Всё нормально, сценарий работает

Afanassy | Дом 2 | Июнь 22, 2009 |

Стремительно идет жизнь Дениса и Адольфа на проекте, сказала Собчак. Они оба синхронно сделали левака самым идиотским способом, какой можно представить. Один с бывшей своей бабой стал резко переписываться, это вместо Наташи, ну, это можно понять, а другой Адольф в Интернете всей стране сообщил, что Надька ему на хуй не нужна. Это, кстати, еще понятнее, так что Сашка Подшивалов, можно сказать, не поторопился.

Кстати, вчера и сегодня пидор убеждал нас, что сценария нет. Пидор! Ты нас убедил, сценария нет, а Сашка Подшивалов есть, а это разные вещи. Ты Саше передай заодно, что он мудак. Ты тоже, громкоговоритель вынь из уха.

И Сашка есть, и я, сказал Кондрат, так что слушайте. Лёва поехал к белокурой красавице Наташе и её папе, это Сашка так и написал – красавице. Жопа красавицы склонно к измене, сказали одни телезрители.
Далее http://afanassypud.livejournal.com/28047.html

Теперь на проекте есть и евнух

Кто эти люди? спросили телезрители растерянно. По двору дачи шлялись совершенно нам неизвестные участники. Ничего, сказали телезрители, подумав, эти безымянные герои, пришедшие на смену уволенным, должны поднять наше настроение, которое падает в соответствии с социально ориентированным бюджетом.

Про одного нового уже можно сказать кое что. Это очень типичный персонаж. У него все типично, от внешности до жизненного пути. Это бывший спортсмен, ставший охранником блядей. Это практически бандит, сделали вывод телезрителои, т.к. бизнес, связанный с блядями даже высокого уровня всегда как-то предположительно очень тесно связан с криминалом. Уж хозяева там точно или бандиты, или наоборот.

Каких же блядей ты пасешь? спросили участники. У них у всех высшее образование, гордо сказал Охранник Блядей, это вип бляди из вип эскорта для вип персон. Для депутатов, что ли? c придыханием спросили телезрители, для которых выше депутата не было образца героя. Но я, сказал Охранник Блядей еще более гордо, хочу высокой и чистой любви в рамках проекта, я хочу Римму!

Ух ты, ебаный в рот, ахнули телезрители, так у тебя губа не дура, ты ж на нашу главную участницу замахнулся! Охранник гордо замолчал, глядя вдаль.

А началась передача выходом Оленьки, которая тоже гордо сказала, они там все гордые, короче, она сказала: перед вами охуенный шеф редактор Ольга Бузова, читайте в очередном номере про мою жизнь! Мы про тебя всё знаем, устало сказали телезрители, не первый год знакомы, и запомни, шеф, для ведущей самое хорошее качество – молчание золото про себя родимую, про тебя, то есть, блядь.

Тут выяснилось, что Охранник Блядей тоже Илья, странная выборка Ильёв на проекте. А сегодня еще двоих ребят пригнали. Один Рома из Сочи, бежал на проект от ужасов будущей Олимпиады. Пришел как киллер Жан Рено с единственным имуществом в виде горшка с кактусом. А насмотревшись вчерашнего ночного, где девки порнуху в виде школьниц изображали, наметил себе в подруги тоже типа как Жан Рено Надьку. Дал её розу и говорит: ты уж будь лучше розой, чем сено жри. Обвел всех тоскливым взглядом и говорит: надо узнать не внешнюю оболочку Надьки, а её внутреннюю часть. Это ты про крота запустить имеешь в виду? не поняли телезрители. У этого Ромы, кстати, есть объединяющее с Надькой начало – челюсть. У них обоих челюсти нестандартные. У Надьки челюсть назад идет, а у него вперед. Как говаривал Ленин: один шаг назад, один шаг вперед – какая разница для пролетариата.

А второй обычный профессионал, в Гитисе обучался, неудавшийся артист, как многие тут, к Жене прибыл для начала. Не думаю, что он будет интересен. Его Маша спрашивает: чего ждешь от наших девушек? Любви и свадьбы, четко ответил текст Гитис. Это очень банально, поморщилась Маша, ты говори конкретно. Но Гитис (что-то мне Word ставит все время два Т в Гиттисе, пусть будет Гиттис) ничего конкретного сказать не смог.

Посмотрела Римма на Рому и спрашивает: почему у тебя такое лицо унылое, просто точно как у твоей потенциальной возлюбленной Надьки, ты только посмотри, какое у неё личико задроченное. Показали Надьку – образец пессимизма и упадка. А Надя не повесится по сценарию? с интересом спросили телезрители, но получили ответ, что сценария нету.

Мне покушать надо на самом деле, сказал Рома, и поспать, я после этого очень веселый.

Потом Женя спросила, не встанут ли на коленки для баб новые участники. Гиттис ответил опять банально, что встанет. А Рома сказал сквозь дремоту, он засыпал от усталости и скуки: я встану. На колено. Одно.

Дальше Гиттису дали понять, что про Женю надо забыть, а реально по сценарию Юлю выебать, он к ней подошел и говорит: ты симпатична и завлекаешь. Есть у тебя ко мне микросимпатия? Мне назначены судьбой другие участники в лице пидора, сказала Юля, но, в общем, кайф может быть и в отношениях с тобой.

Дальше показали Собчак, которая, кстати, совсем стушевалась на фоне Оленьки, вялая стала Собчак, скучная, с Надькой и хуем магическим её показали. Из них Сашка Подшивалов делает что-то противоестественное. Выяснилось, что Надьке мяли ноги хуй, это вчера, а потом Илюша, а раньше Глебка. Это мы понимаем, сказали телезрители, это у Надьки самые далекие от лица места, так и мы смогли бы. Подумали и говорят: нет, не смогли бы, все-таки близко лицо оказывается, так что респект ребятам.

А хуй магический и говорит: это ты сама легла на Илюшу. Имею право, так и ответила Надька, я женщина свободная. Блядь! воскликнули телезрители, прямо вторая Наташа! Но до оргов ей не дотянуться.

И тут хуй магический говорит: раз так, то я переселяюсь в женскую спальню. Богатый поворот, одобрили телезрители. И дальше все стали подшучивать и называть хуя девушкой Владой Гандоновой. А вот это неверно, сказали телезрители, мы давно к хую приглядываемся, а теперь нам всё ясно. Он не девушка, и тем более не юноша. Он – евнух. И в спальне будет за девками надзирать, типа как Охранник Блядей за своими блядями охранял и заботился, чтоб их бесплатно не выебали вип-персоны, которые чего-то стали думать, что им все позволено, а хуй в рот, Пикалево в масштабах страны им еще предстоит успокаивать, вон и премьер по магазинам стал шастать и цены уменьшать, блядь, почему он не зашел в Ленту? Это ко мне ближе.

А потом Гиттис пошел в мужскую спальню и стал делиться планами. Назвал Женю человечком, как тут все другдруга называют. И Илюша наконец возмутился. Не говори человечек, велел, ты кто, мудила, господь бог? Что за уменьшительное слово? И этот человек тоже не надо говорить, стали подсказывать телезрители, кто такой этот человек? Мы совсем запутались.

А Римма разочаровалась вчера в Глебке. Чудесный юноша весь вечер с ней трепался, а потом лег на кровать с Сашей и стал с ней целоваться. И молодец, кстати, Саша девушка задорная и приятная, несмотря на нечеловеческие глаза. Но Римма для солидности стала возводить на Глебку, который всеми юными силами ищет любви хоть какой, напраслину. Мы, говорит, практически договорились ночь вместе провести, так и сказала, а он увидел на улице симпатичную девушку в собственном автомобиле и стал звать на проект, мечтая на ней жениться и завладеть машиной. Хорошие мечты, одобрили телезрители, и мы примерно так мечтаем велосипед приобрести. Он, сказала Римма, не народный человек, он машину хочет, он оказался меркантильным.

Дальше девки по сценарию на сегодня решили Вову выпереть, а обоих новых оставить. Вика-буфетчица стала делать вид, что недовольна, возмущаться стала. Хочешь Вову? просипел лежащий на кровати в красных штанах пидора Глебка, физически? Вика сочла вопрос излишне политизированным и отвечать не стала. А стала перечислять, чего девки про Вову обличают, что он скучный. Вова слушал, слушал, и снял штаны прямо в прямом эфире. А все равно его потом выперли, раньше надо было снимать.

Потом Лёва стал звонить Наташе и про новых рассказывать. Да насрать мне на них, сказала Наташа. Понятно, сказал Лёва, посмотрел в бумажку и четко прочел: я тебя очень люблю. Закругляемся, ответила сухо Наташа, у меня с микрофоном проблемы, током бить стал, пиздят, что японский, точно китайский купили, суки.

Потом Лева долго ходил по дому и всех спрашивал, чего это ему такую хрень написали. Никто понять не мог. Да очень просто, сказали телезрители, тебе Сашка по ошибке текст ВДВ дал, ты сам-то тоже думай иногда, чего говоришь. В ответ Лева только посмотрел бессмысленно.
А Рома стал жарить блины, он не ел со вчера, да один блин подгорел. Блин комом, сказала Надька. Ты знай, поэтесса, сказал Рома, что ком – это медведь. Первый блин всегда давали медведям - комам. Это ясно, согласились телезрители, если медведь в Единой России, то, естественно, первый блин ему, не нам же.

Дальше на лобном Надька прямо заявила с обиженной рожей, что отношения строить не хочет, а хочет жить одиноко на проекте и всем советы учить. Ну и зря, сказали телезрители, строй с Ромой, у вас челюсти разнонаправлены, так что дети могут получиться нормальные, идиоты, конечно, окажутся, но с челюстями у них будет полный порядок. Подумай, Надька, верный случай.

После этого Лева с надрывом сообщил, что Наташа воздушная и солнечная. И у него ком в горле от чувств. Медведя тебе засунули?! поразились телезрители, ты ж беспартийный? Или нет? И сами перепугались.

Он с нами не поделился своей поездкой, объявила Оленька, а как тебе папа Наташи? Татуировка у него замечательная, с завистью сказал Лёва, я ему выпить привез бутылку, мы и выпили с ним, пожали другдругу руки на прощанье, я и улетел сюда. Но что вы мне тут за текст подсунули? Нормальный текст, сказала Оленька, им ВДВ неоднократно пользовался, хороший текст, проверенный. Но ты ведь действительно любишь Наташу? У меня в неё глубокая влюбленность, так и ответил Лёва. Знаем, сказали телезрители, мы кино смотрели, глубокая глотка называется, это у вас типа того?

Тут взгляд Оленьки упал на Рому, он спал. Рома! закричала Оленька, ты что-то хочешь сказать? Рома встрепенулся, закрутил башкой и говорит: задавайте вопросы. Да ясно всё, закричали участники, золотой парень, оставляем.

Ну а ты, Гиттис, спросила Оленька, ты чего хочешь нам сказать? Как бы изначально я к Жене, сказал Гиттис, но теперь уже к Юле. Блядь, я всё перепутал, к Нельке, вроде. Юли ведь нету на проекте, почему я Юлю вспомнил? И этого оставляем! закричали ребята, тоже золотой парень!

И все пошли провожать Вову, он сказал последние слова, и телезрители узнали, какой у него голос.

А на лобном остался один Рома, он широко раскрыл рот и сказал: о о ох х х. Перед воротами же Вика, которая по профессии тамада и затейница, стал движуху делать и ругаться с Нелькой, что Вову выперли. И так они бойко стали ругаться, что Оленька, пораженная активностью девчат, сказала: имейте совесть, человека у ворот провожаем. А Вова и говорит Саше: маме привет. Да они там все за забором знакомые, коррупция на проекте!

А под конец показали Рому, который, ворча и разговаривая сам с собой, стал собирать подушки и одежду с лобного, которую замочил дождь. Такова вся жизнь в доме2, ворчал Рома, провожаем человека. Ушел парень и всё. Да этот Рома голова! закричали телезрители, на хуй ему со старичками отношения налаживать и разговаривать, да он сам с собой интереснее говорит! Его и без всех этих уродов показывать будут!

Да, совсем забыл. Когда хуй магический организовывал себе в женской спальне кровать, оказалось видно, что простыня на кровати и кофта Надьки из одного материала сшиты! Да они там шикарно живут, у них, получается, свой портной имеется, все по фигурке прилаживает, на хуй Армани и Зайцева!
afanassypud 2009-06-27 01:07:00

Джек ин зе бокс, или Надька в шкафу
То ли Римма, то ли Кондрат, но кто-то сказал, что Надькиной ноги больше не будет в журнале Дом2. Пока же там нет её рожи на обложке. Знаете, сказали рассудительно телезрители, если б на обложке появилась физиономия Надьки, то мы бы стали отворачивать голову от газетных киосков, а так мы просто этот ебаный журнал даже и не смотрели никогда, а что, интересный? Некому им было ответить, я не знаю, кто его покупает.

Дальше Кондрат говорит: а сегодня приедут все бабы Огибаловы в полном составе, Ритку беременную привезут на проект вынашивать дитя в экстремальной обстановке.

А в редакции Оленька типа шутила, что посмотрите, какая я красивая на обложке с вишенкой, чистый Кибрик! А на самом деле совсем и не шутила, а просто призывала собой восхищаться. Мы чего-то перестали понимать, сказали телезрители, её тут все время показывают по телеку, где она стонет с надрывом, что живет только для того, чтобы сделать Ромку счастливым, как это согласуется с вишней в зубах? Кстати, там в редакции одна девка очень симпатичная сидела, её бы на проект. А циничную главную редакторшу не надо, мы сами циничные.

Дальше показали Надькины страдания. Её унылый образ одинокой резонерши орги решили усилить. И велели ей ненавидеть Оленьку и мечтать попасть на обложку этого ебаного журнала. Я что, недостойна быть на обложке? Стала спроашивать Надька. И отвечала сама себе типа с иронией, как Оленька, но, так же, как Оленька, без иронии на самом деле. Я, сказала она, амбициозна, я завидую Оленьке, а Цветаевой с Ахматовой не завидую, т.к. моя поэзия в стихах получше, чем у их обоих.

Короче, стала Надька переживать. Её стали успокаивать, обсуждать стали, всем работа нашлась. Надька пожаловалась Глебке, что никто ей помочь не в состоянии, т.к. против природного лица не попрешь. Есть такое место, где тебе помогут, уверенно посоветовал Глебка, это редакция этого ебаного журнала. А вот Маша и Женя, красиво лежа на кровати, пришли к выводу, что это расплата Надьке за то, что она всё теперь объясняет, просто надоела уже, сил нет. Причем Машу кладут совсем отлично, её и спереди видно, и сзади в зеркале, и причем именно симпатичные части ног выше колен. Никто мне не поможет, все-таки успела сказать еще раз Надька. И стали опять показывать завод.

Туда приехал Охранник Блядей, который привез бутылку шампанского, чтоб извиниться за то, что вчера сформулировал мысль, что Инна бульдозер. Когда он вошел в комнату, Славик и Инна сидели наготове на диване, сложив руки на коленях, их головы были повернуты направо под углом 90 градусов в сторону работающего телевизора. Ловко! удивились телезрители, а у нас телеки в фас к нам повернуты. Вечером не показали, а днем я видел, как Охранник не мог открыть шампанское, ножом стал орудовать, открыл все-таки. Ну, тут он не виноват. Я один раз пробку из шампанского плоскогубцами вытаскивал, обычное дело.

Дальше сообщили, что вчера группа одиночек в 5 человек попросила Женю позвонить в секс по телефону, это типа как в армии грамотный пишет остальным письма домой. Друзья мои, не стал отпираться Женя, да, звонил я, т.к. остальные вообще разговаривать без текста даже про секс не умеют, а я хоть и банальности говорю, но говорю все-таки.

Дальше показали, как Надька стала плакать под музыку. Вернее она валялась, как обычно, на кровати, рядом Римма спокойно замазывала прыщи штукатуркой, музыка играла для приятности, и вдруг по громкой связи Надьке срочно велели плакать под одеялом. Надька исполнительно накрылась с головой и стала делать звуки. Вошел присланный пидор и просто обалдел: Надька типа рыдает, а музыка в такт играет. Римма еле удерживалась, чтоб не заржать, просто улыбалась, крася глаз. Надо музыку вырубить, сказал пидор. Надька встала, облажавшись, и ушла спиной к нам в шкаф.

Там её стали навещать некоторые участники. А сама она позвонила зачем-то Инне. Чего голос грустный? удивилась Инна. Послушала бы я тебя, обиделась Надька, если б ты из шкафа разговаривала. Мы бы хотели посмотреть на Инну в шкафу, попросили телезрители. Я записал вашу просьбу, сказал из кустов Комиссаров, рассмотрим в обычном порядке рассмотрения просьб избирателей. А Надька говорит: никто меня не уважает, не хочу разговаривать. Так чего звонила? удивилась Инна, да еще таким голосом из шкафа?

А пидор ходил и спрашивал: она на самом деле плачет или по сценарию, которого нет? Да Надька иногда агрессировать начинает, так и ответила Римма, почти докрасившись.

А Женя опять в компании заскучавших без секса одиночек стал в секс звонить. Это вы опять, Женя? сказала баба орг на другом конце провода, а сколько вам лет? 24, ответил Женя. А ты с какого года? спросила орг. С 84-го, ответил Женя. Так тебе 25 будет? Ясненько, помолчав, спросила орг. Дорогие читатели, я ни слова не сочинил, так и говорили. Что орги идиоты, давно известно, что что такую идиотку там держат, я предположить не мог. Не врал Женя, что вчера очень смеялся, действительно, очень смешно. Хотя сейчас почему-то никто из них не смеялся.

Надька же продолжала сидеть в шкафу. К ней пришел морально поддержать Илюша, а он ничего, кроме стриптиза не знает, стал перед шкафом стриптиз танцевать, чуть не задевая жопой Надькино лицо, которое уже не поправишь, так она считает. А вот Собчак другого мнения, но про свое лицо.

Дальше показали, как Буфетчица с пидором рекламируют кетчуп. Когда я вижу Буфетчицу, мне кажется, что надо пива купить, а когда я её слышу, у меня такое чувство, что надо или в мешках бегать, или загадку на приз отгадать, или спеть что-нибудь в конкурсе отдыхающих.

Дальше показали, как хуй магический, лежа на кровати рядом с кроватью Нельки, где она сидела с Гиттисом, стал Гиттиса оскорблять, намекая на его интеллектуальные и физические недостатки. Чего ты молчишь? спросила Нелька Гиттиса. Тогда он сказал: умоляю, замолчи ты, хуй магический. Меня умолять надо на коленях, нагло заявил хуй. И тут он ошибся. Гиттис вам не Славик. Он понял совет хуя буквально, и встал на колено, но колено поставил на хуя. Придушил его немного, пощечину дал. Тот стал брыкаться, но Гиттис держал крепко и с удовольствием помял хую морду. Тот растерялся и повторил раз 10: убери руки. Разняли ребят, а зря.

Дальше уже на лобном показали крупным планом Женю. Ну не растут у него борода и усы, ну что делать, грязь какая-то под носом, бриться надо. Но Женя, шевеля тремя волосами под носом отказался от родной мамы и назвал ею голую маму Огибалову, которая в полном составе сидела рядом. Голая была абсолютно, кофточкой прикрывалась. По вопросу секса по телефону действия зятя одобрила, предложив этим заняться совместно. Тоже типа шутила, а на самом деле и не шутила, знаем мы её, сарафаны её с дырками подмышками.

А Оленька говорит Надьке: ну как в шкафу сидится? Это шкаф-купе, вроде? По размеру, подтвердили телезрители, мы видели. Так вот что, Надька, строго доброжелательно сказала Оленька, два года обложка без тебя была, и еще два пробудет, это не повод, чтоб по казенным шкафам ползать, за порчу, если что, вычтем в размере шкафа. Но ты надейся и жди, и твоё лицо появится на обложке этого ебаного журнала, когда хелувин в ноябре праздновать будем, тебя и дадим первым номером. А вы ребята, если есть вопросы, обращайтесь, я до редакции донесу. И добавлю, что у редакции нет к Надьке лично негатива, только к её роже, ну скажите, как такую на обложку выносить? Вообще издание покупать перестанут. Может, Наденька, тебе еще весь номер посвятить? И еще надо информационный повод, чтоб на обложку лезть. А у тебя поводов тут нету вообще. Вот если б ты, к примеру, рассказала бы нам про своего молодого человека за забором, который тебя ебет для здоровья, то мы бы поместили. Так и сказала.

Дальше дали слово пидору, он стал нести околесицу, не понял, видать, чего в ухе говорили. А в конце говорит: ты, Надька, стань главным редактором вместо Бузовой или этой рыжей циничной.

От таких советов у Надьки потекли слезы, не хуже, чем у Наташи. Буквально двумя четкими ручьями. Оленька стала её призывать на личную беседу, Надька отказалась с унылым своим лицом, а Римма сказала, что Оленька тогда сама должна приехать поговорить, т.к. здоровье Надьки стало беспокоить участников на предмет суицида в шкафу от недостатка воздуха при длительном там пребывании.

Дальше хуй магический сказал, что у Гиттиса внешность очень слабая, и интеллект тоже. При этом длинный висячий нос хуя еще раз проиллюстрировал его название, всё отсутствующее магическое при этом пропало куда-то. Новеньких надо обламывать, завершил выступление недодушенный Гиттисом хуй. Кстати, у Гиттиса как раз внешность очень приличная.

Потом Надька говорит: ненависть Оленьки ко мне неотвратима, она редактор до декабря, ничего мне в журнале до декабря не светит, у нас шеф-редактор на год назначается. Ну и что? удивился Илюша и сказал политическое заявление: даже президента, избранного на четыре года, могут через два переизбрать. Прошу отметить, я цитирую Илюшу, я бы так никогда бы не сказал. Я лично считаю, что президент, хоть и избран на 4 года, а должен на месте сидеть 5 лет. Нет, лучше 7 лет. Да, 7 лет как раз будет. Или 8? Товарищ! крикнул из кустов испуганный голос Комисарова, ты зайди ко мне, когда время будет, у тебя информация имеется? Поделись со стариком, как будущий твой друг прошу, не как начальник, зайдешь?

Тут незаметно приехала Маша-пасть и смотрит, а на её кровати лежит хуй магический весь в крошках, и тумбочка тоже в крошках, но вчерашних. Меня сюда Ксения Собчак заселила, гордо ответил хуй. Так, сказала Маша-пасть, у меня будет разговор с Собчак. Пиздец Собчак, сказали телезрители, правильно склоняя известную фамилию. Еле Маша-пасть хуя выгнала из спальни, ей надо было снять дорожное вечернее верхнее платье черного цвета. Вошла Надька и говорит: его заселила Бузова, а не Собчак, которая меня ненавидит, по её заданию он тут должен меня мучить.

Ругался хуй магический с Машей-пастью, как натуральная баба, и последнее слово оставил за собой, что-то типа сама дура сказал.
afanassypud 2009-07-01 00:42:00

Пишет afanassypud
2009-07-06 01:03:00
Самая порядочная девушка – Наташа!
Удивительно пидор управляет всеми бабами, которых к нему назначают, фальшивым голосом сказала Собчак, в чем секрет его чар? Это были её последние слова за сегодня, дневную норму в 1000 баксов ведущая заработала. Ушла? спросили телезрители, и хуй с ней, можно уже её уволить, неинтересная стала. Вот вчера Глебка с хуем магическим просто блестяще лобное провели, из них вышла бы хорошая парочка клоунов, подумайте, ребята, над будущей карьерой. Тут я с телезрителями полностью согласен. Глебка с каждым днем становится мне всё приятнее и интереснее. А чарами пидора Сашка Подшивалов испражняет, и бабы пидоровские нас не развлекают практически, они предсказуемы, как голосование на выборах. Иди на хуй, Собчак, со своими вступлениями.

А вчера, как ни в чем ни бывало сказал Кондрат, приехали Наташа и Лена, обе злые, как собаки. Практически никого на проекте уже не знают, половина народа их тоже не знает и не уважает. И ведущими еще назначили Глебку с хуем магическим. Так эти две гниды все повторяли: ну и ведущие сегодня! Отчего сами выглядели крайне мизерно.

Наташа совсем охамела, Лёву послала на хуй, даже не делая вид приличной девушки. На вопросы ведущих отвечать отказалась, нарушая все правила. У меня, говорит, болит сердце. Нехуй тут больным делать, рассердились телезрители. Она за забором оттягивается, сказал Глебка, Надька нам рассказала, как вы там гастролировали.

А Лена стала всё время говорить, что она самая яркая на проекте, Напоминает, блядь, сказали телезрители, приехали, явились, не запылились, жили мы без вас – и дальше проживем.

А сегодня Лены вообще не было в передаче, а Наташа днем уехала за забор получать физическое удовольствие по своим делам. Кстати, причина её плохого настроения очень проста. Руководствуясь указаниями, Комиссаров лично заменил микрофон в жопе Наташи энергосберегающей лампочкой.

Ой! Собчак опять появилась, так что прошу прощения за преждевременную радость. Тут к пидору прислали какую-то Свету, готорая говорит вместо Г букву Х. Беседа этой Светы с Собчак носила характер абсурдный. Зачем тебе пидор? спросила Собчак риторический вопрос. Я решила, сказала Света, что так надо. А как тебе нравится, что ему борщ надо делать? задала следующий вопрос ксюха. Мы питаемся, ответила Света. Люди они, человеки, пояснили телезрители, питаются. А в том, что пидор не хочет буфетчицу, стала развивать мысль Света, виновата она, а не пидор. Это верно, сказали телезрители, но все-таки она не виновата, что бабой родилась, а не мужиком, а что нам голову морочит со своим буфетом – это виновата.

Буфетчица сегодня нарядилась в траурную одежду и стала похожа на буфетчицу, обслуживающую поминки по первому секретарю обкома.

Тем временем пидор отрабатывал текст в ухе. Я, говорит, помню еще те времена, когда девушки на проекте сами готовили кушать. А теперь мы сами и пол подметаем, и я скоро вместо них беременным буду. Вот в это мы верим, сказали телезрители, а кто отец перспективного ребенка?

Дальше показали Машу и Женю, которых положили загорать в красивых позах, вернее, Машу посадили в единственную позу, когда она приятно выглядит. Она, дурочка стала шевелиться, и сразу все волшебство пропало, тощая мосластая девица в купальнике оказалась. Говорили они всякую чушь, недостойную обсуждения.

А Глебка позвал новую Аню с зубами зайчика из Ну погоди на свидание. Она заявила, что к Глебке пришла, а общаться с ним решила прекратить практически сразу. Про неё Маша сказала: Аня с каждым днем второй день уже абстрагируется от него. А сама Аня так сказала Глебке: нет притяжения, искры и химии, как вчера сказала Оленька. Ты Оленьку не слушай, сказали телезрители, она много чего говорит. Короче, повидав волосатую глебкину спину и толстое брюхо, Аня отказалась прямым текстом с ним строить. Ну, не расстроился Глебка, ешь фрукты. Он там фрукты приготовил закусывать.

Дальше показали пидора, который критиковал буфетчицу, что та наряды меняет. Она не для тебя меняет, удивился Палыч. Да, пидор, ты чего-то не то сказал, заметили в ухе пидора, у нас все девки по команде переодеваются.

Параллельно Нелька, которая теперь лучшая подруга буфетчицы по сюжетным построениям, сказала кому-то, что буфетчица на самом деле как ребенок типа будущей буфетчицы, а не просто буфетчица. Знаем, кивнули телезрители, у Андерсена еще была маленькая ведьма, а у нас маленькая буфетчица, наивная, как маленькая тамада на корпоративе малого предриятия.

Дальше показали лобное, которое вела Римма. Странно, все участники, которые ведут лобное, делают это интереснее Оленьки. Ну, Оленька ведет на уровне прораба, так что мы ничего не потеряли.

Сразу стала выступать буфетчица, причем она почему-то все время называла пидора Русей. Я даже не понял, о ком речь идет. Я, сказала буфетчица, хочу видеть его не как обалденного собеседника и обалденного мужчину, а как своего мужчину. Она обуреваема странным желанием, констатировали телезрители, но странные желания всегда вели вперед выдающихся личностей, и практически всегда их желания были невыполнимы, зато они благодаря этому достигали невообразимых успехов в других направлениях, может она станет великой буфетчицей или, в крайнем случае, гениальным математиком? Ведь после дома2 перед девушкой будут открыты все пути! Но никогда ей не увидеть пидора своим мужчиной, т.к. он не мужчина по определению – так записано в сценарии.

Короче, буфетчица сказала: ставлю проблему выбора: или мы пара. Альтернативу не предложила. А пидор в ответ стал реветь, как буриданов осел. Он и вчера ревел паровозом. Ты, ревет, меня, Русю, ставишь перед проблемой выбора? Ну, подтвердили телезрители, только тебе проще, это буриданов осел имел разнообразные предложения, а тебе, уроду, и из одного не выбрать. И точно, пидор ничего не выбрал, а оставил все, как раньше, он с голоду не подохнет, как осел, это точно. Обосновал свое решение пидор четко: мне нужен человек, который не будет ставить условия про выбор, а еще эта лахудра 2 часа красится, а потом 2 часа всё стирает с себя.

Тут Маша-пасть решила о себе напомнить. Как, говорит, это пидор тебя использовал, буфетчица? А что б ты тут делала, если б пидора не было? И буфетчица не смогла ответить на простой вопрос. А ответ звучит так: а то же самое, что и ты, Маша-пасть тут делаешь, а ты хуи валяешь и дурацкие вопросы задаешь, ты попроси, чтоб тебе, как пидору, в ухо громкоговоритель вставили. Можем обеспечить только лампочкой с пониженным электропотреблением, сказал из кустов Комиссаров, делать заявку?

Дальше обиженный Глебка сообщил, что Аня с зубами от него отказалась, а хочет красивого Илюшу вместо него или просто на проект. Аня перепугалась, что её выпрут, и стала плакать по-настоящему. Ну, сказала Римма, тут все ясно, они теперь просто друзья. Какие друзья? возмутился Глебка, я её знаю три дня! Тут же Славик, почему-то торчащий на даче, позвал эту Аню к себе на завод. Она тут же согласилась, слезы сразу высохли.

Потом на кухне Аня говорит Глебке: не можешь сказать мне хорошего – лучше молчи. Вот гадина! Я ей за Глебку покажу ещё. А пидор этой Аней просто поражен. Глебка, говорит, она же по-настоящему плачет, не как Надька, так и сказал. Ты уж, говорит, скажи ей чего-нибудь хорошего. Почему я должен говорить хорошее? обиженно ответил Глебка и ничего не сказал. Молодец, похвалили телезрители, а вот мы бы сказали плохое, чего-нибудь типа: ну, блядь, мы тебе зубы-то теперь поправим.

А Охранник Блядей съездил домой, и там другие охранники ему сказали, что лучше Риммы ему в жизни не найти, и теперь он вернулся с намерением Римму завевать по-охраннически. Мне, говорит, как сказал Есенин, тебя лицом к лицу не увидать, но в глаза я тебе теперь смотреть уже способен и привык, а твой бюст хорошо виден, даже если смотреть вбок, так что давай выпьем. И они выпили.

Да, Илюша на лобном сказал, что тоже на завод хочет со Славиком и Аней, это чтоб с ней там пообщаться. А как мы там спать будем? спросил Славик. Я с ней в кровати, в ты на сундуке, ответил Илюша. Там диван еще есть, сказал Славик. Спи на диване, согласился Илюша, что, девочку хочешь у меня отбить? Это ты у меня, возразил Славик, т.к. Инна позволяет себя всем лапать, а самая порядочная девушка на проекте – Наташа, она участникам вообще ничего не позволяет.

Телезрители должны знать жопы своих героев!

Afanassy | Дом 2 | Июль 10, 2009 |

Способны ли на ответный ход Наташа и Лена? спросила Собчак и скрылась до следующей встречи. Пока, ксюха, сказали телезрители и спросили: зачем приходила? Она ушла, пояснил Кондрат, чтоб вы скучали, а вот Надьку и хуя магического направили на завод на три дня неизвестно зачем в бывшую Витину комнату, они приехали – а там Витя! Вещи собирает, ходит бодро. Надька так расстроилась, что целый час по заданию все настроение телезрителям портила своими нелепыми требованиями убрать иммуны у городских.

Напоминаю, сказал Кондрат, сегодня двое новеньких пришли, но мы вам их показывать не будем, т.к. уверены, что унылая Надькина морда вам приятнее. А её текст, сказал пьяный в жопу Сашка Подшивалов, еще вам приятнее, у меня нет в этом сомнений. Мнение народа, как всегда, начальством игнорируется, покорно заметили телезрители, будем смотреть Надьку, а что делать.

И она стала так нудно и неинтересно предлагать лишить заводских иммунитетов, что в кустах проснулся Комиссаров, он там заснул на коврике. Что такое? заорал, спросонья не расслышав как следует, лишить депутатов неприкосновенности?! Это что, ты хочешь избранников народа посадить?! Не бывать никогда этой провокации! Наша правящая партия такого не позволит! И тут раздался телефонный звонок. Я возьму! оттолкнул пидора Комиссаров, не мешайся, але? Да вот звоню вам, сказал голос в телефоне, вы обещали рассказать все, что по телеку не показывают, а мы тут как раз в прокуратуре на ночном дежурстве скучаем… Раздался небольшой грохот, это Комиссаров упал на коврик в обморок.

А днем, да и сейчас немного, по даче долго ходил Глебка, сопровождая Наташу. Он все пытался незаметно микрофон у Наташи из жопы вынуть в шутку, да не получилось. Зато, когда Наташа подпрыгивала, как блоха, энергосберегающая лампочка в том же месте ярко вспыхивала, получалось красиво. Глебка ахал и начинал делать комплименты.

Потом Глебку стала преследовать Римма, это ей днем пидор велел. Римма преследовала, и от этого её бюсты выпадали наружу, она останавливалась, вправляла их на место и продолжала преследовать. Давай, предлагала Глебке, проведем, наконец, нормально время, кинцо посмотрим? Я сегодня сам кино смотреть буду, сказал Глебка, мне Живет такой парень Шукшина привезли, буду подражать главному герою. Зачем? удивились телезрители, ты и так нам нравишься, ты хороший комик.

И тут они стали бегать по дому. Пол стал прогибаться. Выскочили на крыльцо, и Глебка перелез через перила, а Римма не смогла. Один жест, предложила Римма, и я отстану. Боже мой! тяжело вздохнул Глебка, подошел к Римме и поцеловал её. Как это естественно получилось! ахнули телезрители, да Глебка просто находка для нас!

Тем временем не мальчик, но мужик Лёва пожалел, что вчера Наташе в любви признался, и опять стал с Нелькой типа строить. Идем тогда вместе к Наташе, заявила Нелька, и ты при мне от неё отказываешься. Да я сам… начал мужик Лёва, но Нелька категорически сказала, что только вместе. Я, говорит, тебя 5 дней грудью защищала. Это пустяки, заметили телезрители, вот если б Римма грудью защищала, то это да.

Но что же происходит? стал удивляться Лёва, я каждый вечер разное говорю. И замолчал. Ты поддался своим чувствам в очередной раз! горячо зашептал Сашка Подшивалов заплетающимся языком. Да, поддался, повторил Лёва, не мальчик, но мужик тридцати лет.

А Наташа делилась с пидором сведениями про Лёву. Он, говорит, все время молчит, не разговаривает. Как с таким работать? Микрофон пишет практически только меня. А мне нужен человек, который может поговорить компромат! С меня спрашивают, лампочку вот вставили для комфорту.

Пошел пидор к Глебке и говорит: вот скажи мне, вот у Наташи в жопе микрофон, недавно ей лампочку энергосберегающую вставили опять же в жопу, ну чем девушка не хороша? Почему у неё трудности со строительством? Или у ней изъян есть? Изъянов у Наташи нет, ответил Глебка, разве что геморрой микрофону мешает, звук глухо идет? Я в технике не силен, покачал головой пидор, и громкоговоритель выпал у него из уха, ну вот видишь.

Дальше показали, как на кухне Лёва молчит, а Наташа что-то с ним говорит. В это время стал периодически появляться Глебка, чтоб привлечь внимание Наташи. То под зонтиком на кухню войдет, то в маске волка, то в очках для подводного плавания. Очень смешно выходило, мне очень понравилось. В конце концов Глебка сказал Наташе: иди в жопу! Она сразу выскочила за ним на улицу, куда он убежал от гнева и стала Глебку ругать, что он ей так сказал. А я не тебе сказал, нашелся Глебка, я Лёве сказал. Как меня можно посылать в жопу? спросила Наташа, называя свою жопу пятой точкой. Это мой рабочий инструмент, там электричество проведено, это очень важно. Глебка немедленно так и сказал комплимент: у тебя она безупречна. Да, согласились телезрители, туда можно еще много аппаратуры поместить? Вот и стали мы, наконец, обсуждать Наташину жопу по телеку, а то всё только в Интернете да в Интернете. Люди должны знать жопы своих героев!

Когда началось лобное, Палыч, почитавший календарь, поздравил всех с нашей победой под Полтавой. А Оленька, которая не в курсе сегодняшнего политического курса наших начальников, сказала: прожили бы и без твоей Полтавы. Да, согласился Палыч, были бы сейчас мы шведы, входили бы в ЕС. Ничего, сказали телезрители, скоро танки Нато будут под Полтавой лето коротать.

Дальше политически неграмотная Оленька говорит: если б только Надька говорила про лишение депутатской неприкосновенности, то я бы на неё наплевала, но эту идею поддержала Наташа, а у неё в жопе служебный микрофон и поэтому её мнение для телезрителей очень важно. И стали опять перетирать эту хуйню про иммуны. Я, заявил Палыч, лично откажусь от иммуна, но только отогда, когда свистнет рак в реке Истре, тьфу, когда Надьку на обложку поместят. И добавил, что Надька пожираема желанием, чтоб Оленька была у неё на посылках, и чтоб Собчак тоже. И уже не беременная прораб в придачу.

Когда речь зашла про новеньких, их нам даже не показали крупным планом. Я их удаляю, сказала Оленька, с ними не хотят строить Нелька и Наташа, к которым они пришли. Блядь, удивились телезрители, по-моему, нас наебали. Почему нам их не предъявили для ознакомления? Мы мнению Оленьки не доверяем, что за дела?

Дальше стали обсуждать Лёву, который никак не может что-нибудь сказать, а молчит по своему поводу. По-моему ты трус, сказала Оленька не мальчику, но мужчине Лёве. А вот и нет, обиделся Лёва, есть люди, которые не выносят переживания наружу, а идут полежать за курятником, я из их числа. После этих слов орги стали транслировать Лёве взаимноисключающие распоряжения. Сначала он сел к Наташе, потом вскочил, чтобы отсесть еще куда, совершенно растерялся и ушел с лобного вообще собирать вещи для виду. За ним побежал Илюша. Куда!? закричала в беспокойстве Оленька. Глебка обрадовался такому развитию ситуации, тоже вскочил и заорал: пидор, чего сидишь? Побежали и мы!

Но пидор остался на месте. Так что утешали Лёву Глебка и Илюша. Лёва стукнул кулаком в стенку, и что-то упало на пол. Это Надька, посмотрел Глебка, хуйня.

А Оленька говорит: Наташа и Нелька, поговорите с Лёвой, мальчик запутался. Он не мальчик, но мужик, удивились телезрители. Подумали, и сказали с удивлением: но, может, он просто мудак. Возможно, не стала возражать Оленька, он не понимает, что такое дома и реальная жизнь. Да, согласились телезрители, это разные вещи.

А новеньким Оленька сказала: пиздуйте откуда приехали, вы маленькие для дома 2. И тут один просто взмолился ноющим голосом: ну дайте раскрыться, ну хоть два дня дайте, ну дайте, чего вам стоит? Ладно, согласилась обалдевшая Оленька, одного оставляем, будь, как дома, мы счастливы.

Блядь или жена? Третьего не дано

Afanassy | Дом 2 | Июль 15, 2009 |

Начал я смотреть передачу, когда Лена делилась с миллионами телезрителей сокровенным. Я не хотела говорить, признавалась Лена Римме, которая изображала интересующегося телезрителя. Но накипело, продолжила Лена, и теперь меня поймут миллионы. А чего тут понимать, выпирают тебя, равнодушно сказали телезрители, уж очень ты надоела всем своей пустой болтливостью и дерганьем всеми членами, ты хоть сейчас посиди спокойно. Но Лена опять вся стала дрыгаться и говорит: познакомилась я с женихом на отдыхе. Курортный роман, c пониманием сказали опытные телезрители, а мы не разу после курорта не женились, что это ты за олуха себе подобрала? А теперь, сказала Лена вполне в духе передачи, я хочу, чтобы он что-то сделал. Га га га! заржали телезрители, открыточку чтоб написал или плюш подарил, во блядь дает!
Но ты давно должна была понять, кто он такой, резонно заметила Римма. Во во, подтвердили телезрители. Я, сказала Лена, гордо дернув головой, потерялась. А он тебя на пляже и нашел! совсем развеселились телезрители, даже пенсионеры хмыкнули в усы.

Да, сказал потом пидор Глебке, которому поручили переживать несостоявшийся с Леной секс. Да, сказал пидор, она хочет уйти красиво, ничего лучше жениха с пляжа ей придумать не смогли.

А Лена продолжала делиться. Моя мама, сказала, фанатка передачи, она понимает, что тут я при деле. Это – моё. Но меня смущает, что я сомневаюсь в чем-то. Давай-ка по-конкретнее, в чем? уточнили телезрители. Но тут же вопрос сняли: да какая разница.

А Лена сказала, что не хочет работать, говорил печально Глебка. Это плохо, ответил пидор, муж уважает жену только тогда, когда она работает. Этими словами пидор лишний раз доказал, что в вопросах брака и семьи у него взгляды нетрадиционные. Но дальше он правильные вещи озвучил. Погоду она сможет по Ебургу объявлять, или если хабалТВ откроют – там звездой стать, так определил возможные направления деятельности Лены пидор – работяга и трудяга. А Лену скоро уволят, сказал пидор, и станет она безработной, какая из неё жена?

На заводе неинтересно завершали движуху Жени и Ильи, слава богу я этого вчера не видел. Одно меня порадовало: они стали звонить бабе-разлучнице, по этому случаю оделись парадно. Чего там говорила по телефону орг из аппаратной, понять было трудно, дикция у орга хромала, да какая разница. А Илья поковырял в носу в прямом эфире и говорит оргу: больше не звони. Ну скажите, разве можно так с начальниками разговаривать?!

А на даче футболист, которого оставили, т.к. несчастный умолял, плача, дать возможность себя проявить, решил-таки себя проявить. Набей мячик, сказала ему Римма типа как тренер-прораб. Сколько раз? легко спросил футболист, начиная пинать мячик. Римма начала говорить: сколько сможе… и этот форвард мячик уже уронил. Сразу стал суетливо головой его подкидывать – получше. Блядь! воскликнули телезрители, снимите дубль, дайте спортсмену себя проявить, это же наш, российский спортсмен! В теннис мы Израилю просрали, так пусть хоть этот патриотически выступит, ебать его телеграфным столбом! Вон, наши подлодки из-под Северного полюса ракеты захуярили аж до Чукотки, или Камчатки, какая разница, чистая Корея, а тут этому не дают в мячик поиграть?

А на даче Наташа стала мучать лягушку. Поймала её совершенно ловко, как тренированный агент в чине лейтенанта, и стала держать в руках. Это орг, это орг! закричали ребята, целуй его! И Наташе пришлось поцеловать, т.к. слово было сказано. От полученного удовольствия лампочка в жопе Наташи засияла полуденным зноем, и микрофон стал передавать в эфир песню песней, заглушая все ФМ радиостанции типа Серебряного дождя, не слушал, увы, ни разу. Я IPOD слушаю, мне сын подарил. Так не поверите, там иконка есть с ютубом, и там готовые клипы для начала выложены. Блядь! Дом2 и там показывают, я понимаю, что айподы в Китае сделаны, но чтоб дом2 туда засадить?! И я посмотрел, я посмотрел как истринские ведьмы танцуют на сцене. Это просто от смеха упать можно, не боясь айпод разбить, он крепкий. Две девки рядом отплясывают не совсем слаженно, а метрах в трех в сторонке Лена вообще отдельно ногами кренделя выделывает, вообще самостоятельно, практически сольный номер! Ну как такая работать будет? Да никогда. После этого я уж сам в ютубе Hollies и Hermans Hermits стареньких нашел и с удовольствием послушал, рекомендую.

А дальше Собчак стала Лену отговаривать замуж ходить. Женщины, говорит, делятся на две части – на жен и блядей. Ты, Лена, блядь однозначно. А ты кто? страшно заинтересовались телезрители, какая из двух? И сами ответили: у нас нет ксениофобии, но ты жена, которая не может замуж выйти, то есть блядь, это такая промежуточная категория, чего это ты, ксюха, такая однозначная, это что, у тебя только черное и белое существуют? Вот мы знаем 27 категорий баб, но тебя хотим успокоить, ты и по нашей методике блядью выходишь. А Собчак повторила: Лена, ты блядь по психотипу. Не только, заметили телезрители.

А Глебка тут же сказала: мне эта блядь-человек очень сильно дорог. Поэтому я плакал.

Лена же начала травить байки. Меня, говорит, замуж звали неоднократно, но этот на пляже меня покорил чистой любовью. У него свое дело. Растаможка? спросила опытная в криминале Собчак. Автосалон, гордо ответила Лена, ему 22 года. Ой! сказала Собчак, надо маме срочно сказать, чтоб они закон приняли, чтоб до 30 лет мужикам запрещали жениться, а то они все страдают сперматоксикозом. Бедная Собчак! Она уже не верит в любовь, проект её добил. Как ей в жизни не везет! Каких уродов она постоянно встречала! Деточка, есть хорошие ребята, есть, полно их, да только тебе их не встретить, у тебя же все друзья или бляди, иди со спермотоксикозом.

А Лена продолжала петь по сценарию: хочу теперь от него увидеть действия, он должен постараться. О чем она? не понимали телезрители, какие такие действия, расшифруй установку.

Тут и Римма сообщила, что Лену скоро выпирают. Сведения, по всей видимости, достоверные.

А Глебка грустно сообщил, что, наверное, больше никогда никого не полюбит после Лены. Бедный юноша! Лена сломала ему жизнь.

Собчак же своё повторяла: он у тебя со сперматоксикозом, он наестся и пойдет к другим. Верно, согласилась Лена, найдет себе более молодую. Телезрители стали считать, загибая средние пальцы, и подсчитали, что разница в возрасте перспективных невесты и жениха 6 лет.

Дальше Наташа сказала по ходу дела: момент не искорешь. Кореш, кореш, заворчали телезрители, агент косит под блатного. Искоренишь, грамотейка! Но Наташа тут же нашлась и возразила: у меня нет состояния безотходности. Безысходности, вздохнули от безысходности телезрители, мы обречены это слушать. И обрадовались тут же: вот кайф!

Хуй магический в этот момент сказал Наташе, что она останется старой девой. Наташа замолчала, потом изогнулась нечеловеческим образом и сказала прямо в свой микрофон: я никогда не буду старой девой, понял? Как она резко! восхитились телезрители, как смело!

Дальше показали Пынзаря, который без анонса стал набивать мячик получше футболиста, тот просто обалдел. Сколько сможешь? спросил с завистью. Сколько надо, ответил Пынзарь. Никак не могу себя проявить, пожаловался футболист, что посоветуешь? Иди на хуй, дал совет Пынзарь, который для движухи поссорился с Дашей, тоже послав её матом вчера.

Дашу на заводе утешала Женя. Ты, спрашивает, расстраиваешься из-за отношений? Ну и вопрос она залупила! восхитились телезрители, а еще? Женя не заставила себя ждать: мне кажется, что ты своими действиями хочешь ему показать, или уже не хочешь? Так и сказала. Ты такие вопросы сложные задаешь, так и ответила Даша.

Дальше были выборы невест. Могу отметить только, что Света выглядит, как натуральный скелет, тощая ужасно, и лицо как череп. Всё за пидором строить пытается, а пидор не раз говорил, что любит девушек в теле с толстой попой.

Дальше закруглили движуху Пынзаря с Дашей. Если ты меня любишь, то ты приедешь ко мне на дачу, сказал Пынзарь. Даша ответила симметрично. И тут Пынзарь сказал логичный ответ: денег нету ни хуя на бензин. Вот теперь я слышу голос мужчины, ты доказал, гордо обрадовалась Даша, приезжаю. Блядь! удивились телезрители, такого бреда мы еще тут не слыхали. Даже прораб, которая вышла на работу, забыв про дитя на время лобного, удивилась такому ответу Пынзаря и реакции Даши. Даша Пынзаря унизила, сказала мнение прораб, я бы со своим мужчиной так бы себя не вела. У всех свои мужчины, отрезала Даша, не суйся, родила и молчи.

Во время лобного Наташа стояла. Телезрители подумали, что она хочет казаться выше. Но, заметив, что Наташа переминается, и лампочка с микрофоном начали входить в резонанс, они поняли, что девушка просто хочет писать. И точно, как только лобное закончилось, Наташа просто сорвалась с места, микрофон засвистел, а из жопы стал бить свет от лампочки, как у ракеты с Северного полюса.

Кризис продолжается
Afanassy | Дом 2 | Июль 20, 2009 |
Переходный период на проекте сильно затянулся, превратившись фактически в нудное, пошлое и скучное предприятие. Двух каких-то совершенно низкопробных девок подогнали, обеих к Илюше. И т.д., остальное – повтор предыдущего на более низком уровне.

Однако можно отметить, что сегодня Оленька не одела свои любимые брильянтовые бусы, а повесила на шею какое-то железо – то ли золото, то ли платину, то ли алюминий. Из такого же металла сооружен один из представительских зубов у новой девки Дарины, у которой имя Карина, а любит она, как сказал Илюша, чтоб её называли Дарьяна, тут можно запутаться, тем более, что она очень мрачная на тонких кривоватых ножках.
Я днем видел, как Оленька с ними двумя новыми беседовала. Я просто охуевал – они все трое с одинаковым выражением зрелых учениц 10-го класса говорили по бумажкам, рассказывали свою сюжетную линию. Одна из них – Ксюша, с Илюшей уже хорошо знакома, он её выебал по случаю. Но, как сообщил Кондрат, без симпатии, выебал, короче, грубо говоря, а симпатия не возникла. Несмотря на это Ксюша так и объявила на всю Россию, что готова любить Илюшу и телом, и душой. Вчера она уже практически в голом виде трогала Илюшу за все места в процессе романтического танца, то же самое делала и Дарьяла, а потом то же самое делали и Илюша с примкнувшим Лёвой, но наоборот. Короче, обе девки заурядные бляди низкого пошиба, таких давно не пригоняли. Сашка Подшивалов, к сожалению, имеет отсутствие чувства юмора, а ведь мог бы обеих девок украсить фонарями под одним из глазов.

Девки-сторожилки во главе с Надькой сразу стали завидовать, что новых ребята трогали везде, Надька еще стала показывать, как это происходило, голос у неё был обиженный. Особенно они не могли понять, чего это и Лёва там участвовал. Буфетчица, кстати, теперь вообще не при делах, стала дружить с Надькой. На хуй, сказали телезрители, хватит одной царевны, блядь. Сидят, гниды - бабы бабарихи, и сплетничают всё время, еще и страшные. Нас это не развлекает, Газпром, блядь, всех клиентов потерял, бабок лишились на миллиарды баксов, так и девок поганых нам смотреть теперь непрерывно?! Такое руководство нас не устраивает, вон даже батька на скачки не приехал, а нам на этих дур смотреть? Булава, блядь, опять не летает, а нехуй такое название тяжелое ракетам давать, еще и Индия от военного заказа отказалась – там тоже ракетки из самолетов не слетают на поражение. И в такой сложной обстановке нас блядями и дурами некрасивыми соблазнить хочет Газпром?! Да мы лучше черные очки наденем и тоже на скачки смотреть будем. Дождутся.

Хотя Сашку Подшивалова тоже понять можно. Он уже не понимает, чего со Славиком да Инной делать. Опять прислал хуя магического на завод, Славику велел ревность разыгрывать. И эти нанайские мальчики опять стали возиться. Правда, теперь хуй магический церемониться не стал, а ловко швырнул Славика через бедро. Они повторяли оба по очереди раз по 30 – руки убери и выйди похорошему. Свету-шкилетницу тоже зачем-то прислали с хуем на завод, она стояла, как столб, и молча на все смотрела. Совсем не понимала, чего делать. Кстати, я сообразил, что за глаза у Славика. Это глаза дауна.

Дальше устроили романтическое распитие спиртной бормотухи Илюше и Дарьке. Прямо на мосту, по которому провожают выпертых в последний путь на волю. Выпили, сказали телезрители, и пиздуйте, как все. Как же, уйдут они. Только зуб железный у Даринки сверкает. Она такой бред говорила – пересказать невозможно, сама запуталась. У меня, говорит, посверкивая клыком, какие-то к тебе чувства есть, но какие – слов в русском языке нету. Симпатия? подсказал уже грамотный в терминах проекта Илюша. Какая симпатия! Это что-то другое, махнула рукой ДарьялТВ, а что – сама не знаю. Ты вот выпей-ка еще стакан, подлил винца Илюша, и пусть эти чувства по электронам этого алкоголя пиздуют, так и сказал. На что Карина ответила: я себя контролирую, не подпоишь.

Потом она пошла к Ксюше и говорит: про тебя Илюша рассказывал положительно, а я уважаю женщин, про которых говорят положительно мужчины. Сама я не ищу легких путей, зачем это нужно? Нормальные герои всегда идут в обход, вспомнили телезрители, ну и дура, чего она несет?

Дальше Ксюша решила спеть и станцевать. Всех посадила в партер, а Дариле велела уйти, та и ушла. Только я приготовился к хорошей сцене со срывом концерта и возвратом билетов, а она ушла, только зуб сверкал. Ксюша обосновала свою просьбу рядовой ненавистью к участнице. Потом она стала танцевать и петь совершенно жутко то ли сама, то ли под фанеру, где тоже сама жутко поет. Цирк уродов, точно. Чего-то там пела, что сердце не бьется и т.д.

А вот Нелька отдыхает от души. Всё время смеется, всё ей смешно, боевая девушка. Рядом с ней все выглядят надутыми индюками. Обмазала Никиту сливками и стала облизывать, но немного. Вкусно? спрашивает придурка. А он так серьезно следит за процедурой. Нет, чтобы крикнуть: щекотно! Его Кондрат назвал новым мачо проекта. Блядь! На роль мачо никого уже не найти. Да, блядь, это вам не газ в Европу продавать.

Лобное прораб вела. Её бодрое хы хы напоминает о прежних счастливых днях, когда прораба можно было кверх ногами носить по площадке. Теперь такую тетку уже трудно поднять, все в прошлом.

Наташа, у которой движухи опять нету, вспомнила про свой микрофон, покопалась в записях и говорит: есть сведения с фото материалами, что хуй магический и Инна купили билеты в вагон поезда. Сказав это, Наташа хитро улыбнулась и стала похожа на Ильича. Да, сильно сдала девушка за последнее время, мудрее не стала, а просто на лицо у ней легла печать разочарования и помятости. И Лена тоже не помолодела, хоть и продолжает дергаться и дрыгать движения телом. Натуральная старая блядь неопределенного возраста, типа американских артисток, которые играют и школьниц, и их учительниц одновременно.

Ксюша сегодня решила выложить сразу всё, что имеет, стих прочла Илюше и подарила трусы в память, как он её выебал. Приятно послушать твои стихи, сказал Илюша. Особенно, если Ксюша полуголая, как сейчас, практически Сафо, чисто внешне, внешне, та, вроде, баб любила греческих. А у меня есть муза, ответила Ксюша, приспуская платье с плеча, это ты. Эй, муза, заорали телезрители, а кто тебе косы заплел, это ж часа два надо потратить? Тут Ксюша стала буквально наседать на Илюшу. Приходи на сеновал, шептала девушка, страстно пытаясь прижаться. А вот этого не надо, строго сказал молодой человек, я такое не люблю. Странно, удивились телезрители, такое все любят.

Потом Римма подошла к Ксюше и говорит: я, как друг Ильи, говорю тебе: мы тебя приведем в порядок – макияж поменяем и волосы причешем, а фигура у тебя нормальная.

Илюша про это еще не знал, поэтому посадил Дарьюлу себе на спину и стал таскать по двору.