ВОТ ВСЕ И РАЗЪЯСНИЛОСЬ

Afanassy | Дом 2 | Март 23, 2009 |Вы помните, как командир сообщил нам доверительно, что, дезертируя из армии, он рассматривал две альтернативы дальнейшего существования – дом2 и спецслужбы. Ха ха ха! сказали тогда телезрители, удивляясь странному выбору. Так вот и нет, где хотел командир оказаться – там и оказался. Блядь! Оказалось, что Дом2 –натуральное подразделение высшей школы КГБ, куда каждый год из моей школы брали троечников с хорошей биографией. Еще в советское время были специальные бляди, которые с интуристами работали, их же тоже где-то готовили? Инструктаж им делали? Так вот у нас и есть такая школа. Тут готовят блядей и пидоров, которые обязаны по клубам тусоваться, среди гламура и детей мелких олигархов, компромат собирать, вступать в служебные связи, и стучать, стучать, стучать. Все наши участники, оказывается, агентура не сказать высокого, но и не совсем низкого пошиба. Хотя всякие есть, вор, например, его судьба – на бомжей стучать.
Короче, Наташа со своим страшным взглядом и мускулистыми короткими ногами – лучший стукач, практически уже профессионалка. Она везде ходит с микрофоном в жопе и видеокамерой там же, и все записывает, записывает, а что надо – потом в ход идет. Натуральная стукачка из блядей, как в старые времена.
А вот кто говорил, что проект не имеет воспитательной роли? Имеет, и очень важную. Т.к. очевидно, что это всё курируется некой спецслужбой, как тут принято говорить, то и воспитывают юных телезрителей соответственно. Вчера очень наглядно учили, что доносить на друзей-приятелей святое дело, достойное. Блядь! Да у нас всегда на соседей стучали, это практически национальная идея. Но раньше подслушивали у дверей, а теперь жопу с микрофоном к двери прислонят, как Наташа – и записывают на цифру! А что куча наших девок из эскорта сюда прибыла? Так эскортерши тоже специальные есть, а наши все такие, слетают в Дубай на частном самолете, назад вернутся – через месяц собственник меняется у ООО!
Короче, Дом2 – школа стукачей. Хозяин, как говорится, барин.
Вчера же еще были интересные моменты. Командир, уставший защищать ВДВ, дал себе волю, выпучил глаза и сказал, что все на проекте мерзкие, поголовно все, и все беспорядочно ебутся! А самая Мерзкая Тварь сказала, что ВДВ и его невеста – оба грязные, т.к. тоже оба ебутся с кем попало. Это тренировки, заметили все понявшие телезрители, практику ребята проходили. Но, надо признать, что лучшая артистка на проекте – невеста ВДВ. Так вопить, как она вопила, и так слезы на свободу выпускать никто на проекте не умеет. Когда ей сообщили грустную весть о измене любимого ВДВ, она подошла к стенке, потом отошла немного, разогналась – и хуяк! Об стенку башкой. ВДВ только бутылки черепом разбивает, а его невесте стенку пробить – как нехуй делать! Готовят кадры. Но у неё с первого раза не получилось. Она отошла чуть подальше, разогналась – бум! Опять в стенку головой. Уже лучше. Стой, дура! закричали орги по громкой связи, стой, идиотка! Стенку не ломать! Марш в кладовку, там рыдать начинай! Ну еще разок, стали просить телезрители, очень она ловко башкой работает! Но невеста ВДВ покорно пошла в кладовку и стала на ходу кричать: убейте меня! Убейте меня! Что, расстроились телезрители, не найдется, что ли никого её угробить? Тоже мне, креативщики, творчество, хуёрчиство, ничего сделать толком не могут! Я жить не хочу! продолжала вопить невеста, что, нету добровольцев? Да убейте же её наконец! закричали телезрители, сил нет смотреть на мучения девушки! Но тут к ней подошла Оленька и говорит: ну чего ты так расстраиваешься, ты такая лапочка, у тебя такая стрижка симпатичная! Телезрители просто ахнули.
А сегодня передачу начала прораб. Здравствуйте, говорит, товарищи! Я, капитан Бородина, сообщаю вам – и капитан спецслужб может существовать беременным. Тут Кондрат застеснялся, оттеснил прораба от микрофона и говорит: а ВДВ говорит, что это он женским голосом про оргазмы кричал, чтоб Наташу обмануть и сделать приятное невесте. И еще. Тут голос Кондрата стал серьезным. Я, говорит, тут вольнонаемный, я не обучаю. Ни хуя, сказали телезрители, участие принимаешь, всё. А раз так, истерически сказал Кондрат, то я вам служебную тайну расскажу, это ДСП, короче, невесту ВДВ вчера Нестер выебал в знак её протеста против ВДВ!
Дальше показали, как невеста рассказывает свою легенду Ритке, тренируется. А Ритка, которая сама блядь, неразборчивая в выборе контингента, теперь практически наперсница невесты ВДВ, практически наперсница разврата, как гениально предвидел Лермонтов. В общем, невеста ВДВ через слово вставляет одно и то же слово – сука. Грязная она девушка, так ей назначат на вокзалах работать, с таким-то лексикончиком. Не видать её командировок в Дубай. Хотя… За артистизм ей вчера Комиссаров пообещал звание досрочно.
А на заводе Славик говорит, лежа на диване: ВДВ сам озвучил множественные оргазмы, это шутка такая была! Этот дурачок, показала пальцем на Славика Инна, верит ВДВ. Сама дура, мгновенно среагировал Славик. Хорошая реакция, сказал куратор по громкой связи.
Дальше показали Мерзкую Тварь, она обвиняла невесту ВДВ, что та слаба на передок. Так нас учили, удивилась невеста ВДВ, во втором семестре, тебя еще тут не было, а, кстати, как ты зачет получила? А, поняла, ты и так слаба на передок, даже без семинаров. Я, гордо заявила Мерзкая Тварь, женщина с большой буквы, мне скоро сержанта присвоят, а ты – шалава и тварь, в рядовых ходить будешь всю жизнь! А вот и нет, сказали телезрители, она хорошая артистка, а ты плохая, тебя любой шпион сразу расколет, будешь по клубам на наркоманов стучать – вот твой потолок, а невеста ВДВ с японцами работать будет, пока ей по её просьбе харакири не сделают или об крепкую японскую стену голову не разобьют. Верно, заметил куратор по громкой связи, ты, дочка, не повторяй все время, чтоб тебя кто-нибудь убил, когда-нибудь желающий отыщется.
Дальше началась экспертиза записей, которые на лабораторных сфабриковали ВДВ и Наташа. Они разные, сказала Инна. Молодец, пять, сказал куратор.
Дальше показали, как Невеста ВДВ и Римма договариваются бить Мерзкую Тварь. Отставить, сказал куратор по громкой связи, кому бить и без вас найдется, вы – товарищи по цеху, вы беречь должны другдруга во имя Родины, у вас, стукачей, высокое жизненное предназначение!
Невеста ВДВ прониклась высоким стилем и говорит: я была даже готова родить до свадьбы! Меня ВДВ ебал без презерватива! А вот этого не надо, мягко укорил куратор, от вас детей и после свадьбы не надо, у нас тут идейка рассматривается, что если всем стукачам запретить деток, то они все выведутся и Родина станет счастливой, а это ведь у нас конечная цель, а не бабки в оффшоре, как думают враги.
Кстати, и фамилия у невесты ВДВ Сокол подходящая. У кгбэшников, которые нас, художников, курировали в прежние времена, тоже птичьи фамилии были. Главный был Коршунов, а его заместитель – Орлов. Потом Коршунов оказался Кошелевым, но он, видать, глуповат оказался, хоть и был в КГБ, а сейчас, вроде, не при делах. Петроградским районом заведовал, потом его поперли. По АТВ в перестройку фильм одного англичанина показали про него, он сам согласился сняться. Ходил там важно и рассказывал, как искусство и художников любит, и сколько полезного сделал. Вышел он в этом кино полным кретином. Если помните, после показа всегда обсуждение было. Так один встал и говорит: чтобы сняться в таком фильме про себя, надо быть или полным идиотом, или ему хорошо заплатили! А англичанин на ломаном русском говорит: а вы не думаете, что и то, и другое? Не подсказывайте! закричала Прашутинская. Вот такие люди управляли искусством, да, было время.
Тут опять невесту ВДВ показали. Она уже себе новую причесочку сделала. Стала чего-то ныть прорабу. Это не розыгрыш, малышка сказала прораб, взяв невесту в материнские объятья будущей матери. Теперь детей у меня от ВДВ не будет, стала переживать невеста ВДВ.
Дальше началось лобное. Все стали требовать экспертизы двух записей. И тут Слава, зарабатывающий на лечение жены, говорит: экспертиза невозможна, у ВДВ диск утрачен, он сел на него жопой и сломал. Ни хуя, сказали телезрители, мы сами стукачи, сейчас проведем следственный эксперимент. И сели на миллионы дисков с записями нашей раши, которые сдуру купили, как обязательное пособие. То ли жопы оказались мягковаты от долгого просмотра любимой передачи, то ли китайские диски необычно прочны – но ни один не сломался. Да, расстроился куратор по громкой связи, неубедительная версия, так вас сразу расколят. Да я все сама слышала, оба варианта, сказала Инна, оба фальшивки. Наступило молчание, после которого Собчак, как ни в чем не бывало, продолжила осуждать ВДВ. Да я, стал предлагать ВДВ, хоть на детектор лжи, хоть на крест готов распяться, я готов к испытаниям, служу Отчизне, проверьте! Дайте мне задание, не хочу с проекта уходить!
Секс без презерватива, секс без презерватива… стала тихо вспоминать невеста ВДВ самые прекрасные моменты их любви. Не надо нам этой физиологии, прервала воспоминания Собчак, расскажи нам на отметку про будущие планы. План диспозиции таков, начала четко отвечать невеста ВДВ, переезжаю на поляну, будем там трудно жить по соседству. С ВДВ по соседству. Четыре, сказала Собчак. Спасибо, товарищ капитан, сказала невеста ВДВ.
А ВДВ говорит: я еду домой, там избили мою маму. Из-за тебя? спросили телезрители. Ничего не ответил ВДВ, пошел собирать вещи. Да скажи ты всем, как на самом деле было, и с концами, посоветовал командир, а я на связи, если что. Есть, сказал ВДВ. Да, стали предполагать телезрители, если он там разбираться начнет, то его могут и убить на хуй, если уж женщину избили, то его точно не пожалеют, оружие ему выдали в поезд? Я срать хотел! так закричал ВДВ напоследок и исчез.
Ну что, сказала Собчак, курсант создал фарсовую ситуацию. Мы это приветствуем, сказали телезрители, а ты читала Ионеско? Нам бы тут Ионеско немножко.
В самом конце телезрители застенчиво спросили: мы бы хотели немного оскорбить Мерзкую Тварь, можно? Завтра, завтра оскорбите, нетерпеливо ответила Собчак, мне уезжать пора.

Ну и фильмец по первому только-что показали!
Afanassy | Дом 2 | Март 29, 2009 |

То ли вычеркнул из жизни полчаса, то ли вчеркнул. Но смотреть передачу начал в полдесятого. Встретили меня радостные при моем виде слова Кондрата: все сочувствуют Пынзарю, которому Даша в пылу нелицеприятной беседы пригрозила не пускать за руль своей машины и в свою квартиру. Пынзарь – нищ. Выяснилось, что он получился типа альфонс при богатой Даше. А богатая Даша просто хочет стать артисткой. Ребята считают, грустно сказал Кондрат, что Пынзарь – используемая марионетка. Почему марионетка? удивились телезрители, обычный питерский стриптизер.
Дальше показали абсолютно неинтересный цирк на заводе, там раздели культуриста и Славика и поставили их рядом, чтобы мы могли посмеяться. Оказалось не смешно. Смешно было другое. Этот культурист, который слов не говорит, раздевается всегда, как его попросят, и сразу начинает мышцами шевелить стриптизерским образом. Какая, на фиг, охрана Внуково! Он только что штаны стягивал – совершенно профессионально. Рядом Славик то же самое делал – любителя сразу видно. В результате сравнительного анализа телезрители сделали два вывода: 1. хитроопый вагонный попрошайка Славик готов на все, чтоб тут находиться. 2. культурист-стриптизер – полный болван, как, впрочем, и все культуристы, которые тут перебывали. Но всё же у Славика сохранились остатки целомудренности – он носки снимать не стал. Да, когда они там раздевались, раздался чей-то голос: от стероидов у них, вроде, не стоит. И точно, у Славика хозяйство оказалось на вид раза в два больше чем у могучего кретина.
А хрену магическому, про которого все немного забыли, решили сделать движуху при помощи культуриста, тому велели лечь на кровать хрена. Тебя ждет разговор со мной на единоличном тетатете, строго сказал магический хрен могучему идиоту. На этом его движуха закончилась.
А Даша пришла к Пынзарю, который изображал переживания нищего, лежа вниз головой на кровати. Все нам завидуют, рассудительно сказала Даша, что мы материально обеспечены. Пынзарь вяло возразил, что есть финансовые проблемы. Но как ты мог на моей машине без документов уехать? не могла понять, несмотря на глубокую любовь, Даша.
Дальше показали невесту ВДВ, которая планировала свою дальнейшую судьбу. Или прощу ВДВ, рассуждала она, и уйдем вместе… Огородами! заорали телезрители, огородами – и к Котовскому! Или, сказала невеста альтернативно, не прощу ВДВ. Если ты простишь его – так и пойдет стрелка этого поезда, тоже рассудительно так и сказала приданная в беседу Маша, это распад за все его грешки.
На последующем лобном Даша так объяснила, что Пынзаря хотела избирательных прав лишить. Чего, говорит, мы тут только не делаем с пылу с жару, одни ноутбуки воруют, а я вот Пынзаря обидела, общая это у нас машина, моя общая она, а нечего меня сердить, он разбить её мог без разрешения.
Тут показали Машу-пасть. И эта в очках! Зрение они там теряют стремительно. У меня для вас сообщение, сказала прораб, которую телезрители с трудом вспоминают юной. Скоро Маша-пасть, несмотря на плохое зрение, поедет с Пынзарем в Питер, там их, вроде, заказали на корпоратив, Маше надо пробиваться в шоу-бизнесе. Так вот, на ТНТ распорядились это, приказ это, который не обсуждается, если б за вас столько бабок платили, и вы бы в Питер ездили. И все ребята робко и почтительно замолчали. А телезрители удивились и спросили: так что, Пынзарь и правда марионетка?
Дальше выяснилось, что Женя девушка, хоть и готова, что её будет иметь всякий желающий, лишь бы с проектом как-то был связан, так вот она все-таки расстраивается от Гены и плачет. Гена, спросила без удивления прораб, что такое? А вот какое, ответил Гена, как настоящий мужчина и будущий ответственный квартиросъемщик, тьфу, ответственный муж и глава семейства. Просыпается эта собака утром, будит меня и говорит: сделай пожрать и мусор вынеси! Как бы вы отреагировали на такое заявление?! Очень просто, сказали телезрители, мы бы тебе еще морду набили, что завтрак не готов к нашему пробуждению! А я ей морду набил, заявил Гена, потом уже завтрак сделал типа плова к обеду, все ребята поели, и эта собака тоже, а уж как я ем – вы все знаете – очень аккуратно, и мусора выносить не надо.
Что скажешь, Женя? спросила прораб. Я рада, что я с Геной, и что я на проекте, сдавленным голосом сказала Женя.
Дальше много показывали командира, который все время без остановки теперь строит в камеру глазки. До чего противная сальная рожа, поморщились телезрители, может, и его кто-нибудь когда-нибудь побьет? Он в папахе сидел, типа как ряженый казак. Блин, есть казак Розенбаум, а теперь еще и командир? Ну, они все ряженые, орденов себе наотливали, погоны носят, папахи, пускай.
А Наташа из командировки приехала с двумя кроликами. А что делать – куры все подохли, теперь кроликов будут разводить. Такие, говорит, там креативные ребята на кастинге оказались, один кроликов подарил, другой шоколадок местной фабрики принес кило четыре. Им там зарплату стали кроликами и шоколадками выдавать? удивились телезрители, вроде, рановато еще, вроде, разгар кризиса впереди?
Это ладно, сказала прораб, Наташа, а имел ли там тебя командир? Бегали к другдружке? Так и сказала. Да я бы рассказала, если б имел, ответила Наташа, вы ж меня знаете, но меня там орг один имел, там орг был, зачем мне командир, когда орг есть? И папа мне не велел по телефону в Ростове ничего. Папа! Я выполнила твоё указание! Хотя, добавила девушка, и у командира было много предложений, и у меня не меньше, но нам было приятно с ним вместе общаться. Да, сказал командир, ты теперь трогаем друдруга, прикасаемся, у нас глубокая симпатия. И сделал глазки. Короче, сказала Наташа, физическое удовольствие я там получила, а вы что думали?
Давай теперь Никита, сказали по громкой связи, вали правду-матку для баланса! Я, сказал Никита, вспоминаю: командир подбивать как-то клинья месяцев 5-8 назад стал к Наташе. А она ему говорит: что, и на безрыбье рак рыба? Так что, теперь и рак рыбой стал? Рак – Наташа, пояснила прораб, это если кто не понял. А ты лебедь! засмеялись телезрители, а Собчак - щука!
А в конце прораб говорит: Наташа, тут к тебе паренек пришел - дурак дураком, но вида необычного. Эй! Покажите нам его! На заводе встал культурист-стриптизер. Разденься, велела прораб. И этот дебил с удовольствием разделся и стал шевелить бицепсом, потом трицепсом, потом дельтовидной мышцой, потом… Хорош, сказала прораб, одевайся.

Мы связались с уголовщиной

Afanassy | Дом 2 | Апрель 2, 2009 |

Я пошутил, как вы догадались. Но в каждой шутке есть доля правды, имейте это в виду.
А пока эту долю правды услыхали телезрители. Блядь! закричали все хором, да мы с уголовниками связались! Сам Нургалиев сказал! Вот влипли, мы теперь, получается, пособники? А мы не хотим в Краснокаменск, закричали телезрители испуганно, а чего нам сделать, чтоб туда не ехать? А вы с Наташи пример берите, сказал один незаметный телезритель, который тоже хором кричал, ему положено. Но если мы все стучать начнем, которые еще не стучат, удивились телезрители, то на кого тогда стучать получится? Мы вам подскажем, тихо сказал телезритель, который по долгу службы, без дела не останетесь.
Так что, ребята, в мае банковский кризис достигнет апогея, есть и такое слово, а тогда уж надо будет что-то делать, чтоб показать, что что-то делается, вот Дом2 и закроют.
Ну а пока спектакль с Женей закончился в первой половине первого акта, Женя вернулся, как не уходил и говорит: я просто не знаю, что должно произойти, чтоб я еще раз захотел уйти с проекта. Мы тебе подскажем, мрачно сказали телезрители, которые рассчитывали, что и Ритка следом похуярит, а вот они оба тут, любой расстроится.
А Никита вчера пидору вне плана по морде заехал. Пидор совершенно растерялся, стал злой и трусливо пообещал пожаловаться Гене. Их сначала планово разняли и думают – мизансцена совершилась. А Никита так не думал и правым крюком прямо пидору в рожу, молодец. Да понятно, сказали телезрители, пидору дать в морду любой хочет, у него такая башка здоровая, что как увидишь её – сразу хочется кулаком в неё попасть, мы любим крупные мишени в плане размеров.
И ВДВ вчера приехал. Он опоздал, его менты с поезда сняли, их проводники вызвали, т.к. пьяный ВДВ весь вагон заблевал и чуть не изнасиловал машиниста, тот был похож на транса Эрика. Ничто не смогло убить взаимную любовь ВДВ и его невесты! без запинки сказал Кондрат, они теперь опять будут строить с чистого листа, ну, не совсем чистого, откуда у них чистому листу взяться? А пусть у Наташи попросят, сказали телезрители, у ней до хуя этих листиков, она на них донесения пишет.
Дальше Инна-пианистка стала укорять Никиту, что он пидора бить стал. Если не я, то кто? сказал героическую фразу Никита, а чего ты меня укоряешь, я тебя чем-то обидел?
Пидор же размышлял около Палыча, что, вероятно, влюбился в Инну. Может, говорит, я в Инну влюбился? Очень похоже, доброжелательно улыбнулся Палыч. Точно, влюбился, решил пидор. Инна, сказал пидор, имеет мятежно сумнящуюся душу. Может, ношу? стали сомневаться телезрители, а а а, точно, это у беревестника такая была, но это же неактуально теперь и вообще опасно – могут жопу подорвать. Жопу?! испугался пидор, тогда я беру свои слова обратно!
Дальше показали ВДВ, который уже привычно лежал на невесте и планировал долгую впереди жизнь на проекте. В мае ты отсюда соколом полетишь, злорадно сказали телезрители. Будем, сказал ВДВ супружеским голосом, пробиваться наверх. Грязи у нас много и вранья, напомнила невеста для порядка. ВДВ в ответ горячо её поцеловал. Потом стал мяукать, и рычать, и опять целовать невесту, несмотря на грязь и вранье, и правильно, и хуй с ними. Утя, бутя, сказал ВДВ. А потом и говорит свою коронку, отработанную еще на Надьке: маленькая моя, я так тебя люблю. Не сомневаемся, сказали телезрители, казззел.
Дальше Кондрат говорит: А ВДВ-то вчера признался невесте, что выебал в Миассе местную жительницу, было дело все-таки, не соврала Наташа. Наши люди – хорошие и надежные работники, сказал незаметный телезритель, и сведения у них всегда достоверные.
А кстати, вспомнили телезрители, нет сведений про новые физические недостатки участников? Очень хотелось бы обсудить. Нету, развел руками Кондрат, а достоинство одно есть, вы глядите – Римма кушает. Показали сразу Римму – она как тростиночка стала! Это она теряет свое главное достоинство, огорчились телезрители.
Дальше показали, как сотрудничающие командир и Наташа, забыв про имитацию любви, обсуждают проблему ВДВ. Наташа хочет извинений, а командиру это похуй. Тем более у Наташи и лоб весь в глубоких морщинах, и всё лицо как оспой изъедено. У меня, сказала Наташа, дверь для ВДВ закрыта, за что он меня так? Как за что? подумал про себя командир, а кто вас с невестой ВДВ ебал полгода одновременно? Никто меня еще в жизни не обзывал шлюхой, гордо сказала Наташа. А теперь все обзывают, сказали телезрители, вернее, называют, это теперь просто определение, термин, а не оскорбление. И тут командир, которому Наташины выебоны надоели, и говорит: у нас с ВДВ военная дружба, а военная дружба для меня свята! А для него не свята, заметила Наташа, односторонняя у вас дружба. Односторонняя святость, сказали про себя телезрители, хорошо и неоднозначно звучит. Вот, скажем, Николай второй объявлен церковными чиновниками святым, а бог вряд ли его таким считает, это получается односторонняя святость? А другие телезрители сразу и говорят: а еще есть односторонняя ответственность руководителя перед народом, односторонняя честность, односторонний сбор налогов, односторонняя любовь… а вот нелюбовь чего-то у нас двусторонняя – мы начальников не любим, хотя и голосуем исправно, а они-то нас вообще за людей не считают. Но может, любят, хоть и не считают? робко спросили некоторые телезрители-идиоты. Не любят точно, объяснили им остальные.
ВДВ, которого ветер занес на завод, отклеивал со стен свои фотки. Слушай, стал интересоваться Гена, а чего это вы оба, ебетесь со всеми с кем попало, и вас ебут все орги невесту твою, а чего теперь? У нас любовь, серьезно ответил ВДВ. Вы чпокаетесь - и у вас любовь, повторил Гена, запоминая. Женя! закричал радостно своей парной бляди, у нас тоже любовь!
Сняв фотки со стен, ВДВ пошел зачем-то с аквариумом, полным рыб, в уборную и там разбил его об раковину. Все ко мне! закричал, у него дно выпало! Про судьбу рыб ничего нам не показали. И вот, кстати, не надо пиздеть – нет больше на проекте кур!
Тут показали Никиту. Блядь! всплеснули руками телезрители, он опять кудрявый! 10 мин назад был с прямыми волосами! Какой он быстрый участник! Голубой, точно голубой, завивается! Да еще и говорит: у меня есть связи в российской эстраде, я Инне песню помогу записать, пару тройку. Блядь! Даже пидор ей больше двух песен не предлагал, а этот тройку! Точно, голубой он!
А ВДВ беседовал с Собчак. Я, говорит, принял решение сердцем. Сволочь, закричали телезрители, давно же ясно, что сердцем голосовать для нас вредно, что ж ты, гад, делаешь?! У нас, продолжил ВДВ, с невестой ВДВ будут дети. Но ей пока об этом говорить не надо, ей будет больно. Блядь! заорали телезрители, что им там всё больно да больно? Чуть что – мне больно, ей больно, этому человеку, блядь, больно! Это нам больно! Это мы этот человек, ебаный ты в рот! Уголовщина неприкрытая, во мы попали! Нургалиев нас спасет, дождетесь, сволочи.
Так вы что, откладываете опять свадьбу? спросила Собчак. Не откладываем, а отодвигаем, ответил ВДВ, мастер логических построений.
Пошла Собчак к невесте ВДВ и спрашивает её: веришь ли ты ВДВ? Нет, конечно, ответила невеста ВДВ. Но разве можно не верить, а жить вместе? задала риторический вопрос ксюха. Естественно, ответила невеста ВДВ с удивленным видом, а как иначе?
Дальше показали, как два позорящих армию участника беседуют про Наташу. Я, сказал командир, рядом с тобой в любом случае. Но ты назвал Наташу шлюхой. Но она же шлюха! удивился ВДВ, и стукачка еще. Это верно, почесал лысину командир, и чего теперь мне делать? Как сказала Даша, стал цитировать ВДВ местную интеллектуалку, неизвестно, что лучше – выебать в Миассе прохожую, или настучать на товарища по службе. Это разные вещи, подтвердил командир, а что лучше?
Дальше на лобном пидор стал оскорблять умственные потоки Никиты, он так сказал. Блядь! воскликнули телезрители, Никитка, хоть и голубой, а тебе по морде попал! Так что поумнее тебя будет, пузырь сумнящийся! А! Вот и недостаточек физический есть! Гидроцефал наш пидор! У него в башке одна вода! Сумнящийся, блядь, слова-то выбирай, мудила!
Дальше опять стали Никиту укорять, что он пидора стал бить. Дело того стоило, твердо ответил Никита.
После этого стали требовать, чтоб ВДВ извинился перед Наташей. Я перед блядью и стукачкой извиняться не буду, гордо сказал ВДВ. Браво! Браво! захлопали в ладошки телезрители. Невеста ВДВ почувствовала некоторую уверенность, что она только блядь, и говорит: а командир вместе с Наташей делал звукозапись около дверей ВДВ, когда тот ебал миасскую прохожую. Командир выпучил глаза и говорит: клянусь здоровьем телезрителей и своими волосами, что этого не было. Мы пропали! закричали телезрители, где этот хуй магический, спасай нас!
А выгнали Настю, которая мне с каждым днем все больше нравилась. И Нестера тоже заодно, уж очень он все время потеет, и руки у него влажные, да и рот открыт постоянно, неважный участник.

Отредактировано Морелена (2009-04-03 22:29:12)

Ебать или не ебать? Вот в чем вопрос в Доме2

Afanassy | Дом 2 | Апрель 6, 2009 |

Мне становится плохо, когда Оленька начинает говорить. Её интонации, вернее, итнтонации меня просто убивают. Это говорок старательной ученицы пятого класса, которая выступает на утреннике в честь дня рождения Ленина, я еще помню такие, мне уже тогда было плохо. Неужели школа и университет до сих пор калечат детей? Перед нами, увы, речевой инвалид. Я не касаюсь смысла произносимого. И кто научил Оленьку непрерывно улыбаться, разговаривая с участниками? Душенька, бери пример с прораба, она бывает мрачна, будто и не беременная, именно так надо с участниками разговаривать. Запомни, душенька – постоянная улыбка на лице – не признак оптимизма и пазитива, а признак кретина. Улыбаться надо пореже, чего бы там орги не велели. Достаточно с нас умильных улыбок Собчак.
Я завидую Кондрату, он вообще на них ни на кого не смотрит, читает, что велят – и спокоен. Женя, говорит, решила, что теперь её будет ебать стрипкультур Витя, четвертым номером пойдет. Женя оказалась девушкой, готовой отдавать свою девичью честь непрерывно.
И тут показали папашу Наташи! Что это за старый мудак? спросили телезрители, что у него за татуировочка на руке? Это он уголовник или морячок? Этот старый пердун, сказал Кондрат, папаша Наташи. Блядь! заорали телезрители, как давно мы на него хотели посмотреть! Ну и козел! На проект приперся, ему что, седина в бороду? Точно, совсем седой, но хоть не лысый, как командир.
Сидит папаша Наташи за столом и хлебает щи. Натурально хлебает, прихлебывает со звуками хлебания. Теперь понятно, почему Наташа народные танцы всю жизнь танцевала. Ну и мудак! опять воскликнули телезрители, они никак не могли прийти в себя, только мудак, будучи по воле судьбы и папашей, может притащиться сюда! Эй, мудила! Ты чего сюда приперся? И тут один осторожный телезритель, который молчал все время, и говорит: да это тамошний уголовный авторитет, откудова там Наташа? Он в законе, вы на него посмотрите только, нельзя с ним так разговаривать, вы что, с ума сошли? И все телезрители замолчали испуганно, среди них не было, которые в законе.
Дальше показали, как Маша с Риммой разговаривают, а рядом сидит Палыч и кушает. И ни слова не говорит, он воплощает правило: когда я ем с ножом в правой руке и вилкой в левой – я глух и нем, будь тут сто оргов, вот доем – и скажу что-нибудь. Но у оргов терпения ждать Палыча не хватило, так он сегодня ни слова и не сказал, зато поел хорошо, он тут, когда питается – отключается от всего, где еще его так накормят.
Тем временем Женя и стрипкультур Витя плескались в бассейне, но не нашем, а чужом. В нашем вода очень плохо пахнет, там теперь место любовных свиданий и признаний. Ты мне очень нравишься, говорила Женя, но я пока строить денёк не буду, надо время выждать из соображений приличного поведения типа морального кодекса участника. Витя только фыркал в ответ и нырял, как тюлень. Он вообще не говорит, у него бицепс есть.
Показали Лену, чего-то она желтая очень сегодня, Леночка, печень в порядке? Она все время в камеру поглядывает, мол как? Хуево, Леночка, хуево, сказали телезрители. У них сегодня конфликт с Мерзкой Тварью. Они обе хотят быть лидерами группы. Да ради бога! закричали телезрители, нет предмета спора, где на хуй группа? Будьте обе! Но они не хотят обе. Я думала, сказала Мерзкая тварь, что она мне подруга, а она спит на соседней кровати с Машей-пастью и с ней дружит. У, тварюга! ответила Лена, тварюга мерзкая! Сама в городе ночует, а мне с Машей дружить нельзя?! Детка, так и сказала Мерзая тварь Лене, ты хочешь выгнать меня из группы? Лена – детка! Ленка – детка! заорали радостно телезрители, выдери ей волосы, Ленок, а то мы тебя уважать перестанем!
Дальше показали командира и Наташу. Оргии совсем приссали Наташиного папашу, велели командиру благодарить её просто так. За что? не понял командир. Просто так и пиздец, выполняй! сказали нервно орги. Командир налил Наташе выпить, как дочке уголовного авторитета с татуировкой, и говорит: спасибо тебе за всё! За что? не поняла Наташа. Да за все, махнул рукой командир, за то, что ты есть благодаря твоему папаше, хороший он человек, большой срок мотал? А нам теперь понятно, откуда у Наташи этот взгляд убийцы, сказали телезрители, у неё папаша за мокрое дело сидел, не иначе. Тише, тише, зашептали перепуганные орги, услышит! Но папаша Наташи ничего не слышал, он громко хлебал суп. Хороший супчик, правда? услужливо спросили орги по громкой связи, это вам не тюремная баланда!
А на даче наши уроды решили пошутить с хуем магическим. Но шутку хорошую они придумать не могут, так же как Баширов с Литвиновой. Чуть не лопаясь от радости и собственного креатива, они вынесли кровать бедного хуя на улицу, а ему поставили антисанитарную тачку. Как вам шуточка? Не хуже, чем у Баширова с Литвиновой. Дебилы, что с них взять. Особенно старалась Надька. Блядь! закричали телезрители, давай стихи читай! Мы по стихам соскучились! Давай культурку, блядь! Но смотри, один раз рифмы не будет – убьем прямо в прямом эфире, Лермонтова ты наша, Донцова-Семенова.
Короче, вынесли кровать на улицу и ждут, чего хуй магический скажет. А он сказал, как любой нормальный человек на его месте скажет: идиоты и дебилы. А эти смеются, заливаются, особенно Надька, смешно им, придуркам. Натуральные идиоты, я, в принципе, знаю, что они умом не блещут, но чтоб такими идиотами быть?!
На лобном начали с Лены. Эта тварюга мерзотная, сказала Лена, предупреждая вопросы, врет всё, каждое её слово - враньё. Она сама врет, сказала Мерзкая тварь, но было поздно, телезрители уже поверили Лене. Маша-пасть, спросила прораб, тут из-за тебя конфликт у близких подруг, скажи нам, ты можешь заменить Мерзкую Тварь в несуществующей группе? Как нехуй делать, не задумываясь, ответила Маша-пасть. Интересная ситуация получается, и за Мерзкую Тварь, и за Машу-пасть бабки засланы, так мы теперь узнаем, за кого больше! А пока ничего не решили, несуществующая группа продолжит существование в головах оргов в прежнем составе.
Дальше дали слово магическому хую. А он страшно рад движухе, он и вещи стал собирать уйти, круто! Но не ушел почему-то. Я, говорит, был по своим делам в вип-доме. Что за дела? удивились телезрители, почему не показали? А у меня эти дебилы во главе с наше поэтессой вынесли кровать на улицу, сказал хуй, у них поэтому нет морали. Ума у них нету, сказали телезрители, у тебя, кстати, тоже. Все вы там кретины, кроме Собчак, а она обыкновенная просто сволочь.
И тут Лена спрашивает этого хуя магического: ты что у нас, комический персонаж? Наконец это сказали! облегченно обрадовался несчастный. Он хуй комический! закричали телезрители, магический-комический, эй, Надька, дарим рифму про любовь!
И все стали опять смеяться, когда он про мораль заговорил, особенно прораб веселилась, это очень хорошо, это полезно будущему дитя, а причина смеха для него не важна. Я тут послушал, как прораб говорила интервью на одном сайте, тут ссылку давали. Дура круглая. Да еще через слово говорит: да, да, да, да. Так недавно было модно говорить, это типа “на самом деле”, особенно этим Немцов злоупотребляет, да и вообще из Правого дела ребята, они себя интеллигентами изображали. Это “да” еще очень давно Бродский говорил, может, с него это пошло? Так он потом перестал, зато теперь прораб заговорила. Я её слушал и охуевал. Такая она важная была, дура такая надутая от важности, просто заебись!
А хуй магически чуть не стал еще и трагическим. Почему, спрашивает, я вам должен объяснять и доказывать аксиомы морали? Потому что ты тоже дурак, сказали телезрители, аксиомы не доказывают. Нашел, кому объяснять, комик. Комик ты комический, да еще и со справкой.
В заключение прораб велела уродам помочь, помочь! занести магическому хую кровать на место. И велела Гене и Жене всю ночь читать ему стихи Надьки. Пытать будут, огорчились телезрители. А я ночью сегодня уезжаю колдовать одному серьезному клиенту! радостно сообщил магический, не выйдет ничего у вас со стихами, хуй вам в рот!
А совсем под конец желтая от злости и разлива желчи Лена стала укорять Женю, что та готова разрешить любому участнику выебать себя в порядке очереди. А Женя ей в ответ: не тебе, Ленка, мне это упрекать, кто тебя ебет каждый день за забором? Чего это ты на заводе в такой поздний час делать собралась?
Да, Никиту выселили из комнаты, а заселили туда совершенно развратную и порочную пару ВДВ с невестой. Вот уж где вообще непонятно, кто, кого, когда и где выебал.

Отредактировано Осьминожка (2009-04-07 18:54:55)

Иметь или не иметь? Вот в чем вопрос в Доме2
Afanassy | Дом 2 | Апрель 6, 2009 |

Мне становится плохо, когда Оленька начинает говорить. Её интонации, вернее, итнтонации меня просто убивают. Это говорок старательной ученицы пятого класса, которая выступает на утреннике в честь дня рождения Ленина, я еще помню такие, мне уже тогда было плохо. Неужели школа и университет до сих пор калечат детей? Перед нами, увы, речевой инвалид. Я не касаюсь смысла произносимого. И кто научил Оленьку непрерывно улыбаться, разговаривая с участниками? Душенька, бери пример с прораба, она бывает мрачна, будто и не беременная, именно так надо с участниками разговаривать. Запомни, душенька – постоянная улыбка на лице – не признак оптимизма и пазитива, а признак кретина. Улыбаться надо пореже, чего бы там орги не велели. Достаточно с нас умильных улыбок Собчак.
Я завидую Кондрату, он вообще на них ни на кого не смотрит, читает, что велят – и спокоен. Женя, говорит, решила, что теперь её будет иметь стрипкультур Витя, четвертым номером пойдет. Женя оказалась девушкой, готовой отдавать свою девичью честь непрерывно.
И тут показали папашу Наташи! Что это за старый чудак? спросили телезрители, что у него за татуировочка на руке? Это он уголовник или морячок? Этот старый пердун, сказал Кондрат, папаша Наташи. Блин! заорали телезрители, как давно мы на него хотели посмотреть! Ну и козел! На проект приперся, ему что, седина в бороду? Точно, совсем седой, но хоть не лысый, как командир.
Сидит папаша Наташи за столом и хлебает щи. Натурально хлебает, прихлебывает со звуками хлебания. Теперь понятно, почему Наташа народные танцы всю жизнь танцевала. Ну и чудак! опять воскликнули телезрители, они никак не могли прийти в себя, только чудак, будучи по воле судьбы и папашей, может притащиться сюда! Эй, чудила! Ты чего сюда приперся? И тут один осторожный телезритель, который молчал все время, и говорит: да это тамошний уголовный авторитет, откудова там Наташа? Он в законе, вы на него посмотрите только, нельзя с ним так разговаривать, вы что, с ума сошли? И все телезрители замолчали испуганно, среди них не было, которые в законе.
Дальше показали, как Маша с Риммой разговаривают, а рядом сидит Палыч и кушает. И ни слова не говорит, он воплощает правило: когда я ем с ножом в правой руке и вилкой в левой – я глух и нем, будь тут сто оргов, вот доем – и скажу что-нибудь. Но у оргов терпения ждать Палыча не хватило, так он сегодня ни слова и не сказал, зато поел хорошо, он тут, когда питается – отключается от всего, где еще его так накормят.
Тем временем Женя и стрипкультур Витя плескались в бассейне, но не нашем, а чужом. В нашем вода очень плохо пахнет, там теперь место любовных свиданий и признаний. Ты мне очень нравишься, говорила Женя, но я пока строить денёк не буду, надо время выждать из соображений приличного поведения типа морального кодекса участника. Витя только фыркал в ответ и нырял, как тюлень. Он вообще не говорит, у него бицепс есть.
Показали Лену, чего-то она желтая очень сегодня, Леночка, печень в порядке? Она все время в камеру поглядывает, мол как? Фигово, Леночка, фигово, сказали телезрители. У них сегодня конфликт с Мерзкой Тварью. Они обе хотят быть лидерами группы. Да ради бога! закричали телезрители, нет предмета спора, где на фиг группа? Будьте обе! Но они не хотят обе. Я думала, сказала Мерзкая тварь, что она мне подруга, а она спит на соседней кровати с Машей-пастью и с ней дружит. У, тварюга! ответила Лена, тварюга мерзкая! Сама в городе ночует, а мне с Машей дружить нельзя?! Детка, так и сказала Мерзая тварь Лене, ты хочешь выгнать меня из группы? Лена – детка! Ленка – детка! заорали радостно телезрители, выдери ей волосы, Ленок, а то мы тебя уважать перестанем!
Дальше показали командира и Наташу. Оргии совсем припиярили Наташиного папашу, велели командиру благодарить её просто так. За что? не понял командир. Просто так и писец, выполняй! сказали нервно орги. Командир налил Наташе выпить, как дочке уголовного авторитета с татуировкой, и говорит: спасибо тебе за всё! За что? не поняла Наташа. Да за все, махнул рукой командир, за то, что ты есть благодаря твоему папаше, хороший он человек, большой срок мотал? А нам теперь понятно, откуда у Наташи этот взгляд убийцы, сказали телезрители, у неё папаша за мокрое дело сидел, не иначе. Тише, тише, зашептали перепуганные орги, услышит! Но папаша Наташи ничего не слышал, он громко хлебал суп. Хороший супчик, правда? услужливо спросили орги по громкой связи, это вам не тюремная баланда!
А на даче наши уроды решили пошутить с хреном магическим. Но шутку хорошую они придумать не могут, так же как Баширов с Литвиновой. Чуть не лопаясь от радости и собственного креатива, они вынесли кровать бедного хрена на улицу, а ему поставили антисанитарную тачку. Как вам шуточка? Не хуже, чем у Баширова с Литвиновой. Дебилы, что с них взять. Особенно старалась Надька. Блин! закричали телезрители, давай стихи читай! Мы по стихам соскучились! Давай культурку, блин! Но смотри, один раз рифмы не будет – убьем прямо в прямом эфире, Лермонтова ты наша, Донцова-Семенова.
Короче, вынесли кровать на улицу и ждут, чего хрен магический скажет. А он сказал, как любой нормальный человек на его месте скажет: идиоты и дебилы. А эти смеются, заливаются, особенно Надька, смешно им, придуркам. Натуральные идиоты, я, в принципе, знаю, что они умом не блещут, но чтоб такими идиотами быть?!
На лобном начали с Лены. Эта тварюга мерзотная, сказала Лена, предупреждая вопросы, врет всё, каждое её слово - враньё. Она сама врет, сказала Мерзкая тварь, но было поздно, телезрители уже поверили Лене. Маша-пасть, спросила прораб, тут из-за тебя конфликт у близких подруг, скажи нам, ты можешь заменить Мерзкую Тварь в несуществующей группе? Как нефиг делать, не задумываясь, ответила Маша-пасть. Интересная ситуация получается, и за Мерзкую Тварь, и за Машу-пасть бабки засланы, так мы теперь узнаем, за кого больше! А пока ничего не решили, несуществующая группа продолжит существование в головах оргов в прежнем составе.
Дальше дали слово магическому хрену. А он страшно рад движухе, он и вещи стал собирать уйти, круто! Но не ушел почему-то. Я, говорит, был по своим делам в вип-доме. Что за дела? удивились телезрители, почему не показали? А у меня эти дебилы во главе с наше поэтессой вынесли кровать на улицу, сказал хрен, у них поэтому нет морали. Ума у них нету, сказали телезрители, у тебя, кстати, тоже. Все вы там кретины, кроме Собчак, а она обыкновенная просто сволочь.
И тут Лена спрашивает этого хрена магического: ты что у нас, комический персонаж? Наконец это сказали! облегченно обрадовался несчастный. Он хрен комический! закричали телезрители, магический-комический, эй, Надька, дарим рифму про любовь!
И все стали опять смеяться, когда он про мораль заговорил, особенно прораб веселилась, это очень хорошо, это полезно будущему дитя, а причина смеха для него не важна. Я тут послушал, как прораб говорила интервью на одном сайте, тут ссылку давали. Дура круглая. Да еще через слово говорит: да, да, да, да. Так недавно было модно говорить, это типа “на самом деле”, особенно этим Немцов злоупотребляет, да и вообще из Правого дела ребята, они себя интеллигентами изображали. Это “да” еще очень давно Бродский говорил, может, с него это пошло? Так он потом перестал, зато теперь прораб заговорила. Я её слушал и офигевал. Такая она важная была, дура такая надутая от важности, просто зашибись!
А хрен магически чуть не стал еще и трагическим. Почему, спрашивает, я вам должен объяснять и доказывать аксиомы морали? Потому что ты тоже дурак, сказали телезрители, аксиомы не доказывают. Нашел, кому объяснять, комик. Комик ты комический, да еще и со справкой.
В заключение прораб велела уродам помочь, помочь! занести магическому хрену кровать на место. И велела Гене и Жене всю ночь читать ему стихи Надьки. Пытать будут, огорчились телезрители. А я ночью сегодня уезжаю колдовать одному серьезному клиенту! радостно сообщил магический, не выйдет ничего у вас со стихами, хрен вам в рот!
А совсем под конец желтая от злости и разлива желчи Лена стала укорять Женю, что та готова разрешить любому участнику выиметь себя в порядке очереди. А Женя ей в ответ: не тебе, Ленка, мне это упрекать, кто тебя имеет каждый день за забором? Чего это ты на заводе в такой поздний час делать собралась?
Да, Никиту выселили из комнаты, а заселили туда совершенно развратную и порочную пару ВДВ с невестой. Вот уж где вообще непонятно, кто, кого, когда и где выимел

Надо побольше родителей, плохих и разных

Afanassy | Дом 2 | Апрель 10, 2009 |

Очень жизненная маманя Лены, сказали телезрители с удовлетворением, очень жизненная, мы вчера посмотрели. Да, сказал Кондрат, и мне понравилось. А вчера показали, как маманю Лены привезли на дачу, и, не покормив, поставили к забору, где куры раньше жили. Теперь все куры подохли в мир иной, и вместо них пускают в эфир последний записанный крик петуха с периодичностью 17 сек. Но пока около курятника поставили Пынзаря.
Эта маманя вчера оскорбила нашего Пынзаря названием альфонс, а он всего-то назвал её лядью и дочку тоже лядью. И вот теперь их свели для интересного разговора. Пынзарь предусмотрительно встал к мамане боком, чтобы не видеть её кошмарную потрепанную физиономию, которая еще и блестела, как стертый пятак, и отвратительные сопли крашеных волос. Отлично! закричали телезрители, как же нам надоели все участники, до чего нам эта маманя интересна! Мы таких теток давно по телеку не видали, вообще еще не разу не видали, у нас во дворе такая есть одна, но у нашей глаз постоянно подбит, а тут красивая! Очень у ней причесочка зашибись просто! Эй, тетка, почем семечки?
Ну вот стали они разговаривать. Маманя говорит, как и положено по внешнему виду, только фигню. Бедный Пынзарь, глядя вбок, печально сказал: я думал, взрослые люди мудрые… Блин! закричали телезрители, во-первых, ты и сам не мальчик, а придурок полный, а во-вторых, взрослые люди, когда они в телеке родители участников – всегда кретины! Это аксиома! Понял, сказал Пынзарь, случайно взглянул на маманю, вздрогнул и быстро отвел взгляд. Почему ты не смотришь на маманю? удивилась стоящая рядом Оленька, смотри на неё. В ответ Пынзарь посмотрел в камеру и сказал жалобно: я простой стриптизер, самодеятельный хореограф, я многого не требую, я неприхотлив. Но у меня есть чувство прекрасного, а эта маманя так отвратительна с её причесочкой соплями, так её рожа мятая глянцево блестит, что мне плохо становится, если я на неё смотреть соберусь, можно я вперед глядеть буду? Нельзя, сказала Оленька, тщательно стараясь не смотреть на маманю. Бедный Пынзарь медленно повернул голову и осторожно искоса взглянул на маманю. Его лицо передернулось, он немного шатнулся, но не упал, а покрылся холодным потом. Кончай, ребята, сказал, подымаясь из кустов, Комиссаров, так вы мне участника угробите, иди, сынок, домой, отдохни. А эту, продолжил Комиссаров и случайно посмотрел на маманю. Эту старую лядь сюда больше не водить! заорал Комиссаров, это просто кризис ходячий, вы что, хотите из меня сделать кризисного менеджера?! Мало мне в думке неприятностей, тут еще мне!
А сегодня Оленька начала передачу и жеманно сказала: очень груб Пынзарь. После этих слов началась очень сегодня неинтересная передача, она была так же неинтересна, как и Оленькины слова.
Показали Наташу. Вся бело-желтая, кожа нечистая, а взгляд просто необычно полуприкрыт. Волосы белые. Очень страшная.
Дальше две новенькие пришли, одна артистка-лядь, которая в Сочи всем дает, Илона, её мы видали. Она губы красит, как одна городская сумасшедшая на Невском. У нас такая ходила с бумажной розой в руке. У неё губы были покрашены и вокруг губ тоже примерно на сантиметр, так у этой Илоны тоже так же верхняя губа покрашена за пределы. Да, согласились телезрители, у нас, когда мы на её губки бантиком наблюдаем, возникают только нехорошие мысли про предназначение её рта.
А вторая похожа на Собчак. Я, говорит, хочу, в принципе, тут построить, на это только и рассчитываю в своей жизни, но в данный момент происходящего тут на проекте такой отстой среди ребят, что не с кем, буду надеяться на будущее. Зря, зря, покачали головами телезрители, дальше еще хуже будут, слушай нас, мы опытные.
Стали девок спрашивать. Забыл, как зовут, которая на Собчак похожа, так она сказала, что на экскурсовода уже выучилась, а теперь, как все наши, учится на тевизора, и работает уже в телевизоре координатором. Загадочная профессия. Она по моим стопам идет! вставила реплику Оленька. Молчи, дура, сказали телезрители, не напоминай, мы все про тебя знаем.
Потом показали, как на заводе командир, тряся лысиной, открывает консерву. Он её открывал, как Даша давеча, здоровенным штыком, спер из войск, не иначе. Давайте им открывалки пошлем вместо смсок! предложили телезрители смсники.
Потом опять Наташу показали, совсем желтая стала и старенькая, командир уже рядом сидел, тоже заторможенный какой-то, даже глазки не строил. Лысина даже внимание особо не привлекала. Блин! прошептали телезрители, да им противопоказано рядом находиться, их взаимное отвращение их погубит, вы только посмотрите – они просто на глазах угасают!
Дальше показывали много чего, да я это пропущу, неинтересно.
Показали, как похожая на Собчак говорила, находясь в бассейне на выгодной для бесед позиции: я не люблю в очереди находиться и в толпе. Блин! удивились телезрители, а тут-то толпа непрерывно! А про нас она забыла? Нас-то тоже немало, все мы тут. Лживая девушка оказалась, точно, очень похожа на Собчак!
Дальше Кондрат говорит: зачем Пынзарь тайно поехал с Женей на завод? Сашка Подшивалов велел, ответили телезрители.
Но вот что хорошо – Гене движухи нету, он уж на пустом месте чего-то выдавливает, что Никита и Инна зря комнату не по закону занимают. Да иди в опу, равнодушно сказал ему Никита, нам ведущие разрешили, твой потенциал, Гена, исчерпан, не суетись. Твои одногодки все в Молдавии в вузах сидят, они сейчас сожгли там парламент и рабочее место президента, делом люди занимаются, а ты тут уи валяешь! Ничего Гена не ответил, а сделал умное лицо.
Дальше лядь-артистка по ходу дела сообщила, что не прочь и с ВДВ построить. Очень, говорит, мне такие нравятся. Строй, равнодушно сказали телезрители, ты нам неинтересна, только разве что с точки зрения рта, если что.
Ну что еще? Никита говорит Инне: обойдемся без сантехника. Порнухи насмотрелся, решили телезрители и ошиблись. Никита на самом деле вынул кучу грязи из колена под раковиной, очень там все неаккуратные в течение дня, смывают каждый день черт знает что с рук и лиц.
Дальше показали, как Наташа по специальности работает. Вставила в опу микрофон и стала разговаривать с Пынзарем и Женей, которые вместо занятий танцами в кафе оттягивались, это нам так сказали. Фиг вам в рот, приехали на завод сразу, какое там кафе. Короче, достала потом Наташа свой микрофон из опы и решила, что он и не нужен, а нужна видеокамера, но её в опу не вставишь, вот орги ей и не дали, а то пропала бы камера в Наташиной опе. Стала Наташа звонить Даше и стучать на Пынзаря. Записей, говорит, у меня в этот раз нету ввиду технических трудностей с оборудованием, верь на слово: Женя поедала глазами Пынзаря, у ней глаза горели. Рядом сидел с тупой рожей командир, только лысина выдавала в нем бывшего активиста, совсем пропадает участник.
Выслушав пожелтевшую и пожухлую Наташу, Даша оделась в меховую шубу и пошла жаловаться ребятам. Накинь халатик, закричали телезрители с жалостью, жарко ведь!
На лобном Пынзарь говорил совершенный бред. Он тоже нездоров? обеспокоено спросили телезрители. Пынзарь ни с того ни с сего сказал, что Женя ему строила глазки и что она плохо влияет на Дашу, отчего та стремительно глупеет, приобретая розовый мозг и розовые очки. Женя в ответ сказала, что согласна на клон Пынзаря, а самого не тронет из уважения к их с Дашей выдающейся любви, а Пынзарь - табу.
Кому ты веришь? спросила прораб Дашу. Естественно, никому, так и ответила девушка. Но через 30 сек поверила Жене. Наташа возразила, что у органов в её лице другое мнение, и что Женя тщательно готовила дезинформацию, и даже выясняла, что означает слово табу, которое написано в тексте Сашки Подшивалова. Так и сообщила про табу!
Хватит, и так много.

Караул! (почти тонким голосом)

Afanassy | Новости сайта | Апрель 20, 2009 |

Лена призналась: я вся в угрях
Передачу я начал смотреть с момента, когда Илья2 сообщил, что Илюша передает ему Женю. Я, сказал удивленным голосом Илья2, почувствовал резко магнитность от Жени, за забором со мной за мои двадцать во… тьфу, двадцать два года ни разу такого катаклизма не случалось. Тут с тобой много чего случится, чего раньше не случалось, заметили телезрители дружелюбно, где зуб-то потерял?

А дальше показали, как Матрас уходит прочь в первый за сегодня раз. Назвав Свету предательницей и сукой, он вышел в коридор с портфелем. Последний, говорит, раз тебя вижу. Последний раз, дубль 1, скомандовали операторы. Через минуту Матрас вернулся и начал опять трепаться со Светой. Удар в сердце, сказал Матрас. Потом опять вышел. Дубль 2! с опозданием дали орги команду. Да пусть без дублей пиздует, с несбывшейся надеждой сказали телезрители и многомиллионно вздохнули: опять ведь нас наябывают.

Дальше показали, как Ильи делят Женю. Я, сказал Илюша, испытал жесткое разочарование. Неуч, сказали телезрители, жестким бывает излучение, а разочарование, как и очарование – просто бывает. Илья2 ответил: правильно, делить нам нечего, получается, так что я иду пожимать тебе руку, а с Женей договорюсь, чтоб она тебя не обижала.

После этой сценки дележки участницы показали Лену, она крутила в руке какой-то левый тюбик. У меня, говорит, вся рожа в угрях, это по-научному черные точки называется, вот, дали рекламную мазь, говорят – поможет. И я такую хочу! закричала рядомлежащая Маша-пасть, я тоже вся в угрях!

Дальше показали Матраса, который опять вернулся дособрать вещи, которые сначала сгоряча хотел отдать командиру насовсем носить. Света моя, говорит, очень дорого мне обходится, на себя вообще ничего не трачу, а на неё 5 косарей в день! То на губы дай 15 штук, то на скулы 15! Так и перечислил. Да, дорого нынче губы идут, вздохнули телезрители. Сказав это, Матрас опять ушел. Это какой у нас дубель был? спросил запутавшийся оператор. Девятый, ответил Сашка Подшивалов, матерьяльчик что надо!

Блядь! Опять Матрас в кадре! Он не все сказал, жестко заметил Сашка Подшивалов, пока весь текст не скажет, отдыхать не пойдет. Я сегодня начну жить новой жизнью! тут же произнес Матрас, ну как? Неплохо, ответил Сашка, пока свободен, сходи поешь пока.

Дальше показали рэпера Илью2. Он был в блестящем сером костюме в отвратительную полоску и в галстуке. Урод! закричали приплясывающие телезрители, этот урод не рэпер! Какой он на хуй рэпер в этом костюме?! Бей его, Глебка! За обман ответить должен! Казззёл! Лишить его второго зуба!

А этот Илья2 дал Жене железный фужер и трехлитровую банку с жидкостью красного цвета, похожую на прокурора, тьфу, на винишко. Достал амбарный замок, это ему орги дали, от конюшни остался. Это, сказал Илья2, наш краснодарский обычай – приковать девку к перилам или там к батарее центрального отопления и строить с ней отношения любви, начиная с простого поцелуя. Какая романтичная традиция! обрадовалась Женя. Да, сказал лже-рэпер, тут для любви все условия созданы, ну как, приковываемся? Хуй тебе в рот, сказала Женя и просто закрепила замок на ограде дома. Сейчас, добавила она, тебе карты выпадают. Белая полоса у меня сейчас, довольно подтвердил Илья2 и сверкнул отсутствующим зубом.

А Матрас стал звонить Свете. Довольна? cпрашивает, об чем с тобой говорить. Это Света просит его о чем-нибудь поговорить хоть по телефону. Но пока она ему сказала: идиот. Так что о чем она хотела поговорить, осталось неясным, т.к. Матрас повесил трубку. Дубль 16, устало сказал оператор.

Дальше Кондрат говорит: опять Матрас вернулся, аккурат к лобному, он парень четкий, не опаздывает на работу. Я поседел и похудел, стал рассказывать Матрас и телезрители заслушались. Я, продолжал страдать Матрас, не ел с утра, я хочу пахнуть всеми цветами, а меня хотят заставить тут 7 дней работать! А у меня гастроли на Северном полюсе! На Южном, поправил Сашка Подшивалов. И в Находке, от себя добавил Матрас и посмотрел на Сашку с надеждой. Нормально, одобрил Сашка.

Тут началось лобное, вернее, Оленька попросила Матраса: давайте начнем лобное? И говорит: не хочет Матрас идти на орговские условия – 7 дней пахать на заводе. Естественно, подтвердил Матрас.

Показали мельком пидора. Слов ему по-прежнему не дают, он печально сидит в курточке с чужого плеча, которая ему, как всегда мала, размера на 2 меньше требуемого.

А я, сказала Света, согласна на условия оргов, я 7 дней тут жить готова подряд. А я не смогу, повторил Матрас, но я не свинья, как Мерзкая тварюга, я тут буду, сколько надо и все намеченные конфликты тут буду проводить. Не оскорбляй бывших участниц, строго велела Оленька. Да пошла ты на хуй, отмахнулся Матрас, она такая свинья и есть, она пришла на проектный калашный ряд со своим свиным рылом.

И тут Лена, вся в черных точках, т.к. мазь, конечно, говно и левая без сомнения, Лена и говорит: а Света круче Матраса, пусть он уходит, никто не пожалеет, а Свету тут оставим, а ребенок её уже привык без матери черт знает где и у кого. На такие слова обиделся командир и противопоставил: если Лена уйдет – тоже никто не расстроится, а за Матраса лично я буду переживать, вот так.

Да если я уйду, заявил Матрас, половина телезрителей перестанет смотреть передачу, как вообще можно жить в этом сраном колхозе! Это он про что? помолчав, сказали телезрители, про дом2 или про Россию, чьим отражением Дом2 заявлен? За Россию ответить придется. Да забудьте про Россию! вскричала Оленька, он оскобил мой дом, этот дом2 - мой дом родной, при чем тут Россия! Дом2 – не колхоз! сказала слоган Оленька. Не трожь колхозы, жестко сказали телезрители из кубанских казаков с оловянными орденами, а то мы тебя зарубим шашками и Розенбаум споет на твоей могиле!

Я закрываю Матрасу рот своей рукой ведущей! провозгласила Оленька и точно, прикрыла Матрасу рот, т.к. он не выполнял её команды молчать. Матрас легонько отстраним мощную Оленькину руку, с которой еще Пися Водонаева не решалась биться боксом. Ай! завопила Оленька, руки убери и вышел! Я – ведущая! Руки убери – и вышел! Руки ведущим заламывать решил! Так она много раз Матрасу предложила, а он даже со стула не привстал.

Тогда давайте продолжим лобное, предложила Оленька, а мне было очень руке больно, повторяю, дом2 – это мой дом, и я не потерплю. Голос её срывался от волнения, но плакать она не стала.

Давайте наконец, придя в себя, объявила Оленька, дадим слово Наташе. Наташа, без признаков румянца на желтом с черными точками лице сказала: мой микрофон сегодня не понадобился, хотя прижился уже и не беспокоит. В доказательство Наташа поерзала на стуле. И без моего микрофона, продолжила Наташа, Света показала всем истинное лицо своего любимого человека – и это лицо было лицом человека, который обосрался. Так и сказала, нежная возлюбленная.

Дальше Оленька говорит: но есть, есть тут человек, который хочет, чтоб Матрас ушел, это Глебка! Да, сказал Глебка, я хочу теперь Свету.

Очень хорошо, сказала Оленька, так что, Матрас, ты уходишь или нет? Я нереально вспылил, ответил Матрас спокойно, я не ел с утра. Не ухожу, конечно.

А Света поправила губы и говорит: я за ним уйти не готова, мне проект очень по душе, я тут хочу раскрыться, чтоб мой ребенок потом мной гордился. Удачи! сказала Оленька, удачи вам в ваших разборках, мы с миллионами телезрителей будем смотреть с удовольствием. Не пизди, горько сказали телезрители, неинтересно нам смотреть за этим дураком, он же просто дурак, а Светка просто блядь обыкновенная из классификатора.
спасибо afanassypud

Когда нам покажут пизду?!

Полчаса любимой передачи ухватил. Включил телек – а там Глебка поет, надрывается. Только что, говорит, песню для тебя сочинил и записал. Это он Свете сказал, которой даже рта не понадобилось открывать от восхищения, он был уже постоянно открыт. Жизнь для тебя отдам! вопил Глебка. И тут почему-то Свету стали медленно показывать начиная с пяток и постепенно по голым ногам все выше, выше, выше… Бац – платье показали. Пизду! довольно грубо закричали некоторые телезрители, которые уже прилично выпили, пизду покажи! И, знаете, я с ними согласен, логически совершенно оправдано её показать, типа как кульминацию глебковой песенки.

Дальше показали хуя магического, который тестировал новую девушку с очень глупым лицом. Как позже я узнал, у неё кличка Искра в честь ленинского агитационного издания, которое во многом и предопределило появление такой передачи, как Дом2. Хуй говорит девушке: у тебя нет детального сценария, у тебя набросок, ты знаешь, что это такое? Это художник, перед тем, как нарисовать картину «Ленинская Искра заебала пролетариат», рисует карандашиком, как она это делала, а уже потом покрывает картину маслом. Так вот если ты тут планируешь всех заебать неизвестным мне способом, то надо не набросок иметь, а готовую картину, заплати Сашке Подшивалову, и он тебя сделает звездой, как Оленьку и пидора. А Филонов набросков не делал, стали альтернативно говорить знающие вопрос телезрители, он сразу всё готовым делал. Так то Филонов, поднял опущенные брови хуй магический, а тут Сашка Подшивалов по своей методе работает.

Искра ответила хую: у меня более серьезная задача. Чем что? не поняли телезрители. Зато они поняли, что Искра круглая дура. Хуй тоже не понял и спросил: какая? Девица пришла в замешательство от такого строгого вопроса и говорит: я сейчас закроюсь! Она открыта, заметили телезрители, а хуй магический этим не пользуется. Но девка не стала замки вешать, а сказала: у меня много знакомых талантливых людей. Что такое? не поняли телезрители, мы теряем нить разговора, это что, у ней потеряна связь времен? тьфу, предложений типа фраз? У неё в башке нарушены связи нейронов, пояснили телезрители из докторов психушек, это очень типично для нашей некоторой молодежи, которая смотрит передачу.

Ну скажи, спросил хуй магический, где ты тут на проекте видишь у кого-нибудь нераскрытый талант. В ответ Искра ответила очередную бессмыслицу. Я, говорит с видом Дика Адвокаата, хочу тут видеть команду, как бы это смешно не звучало. Блядь! заорали телезрители, которые раньше про пизду кричали, да её надо в Зенит после Адвокаата назначить, как бы это смешно не звучало!

Но хуй магический все связи понял. Ты, говорит, считаешь, что дом2 – трамплин? Точно! обрадовалась девка, именно это я и должна была сказать, а не про друзей. Дура, сказал хуй, никто здесь не может самореализоваться, кроме блядей, стриптизеров и уголовных воров, для них это точно трамплин, но ты, вроде из других? Да дура она просто, махнули рукой телезрители, трех её слов достаточно, чтоб понять это.

Тут опять Глебку показали, он встал на колени, чтоб все-таки посмотреть Свету снизу, но ничего не увидел и поэтому сказал: спасибо тебе, теперь я узнал, что такое настоящая любовь с моей стороны, буду тебя радовать ещё. Сразу показался Матрас, встал между Светой, которая восхищенно открыла рот еще шире, и Глебкой, обнял их за плечи и сказал: если ты полюбишь Свету, то придется полюбить и меня, но для мужчин у меня другая цена, это будет по-дороже.

Дальше показали пидора, который сидел рядом с Артемом и новой девушкой и в мягкой манере оскорблял Артемку. А тот только радовался. Завершил свои поганые речи пидор словами: он такой мальчик с палочкой в жопе. Блядь! вскричали телезрители, это уже плагиат! Это Наташа с микрофоном в жопе, при чем тут палочка?

Дальше началось лобное. Его вела Надька. Вчерашний скандал, говорит, превратился в апогей. Так и сказала. Ни хуя, сказали телезрители, которые пизду требовали, в апологей превратился, ик. Какой такой апогей? удивились другие телезрители, мы и так знаем, что пидор гей. А по гей, славяне! закричал вообще неизвестно кто, смотрящий новости по первому каналу.

Я, сказал пидор, протягиваю свою руку дружбы хую магическому. Не принимаю, категорично отказался принять дар хуй, подмигивая заклеенным глазом, пидор несколько раз извинялся передо мной, а потом пообещал второй глаз выбить. Так это ж хорошо! закричали телезрители, будешь слепым предсказателем, фамилию себе опять новую возьмешь – Кассандров, а, Вить?

А Надька стала изображать, что хуй магический хуже пидора, который ему глаз подбил, но извинился, а покалеченный хуй не хочет мириться. Кто, спросила Надька, считает, что пидор искренний, как апогей? Все промолчали, и Надька не стала добиваться ответа. А хуй магический и говорит: я знаю, что пидор – пидор, поэтому ему верить нельзя.

Дальше Лена стала кривляться похабно, орать на Глебку, дергаться. До чего она стала противна. Она не отрицательные эмоции вызывает, что в контексте передачи ошибочно считается для нас положительным фактором. На неё просто противно смотреть, хочется уши вытереть и руки помыть заодно почему-то. Очень её кривлянья неинтересны и однообразны. Но, может, она пизду покажет? робко спросили заинтересованные телезрители, а то что-то никто не показывает, а нам это интересно.

И тут пидор стал осуждать и обсуждать волосатую спину Глебки. Пидор! заорали все телезрители, это нам позволено внешность участников обсуждать, а тебе это нельзя. Ты не Юпитер, ты бык, да и не бык, а осел, чего тебе сейчас в ухе говорят, озвучь, мудила с плоской рожей, чего это у тебя губы такие расшлепанные? А чего у тебя жопа такая толстая? И чего это у тебя взгляд такой тупой и застывший? Чего в ухе-то актуального, а?

Дальше Света сообщила, что едет проведать брошенного ребенка в течение двух недель. Обоих девок оставили, оказалось, что дура Искра к Палычу заявлена. Точно, с такими речами только к Палычу. Да эту Искру тут загасят за неделю, сказали телезрители, подымит, покоптит да исчезнет. Пламя не возгорится и пиздец.

А Илюша подарил Маше Пасти чудовищную самодельную золотую звезду огромного размера с зеркалом в центре смотреться. Сказал, что сам сделал. Это о тебе многое говорит, заметили телезрители, паренек-то кретин оказался.

Куда вы ходите на умные сайты?

Afanassy | Дом 2 | Июнь 9, 2009 |

Опять не с начала передачу посмотрел, опять сэкономил минут 20 для жизни. И сразу получил эмоциональный удар – поющая буфетчица, переполненная своим творчеством, рассказывала про любовь к пидору. Она тут вчера в дневном пела с новым в очках и неработающим неизвестным. Они оба игнорируются зажравшимися несколькими старичками и примкнувшими недавними новыми, может, создадут автономное соединение? Петь вот начали, а место для репетиции им не дают – в спальне тренировались. Короче, эта баба в своем буфете пассажиров песнями развлекает, на гитаре сама себе аккомпанирует. Короче, полна коробочка творчества.

Я, говорит буфетчица, вижу кое-что в глазах у тебя, пидор, думаю – у нас получится! Ты ему в ухи посмотри, у него теперь в обоих громкоговорители установлены, сказали телезрители, вас ведь к нему двое, вот с ним теперь двое оргов работают, не дают пропасть кретину. Волосы отрастил, хуй теперь ему в уши заглянешь, маскировочка, блядь.

Пидор в ответ стал деточку изображать, взгляд тупой свой потупил еще маленько, мигать стал в два раза чаще, а вроде чаще казалось невозможно, чем он обычно мигает, а вот получилось. А буфетчица стала развивать: с Нелькой же долго не проживешь жизнь, а со мной можно жить сколько угодно, ведь верно? Ведь мои чувства и эмоции – главное вообще? Согласен? Почему молчишь?

Пидор действительно немотивированно замолчал. А это атмосфера готовилась к уничтожению дома2, для начала ухудшилось прохождение радиоволн, без которых пидор просто немой. Пришлось оргам незаметно провода подтянуть, заметили? Все время сзади кто-то ходил в кадре. Когда пидора опять подключили, то он подпрыгнул, очень громко с проводами стало, чуть не оглох. Его качнуло, и он стукнулся расшлепаными губами в буфетчицу. Это неправильно! заорал пидор, я неправильно тебя целую! Буфетчица же тоже неправильно истолковала движение пидора и спросила: стесняешься? Давно, ответил пидор, таким дураком себя не чувствовал, не могу жить без громкоговорителей.

Руслан, сказала ему буфетчица, тьфу, почему Руслан? Сама не знаю, хочу просто тебя Русланом звать, какая разница. Зови меня просто пидор, попросил пидор, и воспользовавшись оговоркой девушки, заявил: иду пить воду, мне срочно велели воды попить. Обоссышься, сказали телезрители, не пей много, а то, как Маша-пасть ссать будешь. Блядь! Весь двор обоссали, лень в уборную сбегать!

А Нелька теперь всеми душевными переживаниями Саши Подшивалова с Машей делится. Я, говорит Сашкину идею, хочу его, просто хочу пидора и всё. Она хочет невозможного, с уважением заметили телезрители, а мы уже ничего не хотим, мы устали на работе. Он заманил тебя в сети, толково ответила Маша.

Тем временем на заводе по сценарию стали ругаться Артем и другая Неля, это неинтересно, я про них всё пропускаю, очень оба из кожи лезут. В их ругани одно было интересно: рядом сидела Инна и спокойно хлебала ложкой варенье из здоровенной миски. Инна хорошая девушка, спокойная, ей на всё насрать.

Тут показали Ритку, которая приперлась опять на проект с мужем медовый месяц проводить. Стала подробно рассказывать, как протекает беременность. Блядь! закричали телезрители, мы не гинекологи, избавь нас от подробностей! Но Ритка продолжала делиться ощущениями. Тошнит, говорит, все время, то слабо тошнит, слабо, слабо, слабо, и вдруг – сильно! Круто? Круто, согласилась Надька. Нас чего-то тоже затошнило, сказали телезрители, надо сходить блевануть. И я пойду, ответила Ритка, тоже захотелось, а еще я мясо есть хочу. Это к мальчику, заметила опытная Надька, а если фруктов пожелаешь – то это к девочке.

Тут началась реклама, и выяснилось, что Римма опять бросает курить.

Дальше показали в записи, как Славик с хуем магическим сладострастно борются. Причем Славик всегда начинает буквально задыхаться, совсем не тренированный участник, ему секс противопоказан – загнется прямо на партнере, тьфу, на проекте. Вот Глебка имеет больное сердце, а по 4 часа в день со штангой упражняется. Горячему влюбленному сердцу штанга не помеха!

А помеха – отсутствие девушек хороших. Как мне печально, думает Глебка, Нелька оказалась нехорошей и недостойной моей любви, не за тем она здесь. Но ничего, я буду ждать, стал повторять про себя Глебка, и дождусь, ну почему мне так не везет? Ни одна не дает, а вот, к примеру, Наташу орги ебут на регулярной основе для взаимного здоровья, а кто про мое здоровье обеспокоится? Лягу, как Витя, в больницу, котлетой подавлюсь. Почесал волосатую спину и пошел на лобное.

А на заводе гномики нарядились гомиками и стали закреплять назначенную теперь дружбу. Хуй магический налил по бокалу шампанского, а Славик и не знает, чего делать с ним. Пей, что смотришь, удивился хуй, и Славик послушно стал глотать шампанское. У него на щеке что ли царапина в 10 см? Хуй налил опять и говорит: а теперь выпьем за дружбу, я тебе помогу Инну завоевывать на дружеской основе. До дна! Выпили опять. У Славика кадык так и заходил, очень громко сквозь него глотание раздавалось.

Посидели немного. Тут Славик разошелся и говорит: а теперь выпьем еще разок на брудершафт, ты же не девушка, а брудер как раз брат. Выпили как-то странно – Славик выпил, как полагается, а хуй магический вынул руку из захвата и выпил отдельно, а не взаимно. Дальше хуй подарил Славику розу, а у того была уже своя, он пошел в коридор и хуеву розу выкинул на пол, а свою подарил для виду Инне.

Тем временем на даче Оленька нарядилась в беременную фею здоровенного роста и чуть не ебанулась на грядку, прополкой которой руководила. Окучим смородинку! велела ребятам. Это крыжовник, возразил какой-то ебаный натуралист Оленьке. Долго разбирались, что там погибает среди травы, оказалось – и крыжовник есть, и смородинка. К осени засохнут. А я, заявила Оленька, как ведущая хочу, чтоб кустик вырос. Хуй тебе в рот, сказали сельскохозяйственные телезрители.

Дальше я оставляю без комментариев беседу Собчак с пидором и Оленьки с буфетчицей, это очень неинтересно.

Дальше показали, как буфетчица мирно беседует с Нелькой, с которой дралась по сценарию намедни. А что будет, если он никого из нас не выберет? спросила буфетчица. Да ни хуя не будет, сказали телезрители, вот интересно, что будет, если он кого-нибудь выберет.

На лобном буфетчица старалась. Мне, говорит, как девушке приятно, что меня пидор поцеловал. Девушки-телезрительницы сразу встали и пошли поблевать, сегодня день какой-то странный, всех чего-то тошнит.

Дальше как-то невнятно нас стали готовить, что скоро Глебка должен побить пидора. Ждем с нетерпением, сказали телезрители, ты вот что, ты, Глебка, придуши его как бы случайно, мы тебе тридцатипятимиллионные передачи будем носить непрерывно, смски слать будем, ты только выполни наш телезрительский наказ – придуши ты его, нет уже сил смотреть на эту сальную рожу. Но Глебка пока только покричал на пидора и на наемную Нельку заодно.

Кстати, пока там Артем нудно пересказывал сценарий, как ругался с другой Нелей, Оленька слушала эту хуйню с очень умным видом. Оленька умная, сказали телезрители с завистью, вы посмотрите, как она умно слушает этого Артема! И Оленька не подвела. Запинаясь и путаясь, она сказала Неле: я бы на твоем месте была бы насто… нас… насторОже от Артема. Не рожа, а лицо, на всякий случай поправили телезрители, не расслышав.

А Славику с хуем магическим Оленька сказала: а теперь поцелуйтесь под наши аплодисменты. Хуй отказался для виду целоваться из гигиенических соображений, уж очень сегодня Славик неаккуратно на лицо выглядел. Они стесняются, объяснила Оленька, но я могу сказать вам честно: я рада за вас. Так и сказала всё.

Ну а дальше природа устроила ураган, чтоб снести к чертовой матери весь этот ебаный дом2. Ничего не получилось, природе Газпром не победить, а вот Газпром природу как нехуй делать уничтожит. Все в дом попрятались, снег, град, ветер, а Палыч взял свой фотик и вышел стихию фиксировать. Маша сунулась было за ним, закричала внезапно: камни летят! и вернулась. А Палыч не вернулся, сгинул практически до завтра.

Да, в самом конце передачи один телезритель схватился за живот и быстро побежал в уборную. Через некоторое время оттуда после характерных звуков стал раздаваться радостный и заливистый смех. Он всегда там радуется, объяснили другие телезрители, он там и на умные сайты тоже ходит.

Ура, на даче ТНТ два дня не видно было!

Afanassy | Дом 2 | Июнь 14, 2009 |

Тридцать минут передачи подарила мне судьба, она знает, что со мной делать. И сразу я окунулся в серьезную благотворительно-медицинскую атмосферу. Поэтому сразу и скажу: кровь сдавать дело богоугодное. Но есть одно НО, не имеющее отношения к сути этого дела, а к некоторым сопутствующим факторам.

Меня всегда смущало, что бандиты строят церкви и даже ордена церковные получают за благотворительность. Что-то есть в этом нехорошее с обеих сторон. Но, все-таки, конечно, церковь, построенная на деньги преступников, хуже, чем кровь, сданная по инициативе оргов дома2, это несравнимые вещи. Наши-то всего пепси рекламируют и сами пьют вредный напиток, а церковь наша табачком торговала, разница есть. Так что я спокойно отнесся к кадру, где Собчак в кресле сидела и ей готовились иглу в вену засадить.

Рядом и Пынзарь сидел уже с иголкой. Но как в Собчак воткнули – не показали, поэтому я не верю, что она кровь сдала. И как Пынзарь сдал – не верю, у него по трубкам красное не текло. Зная, что орги врут непрерывно, я не верю. Сами виноваты, лишили меня веры. Я и разговор их пустой с Собчак пропустил, всё ждал, когда кровь литься будет.

Дальше показали жуткий кадр с Витей, дай бог ей здоровья, но зачем её нам показывать? У нас оптимистическая передача, нам показать надо сдающих кровь, а не тех, кому она нужна. Витя просто как былинка, но идет сама, ножки и ручки тоненькие, на шее повязка, идет с трудом, говорит тоже с трудом. Взгляд блуждает. Оленька пришла её беспокоить.

Витя сказала благодарности за кровь и вообще всем, поддержавшим её, а потом вдруг и говорит: и дому2 спасибо, это моя семья. И глаза туда-сюда ходят. Вид довольно безумный, особенно когда она пообещала прийти обратно к очень креативным новым ребятам. На своем примере мы со Славой будем показывать, сказала с трудом, как живут женатые люди. Болезнь нас не сломила, подтвердил Слава, поддерживая Витю, садись вот тут на скамейку, посидим, мы придем обратно и дом выиграем.

Надо же! обрадовалась Оленька, я за! Но ты какая молодец – с маникюром и педикюром! А теперь съемку кончайте, я хочу с Витей поговорить. Это о чем? удивились телезрители, от нас что-то скрывают?

Сразу этих телезрителей переместили на лобное, они и забыли, что спрашивали. Сразу Оленька прочла лекцию, как полезно для здоровья быть донором. И Наташа её поддержала, она недавно в больнице чем-то болела, и вряд-ли у неё решились кровь взять. Но она сидела в специальном донорском платке в красный горошек на белом фоне, от чего выглядела, как вурдалак. Будьте донорами, посоветовала Наташа, вам сделают кучу анализов бесплатно. На хуя нам бесплатные анализы! заорали телезрители, мы принципиальные благотворители, мы и кровь сдадим бесплатно, и за анализы заплатим, надо быть последовательными, ты это чем нас приманываешь? Мы и без анализов сдать готовы!

А Женя говорит: мы тут в принципе, так и сказал: в принципе, ведем здоровый образ жизни, ложимся спать в 5 утра, встаем бодрыми в три дня, пепси пьем, пиво рекламное после десяти вечера только, если что – больничка всегда нас готова принять еще больше укрепить, вот Даша там сейчас болеет неизвестно чем, но кровь сдает, не сомневайтеась! Короче, мы здоровы! настойчиво повторил Женя.

А Оленька так завершила агитацию: это теперь будет регулярно, и вы, ребята, получите еще не одну футболку с надписью про кровь и платок в красный горошек. Блядь! закричали телезрители, да мы и без твоих футболок сдадим, до чего ты, Оленька, меркантильная, ничего за так не делаешь даже в процессе агитации.

Я не меркантильная, обиделась Оленька, я к Вите сходила, а она такая молодец – с педикюром и маникюром! Так и сказала.

Дальше Оленька стала выяснять про Лену и Машу-пасть. Мы, сказала Лена, пришли с ней к общему консенсусу. Нахваталась красивых слов, вздохнули телезрители, трещит без остановки. Не бывает общего консенсуса. Баба бывает общая типа тебя или Маши-пасти, а консенсус сам по себе.

А Лена стала рассказывать, как она в пидоре разбирается. Я, говорит, знаю, когда с ним надо поближе, а когда подальше, а он знает, когда язык в жопу засунуть. Лена, сказали телезрители с усмешкой, не может один и тот же человек говорить про язык в жопе и консенсус, ты уж определись. А вот и может, сказал из кустов Комиссаров, у нас в думке все так говорят!

Короче, сказала Лена, хоть пидор и предавал меня неоднократно, но назвать его дерьмом я не могу, т.к. не могу деградировать в общении, а кроме него общаться без деградации не с кем. Блядь! воскликнули телезрители, так вот от кого ты про консенсус узнала! А пидор от меня узнал, гордо сказал из кустов Комиссаров, а я вам еще добавлю – он через ЗЭ на конце пишется!

Но вот что Витя имела в виду, говоря про креативных новеньких? Молчат все время, хотя это тоже неплохой креатив, работали бы без звука чисто мимически – было б интереснее.