искусства пения под фанеру. Ну сидор, ну миленький, стали просить девки хором, ну у всех продюсеры голубые, ну соглашайся, мы тоже такого хотим!
Лобное вела Оленька. Сейчас, говорит, сидор озвучит некое заявление! Так и сказала, ходячая наша банальность. Сидор озвучил и торжественно согласился стать продюсером, Наташа и Лена завизжали. Блин, вздохнули телезрители, у них что, новый план по продюсерам? Этот план нам не интересен.
Так, сказала Оленька, тут у нас приволо… привожо… влечение, короче организовал экстрасенс. На построительство отношений. Услыхав такие слова, лучший друг Оленьки сидор не выдержал и повторил: построительство. Ну, училка! закричал и Гена, построительство! Гена, кстати, проходя тест на грамотность, оказался самым грамотным в свое время, хотя сам неграмотный абсолютно.
И тут показали лицо Оленьки. Страшное недовольство репликами приятелей было написано на её раскрашенном лице, правда жестоко уколола Оленьку в подведенные глаза. Гнев, обида, недовольство, ущемленность были на сморщенной Оленькиной рожице. Впервые вполне искренние чувства она выразила, это был редкий момент истины.
Даже показ жилистых и играющих мышцами ног Вити не смог нас заставить забыть эти кадры, теперь это с нами навсегда, такой мы и запомним теперь Оленьку.
Ну а брату инструкции стали внушать, что ему понравилась Наташа, а не Настя, как он вначале сказал. Наташа? Ну хорошо, хорошо, Наташа, сказал он. И в конце передачи они уже лежали в кровати. Не верю своему счастью! говорил брат инструкции, я влюбился на проекте! И они стали целоваться с чавканьем, как у нас тут принято. На этих оптимистических звуках передача и окончилась.

Любите ли вы театр, как любят его степкина баба и Никита?

Afanassy | Дом 2 | Январь 20, 2009 |

Не хочет командир на заводе Ритку чпокать, сказал Кондрат, поэтому она поехала к Жене в деревню. А Наташа, продолжил золотой голос проекта, уезжает сдать сессию, вообще на наших глазах не брав в руки учебник. Поэтому ей всеми силами орги устраивают движуху перед отъездом. Вчера брат инструкции с ней собрался расстаться для фасону, заодно уйти с проекта предположил. Но! заорал Кондрат, всем ясно, что не так просто будет расстаться ребятам! Не так, блядь, просто, как вы думаете! А вы, блядь, думали – просто?! Куй вам всем в рот!!!! Совсем не просто расстаться ребятам и пи*дец! Кондрат замолчал в недоумении, стал озираться ошеломленно, а потом как заорет опять: ни куя не просто расстаться ребятам! Тут его скрутили и заменили до конца передачи другим Кондратом.
Чтобы как-то сгладить оплошность временно сошедшего с ума Кондрата и создать возвышенное настроение, сразу показали Женю и Ритку, они уже вовсю целовались и обнимались.
А брат инструкции уже обнимает и целует Наташу. Я, говорит, вчера не мог контролировать свои чувства. Не сможешь сам, сказала Наташа, их другие проконтролируют, ты за базаром следи, чувства и базар – разные вещи.
Дальше, чтоб усилить возвышенные чувства, показали, как Ритка уже приготовила себя, чтоб Женя её чпокал. Легла на пол и Женю насильно на себя устроила. Чего ты меня на себя тянешь, заволновался Женя, давай вставай. Еле вырвался и сел в кресло. Ритка, кряхтя и пряча неровные зубы, встала и сразу села на Женю в кресле, и говорит: давай чпокаться и выполнять план Комиссарова. Женины и так всегда напряженно-выпученные глаза практически покинули свои орбиты, и нам перестали показывать тяжелую сцену изнасилования артиста провинциального Тюза, а в провинции, кстати, очень есть хорошие театры, у нас фестиваль “Балтийский дом” проводится, я видел.
Дальше Лена спрашивает Наташу: к тебе, говорят, брат инструкции ночью навещал? Чего хотел? Да предлагал меня чпокать по плану, ответила Наташа, варя яйца вкрутую. Я смотрю, сказала Лена, брат инструкции чего-то ушел сейчас от разговора, так ты дай мне съесть его яичко, сварилось уже? Кушай на здоровье, сказала Наташа подруге-врагу по непоющей группе, там я иголку запекла внутри, проглотишь её – Комиссарову пи*дец.
А в курилке Ритка расказывала, что ходит с кем-то, как сёстры – бок о бок. И прислонилась к турку, который рядом сидел. Тот в панике шарахнулся и закричал: не прикасайся ко мне! И в панике убежал немедленно.
Да, забыл. Я днем видел, как ВДВ и командир обмотали невесту ВДВ, естественно, скотчем, эту традицию внедрил в свое время ненормальный тормоз Нелидов – дитя физкультурницы и военного, так вот скотчем её обмотали, а в рот вставили соску. И стали ей под гитарку петь хором любовную песню, я просто охкуевал! Лысина командира сверкала, как фейерверки. Я, признаюсь вам, бардов не люблю, Высоцкого, Окуджаву, Визбора и некоторых ещё это не касается, а вот нынешних просто терпеть не могу с их минорной пустой глубокомысленностью, от Митяева просто блевать хочется, казака Розенбаума слышать и видеть тоже не могу, так вот этот номер со скотчем был блестящей иллюстрацией к бардовскому пению.
А пока эта невеста ВДВ с Леной поспорили по поводу авторских прав на какую-то куйню. Нормальный человек скрывать будет, что такое написал, но наши ведь не нормальные. Кстати, хоть и уроды они все, но вот я подумал, и решил, что Донцова вреднее Дома2, а наши просто безобидные по сравнению с ней. Я вынужденно прочел половину её одной книжечки на даче, я знаю, о чем говорю.
Дальше Гена посоветовал во время кризиса работать головой, а не руками. Пока не знаю, как к этому совету относиться, я слыхал такую версию, что волка во время кризиса ноги кормят, тут надо подумать.
А Степка откуда-то какую-то из своих блядей привел на завод и говорит ей: иди к командиру и соблазни его, скажи, что ты стюардесса из спецсамолета, что тебе сигнал был из космоса прийти к командиру, т.к. он тебя тогда отчпокает. Ну и выдумки у Сашки Подшивалова! Её бы еще скотчем обмотать предварительно, или командира обмотать, или обоих сразу. А в рот им вставить не соски, нет, сами знаете, что.
Тут прораба показали, давно не видались. Она с Наташей и братом инструкции трепалась. Ты что, удивилась Наташа брату, ты у меня требуешь внимания, и ты думаешь, что получишь его? Ни куя не получит, подтвердили телезрители, как можно это требовать у влюбленного человека? Мы, когда влюбляемся, от другдруга вообще стараемся не отходить, какое, блядь, внимание?!
Ты, продолжила нести куйню Наташа, отдалил меня на шаг. Млядь! закричали возрастные и подкованные политически телезрители, еще этот выродок Ленин с одним полушарием мозга писал, что один шаг назад, а потом вперед до победы коммунизма семимильными шагами шагом марш! Дуй до горы, братан! Или тебе инструкцию нам писать? Пи*дуй в брату, он тебе даст!
Тут показали командира, так степкина проститутка уже перед ним сексуально извивалась, и уже кофту стягивать начала. Млядь! сказали телезрители, мы таких стюардесс только в кино про порнушку видали, а в самолетах совсем другие бабы, они там только жрать дают, у нас потом животы страдали, чпокать весь этот аэрофлот! И винишко предлагают из корзинок , а мы и не пьем уже две недели как! Вот мляди!
И эта такая же!
Тем временем сидор собрал дачную ораву на скамейке и спросил: почему вчера Женя не чпокал Ритку, кто знает? Слово Полычу. Ритка – порядочная, сказал парадокс Палыч. Но тут же разъяснил: да она просто побоялась разврата, а чего тут бояться? Это же не Марш несогласных.
А на заводе командир стал изображать белого офицера. Я, говорит, не позволю у себя в дивизионе, тьфу, комнате устроить филиал аэрофлотовского стриптиза и чпоканья, я вообще не люблю стюардесс, ты мое сердце не взволновала, иди на куй, могу чемодан поднести, на большее не рассчитывай, здесь разврата не будет, это ваш Березовский разврат с аэрофлотом устроил, пока тут хозяйничал, а теперь мы тут хозяева, вернее, они, эти, как их, забыл, они теперь везде хозяева. А! Народ! Точно. Как жаль, сказала блядь, перестав извиваться, что ты мне не дал себя показать, как следует какая я есть. Может, дашь еще? Вали, вали, стал выталкивать гостью командир, вот твой чемодан. А пальто? растерянно спросила девица, огорченная, что командир её не отчпокал по плану.
Тут показали крупным планом степкину бабу. Какие у неё малюсенькие глазки! Она стала ругаться с Женей про Ритку, да и про него самого. Стала вспоминать про раздвинутые Риткины ноги. Женя возмутился и сказал: а тебе за твои раздвинутые ноги надо дать орден Красной звезды. Не порочь боевой орден! строго сказали ветераны, дай ей героя России, как Рамзану и Патрушеву.
Тут и Оленька появилась. А что ты скажешь, спросила она командира, если узнаешь, что Ритка целовалась сегодня с Женей? Командир задумался. Интересно, замерли телезрители, что он скажет? Тогда она подошва, неожиданно ответил командир. Тут уже задумались телезрители, но почему подошва – не поняли. А потому, что дом2 только дураки смотрят, откуда им догадаться, почему подошва. Надо бы опрос на эту тему на сайте сделать, я тоже затрудняюсь понять.
Дальше степкина баба повела Никиту в театр. У нас создали впечатление, что это культурная баба Никиту повела, он первый раз в театр пошел. На самом деле степкина баба тоже решила театры обновить, она в них пока не бывала тоже, ничего особенного. А Ритка про театр вообще смутно представляет, она попросила Никиту оттуда привезти хоть браслетик какой, хоть бижутерию небольшую. Ха, сказал Никита, мы же не в ресторан идем, где браслеты выдают! Он про рестораны думает, что это макдональд, где пластмассовые браслеты давали за благотворительные деньги.
Дальше на лобное и Собчак пришла! А на заводе Оленька. А прораб пошла в декрете посидеть до следующей передачи. Оленька, сказала Собчак, о тебе хорошие отзывы. От кого это? удивилась Оленька. А Собчак не сказала, от кого, от анонимов, короче. Я, старалась, работала, сказала Оленька гордо, а когда ты с проекта свалишь? Никогда, ответила Собчак, которая  в настоящий момент достигла пика своей жизни. Выше ей уже не подняться. Она на четвертом месте в списке позор России, а была на шестом. Чубайса обошла и Сталина. Уверенно Горбачева достает, скоро обгонит. А в первой двойке сами знаете, кто, туда ей не попасть. Так что теперь Собчак никому уже не нужна, она теперь еще немного на этом уровне потусуется, а потом её забудут. И куй с ней. А пока Оленька ей говорит: ну ты же все знаешь, что у нас тут происходит. Но Собчак как раз вообще не в курсе. Конечно, говорит, я знаю все, то, сё, всякие события с новенькими. Блядь! закричали телезрители, да с новенькими ничего вообще не происходит, о чем она?
Но у Собчак в ухе информатор, так что она стала бойко трепаться и показала наглядно разницу между собой и Оленькой. Как говорится, не бывать Оленьке майором.
Ну что, спросила Собчак командира, экстрасенсом решил стать? А как же стриптизерство? Космоэнергетика, сказал командир, страшная сила, так что я решил теперь ей заняться. Да, вздохнули телезрители, и такие мракобесы-кретины были офицерами в нашей армии? Сердюков, да у тебя что, в Генштабе по ночам тарелочку гоняют? Дух Суворова вызывают? У нас в думке крутят Столыпина, сказал из кустов Комиссаров, он теперь наш ориентир, ну, и товарищ Сталин, конечно, наш эффективный менеджер.
Ладно, сказала Собчак, а вот Ритка с Женей целовалась. Ритка, спросил командир, подтверди. Мы чмокались, стала улыбаться Ритка, зажав губы и скрывая кривые и редкие акульи зубы. Пусть покажут, велел командир. Как некуй делать, сказал Женя, и они показали. А чпокать меня на лобном можно? с надеждой спросила Ритка, оторвавшись от Жени. Можно, ответила Собчак, но после лобного. Да, сказал командир, мало приятного. Достал приготовленную кроссовку, показал подошву и говорит: Рита – не девушка, а подошва. И все ребята догадались, что это оскорбление. А вы, дураки, не догадались. Собчак стала требовать, чтобы Женя командира за подошву побил. Ни куя, отрезал Женя, это их дела, пусть сами разговаривают. Женя испугался командира! стали кричать девки, а степкину бабу не испугался, заступался.
Дальше невеста ВДВ сообщила, что она уже выкупила и авторство на музыку этой куйни, из-за которой они с Леной торгуются. Я, так и сказала, теперь композитор. Телезрители замолчали и стали считать деньги в кармане. Ну что, сказали, мы готовы выкупить все песни Билана, чтоб он больше не пел никогда.
И тут Собчак закричала торжественно: встречаем степкину бабу и Никиту, открывших нашим участникам такое развлечение, как театр! Что смотрели, ребята? Тартюфа, гордо сказала степкина баба и прямо так и добавила: это такое французское! Постановка отличная, солидно сказал Никита.
А я, сказал Гена, никогда в театрах не бывал, я их не люблю. Он думал, что пошутил, но все телезрители понимали, что так и есть.

Командир покорен интеллектом
Afanassy | Дом 2 | Январь 24, 2009 |

Вчера, начала передачу Оленька, мы, орги, показали телезрителям в очередной раз, что законы не только у нас в стране не имеют никакого значения, но и на проекте тоже. На днях, радостно напомнила Оленька, поощрили за разбой Гену, а правозащитника Никиту смешали с грязью, и правильно, все правозащитники у нас в стране всегда говном считались у народа, народ у нас любит успешных менеджеров типа Сталина. А вчера голосованием оставили Варюшу, а Собчак взяла, да и отменила результаты голосования, даже подтасовывать не стала, как обычно принято.
А ВДВ, вступил Кондрат, вчера на концерт любимой группы Голубые береты ездил, приехал немного выпивши, да чтоб на рок-концерт без бутылки портвейна? Да это не рок-концерт, поморщились телезрители, эту группу еще в политотделе советской армии сделали. Неважно, это военный рок, там еще больше пьют, сказал Кондрат, теперь поэтому Сашка Подшивалов решил, чтоб невеста ВДВ истерику устроила из-за запаха пива с водкой, она устроила и на ночь смылась. Пришла утром - совершенно трезвая, но усталая. А вчера, с ухмылкой сказал Кондрат, пришла бизнес-леди с необъятной грудью лет тридцати пяти, по виду неоднократно рожавшая, и симпатичная девочка Варюша, очень привлекательная небольшой ассиметричностью лица, приятным голосом и легкостью в общении. Знаем мы этих бизнес леди, портного тоже сначала бизнесменом представили, а оказался стриптизер. Эта что, тоже из блядей? Не исключено, задумался Кондрат, а, может, бандерша? Уж очень солидно выглядит. Короче, сегодня Степка с охоты приедет, ему с ней работать. А что, удивились телезрители, опять Меньщиков зверюшек убивает? Вот сволочь. Короче, завершил Кондрат, эта баба командиру приглянулась, смотрите что он с ней делает.
Сразу показали, как командир поставил эту бабу, как же её называть? Не Викой же, третья Вика уже, заебали этими виками, ксюшами, олями. Я назову её Сиська. Нет. Не годится, это маленькое что-то. Пусть будет Грудовая.
Да, так командир поставил эту Грудовую раком, я не преувеличиваю, а в руки дал колесо. Я вам картинку выложу, как это было, это средневековая гравюра, так что командир действовал по инструкции.

У меня таких картинок полно, это искусство называется, а не порнография, как у командира получилось. Как мне ноги надо расставить? так и спросила Грудовая. В ответ командир взял её поближе к бюстам, встал, как показано на чертеже и начал передвигать туда-сюда. Ах, ах, ох, о-о-о, стала вполне профессионально говорить Грудовая. Потом командир устал и прекратил упражнение. А у меня руки больше всего устали, сказала удивленно Грудовая, а что мы тренировали? А ты на груди свои посмотри, дрожа от возбуждения, так и сказал командир. Действительно, они заняли горизонтальное положение. Да, вздохнула Грудовая, они всегда мне мешали заниматься спортом, когда я карате занималась, то приходилось их обеими руками закрывать, а работать только ногами, но ты и представить не можешь, что я могу выделывать ногами! Командир попытался представить и чуть сознание не потерял, руки его дрожали и ноги подгибались.
А невеста ВДВ вовсю орала, но под одеялом, она еще не научилась слезы выделять в нужный момент. У меня, кричала, папа был алкоголик! А я за этого замуж собралась! Так у нас дети получатся, такие же, как я, а зачем мне это надо?! ВДВ, когда у нас гостил, напился и ночью всю квартиру заблевал!
Командир же стал ходить по заводу, и каждому рассказывал, что Грудовая покорила его своим интеллектом. Мне, так и говорил всем, симпатизирует её мудрость и способ ведения диалога. Мы, сказали телезрители, верим вообще всякой хуйне с готовностью, мы на выборы ходим и голосуем, но тебе, командир, не поверим. Нас эта баба тоже покорила, но разговаривать с ней совершенно ни к чему. У ней грудь больше чем у Писи Водонаевой, и даже больше, чем у голой мамы Огибаловой, как тут не покориться! Так что молчи и делай свое дело, мы не осудим тебя за безмолвность. И, кстати, потом расскажи нам про способ ведения диалога.
А ВДВ удивлялся своей невесте. Она, говорит, стала, как гаишник, все время говорит мне: дыхни. И пивка теперь, что ли, не выпить? И ВДВ дыхнул для примера. Изображение на телеке заколебалось, оператор слишком близко стоял.
Тут и Степка приехал, он нес шкуру свежеубитого волка. Степины трофеи удивительно быстро дубят, вчера погубил обитателя леса, а сегодня уже шкура готовая на стене висит. Что это за охота такая? Новые технологии, догадались телезрители, нана наверное, ну Чубайс дает! Стал Степа с Грудовой разговаривать. Ты, спросил в первых словах, хорошо ебешься? Только с тем, кто мне по душе, ответила баба, я с тем такое могу, ой ей ей! А правда, допытывался Степа, что ты имела отношения с теми, кто имел другие отношения? Блядь, не вру, так и сказал. А как же, ответила Грудовая, и в 90% случаев они покидали семью. Значит, сказали телезрители-математики, она имела отношения с людьми, кратными десяти. Это чтоб руки-ноги не рубить.
Дальше Кондрат сообщил, что Грудовая в степкином вкусе, она вызвала у него ностальгию. Но тут опять кратко невесту ВДВ показали. Она орала, не выпуская папиросу изо рта. Да эта невеста, вскричали телезрители, вылитая жена алкоголика, просто одно лицо! От судьбы не уйдешь. Она больная, что ли? спросил ВДВ у Славы, че, и выпить нельзя? Но ответили ВДВ телезрители: конечно, больная, а ты что, не замечал?
Дальше командир одел пиджак на голое тело, так он голый ходит обычно, и стал подбивать клинья к Грудовой. Как, спрашивает, ты к Степке относишься? Хорошо. А ко мне? Хорошо. Ты, сказал командир, почесав то ли лысину, то ли волосатую грудь, мне настолько нравишься, как магнит. Блядь! удивились телезрители, он как СтЕндаль просто говорит! И нравишься ты мне, так и сказал командир, не только, как человек, а как женщина и девушка. А сейчас, сказал командир, обними меня, а я тебе за это дам телефон позвонить. Грудовой, видать, нужно было срочно куда-то позвонить, так что она обняла командира своей грудью, и он там где-то затерялся, только рожа торчала с выпученными глазами, только лысина сверкала и мокрые губы молча шевелились. Потом он опять стал по заводу ходить и всем говорить, что ему малолетки не нравятся. Да мы уж давно догадались, тебе не малолетки нравятся, и не пожилые участницы, тебе нравится большая грудь у кого угодно, а семья Огибаловых этим как раз богата.
Тем временем невеста ВДВ орала совершенно жутко, даже Витя рядом удивилась. Невеста орала: я хочу к нормальным людям, я к маме и брату хочу! Ничего себе, удивились телезрители, так этот алкоголик двух детей мамаше невесты заделал? Так он хороший семьянин. А вот мамаша у тебя, невеста, не нормальная, а просто готовый пациент маленькой психбольницы, как говорится, слыхали мы твою маму, видали.
Да, забыл, когда Грудовая перестала обнимать командира, подошел Степка, и Грудовая так и сказала: меня мозги возбуждают. И показала пальцем на Меньщикова. Блядь! закричали телезрители, мы уже привыкли, что Степа секс-символ проекта, мы уж и не спорим с этим, а теперь из него станут делать светоч разума и интеллектуальное сердце представления? На такое мы не согласны, Степа - придурок, и нас не переубедить в обратном!
Дальше на лобном Степка сообщил, что они с Грудовой поедут к ней домой на свидание, у неё, получается, дом для свиданий. Собчак спросила Меньщикова, не бык ли он осеменитель? Дура, сказали телезрители, теперь вместо быка осеменителя зоотехник со шприцом.
А под конец невеста ВДВ бездарно завершила спктакль, вернее, сценарий бездарный Сашка Подшивалов сочинил. Она сказала: я приняла решение. Уходишь на поляну? удивилась для виду Собчак. Нет, сказала невеста. С проекта? обрадовались телезрители. Никогда, сказала невеста. Так что же? удивились все. Завтра скажу, ответила невеста. Да ничего она завтра не скажет, махнул рукой Кондрат, на завтра им слова не написал Сашка.
Да, Варюшу, которая мне понравилась, выперли, естественно, Грудовую оставили трудиться.

Старые лозунги не ржавеют!

Afanassy | Дом 2 | Январь 30, 2009 |

Грудовая, побыв в доме2 пару дней, потеряла весь свой лоск вокзальной буфетчицы и стала выглядеть, как буфетчица в домашних условиях. Натянула бесформенный спортивный костюм, а ведь у нас девки дома в высоких сапогах гуляют. У них гуляют, сказали телезрители, а у нас возникают некоторые сомнения, а вдруг она не совсем мудрая? Мудрая женщина не будет ходить с черными бровями и пергидролевыми волосами с черными корнями. И вообще, как-то она неопрятно выглядит, запущенно как-то. Лучше б её не мудрой назначили, пускай бы она бюстами трясла понемногу, отвлекая наше внимание от остальных её характеристик.
Села Грудовая на диван, с трудом ноги подобрала, рядом командира посадили. Он на неё взглянул и быстро отвел глаза. Еще раз посмотрел – еще быстрее в сторону стал смотреть. Его можно понять, сочувственно сказали телезрители, неприятное зрелище.
А Грудовая говорит ему кокетливо: посмотри мне в глазки. Искоса командир попытался посмотреть, но не вышло, ну что тут поделать, не может смотреть на Грудовую. Да ты меня разлюбил! стала догадываться Грудовая. Да нет, глядя вбок, сказал командир, просто мы с Геной в одной койке ночуем, пол подметаем, посуду моем и жратву готовим, а ты ничего не делаешь вообще! Я – бизнесмен, сказала Грудовая значительно, мое дело – мудро руководить. А по-моему, подумали все телезрители индивидуально, она не бизнесмен, а *лядь.
Дальше командир стал ставить Грудовой задания, как царь Иванушке –дурачку. Первое тебе задание - покрасься в блондинку, сказал командир, имея в виду брюнетку, у тебя черные корни волос выросли, так блондинки-бизнесменки не ходят. Миленький! закричала Грудовая, хоть сейчас! Развернулась на диване и легла головой на гениталии командира, на проекте это типовая поза. А второе тебе задание, сказал командир, отворачиваясь, по хозяйству тут все делать, иначе я с тобой строить не буду, а будет Змей Горыныч. А во третьих тебе скажу, быстрым голосом сказал командир, и искоса поглядел на Грудовую, не скажу, а потребую, а потребую я во третьих разах свидания у тебя дома с ночевкой! И замер, проканает? Так и сказал, на халяву решил вне проекта оттянуться. Дальше не показали. Но на лобном Грудовая была уже полностью брюнеткой, она была такая радикально черная, что даже лысина командира была незаметна. Так что можно предположить, что остальные два задания, вернее, подвига, она совершит без сомнения. А на проекте все ребята уже поняли, что в порядке очереди можно ходить с Грудовой в её квартиру на свидания с ней. Она не должна отказать.
Больше сегодня ничего интересного не было. Заслуживают внимания только беседы Никиты с cидором. Сидор все хотел Никиту переговорить и интеллектом подавить, а Никита в довольно развязной манере сидора переговорил, аргументами его забил, как борова, дураком нелогичным выставил. Сидор смешался и ретировался. Никита это проделал два раза, а неугомонный сидор два раза оказался полным болваном, неспособным вести нормальный спор с применением логики, а не cидоровских ухваток. Сидор, таким образом, оказался еще и *удак. Да, когда они разговаривали, Никита сидел, совершенно хамски развалившись, а сидор стоял, переминаясь с ноги на ногу.
А теперь я хочу возобновить старый лозунг. Учитывая, что папаша степкиной бабы, не страшась кризиса, проплатил очередную порцию пребывания дочки на проекте, и ей стали делать совершенно невообразимую движуху, называют самой красивой и опять Степку ей вручают, короче: срочно гнать отвратительную степкину бабу с проекта! Никогда не бывать ей артисткой! Прочь, бездарная!

Всё, ребята, впереди!

Afanassy | Дом 2 | Февраль 2, 2009 |

Настали тяжелые времена. Проклятый папа степкиной бабы так зарядил ТНТ, что теперь, кроме этой степкиной отвратительной бабы на экране и нет никого почти. Я этот спектакль для кретинов комментировать не буду, а кроме него почти ничего не показывают. У меня даже Word боится эту семейку, когда я пишу степкина баба с маленькой буквы, он мне сразу на большую исправляет. Но я волевой рукой возвращаю правильное правописание.
А Степка хочет жить с Ксюшей, которую сам сюда привел для себя, поэтому из него иногда человеческие слова выскакивают ненароком. А рядовые орги, которых папа Степкиной бабы просто за*бал, сами ненавидят мерзкую дочку, поэтому не выкидывают некоторые вопли Степана.
А Ксюша в принципе самородок из глубинки, у неё хорошая речь, ей бы мужа хорошего – царицей была бы. Пока же она пробивается, как может. Масло где? спрашивает Степка, не переставая жить с Ксюшей. Не напрашивайся на рифму, отвечает Ксюша, не переставая мыть пол. А мы уже сказали, покраснев, прошептали телезрители, извини, мы машинально. После этого, сказав: ты своим поведением вредишь себе, Степка отправился на фотосессию замазывать прыщи.
Тем временем в деревне тема Римминого веса остается актуальной. Гена завязал ей глаза грязной тряпкой и сказал, что состоится сюрприз. Раздевать не будете? спросила на всякий случай Римма, не противясь, ой, ресницы не оторвите! Её повели куда-то. Укачивает! стала кричать Римма, сейчас блевану! Так и кричала. Короче, её привели на весы. Вес оказался полутяжелый – 87 кг. Пиздеж, не поверили телезрители, у нас так бабы наши весят, а они поменьше Римки будут.
Дальше показали, как мучают кур. Приперлись уроды в курятник и стали кур щупать, те в панике перья стали терять. А петух от ужаса стал летать, как орел, и взлетел под потолок, уцепился за ровную стенку и повис, как летучая мышь, но и там не было спасения. Сняли, суки.
Дальше Даша без тени сожаления сообщила, что четыре куры погибли от обморожения. А Маша сказала, что уже найдено яйцо с мягкой скорлупой. Это, сказали телезрители, аборт у курочки, типа, как у Лены, или выкидыш из-за невыносимого внимания телевидения к частной жизни кур. *уйня, сказали телезрители-птицеводы, если каждый будет курочке в жопу лазать за яйцами, то вообще без скорлупы яйца будут, яйцо должно созреть, тут соревнование неуместно.
Да, еще выяснилось, что сидор кур вообще не кормит, зверюга и фашист. Концлагерь для курочек, суки, устроили. И видят же, сволочи, что не кормит сидор, так дай чужим голодным зернышек поклевать, не дай пропасть, так нет – соревнование важнее! Бесчеловечные, гады, как коммунисты!
Дальше показали, как ВДВ поднял хвост против нетрадиционной любви, которую тоже, в принципе, строить можно. Но он обвинил в лесбиянстве степкину бабу с Леной, и еще кричал, что проект для нормальных. Лена, которая, как все мы теперь знаем, от любви пострадала в больничке, обиделась и пообещала рассказать, как невесту ВДВ кто-то *бет без остановки на заводе, когда сам ВДВ выпивает на стороне.
После этого Лена отправляется на родину долечиваться. Проект участников здоровья лишает, заметили телезрители, да и мы у телеков тоже, вроде, здоровее не становимся, жрем у телеков, чай пьем под дом2, какой кошмар. А мы пьем под новости на первом, сказали два случайных телезрителя, ошибшиеся кнопкой и увлекшиеся, а вы, чай, значит, пьете? Вы первый канал посмотрите, про чай забудете.
Дальше орги показали Пынзаря, который спрашивал у мусульманина турка: ты видел когда-нибудь свинью? Что ты, что ты, испугался турок, никогда. Так вот посмотри на Степкину бабу – она вылитая свинья, сказал Пынзарь, у ней глаза маленькие, как у свиньи, и около носа, как у свиньи. Я свиней не видел, повторил турок, но тогда папа у Степкиной бабы получается боров?
Дальше Степка в беседе с Оленькой заявил, что он лезет из проекта, как тесто из кастрюли, проект стал ему узок, поэтому жить в деревне даже для совместной работы со Степкиной бабой не может. Я, сказал Степка, готов на каждом углу кричать, что люблю Степкину бабу больше президента, но только на московском углу, только в городе. И зачем-то сказал, что на проекте уже есть много замечательных артистов и певцов и певиц. Назвал ВДВ. *лядь, они там все, как тесто, лезут наружу! Идиоты, их всех сначала испекут, а потом дадут сожрать свиньям в лице Степкиной бабы.
Дальше стали показывать лобное. Мелькнуло пожилое лицо никому уже не нужной Грудовой. И тут разыгралась замечательная сценка, мы стали свидетелями, как Собчак показала свое отвратительное лицо, вернее, сущность свою поганую всем миллионам телезрителей. Она стала свысока оскорблять несчастную Ксюшу. Не понимаю, говорит, как ты можешь жить с нелюбящим тебя Степкой! Это просто позор! У тебя интимные отношения с человеком, который тебя не любит!
*лядь! сказали телезрители, а вот мы вообще не понимаем, как бедняга Шустерович чуть на тебе не женился! Спасибо его родственникам, спасли парня, запретили жениться на такой девушке, чуть ли не проклясть пообещали, они в людях разбираются, молодцы. И Степка тут не выдержал. Ксюша, говорит, из глухой сибирской деревни, умная и красивая девушка, мечта каждого хорошего человека, но нет у неё мамы в совете федерации и папы - отца российской демократии, самой приходится в люди выбиваться, и выбьется, и нечего ей упреки делать, сама с голой жопой в Интернете сияешь, и это как раз твоя сущность, а не мифическая интеллигентность и интеллектуальность. А наша мама – анархия, сказали уже сильно выпившие случайно заблудшие на передачу два телезрителя, а папа сами знаете кто. Тут папа – коррупция, закричали в ответ миллионы телезрителй, и мама коррупция, тут практически кровосмешение и однополый брак с гламурными детьми!
И вообще, сказал Степка, мы тут все свои роли исполняем, как можем, а Ксюша так вообще старается, плачет, не переставая, не всякий так сможет, так мы не договаривались, что за это нас каждая *лядь оскорблять будет, так что нечего тут оскорблять беззащитных артистов. А пока я люблю только Степкину бабу, но жить буду на заводе и *издец.
Тут и Ксюша от обиды осмелела и говорит Собчак: а чего ты так за меня переживаешь? И Собчак так и ответила: я переживаю за людей, которые не имеют женского достоинства. *лядь! совсем рассердились телезрители, люди, которые имеют или не имеют женского достоинства, называются женщины, а вот какое у тебя достоинство нам вообще неизвестно, у тебя никаких достоинств нету и *издец!
После этого Лена сообщила, что невесту ВДВ на заводе *бет известный всем человек. Кто-то заволновался! мерзко стала кричать базарным, как у её мамы, голосом Собчак. Показали невесту ВДВ – спокойная сидит. Лена по своим соображениям не стала называть имя известного *бателя, но Собчак сразу все рассказала подробно. Это, говорит, Серега с третьего этажа, админ наш, все про невесту знают, там такие звуки любви раздавались, ого-го! Вот это по-нашему, одобрили телезрители, со звуками нашу невесту ВДВ *бали, по плану, по плану Комисарова, даешь невесту ВДВ! А откуда ты все это знаешь? спросили Лену. Да я практически там была, так и ответила Лена, этот Серега с тремя – четырьмя сразу крутил! Так и сказала – 3-4. Это уже нехорошо, сказали телезрители зло, эти сволочи орги пользуются беззащитностью наших артистов! Знают, что те отказать не могут! Да там весь персонал поубивать пора, у-у-у гниды!
Эй, ребята, мы с вами! Хоть вы и дураки и идиоты, и кретины поголовно, и на все готовы, но жалко нам вас, каждая мелкая сволочь над вами издевается, а вы безответно пытаетесь из болота выбраться. Крепитесь, лучшие, может, и выберутся, а, может, и подохнут, а что делать, жизнь такая, нам насрать, что вы там строите, и как вы это там делаете, но желаем вам все равно всего хорошего, вы ведь тоже люди, как и мы, вы там, а мы – тут! А так вместе мы все, а на Собчак внимания не обращайте, мало ли на свете всякой дряни, еще не то увидите, всё еще впереди!
Все впереди, ребята!

Собчак – воровка и плагиатор!
Afanassy | Дом 2 | Февраль 5, 2009 |

Начала передачу Оленька. Она стояла на верхотурке и портила своим неестественным видом прекрасный зимний пейзаж за спиной. Как всегда, сказанное ею значения не имело, а вот Кондрат сказал верно: все боятся хлопца, только футболистки не боятся и лежат с ним на одной кровати, поэтому всю эту компанию сегодня и попрут. А жаль, сказали интеллигентные телезрители, мы так надеялись, что хлопец побьет Гену, который стал совершенно отвратителен. Звизды даст? обрадовались телезрители из соседней квартиры. Нет, побьет, строго сказали интеллигентные. Ясно, стали запоминать соседи, побьет, ни хрена себе!
Замолкните, сказал Кондрат, я не закончил. У брата инструкции есть новости для Наташи, у него еще одна старая девушка объявилась, но это пустяки, у него еще большие долги в валюте оказались, так что он на проекте от утюга и паяльника в жопе спасается. А бакс-то растет с такой же скоростью, с какой у нас исчезает стабфонд.
Дальше кто-то спросил футболистку, верит ли она в любовь хлопца. Я не не верю, с трудом подбирая слова, ответила спортсменка, но поверить трудно. Четко сформулировала, как пенальти пробила, или угловой, может. А он, стала от себя рассказывать футболистка, такие слова говорит мне, мужчины открываются с трудом. Так и сказала. И, чувствуя некоторую бессвязность сказанного, футболистка стала пояснять: он мне говорит, что когда я с тобой лежу – ничего делать неохота.
Дальше Оленька так и сказала Римме: ты провокатор драки. Как ты могла посоветовать Славе взять яйцо и ходить с ним, как с оружием, против Гены? А что ж мне было ему сказать? удивилась Римма, я и говорю – не можешь рукой Гену побить, кинь в него крутое яйцо.
А Гена так прокомментировал, что ему теперь позволено всем по морде бить: мы не злые и не звери, мы не кошки и не собаки, но жить приходится по-волчьи. Это его слова.
А Надька стала Славу выгонять. Ты, говорит, тут не построишь, а мы тут для этого. Я вот хочу отношений. Трахаться? обрадованно догадались телезрители-соседи. Отношаться, строго поправили интеллигентные телезрители. А мне вчера сказали, сказал Слава своим скрипучим механическим голосом, что я отсюда выйду человеком. Кстати, я днем слышал, кем он сюда вошел, Надька сообщила. Его Степка привез из Краснодара, когда на гастроли наши уроды туда ездили. Слава даже на кастинги не ходил. Я только здесь могу себя проявить, печально проскрипел Слава.
Тем временем хлопец лежал в кровати с футболисткой. Меня, говорит, сегодня с вами выпирать будут, поэтому надо срочно доказать, что мы любим другдруга. Но футболистка не захотела немедленно доказывать, она довольно целомудрена. Тогда хлопец заменил настоящие доказательства сублимацией. Я, говорит, под твоим влиянием другой человек. Ничего делать не хочешь! закричали телезрители, помним, помним!
А Оленька стала разговаривать с братом инструкции, это все неинтересно, просто надо срочно почву готовить, чтоб Наташе с ним расстаться прилично для репутации. У тебя, сказала Оленька, еще девушка есть? Ты все время метишься. Так и сказала. А надо говорить: метаешься.
Лобное начал Слава. Смотрите, говорит, как сегодня Витя хорошо выглядит. И точно, хорошо, я очень рад, я Витю люблю. Дальше стала Собчак говорить. Она практически каждый день теперь работает, бедная ксюха становится никому не нужна, только дом2 у неё остался, она тут зубами вцепилась, не выкуришь. От трудностей кризиса эта сволочь стала заниматься практически воровством. Сделала влиятельное лицо и говорит: нас смотрят 60 млн. дорогих телезрителей, они все с нас пример теперь берут и т.д. Повторила слово в слово позавчерашнюю речь Оленьки. А потом заявляет: я. Я, лядь, так и сказала - я! Я начинаю акцию по бросанию курения! Это просто зашибись, не поверили своим ушам телезрители, мы уже два дня в этой акции участвуем, эту акцию не ты, а Оленька два дня назад начала! Интеллектуальная воровка, воровка! закричали 60 млн. телезрителей. Получилось так громко, что начальство услышало только вор, вор! - перепугалось и стало милицию тренировать. Ни хрена, у нас на ментов Гена найдется, он с ментами быстро разбирается. А вот бывший замминистра Вавилов не испугался и в разгар кризиса по дешевке купил пентхаус в NY за 11 лимонов баксов, а против него уголовное дело прекратили только из-за срока давности. Вместо тюрьмы в пентхаус попал, повезло.
Тут Собчак, которая сидела в тепле цехов на заводе, увидала на дачном морозе прораба и стала над ней, беременной, издеваться. Что, спрашивает, замерзла, лядь? А мне тут тепло. До чего же эта Собчак злобная баба, да кто ж на такой женится? Еще и ворует интеллектуально, да еще и кого?! У Оленьки! Поэтому она и Гену любит, он тоже только слабых обижает, да ментов, когда те пьяные. Что, говорит Гене, мне с тобой делать? Наказывать тебя я не буду, а ничего я с тобой делать не буду, раз тебя не наказать, то делай теперь, что хочешь, на тебя управы теперь не будет, не волнуйся.
Так что, ребята, теперь Гене официально разрешено бить всех, кто ему сдачи дать не может, прямо в лицо. И некому его теперь побить, хлопца поперли. Это звиздюлей дать? стали вспоминать некультурные телезрители. Побить, побить, недовольно сказали интеллигентные телезрители. Точно! Точно, побить, вспомнили! обрадовались телезрители, которые соседи.
Дальше поперли голосованием хлопца. Скажи последнее слово, велела Собчак. Тот долго молчал, а потом говорит: мне удалось доказать, что я люблю футболистку. Ему удалось? стала уточнять ксюха у девушки. Да, ответила та, рыдая, уж очень ей неохота с проекта уходить. Вторая тоже стала плакать, её одну тут не оставляют. А я хлопцу стих ночью от переживаний забила, сказала футболистка, глотая слезы. Хорошо, говорит, когда ты рядом, и плохо, когда нет. Дальше она забыла, и, с трудом подбирая слова, рассказала стих своими словами прозой. Фигня какая-то, я не помню. лядь, теперь каждая футболистка стихи будет сочинять! Купите вы ей мячик, пускай не переживает. А прораб говорит: давно у нас никто стихов не сочинял, похлопаем.
А теперь самое время проявить благородство, сказала Собчак, Слава, не хочешь спасти влюбленную пару? Я никуда не уйду, проскрипел немедленно Слава.
Не надо меня провожать, обиженно сказал хлопец. Провожать не стали, но стали зато очень долго показывать, как он с футболисткой тусовался уже за воротами, с них и микрофоны не сняли. Малолетки выперли, переживал хлопец. А вторая футболистка тоже рыдала, собирала вещи и повторяла: с кем угодно, но только не с ним уходить, это хлопец такая хитрая сволочь! Сестра, не верь ему!
А на заводе невеста ВДВ стала валять ваньку, изобразила плач и говорит: ВДВ, представляешь, если бы нас сразу выперли, как хлопца, мы бы так и не узнали, что созданы для другдруга!
Да, совсем расстроились интеллигентные телезрители, это что ж творится на проекте? Кто же теперь Гене звиздюлей даст?! Это типа побьет? сомневаясь, спросили другие телезрители, некому теперь.

Какого размера яички у Гены?

Afanassy | Дом 2 | Февраль 12, 2009 |

Смотрите, сказал Кондрат, смотрите и ужасайтесь – Палыч начал клеить коробочки. И точно, режет парень бумагу, складывает какую-то куйню, потом в руках крутит все время вместо четок. Это, сказал Кондрат, он преодолевает тягу к алкогольной зависимости. Но смотрите, какие девушки пришли. Одна Маша, безработная юристка с огромным ртом и зубами, просто язык не поворачивается назвать её Пастью, очень похожа на бывшего транса размерами своего рта, да еще она его держит гостеприимно открытым все время, чудо просто, продюсироваться хочет у сидора. Вторая Настя похожа на артистку Апексимову как две капли воды лицом, прокуренным приятным голосом и возрастом. Она сказала, что ей 19 лет, тут даже Станиславский не знал бы, что сказать. Эта к Никите пришла.
После Кондрата заговорила мама Огибалова. Она стала звонить командиру, поздравлять решила с днем рождения. Командир просто растаял и губешки раскатал прямо перед камерой. Голос мамы Огибаловой поражал юным тембром и скрытым сладострастием. Потом она для прикрытия дала трубку второй дочке, забыл уже имя, ну, та тоже поздравила.
А Юля, напарница командира, она пришла сюда на недельку салон пропиарить, ей уже тут надоело, ей пора домой. А командир, которого использовали по назначению, изображает ухаря, который Юлю не полюбил. Да еще ему и день рожденья не справляют на проекте. Расстроен, короче, лысый, поэтому делает единственное, на что способен – оказывает невнимание Юле. Это все неинтересно, я в этот её салон не доберусь никогда.
И тут Кондрат говорит: а участники, как обычно, идут все в курятник. Вот уже и новый обычай на проекте.
Да, совсем забыл. Орги все-таки сострадательные люди. Видя, как бедствует и пропадает Руслан, они пригласили его на разовую шабашку к Вите со Славой, да и тем движуха. Пришел Руслан совершенно жалкий и дерганый, очень нервно расстроенный и стал сразу что-то вопить, кричать, кривляться, руками махать и все время говорить, чтоб никто не волновался. Стал врать, что визу в Америку получил прямо в Лос-Анжелос, да не поехал, начал совершенный уже бред нести, короче, производил впечатление сумасшедшего. Витю стал практически оскорблять, двусмысленности говорить. Его бить не стали, накормили и выперли. А Витя по сценарию вышла с ним за дверь, там они расстались. Потом его, еще раз немного заплатив, позвали на лобное, где он стал издеваться над Славой, они изобразили драчку, Руслан прыгал, как безумный и просил не провоцировать. После этого его выгнали окончательно, и он пошел искать, где переночевать, несчастный. Вот, ребята, какая незавидная судьба у бывшего участника получилась, я чуть не заплакал. Он точно сойдет с ума.
А в курятнике у Надьки куры несутся лучше всех остальных, которые у сидора с Наташей. Зато у нас два петуха! говорит Наташа, стоя рядом с сидором. Какая команда, ответила Надька, глядя на сидора, такие и петухи. И тут показали совершенно замечательный кадр. За решеткой стояли сидор, Наташа и пацанчик, и глядели тоскливо вперед. Так бы всегда… душевно вздохнули телезрители.
После курятника все пошли на лавочку, и под руководством Оленьки стали трепаться про новеньких. Когда речь зашла про Настю, Римма и говорит: а Генка к ней подкатывает свои маленькие яички. При чем тут яички? удивилась целомудренная Оленька, и какое значение имеет их размер? Да мы не про кур, недовольно сказал Гена. Телезрители замерли и стали ждать опровержения, что у Гены яички, как у слона. Но Гена, вопреки ожиданием, ни слова не сказал про свои яички, а стал обижаться на Римму, что она по утрам ему ставит подножки. Так они разговаривали, разговаривали, и Оленька, не зная, что еще сказать, замолчала. И Лена сразу встала, думая, что трепотня закончена, а может, ей просто надоело эту куйню слушать, Оленька не умеет затеять интересный разговор. Что касается Оленьки, то она постоянно ожидает, кто же её обидит. Тут она немедленно решила, что это Лена и обидела своим вставанием. Может, мне уйти? спросила Оленька у ребят. Вспомнила, что она теперь ведущая, поэтому разрешения дожидаться не стала, а просто ушла. Все просто окуели. Ишь, сказали телезрители, нервная какая, привыкай, ведущая должна быть с железными нервами. Да она тоже несчастная, засмеялись другие телезрители, она ж всерьез к своей роли относится, а орги-сцуки её вместо клоуна запускают. Издеваются, гниды, над бывшим пазитивом. Сама виновата, дуреха, чего лезет, куда не надо.
Тем временем командир уже распланировал свой день рождения. Сначала он едет к родителям, это его хорошо характеризует. Мама там его ласково погладит, перебирая лысину, и скажет: с днем рождения, сынок. А папа возьмет за плечи, покачает головой и скажет: совсем большой стал, вот и лысина уже у тебя, сынок. Сплошной, короче, пазитив. Но до родителей надо еще добраться. Командир замолчал неловко, а потом говорит Юле: до метро подбросишь? Так и сказал. Присядь ко мне, велела Юля для пиару. Командир присел, а кому охота до метро два километра пешком топать? Не хочешь меня с мамой познакомить? зачем-то спросила Юля. Командир страшно удивился и говорит: я даже Огибаловых с мамой не знакомил, тем более с папой, почему про папу не спросила? А я, начала издеваться Юля, в этот светлый день твоего рождения хочу отмечать его с тобой! Так и сказала. Я в бильярд с прапором иду играть, тоскливо объяснил командир, не празднуют мне тут.
Тут началось лобное, и Наташа сразу закричала: папа, с днем рождения! Не может командир быть её папиком, удивились телезрители, быть такого не может! А это не командир, задорно сказала Наташа, это папа! А, сказали телезрители, ты уж нас, Наталья, извини, мы, как о тебе речь заходит, сразу теперь представляем, как ты физическое удовольствие получаешь, ничего больше про тебя думать не получается, хоть убей.
Дальше прямо на лобном ВДВ подарил командиру от всех участников праздничный набор. Вот, говорит, тебе сразу два средства от облысения, так и подарил что-то перцовое и еще что-то. Командир затосковал. ВДВ тогда ему еще удочку рублей за 200 подарил. Командир чуть развеселился. Я, говорит, в бильярд Юлю, пожалуй, возьму. А ВДВ ему подарил еще две гранаты. И тут командир выпучил глаза, как Матросов, посмотрел в камеру и бросил гранату прямо в оператора! Исполнил долго сдерживаемое желание, заметили телезрители, теперь, может, будет лысеть не так быстро. Только они это сказали, как извне в кадр влетела граната и стукнула по колену ВДВ. Угол падения равен углу отражения, сказали телезрители-физики.
А дальше прораб стала вместе со всеми издеваться над Оленькой. Ребята, говорит, вы сами знаете, что ведущая из Оленьки, как демократ из папы Собчак. Так что надо всем ей помочь, чтоб телезрителям веселее было. Сами видите, как она старается, надо помочь. А я, сказала Лена, если она так и дальше скучно будет вести тетатеты, к ней вообще ходить не буду, прошло время слез, слезы у ведущей не канают. Да это просто неуважение к ведущей! запела прораб, тогда я не приказываю, я просто прошу вас и умоляю – помогайте Оленьке, кто чем может, она же тут не местная! Поможем, поможем, сказал сидор, мы её тут все любим. Надо вам сказать, что сидор и Лена Оленьке страшно завидуют, они разговаривают гораздо бойчее, могли бы вместо прораба спокойно работать. Да не понимают ребята, что Оленька не вместо прораба, не вместо Собчак, она сама по себе, это такой новый тип ведущего, который придумали орги, млядь, как напишу орги, так ворд сам дописывает – оргии, короче, орги молодцы – придумали ведущего-идиота, за это им, как говорится, респект. Такого ни Лена, ни сидор сыграть не смогут, они заурядные болтуны, у них язык без костей.
Дальше стали голосовать на выпирание. А Юля встала в норковой шубе и говорит: приглашаю всех телезрителей ко мне в салон, адрес в Интернете, неделю я проплатила, покидаю вас, пока, ребята. И немедленно ушла, не дожидаясь лобного. Собрала вещи, увертываясь от командира, который стал напоследок пытаться получить физическое удовольствие. Не получил, конечно, они с ВДВ нестройно запели песню и потащили вещи Юли к выходу, погрузили в автомобиль, она дала им стольник и была такова.
А выгнали, естественно, Грудовую, самую непонятную участницу за все время проекта. Зачем она приходила? Невозможно сообразить. Видимо, за забором она в одиночку работает, попиарилась пару недель, больше ничего в голову не приходит.
А на даче Надька говорила: это я придумала все подарки для командира, это мы тут придумали, а не ВДВ. Млядь! Не *изди, это я придумал, и не придумал, а так и есть – нет более лысого человека, чем командир!
Под конец на даче стали отмечать день рождения командира без него. Очень скромно, по-кризисному. Купили бутылки шампанского без закуски и поставили на стол. Срочно прекратить самодеятельность! в панике закричали орги по громкой связи, срочно убрать скрытую рекламу! Зачем убирать, сказал турок и деловито повернул все бутылки этикетками от нас, чтоб мы не видели, что за шампанское они купили. Но было поздно, все телезрители увидели, что это было сладкое Советское шампанское – самое дешевое.
Кризис.

Прошлое Лены покрыто мраком

Afanassy | Дом 2 | Февраль 15, 2009 |

Что такое? спросили телезрители, обождите начинать передачу, у нас вопрос имеется: что за фигня? А в чем дело? забеспокоился в кустах Комиссаров, если что непонятно, то я в наше трудное время готов выступать перед вами каждую неделю, а в чем дело-то? А вот в чем, сказали телезрители, мы эту Лену давно терпеть не можем за болтливость, просто слушать её не в силах, а теперь мы её начинаем просто не любить! Это что же получается, ей можно бедного стриптизера несколько раз перед нашими ушами, которые всегда с готовностью широко раскрыты, называть тупым, и её за это никто порицательно не скажет, а как только саму Лену Надёк справедливо определит, как хабалку, которой она без сомнения для нас является, то ей можно и по мордам бить?! Да еще она от нас скрывает свое прошлое! А мы мыслим логично, мы теперь сразу начали предполагать, что у Лены прошлое темно, как её нынешний покрас. Про братана её мы знаем, что он пятерик тянет, она сама сказала, а вот чем она до проекта занималась? Жила, говорит. А как жила, с кем, когда, как часто? Нам все интересно, мало того, что по первому каналу что-то важное, вроде, от нас скрывают, где, кстати, наши бабки из стабфонда? так и Лена стала таинственность изображать! Короче, мы готовы не считать Лену воровкой на доверии, мы готовы даже не верить, что она занималась грабежами пьяных клиентов. А поэтому ничего больше нам не остается, как считать Лену обычной лядью, больше ничего темного в прошлом девушек не бывает. Да и лексикончик её базарный это отчасти подтверждает, на Лене, согласно её манере разговаривать, пробу негде ставить. Так что, пока нам не дадут опровержений, мы Лену лядью считаем. Эй, лядь, расскажи нам про себя!
Собчак, прослушав запрос избирателей, тьфу, телезрителей, сделала вид, что вопрос непонятен, и говорит: Никита вчера упустил свое счастье в лице реалти-профессионалки Насти, она смоталась к командиру на завод и походу осталась довольна. Так и сказала – походу. Собчак подделывается под молодежь, а недостоверно. Не звучит молодежный лексикончик из её дорого переделанного рта, как надо. Ты, ксюха, Лену послушай, вот как надо.
А нам подделываться не надо, сказал про себя во множественном числе Кондрат, мы вышли из народа, вернее, еще не вышли, а теперь вряд ли выйти удасться. Так что меня слушайте, что скажу. Всю ночь Никита маялся, хотел физическое удовольствие получить. В 6 утра не выдержал и пошел к Насте мириться, чего-то он не то ей вчера сказал, я уже забыл эту мелочь. Короче, помирились они. Знаем, мы так же миримся, сказали семейные телезрители, как подпирает и хочется физического удовольствия – так мы мириться и идем, всегда получается. У нас в семьях обои хотят всегда мириться, но мы первые не выдерживаем. И скажем вам по секрету, зашептали телезрители, очень хорошо так мириться, для такого дела и поругаться опять не грех!
А Степка, сказал Кондрат, догуливает последние свободные денечки и с милой его сердцу Ксюшей вовсю занимается сексом, она к нему ходит по ночам, физическое удовольствие получают оба от души. Но скоро приедет степкина баба, вздохнул, передернувшись, Кондрат, и всем, и вам тоже, станет неприятно жить на свете в 21 час. Бедный Степка!
Тут же показали Степана. В предверии ужасов строительства с отвратительной степкиной бабой Меньщиков отчаянно занимается гимнастикой, потребуется все его здоровье и крепость духа, чтоб такое перенести, даже вспоминая, что есть в Курске квартира.
Дальше показали тетатет Насти и Собчак. Да, сказала Настя, вчера, вернее, сегодня я еще не спала в 6 утра, гладила. Тут мы и помирились. Слушай, сказала Собчак, мы с тобой не в первой передаче сотрудничаем, так я тебе хочу сказать, что Никита и командир – оба игроки, не рассчитывай за них замуж выходить с высокими чувствами. Советую обратить внимание на Степку, он тут у нас самый интересный. А я, ответила Настя, уверена, что Никита еще очень удивит всех телезрителей!
Сразу опять показали Степку. Он ошивался около курятника, где Наташа проводила общий разговор. Из курятника выбегали на мороз идиотки куры, а Степка их ласково ловил и запихивал обратно. Вот что можно про Степку сказать точно – он совсем не злой парень, но надоел, конечно, страшно. Да за четыре года нам бы и Федя Бондарчук бы надоел, сказали телезрители, так что это нормально. А кто это Федя Бондарчук? спросил один телезритель, который только дом2 смотрит, и которому Степка не надоел. Да это который снял Обитаемый остров, засмеялись остальные телезрители, поганый фильм, не смотри!
Тем временем Собчак уже с Никитой разговаривала. Я, сказал Никита, с позавчера стал ценить в женщинах надежность. Но Настя вчера мне показалась ненадежной, и у меня пошло отвержение. Так и сказал. И так и продолжил: я отвержение проверил, и отвержение за день прошло, помирился в 6 утра.
Дальше Наташа стала осуждать Ксюшу, что она со Степкой спит, который назначен строить со Степкиной бабой. Да еще сказала, что нехорошо, что Ксюша еще и с турком, и с Никитой кокетничала. Наталья, лядь, сказали телезрители, сама-то с кем последние дни физическое удовольствие получаешь? Мы ж теперь в курсе, что ты без этих удовольствий дня не протянешь, вон взгляд у тебя какой – просто хищнический! Ты только на нас в камеру не смотри, нам страшно, мы не экстремалы, а от тебя и не знаем теперь, чего ждать, семейные мы.
А Наташа своё гнет: все участники теперь будут видеть, что ты, Ксюша, ко всем бегаешь и спишь со Степкой, кто ж с тобой захочет строить? А тот же, кто с тобой! догадались телезрители, вот про Ксюшу только участники будут видеть, нам этого не показывают, а вот про тебя теперь все достоверно знают – понедельник, вторник, четверг, пятница и воскресенье – твои дни!
Тут сидор, которого последнее время мало слышно, сказал что-то нехорошее про Ксюшу, последние, говорит, дни она на проекте. И Степка просто взбеленился. Сидор! говорит, ты, как пиявка, присасываешься к сильным участникам, а Ксюша очень интересная девушка и умеет к себе относиться с юмором единственная на проекте, она тут на годы задержится! Сидор и умолк сразу.
А Настя стала строить с Никитой. Если, говорит, ты мне свидание устроишь – я командира на фиг пошлю, а нет – тебя пошлю. А теперь ты мне должен что-нибудь подарить. Ничего не подарю, твердо ответил Никита. Да хоть букет, подсказала Настя. Банан тебе в рот, а не букет, мрачно сказал Никита. Настя возмущенно пошла на кухню, где села Никите на колени и объявила всем, что разрешила ему себя трогать. Настя – профессионалка и умеет мгновенно перестраиваться.
А дальше Лена, которая считается теперь лядью, стала приставать к Ксюше. И Наташа, которая не лядь (возможно), но у которой по всем признакам бешенство матки, тоже стала Ксюшу гнобить. Эти две стервы её стали называть легкого поведения. А сами-то легче легкого, весов нет таких, на которых их вешать. Слово за слово, матерок в ход пошел, Лена громко сказала: филейная часть, еще что-то, что нам велели по губам читать. Ксюша тоже стала не оставаться в долгу. Че ты, четы, че ты, четычеты, вдруг скороговоркой заговорила Лена, подсказывая нам про свое прошлое, в нос захотела? И тут же дала Ксюше в нос. Но попала сидору в глаз, это, конечно, пазитив. Стала метать в Ксюшу все, что стояло на столе, а дело было в кухне. Разняли их, короче, хорошо отыграли девчата.
После этого за стол сели Надька, Ксюша, Наташа зачем-то, рядом поставили Степку. И как стал Степка Наташу ругать! Та даже немного растерялась, и на минуту забыла свое постоянное желание физических удовольствий. От этого её лицо потеряло некоторую одухотворенность предтраханности, и Наташа стала совсем неприятна на вид. Чего ты лезешь? Тебе чего надо? возмущался Меньщиков, тебе не о чем поговорить? Степа, укоризненно сказали телезрители, зря ты так, ей ведь действительно больше не о чем поговорить, да поговори ты с ней, сделай ей приятное, а то она совсем страшная стала, ты только посмотри на неё, ой, ужас!
Тут на лобное, как ни в чем ни бывало, пришла Оленька и говорит: ввиду сильной внешней похожести Надька на Надьку и его плохих зубов решено его сегодня попереть, а то его уже с Надькой перепутывать начали. Да, сказал Надёк, я выбираю карьеру и работу, а не дом2, пока всем. И ушел, не провожаемый никем. Чего-то не сложилось у него с ребятами. А у нас, сказали все, и Оленька подтвердила усердным киванием головы, карьера и работа тут, а больше нигде. Да, вздохнули телезрители, кому вы нужны.
Дальше стали обсуждать Лену с Ксюшей. Я, сказала Ксюша со своей улыбкой, жалею, что уподобилась Лене и стала ругаться матом, а она очень опасна, она дерется, она злая от недостатка секса. Не возражаем по всем пунктам, подтвердили телезрители, и, положив руку на телек, сказали: правду говорим, а больше ничего не говорим. В ответ Лена стала нести какую-то гладкую, но бессмысленную фигню, я даже не понял, что она говорила, записал что-то, потом стал разбирать – ничего не понимаю. Рыли, говорит, под нас все ямы, а сами в неё попадали. Это к чему она? Что, блин, за ямы? не поняли и телезрители, где лопаты, никто ничего не копал, мы видели, зима сейчас, земля твердая, про что она свистит?! Короче, и Оленька, как ведущая, Лену тоже не поняла. Спросите у моих друзей, сказала Лена, они объяснят. И стала перечислять друзей: это сидор и Гена. Я, говорит, за них пасть порву. Во друзей нашла! заорал Степка, да она им за кусок хлеба горло перегрызет! За десятку перегрызет! Не смогла, короче, Лена объяснить, почему стала бить Ксюшу. А когда Надька что-то вякнула, чтоб за драку наказать, то все даже не поняли, как это можно Лену за такой пустяк наказывать. Двойные, короче, на проекте стандарты, тройные и пятерные. А по телеку по всем программам такие стандарты, ГОСТ у них там что ли такой. Одна Даша четко сказала: Лена всегда подменяет понятия и всегда делает то, что в данный ей судьбой момент выгодно. Да, сказала иронически блестя новыми очками Оленька, меня всегда поражала честность Лены, вот бы все такие честные были!
Тут передача кончилась. Так про ямы-то что? разъясните про ямы-то! закричали телезрители, но было уже поздно.

На проекте кадровый голод

Afanassy | Дом 2 | Февраль 19, 2009 |

Вчера на проект пришел какой-то придурок из тнтэшной обоймы уродов. Повесил себе на шею какую-то бляху и говорит: я – маг, прошу меня только на вы обозначать в диалогах. И этот козел пальцы веером растопырил и стал к Славику при*бываться, к нашему родному уже местному шарлатану, которому мы уже давно его вы*бончик первоначальный с шарлатанством простили. А этот пришлый урод и говорит: заяви публично, что ты не экстрасенс, а то меня с тобой клиенты путают. *баный в рот! закричали телезрители, еще один шарлатан нам на голову! Где Гена? Он тут у нас теперь ванхельсинг на магов, он на раз мага расколет, ему что маг, что мент – оба нипочем!
Да и все ребята удивились, чего это он Славику нашему предъявляет. Да еще пугать начал: врагом тебе стану, говорит, писец вам, Славик, настанет, отрекайся, короче. Но Славик парень упертый. Он всегда отвечает, немного подумав. И тут подумал и говорит: буду, как Джордано Бруно и не отрекусь от своей специальности, хотя я пока ей только учусь шарлатанить. Да не ссы ты, засмеялись телезрители, на ТНТ тебя так врать научат – в депутаты попадешь, не то, что магом станешь! Или в тюрьму сядешь, и такие у нас бывают.
Короче, началась у них довольно бессмысленная пикировка. А я вспомнил Гофмана. У него там где-то два гения стали сражаться, там гений обозначение типа профессии, типа магов ребята. Так они тоже очень аккуратно сражались, не прикасаясь к другдругу ни руками, ни ногами. Они на другдруга смотрели в лупы, вот это метод! Гофман есть Гофман. У него вечно в эпицентре событий какой-нибудь студент типа Палыча участвует, там тогда студентами числились лет до 40, они еще все очень ловко ножами орудовали или там шпагами. Там студента чуть заденешь – он сразу за нож и на дуэль. Но до смерти не дрались, вывеску попортишь немного – и победил. А наших на проекте хоть в сортире мочи – всё скушают. А там в Германии каждый, блядь, студиоз с тесаком гулял, не подходи.
И никто этого жулика магического ругать и обижать не стал. Один только сидор, который сугубый материалист в силу своих пристрастий, выступил. Да видал я этого мага! говорит, да он обыкновенный шарлатан, ничего не угадывал по телеку, я смотрел, а наш Славик, конечно, тоже шарлатан, но это наш шарлатан.
Еще вчера на заводе Витя с мужем пытались движуху делать, да плохо вышло. Витя теперь в дубле играет, её только в дневном иногда показывают, а что еще им придумать можно? Теперь только развод, ничего больше не осталось.
Сегодня же вообще ничего интересного не было. Ну, Никита лежал и читал книгу, по доносам участников он так часто делает. А книга на проекте совсем не лучший друг человека, это враг. Тем более не лучший подарок. Девки все брильянты просят, Оленька регулярно намекает неизвестно кому. Ни разу никто никому книжку не подарил, только камасутру один раз.
Млядь! Я посмотрел на Оленькин автомобиль. Теперь я могу, стиснув зубы, сказать точно – вкус у Оленьки отсутствует во всем. Это надо же выбрать такой цвет купера! Желтый, как такси! Или как её волосы. Получается, не орги виноваты в Оленькином внешнем виде. Эх, я думал, что уже во всем, в чем можно, в жизни разочаровался, оказывается, еще все впереди.
Ну вот еще: Маша палычева сказала Оленьке: мне ревностно смотреть, как Маша (с пастью) покушается на внешний вид Палыча. Слово ревностно прозвучало даже для телезрителей, как говорят на проекте, некой куйнёй, но только не для Оленьки. Оленька Машу понимает с полуслова, с недослова, с переслова. Что-то Маша стала тощая очень, колени торчат костяные, как у Степкиной бабы.
А Маша с пастью всё Палычу угощения носит, шефствует. Палыч же решил раскрутить эту Машу по полной. Бери, говорит, шефство над нашей парой в целом, купи шмоток и Маше тоже. Нет, не согласилась Маша, я хочу только тебя развивать где ты не развит. Ну куда ж мне еще развиваться? не понял Палыч. Маша не смогла сказать, куда, она сама не знает, ей не сказали.
Собчак странно выглядела вот тоже. Непудренное лицо блестит и нос красный, губа подкачанная потеряла опухлость, так что, бывает? Надо периодически подкачивать? Это теперь навсегда? Она еще Палыча стала в клуб посылать, набери, говорит, там участников, а то никто приличный на проект не идет. Ксюха! заорали телезрители, построй свою любовь в клубе!
А вот у Насти замечены резкие перепады настроения. А я еще заметил, что она в один момент говорила, как пьяная, и движения были замедленные.
На лобном выперли Ксюшу, самую пазитивную девушку, Собчак ей еще стала говорить, что девичью честь беречь надо. Но главное, что сказала ей Собчак, это был лозунг проекта, практически слоган нашего *баного проекта. Она сказала это не в первый раз, и участники это регулярно повторяют, как заклинание: хороший человек - не профессия. Они, блядь, там все профессионалы, блядь! Некуй быть хорошим человеком!
Ах! воскликнули телезрители, значит, надо строить любовь с не хорошим человеком? А ведь и правда. Не раз девки и ребята излагали свои требования к гипотетическим идеалам – никогда слова «хороший человек» не звучали! Млядь! И эти гниды хотят нас от курения отучить?!
А Ксюша решила, что раз терять нечего, то можно и маленький секрет рассказать. У Лены, говорит, растут бакенбарды.
И тут Настя говорит Никите буквально: я пришла к тебе с приходом. Так и сказала.
А Маша с пастью все продолжала к Палычу по сценарию приставать, она должна бы знать, как юрист, что такие штучки называются сексуальными домогательствами. Палычу это надоело и он говорит: я не буду пить вино, т.к. у меня понос типа диареи. Представляете, чего это ему стоило? Бокал-то уже налит был.
Тем временем Степка с Надькой поехали в Олрел кастинг проводить, во-время, так как раз нового губернатора назначили. Степка, получается, по стране тур начал по поиску участников. Мадонна тоже тур скоро начнет, альбом будет раскручивать. У кого получится?

Лучший подарок – мобильный телефон, на нём можно читать

Afanassy | Дом 2 | Февраль 23, 2009 |

Передачу начала Собчак, выглядела она сегодня немного лучше, чем в последние дни, зато Оленька, которую покажут позже, выглядела похуже, чем обычно. Они дополняют другдруга и в сумме дают эстетический ноль.
Нимало не смущаясь, Собчак сообщила, что у Насти за забором есть *барь, даже Наташа Насте позавидовала, Наташу сейчас тренируют для пения, обучая танцам, так что физические удовольствия Наташи отошли у оргов на второй план, девушка переживает. А нам, сказала Собчак с видом интеллигентного человека, совсем неинтересны внутренние дела Насти, и мы тактично отпустили её на неделю выяснить все проблемки. Прощай Настя, сказали телезрители, мы чувствуем, что больше тебя не увидим.
Дальше показали, как Лена тоже тренируется танцевать. Их петь не учат, для этого на ТНТ фанеры до куя, а вот танцевать приходится вживую, все от этого очень страдают. Лена, короче, прыгала, как блоха, и не попадала в такт с Наташей. Так что их дуэту грозит хореографический коллапс.
Дальше показали Надьку, которая разговаривала с пацанчиком. У этого дитя такие волосатые все части тела, что их можно брить, девушки с ним боятся строить. По ходу разговора нам показали, как аккуратна Надька. Она очень по порядку разложила в ящик тумбочки рекламную ношпу и шариковую ручку для написания стихов. Теперь нам ясно, сказали телезрители, как Надька стишки сочиняет. Она сначала ношпы нажрется, у неё брюхо болеть перестает, и она начинает сочинять стихотворный жанр. Без ношпы у неё только проза идет, да и то упадническая, вы только посмотрите иногда на её лицо! Даже мамаша экстрасенс помочь не смогла. Вот тоже семейка, оказывается, все на ТНТ шабашат.
Тем временем Даша пошла покупать приятелю подарок ко дню красной армии, а он вообще иностранный украинский гражданин, у него нет никакого праздника официально. Показали продавца в рекламном магазине. Я, говорит, убедил вас в данной модели? Тогда пройдем за мной на кассу. Так теперь, кстати, разговаривают рекламные продавцы. На кассу, млядь, и писец. И тут, как рояль в кустах, в этом магазине нарисовалась Оленька. Она не в курсе, что сегодня неделю назад на проекте мужичков поздравляют, как военных, от чего они все косят в меру возможностей. Оленька себе тоже рекламный телефончик приобрела.
А этот куй магический сел гадать Пынзарю с Дашей. Вас, говорит, кивая унылым носом, ждет элемент расставания, но не на постоянстве. Так и сказал, шарлатан. Млядь! закричали телезрители, мы смотрели пятый элемент, кое-кто знает и шестой, кто про седьмой в курсе – в Кащенко живет, а вот что собой представляет элемент расставания – нам ни куя не понятно. Это пинок в жопу? Или прощальный поцелуй? Или напоследок физическое удовольствие используют по полной? Или это обходной листик, которые все сдают, перейдя через мостик и крики про мы счастливы? А если на постоянстве – то вообще непонятно. А без свечек не гадается? Эй, чудила!
И, знаете, этот куй магический телепатически телезрителей услышал, стал объяснять. Вас, говорит Пынзарю, ожидает испытание в течение 20 дней, мне Сашка Подшимвалов пообещал, скоро вашу пару будут пытаться обнулять, придет тут один, Сашка не даст соврать. Короче, не один раз этот элемент будет иметь своё место, а постоянно.
Дальше нам сообщили, что до Киева еще дожить надо, а движуху требуется уже сегодня иметь, а с тех пор, как Степкина баба проект покинула, движухи нету, поэтому Палыча с Машей-пастью послали в Чебоксары к Стасику братану Осика, там тоже кастинг организовали. Эта вся история неинтересна всем, кроме возможности телезрителям убедиться, что Маша палычева плачет хуже всех – глаза все время руками закрывает, слез выделять не способна, и интонации рыданий неубедительны и фальшивы. Вот это номер! удивились телезрители, эта Маша-пасть тут всего недели две, а уже кастинговать её снарядили, уникальная по своим способностям девушка.
Да, еще Оленьку показали, как она с Машей тетатет проводит. Так Оленька питалась во время разговора, я что-то не помню, чтоб Собчак и прораб тут жрали, получается – Оленька ведущая новой формации, демократичная. Или ей платят мало, а поесть охота.
Тут показали Машу у раскрытого окна с кошкой в руке. Вылитая Наташа Ростова, когда она про Болконского мечтала. А о чем Маша мечтает? подумал я. Никогда нам этого не узнать. Про бабки мечтает, предположили меркантильные телезрители. Разные догадки сразу стали все строить, один даже подумал, что она хочет в космос полететь Терешковой. Но никто, никто! не подумал даже, что Маша может мечтать про Палыча, бедная девушка.
А Собчак, которую перестали всюду приглашать, а репутацию поддерживать надо, короче, пришла Собчак к оргам и говорит: дайте мне хоть маленькую роль в дополнение к ведущей, я чувствую в себе силы тут в шоколаде пробыть некоторое время. Да ради бога! закричали орги мстительно, будешь Славика обучать премудростям любви, чем не Мельпомена и гламурный пиар? И Собчак с радостью согласилась.
Млядь! закричали телезрители, она нисходит до нас, нисходит, блядь, верно говорим! Не злорадствуйте, сказали некоторые телезрители, безработный артист на все роли согласен, вон Боярский старался, старался, пел песни хвалы – фильм ему организовали.
Короче, это тоже неинтересно, этот спектакль Славика и Собчак. Интересно, что оказалось, что нашему Славику уже 26 лет, а выглядит на 18. Я, говорит он Собчак, светлый и добрый, меня Римме бить будет не за что.
Дальше на лобном прораб отпустила в Таиланд Гену с сидором. Чего это они все в Таиланд ездят? А прораб на прощанье Гену поздравила с российским военным праздником. Гена в долгу не остался, принял, как должное. Мы, говорит, молдавские военнообязанные, в армии служить не хотим, мы хотим вольно определяться. Но российских всех я поздравляю, сказал Гена, я тут попытаюсь ассимилироваться, но документы надеюсь получить не раньше, как мне 27 стукнет, чтоб не попасть в стройбат. Российский солдат и молдавский гастарбайтер – братья навек!
Разобравшись с Геной, прораб перешла к Маше. Палыч, сказала Маша, находился в стоячем положении с Машей, а не спал, как обещал мне. Это обман, предательство и пьянство, больше ничего придумать не могу. И не надо, сказал Сашка Подшивалов, в этом и есть частично весь Шекспир.
Дальше долго обсуждали, что Лена танцевать под фанеру не умеет. Показали Лену. Я у неё бакенов не заметил, зато здоровенные пейсы заметил. Что лучше, и не знаю. Да, сказала прораб, я сама 30 мин смотрела в аппаратной, как ты танцевать училась, у меня чуть родимчик не случился! А тренер ваш, я заметила, пришел просто в отчаяние. Не тренер, а хореограф, поправила Наташа, она наметила этого тренера себе для физических удовольствий и обижать его не позволяет. Да я после операции, сказала Лена, мне трудно учиться танцам. Да мы после абортов сразу на танцы бегали! закричали некоторые телезрительницы со стажем, а после операций тем более нечего кривляться!
Ничего, всё наладим, сказала Наташа, в нашем дуэте крепки товарищеские отношения, я помогу товарищу по творчеству, выступим нормально.
В конце передачи Ритка подарила Жене рекламный акс. Нам много раз показывали, как им пользоваться – кто крестится им, кто ноги брызгает, кто у курток уличных подмышки душит.
Женя побрызгал себе в рот. Этот запах теперь долго будет стоять в глазах телезрителей.

ДЖЕЙН!!!!!!!!!!!!

УКАЗЫВАЙТЕ АВТОРА ИЛИ ПОСТЫ БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ

Бай бай, Степка!
Afanassy | Дом 2 | Март 6, 2009 |

Все началось с того, что вчера Наташе не удалось договориться с оргами, чтоб кто-нибудь из них овладел ею. От этого она стала нервной. Собрала вокруг себя кодлу баб и стала планировать какую-нибудь гадость. Вовсе не Настя, а Наташа застрельщица всех гадостей, Наташа. А когда бабы собираются вместе, то они коллективно глупеют, это закон такой. Наши-то и так дуры, а уж как вместе собираются! Короче, ничего лучше не придумали, как положить торт в супружескую постель Никиты. При этом девки взвизгивали, и подпрыгивали, всплескивали ручками, а потом, накрыв торт одеялом, дружной лядской стайкой выскочили вон.
После этого Никита и Женя вошли в свою комнату и приступили к предварительным ласкам и прелюдии. Никита разделся до трусов, сел в кровать и открыл ноутбук. Женя разделась до стрингов телесного цвета и забралась под одеяло. Тут и тортик через час обнаружился. Никита вздохнул и стал одеваться. Женя тоже натянула на стринги еще и трусы. А что, поверх стрингов надо носить трусы? Вроде, жарко? Короче, пошел Никита с тортом наружу. Видит – лежит на кровати хрен магический. Тут я вспомнил, как Битов объяснял, почему ни с того, ни с сего в ресторане дал Вознесенскому по морде. Ну сами подумайте, объяснял Битов, вхожу в ресторан – а там Вознесенский. Ну как было не дать ему по морде? И все понимали Битова. Теперь понятно и нам! закричали телезрители, все мы понимаем Никиту! Короче, Никита, дав хрену магическому по морде тортом, удовлетворенно вернулся к себе в комнату. А Лена, которая тоже в каких-то трусиках ходила, растопырила пальцы, открыла ногой дверь в супружескую комнату Никиты, и стала матом его ругать, кричать начала, как пьяная, руками махать стала. Никита долго не думал, он теперь понял, как надо жить. Пнул Лену и вышвырнул её обратно в дверь. И по морде ей дал! закричали телезрители. Нет, не дал, сказали другие телезрители. Нет, дал, стали настаивать первые. Ну ладно, будем на это надеяться, сказали все вместе.
Все вон! заорал Никита на остальных девок, которые приперлись за Леной. Они сразу убежали, не успел Никита и им дюлей накидать. Будем надеяться, опять сказали телезрители, на такое надеяться очень приятно.
А сегодня этот хрен магический голову забинтовал себе, как от бандитской пули и стал всем предсказывать, что у него сотрясение мозга. А днем, когда я кушал, он что-то про свое давление рассказывал и про кровь из носа. Больной паренек оказался. Третий уже нескрываемо физически ущербный на проекте. Славик очевидно больной и недоразвитый и физически и умственно. Такие бывают, кстати, гениями, но чаще дебилами, это Славик как раз. А у нас в математическом кружке такой вот был гением. Голос точно, как у Славика, но гений. Второй ущербный, вернее, ая – это Инна. У ней левая половина лица не работает, неподвижная, не говоря уже о болезненной толщине. Так что орги уже делают натуральный цирк уродов, буквально, я и не говорю о таких персонажах, как бородатая женщина с бакенбардами и лысый десантник. Последнее вообще невероятное что-то. А теперь и хрен магический больным оказался, я сразу заметил, что у него нос висит уныло.
Не верю, сказал Никита, я в это сотрясение, я всего один раз ему звезданул по тыкве, да у меня 2 раза сотрясение было, лежал две недели, по неделе на каждое. Блин! сказали телезрители, так вот почему Никита в Дом2 рванул, у него тоже с башкой проблемы!
Тут показали Степку. Он кушал и спокойно трогал за голую грудь Машу-пасть. И правильно делал, если грудь у девушки голая торчит – её надо трогать, иначе чего она торчит? Просто Степке хочется кого-нибудь любить.
А этот хрен магический стал свою идеологию рассказывать. Я, говорит, по религиозным соображениям не могу никого бить. Блин! сказали телезрители, что ж это у него за соображения, что он в дом2 все-таки приперся, а какая такая религия у черных магов? А еще, добавил этот хрен, мне нельзя тяжести поднимать. Банан тебе в рот! совсем удивились телезрители, а кто ж на выборах девушку в сторонку уносить будет? Без этого тут не строят!
Дальше на тетатете Собчак спрашивает Никиту – а почему ты невиновному магическому хрену по башке дал? Я бы всем дал, сказал Никита, да разбежались, я понимаю, что он со справкой, так и сказал, что он неполноценный мужчина, но, к сожалению, как вижу его – сразу хочется ему забрало начистить. Да отстань ты, Собчак, от парня, вполне законное желание, сказали телезрители.
А на стройке Наташа стала объяснять, что Никита чуть всех не убил. Я, говорила Наташа с вымышленным ужасом, вчера вообще перепугалась, я думала, что он меня трахнет, а мне только орги нравятся, сами знаете.
Тем временем Никита так объяснял свой поступок: был бы у Лены член – убил бы её. А Наташу? спросила Собчак. Был бы у Наташи член – убил бы, ответил Никита. А Машу-пасть? спросила Собчак. Был бы у Маши член – убил бы, сказал Никита. А Настю? Был бы… и т.д.
Тем временем на заводе командир спрашивает у Даши: это что с мозгами у хрена магического, прикол? Типа правда, ответила Наташа, но прикол. Так и сказала.
Тут опять показали магического. Повязку он снял, т.к. стало жарко и сотрясение, слава богу, вылечилось. Он сидел в бассейне, как Аленушка-дура сестра братца Иванушки перед утоплением. Но хрен магический не грозил, что утопится. Он грозил, что позвонит своему директору и уйдет с проекта. А кто наши директора? спросили телезрители, мы тоже директоров хотим, вот раньше было престижно мобилу иметь, а теперь директора. Блин, где наш директор? У нас есть мобила.
Да, вспомнил, я еще в дневном вчера увидел невесту ВДВ, я подумал, что у неё оспа – вся в крупных прыщах! А вечером без.
Тем временем к лежащему на кровати Никите пришли Настя и Маша-пасть, заходить не стали, а топтались в дверях, боялись Никиту, он не велел вчера в комнату входить. Я вас прощаю, великодушно сказал Никита, потягиваясь.
Тут появился Пынзарь про курение. Я, говорит, Пынзарь. А по-моему, ты чудак! радостно закричал давешний восхищенный Хамсом телезритель, который обычно молчит.
Дальше на лобном хрен магический так сказал: меня морально тревожит, что Никита меня лежащего бил. Тебя приятно и лежащего, и стоящего бить, сказали телезрители, полюбому приятно.
Стали голосовать, кого выпереть. Поровну захотели по разнорядке удалить Карину и Машу-пасть. Прораб мгновенно внесла изменения в правила, чтоб нагнести трагичность от последующего. Обеих девчат выпирам! радостно сказала.
Нет, раздался голос из пустоты, и на проекте материализовалась степкина баба. Ужас! Ужас! закричали телезрители и закрыли глаза. Тут, говорит, не построить, надо за забор валить, Степка идешь за мной? А как же! радостно заорал Меньщиков. Степкина баба стала давить слезу, но сегодня чего-то не очень получалось. Только что рекламный пластырь на брюхо клеила, а теперь трагедию изображает, не сочетается как-то. А вот у Степки началась буквально истерика. Он стал на каждое слово отвечать нервным заливистым смехом. Подскочил с Степкиной бабе и говорит: ну обними меня тогда! Очень ей не хотелось, но обняла. Ха-ха-ха! стал хохотать Степка. А никто и не удивился, только Наташа и Лена стали исправно изображать переживания, они тоже умеют слезы выпускать на свободу. Хотя нет, Лена не умеет, так и не показали сегодня, как она плачет, только послушать дали. Ты готов работать и заниматься? спросила Степкина баба Степку. А как же! захохотал Меньщиков. Тогда я готова покинуть всё, сказала Степкина баба, повторяю – всё. С большой буквы Всё. Ну так вали побыстрее, попросили пока вежливо телезрители, не открывая глаз, и прошептали: уходи, ужас, уходи! Степка от радости стал прыгать на бревне.
А где жить будете? спросили ребята. Как где, удивился Степка, у родителей её. Стоп, сказала с мгновенно высохшими глазами Степкина баба, я вот еду сейчас к папе с мамой, а ты езжай снимать комнату. Так поздно уже… стали вступаться ребята, но Степкина баба и слушать не стала. Ладно, сказал из кустов Комиссаров, вытирая слезу, ночуй сегодня тут, заслужил.
Вот так, ребята, бывает, сказал Степка, глядя в камеру, пришел сюда за славой и деньгами, а нашел эту гребаную любовь. А ты сделаешь Степкину бабу счастливой? спросила Надька. А как же! с надрывом ответил Степка. А все-таки, куда ты теперь, Степа, спросили телезрители, в никуда? Я теперь на Распутье поеду, ответил Степка, есть такая станция, ждут меня там олигархи, которые жениться задумали, я тамадой там буду. В добрый путь, пожелали телезрители.
Ах! выла Наташа, а я даже не подозревала такого развития сценария! А я тоже уйду! ныла Лена, прочно сидя на бревне.
Слово Римме, вдруг встрепенулась прораб. Степа, сказала Римма, ты достоин лучшего. Степка опять стал смеяться. На Степе выросло не одно поколение, заметила Маша Палыча. Пропавшие поколения, вздохнули телезрители, бедные дети. Несчастная страна, донеслось из Владика. Как вы там? забыли про Степку телезрители, акции протеста намечаются? Держитесь, скоро и мы будем с вами!
И тут Степка стал прощаться. Голос его задрожал, на глазах показались слезы. Спасибо, сказал Степка, спасибо всем, что держали меня тут, что смотрели меня, что строили со мной. Операторам спасибо, я с ними подружился, ксюхам спасибо, Оленьке. Степка справился с волнением и опять стал хохотать. Громче, говорит, крикните, что счастливы. А сволочи участники крикнули: будьте счастливы. Издевательство.
Ну что тут скажешь? Много радости нам доставил Меньщиков, это правда. Я вообще считаю лучшей за все 5 лет сценку, когда они с Ромкой в джакузи сидели, один в ластах, другой в маске. Хорошая была парочка. Да и не вредный Степа парень, не то, что сегодняшние уроды. Задержался, он, правда, тут, до упора досидел, надоел уже страшно. А что делать? Деваться-то некуда. Не вышло у него уйти достойно, пересидел, а что делать? За ненавистной cтепкиной бабой за забор потопал, а что за бабки не сделаешь? Ничего, Степа, не грусти, твоя слеза нас проняла. Желаем тебе найти, наконец, свое место в жизни.
А лозунг-то реализован?! Пора новые высоты намечать. Замахиваемся на высокое: Наташу вон к гребеням! И Лену для комплекта

Прошу не путать Нестора-летописца и Нестера-токаря

Afanassy | Дом 2 | Март 10, 2009 |

Настя, которую позиционируют как олицетворение девятнадцатилетней юности, но которой на вид лет 25, осуществляет очень быстрое строительство. Она строит пятилетку не за 4 года, это была такая норма у коммунистов, она строит пятилетку за 6 дней, типа как бог в свое время за 6 дней справился. Я не смог уследить за объяснениями Кондрата, но, вроде, за день она успевает начать и кончить строить с тремя человеками, а, учитывая, что с одним из них она хочет строить два раза с перерывом на Гену, то 4 человека в сутки – её норма. Когда Собчак чего-то её спросила, Настя ответила: немного запуталась, такое бывает. Да, сказали телезрители, бывает, но уж очень Настя скоростная.
Дальше показали, как Лена расчесывает бакенбарды. Это занятие её очень возбуждает, она начинает себе казаться Пушкиным и становится очень болтливой. Ну почему Пушкин был не немой? вздохнули телезрители, заговорит нас эта Лена.
А тут еще и Карина подошла, и они стали с Леной ругаться. Оказалось, что Лена в частной беседе сообщила ухажеру Карины, что у неё еще между ног пока член болтается. Это хуй по-нашему, пояснили телезрители, продолжайте. Я же не обсуждаю твою внешность, стала предъявлять Карина. А у Лены тоже между ног член есть, заметили телезрители, вернее, хуй, чтобы понятнее было. Я же, сказала Карина, не призываю тебя сбрить бакены. И вообще, добавила, все вы тут не женственные, и ты, Надька, тоже, вы все тут быдло, у вас у самих у всех хуй между ног болтается. Это член, что ли? уточнили телезрители.
Да, сказал Кондрат, не успела сегодня Карина побить Лену, её послали на завод кастинг проводить.
Тут показали пидора. В старых советских фильмах негров играли наши артисты, их красили чем-то типа гуталина, была такая штука обувь чистить, так вот пидор – вылитый крашеный негр из советского кино, мало того, что черный весь, так еще и блестит. Щетку ему в руки – и на скамеечку обувь капиталистам чистить, вот ему готовая роль.
А на заводе Настя с Геной на свидании стали кушать веточку винограда. Рядом стоял с гитарой совершенно антиэстетичный ВДВ в отвисших плавках, лысый командир сидел рядом с Настей тоже голый, ВДВ пел. Что они этим хотели сказать, я, честно говоря, не понял. Только командир говорил на ухо Насте: ты не смотри, что у меня лысина намечается, вот СтЕндаль тоже лысый был, поэтому он носил черные штаны и красную майку, а я в черной шляпе чечетку танцую, под ней лысина не видна.
Дальше показали, как деградирует Собчак. Она сказала Лене: я хочу с тобой поговорить на самом деле. Даже оргам стало неудобно, и они больше сегодня Собчак не показывали. У них сегодня был трудный день. С утра было хорошее настроение, а потом приехала Наташа. Внимание! закричали орги по своей внутренней связи, берегись, ребята! Наташка приехала, она а аппаратную идет! И разбежались кто куда. А Наташа стала искать хоть какого орга, чтоб получить физическое удовольствие. Всю аппаратную обшарила – никого не нашла. Вышла, совершенно озлобленная, наружу – а там Кондрат стоит, закуривает, его не успели предупредить. Но он находчивый - сделал вид, что папиросой от неожиданности подавился, стал изображать хрипение, корчиться стал, по груди стучать. Наташа посмотрела на него, посмотрела, да и пошла мимо. Суки! стал орать Кондрат, когда Наташа скрылась, не предупредили, гады! Убью! Огляделся – а никого и нет, все орги попрятались. Выходи, устало сказал Кондрат, ушла она.
А Наташа, как вошла на кухню, увидала кого-то черного, обрадовалась, думала – орг новый. Смотрит – это пидор. Наташа даже застонала от разочарования. А Лена ей говорит: эта Карина ругается матом и курит в ванной. Я, говорит, долго её терпела, а больше не могу. Блядь! закричали телезрители, мы тебя уже сколько терпим, а всё можем еще, и ты, блядь, терпи! А то все бакены тебе оборвем!
Тем временем Карина с освободившейся на время от строительства Настей проводили кастинг. Так пришел как раз один хуй якобы к Карине и стал её расхваливать. Член, поправили телезрители, мы в курсе. Но при этом этот хуй еще сильно моргал и качал головой. Больной, догадались телезрители, больной член.
Потом Карина пошла проводить беседу со Славиком. Ну и мрачная у неё, все-таки, рожа. Ты, говорит Славику, почувствовал себя ловеласом. Одичал? уточнил Славик, а я хотел тут отношений, а теперь еще и проект полюбил, все мне теперь тут родные.
Дальше выяснилось, что у Насти сороковой размер ноги. Важная подробность, отметили телезрители, нам это интересно.
Тут выскочил опять Пынзарь и говорит: я Пынзарь! А по-моему, ты мудак! радостно закричал наш телезритель, который книжку Хармса теперь из рук не выпускает. Он теперь только и ждет, когда Пынзарь появится со своим заявлением.
Дальше началось лобное. Перед ним вместо подводки показали ноги Оленьки ниже колен, они стремительно увеличиваются в своем поперечном размере. Слова Оленьки я не переделываю. Тема Карины и Лены сегодня будет актуальна, сказала Оленька. Телезрители подумали и сказали: через 5 минут, пока она не актуальна, получается.
Сначала Оленька стала выпытывать у Насти, с кем она строить будет – с Нэстором или Геной. Этого Нэстора-токаря, он из токарей, Собчак и еще многие зовут Нэстором. А Настя все-таки молодец, она его зовет Нестером. Собчак: Нэстор, Нэстор. А Настя: Нестер. И пиздец, больше комментариев про Нестера не требуется, ясен персонаж.
Короче, сказала Оленька,тебе надо сегодня же решить, это крайний срок, с кем ты строить будешь, с Геной или Нэстором? Они ждут ответа. Я не жду, обиделся Гена, Нестер ждет. Что тебе сердце подсказывает? добивалась Оленька у Насти. Что Гена, так и сказала Настя, что Нестер – оба абсолютно разные люди. Телезрители задумались. А Гена спросил: ты думала, я наивный лох? И снял капюшон. Сказал небольшую речь и опять одел капюшон. Капюшон мешает говорить, решили одни телезрители. Капюшон мешает думать, возразили другие. Плохому танцору капюшон мешает, сказали третьи. У Гены 41 размер обуви, сказали четвертые. И все вместе опять задумались.
А Оленька говорит: нам, как мужчинам, так и женщинам, важна четкая позиция. Не вру, так и сказала. После этих слов телезрители просто застыли с немым вопросом в глазах: кто мы, куда мы, зачем? Плохо дело, сказал в кустах Комиссаров, речи наших ведущих не должны будить в телезрителях никаких вопросов, эй, ты, как там тебя, кто там тебе слова пишет? Ай, сказал тонким голосом Сашка Подшивалов, это не я.
Тогда я с Геной строить буду, объявила Настя, чтоб вопросов не было.
А теперь, сказала Оленька, переходим к актуальной теме. Карина ругается матом и курит в ванной, быстро сказала Лена. Это она про член-хуй разговаривает? уточнили телезрители. Да, подтвердила Карина, я сердилась, но только потому, что Лена про мой хуй-член рассказала Филе, который за мной ухаживает, а он очень чистый душой мальчик, я же не говорю про её бакены!
Так, сказала Оленька, делаю тебе, Карина, предупреждения. 1. Ты разговариваешь матом. 2. Ты куришь в ванной, а мы с этим боремся. Простите Христа ради, перепугалась Карина, не могу сдерживаться, курить все время хочется.
Есть предложение! немедленно откликнулся пидор, переселим Карину в вип-дом, пусть там курит. Нет, сказала Оленька, может, мы её на завод переселим на воспитательные процессы? Так и сказала. И будем, говорит, следить по телемосту, как она борется под руководством командира с курением, он на педагогике лысину заработал.
Дальше Оленька объявила, что Лена, оказывается, находится на поруках у Наташи, которая одела очки. Блядь! воскликнули телезрители, все бабы на проекте теряют зрение! А Лена и говорит: ишь, в хорошенькую сыграть решила, прошу оргов снять меня с Наташиных порук.
Под конец показали Инну. Оказывается, она шепелявит кроме всего прочего. Это из-за того, что у неё половина лица не шевелится. Лицо у Инны белое нездоровой белизной, какой ужас.
А под конец я вам расскажу, чего сегодня было.
Сегодня моей маме позвонили и сказали, что я сбил женщину и меня везут в Кресты. Так у него нет машины! удивилась мама. Это еще хуже, грустно сказал звонящий, он взял машину у приятеля. Так у него и права старые! совсем удивилась мама. Это совсем плохо, загрустил человек на проводе, он сбил женщину на углу Бабушкина и Ивановской без прав. Но мы вам поможем, только дайте нам 250000 руб. Ах! вскрикнула мама, я всё поняла! Доигрался! Я ему с детства запрещала садиться за руль поезда метро! Доигрался! Он же у меня в метро любит кататься! Но, ах, у меня нет таких денег! А сколько есть? оживился добродетельный звонящий. Пять тысяч, сказала мама, подумав. А вклады, а ценности у вас есть? упавшим голосом спросил человек. Ничего нету! радостно сказала мама, а вы перезвоните через 10 мин, мы что-нибудь сообразим. Да-а, сказал заботливый звонящий, я чувствую, вы кому-то собрались звонить, так я вам помочь не смогу, всё, времени у меня нету, везу вашего сына в Кресты.
После этого мне позвонили все, кто должен, и спросили, все ли у меня в порядке. И оказалось, что в это же утро в мамин дом пятерым так позвонили, но сейчас кризис, и с бабками никто расставаться не захотел. Да и цену они сильно подняли. В прошлом году одна подруга моей помощницы 25000 отдала, и еще шампанское подарила, чтоб всем отделением выпили за здоровье её сына, который своим голосом с ней разговаривал. Это хамство, рупь упал совсем немного, а эти в 10 раз плату повысили! Как-то это экономически не обосновано.