Образ Надежды Ермаковой в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008
Размещено в: Разное из Дом 2

Надюшка Ермакова.
Долго Надюшку – Золотую Фиксу, уговаривать не пришлось.
В любом случае, альтернатива не радовала. Или роль Хрюшки в сериале «Дом-2» или немалый срок по статьям 121 часть 1, 117 часть 2, 132 часть 1 УК Российской федерации.
Рыжей пообещали, если проработает на проекте год, то замнут 12 эпизодов из 13, и по последнему эпизоду её признают невменяемой…
Контракт подписала не глядя!
Сама Собчак, значительно выпучив глаза, описывала важность Надькиной миссИи в этом сериале. Совсем и не сложно, радовалась Золотая Фикса, - как можно быстрее мутировать в свинью.
Короче - чаще Жрать (так и сказали), больше спать, мыться только в критических случаях, и самое главное - научиться в сжатые сроки вызывать отвращение и негодование огромной аудитории телезрителя, подсевшего на этот проект с помощью эффекта 25 кадра.
Практически с первой недели Золотая Фикса адаптировалась в этом большом загородном доме! Тем более по ночам он почти всегда пустовал - артисты и сотрудники приезжали к полудню, и уезжали ещё засветло.
Надька даже устроила себе тотем (в хозблоке), куда таскала сворованные по старой привычке всякие, иной раз, и ценные вещички.
Но особенно Золотой Фиксе полюбилось исполнять Хрюшу у камер, где уютненько устроившись, Фикса смачно обгладывала куриные косточки, с фокусом! Фокус она сама изобрела – каждой последующей частичкой тела усопшей птицы, девушка «случайно» промахивалась мимо зубов, например - в лоб или висок.
Как вы думаете? Правильно! Надюшку рано или поздно поощрили!!!
Ей привезли терпилу из ночного клуба садо-мазохистов, и пока Надька его ощупывала (морщась), «кролика» (так его прозвала, воспрявшая духом и фантазиями, девушка) быстро проинструктировали.
Единственное, что, пожалуй, умиляло Золотую Фиксу, - это то, что юноша страдал задержкой психического развития. Саня начисто забывал, что с ним происходило пятнадцать минут назад! (вы понимаете…) Мальчик был очень послушный и нетребовательный, Надькиной вони он будто и не замечал,… правда противно всё время сопел, но Золотая Фикса была всё равно довольна, по большому счёту.
На камерах, девушка, не без удовольствия, измывалась над «кроликом», как могла. Потом, к вечеру, его увозили, … и Фикса не раз ловила прощальный нежный взгляд дегенерата.
В общем, к третьему месяцу, Золотая Фикса окончательно освоилась и уже вполне справедливо чувствовала себя большой свиньёй.
Догадались? Правильно! Девушке, мочи нет, как захотелось карьеры!
В участии в порно-фильмах ей сразу отказали. От чего Золотая Фикса особенно расстроилась,… все артисты из сериала Дома-2 там зарабатывали, а Надьку даже не подпускали к баньке (где шли регулярные полов…простите, съёмки).
Фиксе предложили повышение, в роли прораба. С условием, что не чующая берегов, в последнее время от осознания собственной важности (форум сериала буквально гудел возмущением по Надьке), девушка перестанет зажимать и шантажировать в душевой кабине болезненного актёра, играющего роль ВДВ-шника, Андрея Черкасова.
Золотая Фикса смирилась. Ещё яростнее … в своём хозблоке по ночам, но смирилась. Терпила годился ей, в этом смысле, только как отчаянная сублимация сексуальных потребностей в акт агрессии.
Прораб - так прораб, решила девушка.
Теперь наша фантазёрка- мечтательница, засыпала исключительно в каске, прикрикивая сама на себя матерными словами, и даже просыпалась по несколько раз за ночь, от страшных ругательств - своим охрипшим голосом.
Золотой Фиксе было чем гордиться. Теперь не только охранники ночные, но и артисты, что днём приезжали на съёмки, её боялись и старались избегать.
Потом, как уже все тут догадались, и я в том числе, у Надюши случился кризис.
Надька рассвирепела. Чувство обделённости, при её несомненном таланте, (и стихи она писала, и зрителя выводила на эмоции) не оставляло девушку ни на минуту.
Ксюха Бородина, как - то подозрительно часто моргая и отводя глаза, пыталась утешить девушку. Сыпала непонятными словечками, типа - «слив общественного негатива», «громоотвод» и другими подобными, но Золотая Фикса ещё больше свирепела.
Надюшке разрешили участвовать в постановках (высоко оплачиваемых), где артисты месили друг друга, дрались.
Разумеется, Золотая Фикса воспользовалась удачным стечением обстоятельств, и под шумок отомстила Бородульке за её несносное моргание, оттаскав её за волосы.
Но уже ничто не могло насытить проснувшуюся натуру большой Хрюши в Золотой Фиксе. Девушка стала мечтать о пространствах, о раздолье, где она сможет реализовать свою большую Хрюшу без ограничений и препятствий. И чтобы ещё обладать властью и влиянием.
Дело времени.

Образ Сани Гобозова в воспалённом воображении Зрителя…
Независимый комментатор: markess2008
Размещено в: Разное из Дом 2

Гобозов.
Сказать честно?
Мне не повезло. Назначили этого Сашку Гобозова. Ещё, как только он сродился, я сразу всё понял… гусарский чуб, мутные глазёнки, подобострастные кулачки.
Я понял, что это мне в наказание - за прошлые приколы и вмешательства в судьбу молоденькой, аппетитной японочки…уж та была!!!… ладно, не отвлекаюсь.
Итак, про маленького кастрата.
Сначала ему не повезло с прадедом. Тот, будучи фанатичным пасечником, полагал, что единственную возможную модель общественного мироустройства, демонстрируют ему пчёлы. Саня с 6 утра должен был жужжать и изображать активную бурную деятельность. Все его увещевания к безумному деду, типа: - деда! Я попух, весь попух! Деда, где мои глазёнки? Где моя пиписка? – делали старика ещё яростнее и убежденнее в своей правоте.
Мальчика обмазывали по вечерам навозом овечки на сносях (пчелиным противоядием) и затем он должен был изображать артиста с табуретки. Это ему не повезло второй раз- отец Гобозова страстно мечтал, что его сынишка, когда нибудь станет вторым «Рыбниковым».
В школу Саня так и не попал, но в училище везли всем аулом.
Комиссия была реально сражена наповал креативным методом продвижения пухленького, дегенеративного мальчика на экзаменах в исполнении целого села… односельчане оцепили территорию здания приёмной комиссии и чередовали массовые рыдания с воплями о притеснении национальных меньшинств.
Там ему впервые повезло, так как через 2 месяца Саньке разрешили самовольно уйти в ряды вооруженных сил. А кому бы понравилось… когда Санька вечерами по привычке залазал на табуретку и рассказывал (с выражением, между прочим) стихи, эти уроды-студенты вызывали санитаров и просили Саню не расстраиваться и успокаивали удивлённого Гобозова, как могли… они почему то были уверенны, что это Санькины суицидальные попытки. Короче, понимания там мальчик не нашёл.
Зато в армии!!! Там уже никто не шутил по поводу размеров дурацкого какого-то достоинства (этого Гобозов никогда не понимал, …но интуитивно обижался), и вообще Санька жил в солдатской столовой. Потом приехали агенты из Дома-2, и начальство порекомендовало Гобозова на проект, на роль «дурачка из аула». Саня пообещал очень сильно стараться, но я сразу понял, что это крутая подстава… политическая провокация, но меня это, ладно, не касается.
Здесь мальчику второй раз повезло! Легко подписав все бумажки, Санька слушал в пол-уха инструкции тетьки с внешностью гестаповки, пока она не прошипела: - Всё. Короче Гобозов, делай на проекте что хочешь, по любому лучше тебя с этой ролью никто не справится!
Единственная обязаловка, это по вечерам просмотр Гобозовым фильмов про революцию и юмористической передачи «Аншлаг».
Потом привели девушку неземной красоты по имени Надежда. Сказали, что они теперь пара. Саня не спал неделю. Впервые с того момента, когда он обнаружил в штанах огромную пчелу, … мальчик снова плакал. Эта красивая женщина после съёмок визжала как…в общем, бегала чистить зубы и совсем некрасиво себя вела. Саня ещё ожесточённее и внимательнее стал смотреть фильмы про революцию, и представлять себя народным мстителем.
Теперь я подошёл к самому главному… мой подопечный задумал убийство.
Я, как порядочный ангел, должен вмешаться…
Все эти планируемые политические интриги, связанные с разжиганием межнациональных конфликтов, меня конечно не касаются. И я буду лицемером, если скажу, что проникся сочувствием к этому дебиловатому юноше.
Но….я подсел на форум Дома-2)))) И, когда эти собаки-организаторы, не просто выпустят ситуацию из под контроля, а более того - спровоцируют дебила на расчленёнку ( а именно такие мысли занимают последние 2 месяца головёнку Гобозова), то я автоматически лишаюсь возможности зажигать на этом чудесном форуме ((
Я понимаю, что именно эта история на проекте, (уже известном во всём мире) станет косвенно началом урегулирования численности населения, по-просту говоря, началом войны этнических групп. Но хочу, что бы они подыскали другую историю.
Саньку я беру на себя (блин, опять в следущий раз какого нибудь уродца мне назначат за вмешательство).
Вам, форумчане, надо бы ликвидировать «раздражитель» Гобозова, Надежду.
Как вариант, попробовать ей намекнуть, что она в опасности. Но боюсь, роль «начала войны этнических групп» может её завлечь. Другой вариант, вернуть Эрику, но та называет астрономические суммы за эту миссию. У меня хватило только на её смс-ки Гобозову, и то до сих пор считает, что я ей должен.

Образ Рустама Солнцева-Калганова в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008
Размещено в: Разное из Дом 2

»Что такое человек? Мост между обезьяной и Сверхчеловеком.
-мост через бездну». (Ф. Ницше).
»Сгорели б мы, господь не облачи
Нас в чёрные, сплошные пелены». (У. Блейк)
»….Мир - шахматная доска, явления этого мира-фигуры,
так называемые законы природы - правила игры.
Игрок по другую сторону шахматной доски сокрыт от нас». (Р. А. Уилсон)
Агент Разума.
- Радикальный демократ, открытый анархист, астральный манипулятор сознания, макиавеллиевский аморалист, страстный филантроп, Агент Разума, в конце концов, - так примерно представлялся Калганов, вцепившись в несчастного собеседника, у которого с этого момента не было не единого шанса избежать Новой жизни. Новой жизни, в которой отныне и до последнего его выдоха, будет Наставник, Гуру, Рустам Солнцев.
- О, одомашненный примат, я ПРЕДВОСХИТИЛ эволюцию вида. Моя нервная система опередила свою эпоху и ощущает будущую эволюцию. Моя нервная система вступила во взаимодействие через обратную транскриптазу с ДНК! Сейчас я открою тебе свою тайну, маленький человек. Я иллюминат! – воодушевлялся Рустам.
Кто не знает, в 1776г. Профессор церковного права в Ингольштадском университете, бывший иезуит, создал в Баварии орден иллюминатов - тайное общество внутри существующих масонских лож в Германии. Иллюминатам приписывается закулисная организация французской революции, управление миром, роль «мозгового центра», стоявшего за идеей коммунизма, непрерывная подпольная деятельность, тайное поклонение дьяволу и тривиальное нарушение закона с целью эпатировать общество.
Мудрец.
Руська совершенно искренне считал себя Мудрецом.
С измальства мальчонка очень внимательно следил, буквально сканировал мир взрослых. Подглядывал, подслушивал, принюхивался, прощупывал, короче использовал весь свой арсенал органов чувств, с одной единственной целью. А именно, заставить такой цветной и вкусный мир исполнять его желания. Идея всемогущества прочно осела в его любознательной головёнке, и, по сути, не позволяла ему лениться или как-то халтурить.
Рустам довольно рано сообразил, что все эти заморочки по поводу бесконечности, бессмертия и прочих глобальных проблем бытия, только отвлекают людей от продвижения к реальной власти. У него даже сформировалась собственная теория на этот счёт. Культурные традиции, религиозные догматы, общественные установки- всё это, не иначе, как естественное препятствие для недоразвитых и безвольных приматов, цель которого - удержать энергию разума от массовых экспериментов.
Все материальные объекты, считал Рустам Солнцев, создаются из вечно изменяющегося потока фотонов и электронов в бездонном вакууме. Силой желания!
Перемены.
В общем, рано или поздно, довольно долгий период ожидания и подготовки к захвату Власти над миром внезапно сменился ослепительной яркой вспышкой перемен!
Калганова пригласили на реалити - шоу Дом-2.
Кто не знает, это проект на российском канале ТНТ, где одинокие сердца ищут друг друга!
Руся не хотел искать друг друга, но и упускать такую возможность – через рейтинговую передачу попасть в каждый практически дом в 21-00, упускать такую возможность посчитал для себя не целесообразным.
Итак, Рустам Солнцев попал на проект, и понеслось!
Сначала, манипулятор, предоставив все справки, дипломы, медали, награждения и прочие преимущества перед другими участниками, в отдел кадров. Там ему назвали нереально огромную цифру суммы зарплаты, но Калганов потребовал вызвать главного.
Главный долго делал вид, что не понимает, что от него хочет этот странный мужчина с горящим взором, но в результате пошёл на уступки, предоставив личные дела всех участников в свободное пользование Рустаму.
Концепция.
В принципе, Рустам Солнцев очень быстро наметил концепцию своего пребывания на проекте. План был следующий. Для начала «убить» впечатлительную аудиторию, продемонстрировав все дичайшие пороки человечества, известные в эту эпоху.
В самый критический момент, когда зритель будет на грани самоубийства и убийства самого Рустама, очень быстро, пока аудитория в справедливом гневе и горячке, подставить под горячую ногу и руку несколько участников, уже предварительно обработанных ловким Калгановым. Те, справедливо полагая, что их рейтинг от ярости зрителя только будет расти вверх, возражать и бороться со сложившимися обстоятельствами если и будут, то лишь в рамках приличия.
Аудитория накинется с уже накипевшей яростью на новые, свеженькие жертвы!
Затем, получив хаос и диссоциацию по обе стороны экрана… в момент, когда измученный зритель уже устанет от собственной агрессии, (здесь Руське понадобится аккуратность модистки и точность хирурга) постепенно, ненавязчиво начать демонстрировать добрые, позитивные качества, известные на этот момент эпохе.
Обработанный зритель будет, безусловно, сопротивляться своему уже привычному чувству ненависти к Рустаму. Но и в тоже время, станет чаще моргать при виде Рустама на экране, снедаемый приступами вины за свою злобу к этому человеку.
И вот теперь, когда зритель перенёс практически массовый виртуальный инфаркт по отношению к Рустаму, …а это значит, Руся стал родным, тем самым уродом, без которого и семьи то нет («в семье не без урода»), когда дистанция между Рустамом и аудиторией станет опасно короткой…
Покаяние.
Калганов взорвёт публику ПОКАЯНИЕМ!
Гротескный, трагический монстр откроет чистое и полное слёз раскаяния, лицо, на экранах телескопов. У всех у нас, на бессознательном уровне, в генетической памяти скорбь и сострадание к тяжкой доле Иисуса Христа, а также и трепетное чувство вины перед этим сыном божьим. Никому не придёт в голову ассоциировать себя с Иисусом, но с той кровожадной толпой - да. В этом нехитром сценарии, Солнцев Рустам символизирует ту самую кровожадную толпу, которая НУЖДАЕТСЯ в спасительном прощении. На протяжении двух тысяч лет, люди искали повод простить себя за грехи свои тяжкие. И здесь Руся, вот- он он. Рустам позволит простить себя. Зритель позволит себе простить Рустама. И, непременно далее следует инсайт! Почувствовав себя, в конечном счёте, прощённым, народ … освободится от груза непрощённости двух тысяч лет.
За малым.
Теперь дело за малым.
Вы…понимаете.

Это не шведская семья, это наше
Независимый комментатор: Afanassy (форум автора)
Размещено в: Дом 2

Новый Год прошел, а в Доме 2 ничего не изменилось. Вася, сказал Кондрат, вчера перед выступлением президента в черном костюме решил всех тоже удивить, решил заселиться с Радой. Но все-таки черный костюм круче. Еще вчера кафе с Дашко открыли. Туда и Сеня прибыл, у него скоро отпуск кончается, скоро опять будет на работе.
Дальше показали, как Дашко с Сэмиком ругается. Прозвучало, что Сэмику 30 %, а Дианке 50%. Я не понял, про что это, и Сэмик вроде не понял. Дальше Настя предложила Сэмику помыть посуду после вчерашнего, а он не захотел, потому что он якобы не посудомойка. Тут Оленька появилась и говорит: сейчас вся посуда будет вымыта. Видите, какая она хорошая. Дальше у Сэмика что-то в башке соскочило, и он немного обиделся на Дашко. Толкнул её всего лишь, бить не стал, как она заслуживает. Ты за что меня толкнул? стала выяснять Настя, я ведь тебя не могу в ответ толкнуть, я боюсь, что ты меня в лицо стукнешь! Я тебя никогда по лицу не бил, сказал Сэмик с сожалением, это в контракте оговорено. Услыхав такое, Настя не стала ждать удобного случая, а сразу стала молотить Сэмика кулаками. Он вежливо открыл дверь и выпустил Настю в другое помещение.
Сегодня многое было не очень понятно. Вот в коридоре ВДВ стал с Дианкой выяснять про выручку, она стала рыдать, я ничего не понял, а кто там ВДВ, какую функцию он выполняет? По всему видать, что Надькин срок на проекте заканчивается, она всех достала своими креативами и стихами. А Дианка и говорит ВДВ: какие амбиции? Если б у меня амбиции были бы, ты бы сюда на шаг не подошел. Дианка оказалась фактической совладелицей кафе, она теперь любовница Дашко, это нам сейчас подробно разъяснили. Моцак, получается, в отставке.
Тут Дашко ненароком сказала Сэмику, что всё кое-что нам про него расскажет. Мы приготовились про Сэмика слушать,а вместо этого нам все про Дашко рассказали. Дело было так: Сэмик в ответ сказал: я нормальный мужик, я девочек люблю, я тебя не виню, то тебе тоже девочки по душе. Настя стала пояснять Сэмику про любовь. Подумай, сказала она ему, почему я от тебя к другой девочке Дианке ушла? Это Москва тебе помогла, Москва - олицетворение всех пороков, сказал Сэмик, а вовсе это не только центр управления коррупцией и нанотехнологиями. Ты еще про полеты на Марс забыл, напомнила Настя. Короче, продолжил Сэмик, ты сама провинциальная, не успевшая стать проституткой в Салехарде простая девушка, только и умела, что воровать… Это не новость, перебила его Дашко, не ори на меня. А Сэмик шепотом практически говорил. Короче, сказал Сэмик, все эти откровения московские были для тебя эксклюзивом. Так и сказал - эксклюзив. Это всё понятно, махнула рукой Настя, но ты задумайся, почему я тебя променяла на Дианку Ботову, мою девушку? Я и мальчиков люблю, и девочек, никогда еще я от мальчиков не уходила, а от тебя ушла, задумайся над этим. Сэмик задумался, телезрители тоже. Так значит, это муж Дашко от неё с дочкой смылся, а не она от него? догадались телезрители. А Настя гордо сказала: может, у меня уже давно другой мужик есть. Круто! воскликнули телезрители.
Будем, короче, сказала Настя, делить всё до крови, ты - жадный, не можешь бывшей своей девушке занять даже. Какой бывшей девушке? не понял Сэмик. Мне, удивилась Настя. Ты моя любимая девушка, простодушно стал цитировать Сэмик контракт. Но Настя продолжала: я ковры сумками носила для уюта, я тебе коврики не отдам. Мне есть теперь ради кого делить.
Что тут можно сказать? Все ваши неосторожные предложения орги воплощают в жизнь. Президентом в доме теперь будет гомосексуалист, создана крепкая семья втроем, в смысле крепкая карьерными интересами и взаимной ненавистью, но не любовью, поэтому шведской семьей её нельзя назвать, это наше отечественное создание, чисто внешне это просто обычная сценка из порнофильма, этими фильмами орги руководствуются в своей деятельности, это их, по всему видать, любимое кинозрелище в свободное время. А по сути это неплохая иллюстрация служебных отношений в верхних эшелонах власти, они там тоже другдруга ненавидят, но работают вместе на благо страны.
А в доме Рада и новая не знаю как зовут поехали на кастинг. Там Рада спрашивает: ко мне есть? Ни одного не оказалось. Оглядела Рада вместе с нами ряды дебилов на стульях у стенки и подумала: слава богу. Может, я бы пошел, сказал один приколист, да я тебя не знаю совсем. Рада вытянула его на середину комнаты, и он под предлогом получше Раду узнать чуть не раскрутил её на стриптиз. Но она спохватилась и стала велеть ему самому стриптиз показать. Он посмотрел на Раду критически и говорит: не получится, ты на шест не похожа с одной стороны, а с другой - похожа. А стихи ты не читаешь? с надеждой спросила его вторая девка. Парень посмотрел на неё иронически. После кастинга девки забежали к Дашко в кафе, это в том же здании. А я была в этом кафе на свидании с Рафаелем, воскликнула Рада, тогда это служебный буфет называлось!
Собчак же пришла к Васе. Вася стал рассказывать, что вчера плакал. Мне, говорит, Василиса вчера сказала, что какие глаза я потерял в её лице, у меня сразу слезы появились, я проверял. И утром она пришла ко мне на кровать - такое не подделать и не передать словами.
Дальше показали, как Людка Артура на массаж развела. Она теперь черная, как смоль. Буду, говорит, сегодня Артурку восточными приемчиками разводить, сначала потанцую. А потом ? спросила Собчак. А потом по сценарию, так и сказала Любка! Знаем эти ваши сценарии, загрустили телезрители, и они не ошиблись. Артурка тоже догадывался, он на свидание явился прямо из тренировочного зала от гирь, даже душ принять не успел. Я, говорит, потный, как козел, я тренировался. Куйня, сказала Любка, раздевайся, начинаем. Он разделся и оказался в семейных трусах, сел по-турецки. Стерлядь! Ни один турок в таких трусах по-турецки не сидит. Любка стала изображать танец живота. Но, т.к она очень широка в кости, особенно в районе талии, то ничего изящного не получилось, она ведь на диктора учится, а там, вроде, танцам живота не учат. Хотя… Может, и учат уже, факультативно в обязательном порядке. Здорово! сказал Артурка, сиськи просвечивают, это хорошо! А потом она села на голую спину Артурки и стала мазать его нерафинированным подсолнечным маслом. Потом, звеня бляшками, которые на ней висели без ограничений, ушла и заменила себя Мишей, который не звенел ничем. Миша прочувствовал идиотизм розыгрыша достаточно хорошо и не стал даже вид делать, что он на подмене работает. Налил масла прямо на трусы Артуркины и стал ржать своим смехом.
Потом в спальне Наташа спрашивает Артурку: как танцы? Полное говно, сказал тот, вообще танцевать не умеет. Тут тебе не Большой театр, обиделся за девушку Вася. Вася, стерлядь! закричали телезрители, да и мы не в Лондоне живем!
Дашко тем временем Сэмика угнетает. Принеси столы, говорит. Я не разнорабочий, обиделся Сэмик и добавил, я и сам прекрасно знаю своё дело, сейчас сам всё принесу, а это дерево откуда? Оставь дерево в покое, устало сказала Настя, неси столы и стулья. И сходи на тренинг, у тебя заниженная самооценка, чего ты всё разнорабочий да разнораабочий? А ты сходи на тренинг хорошего тона, обиделся Сэмик. Таких тренингов не бывает, я узнавала, вздохнула Настя, да и не надо мне уже этого, я уже по всем параметрам московская женщина, сам знаешь, Москва из меня человека сделала.
А Степка обиделся на владельцев кафе. Он вчера песню бесплатно спел и попросил две бутылки водки в качестве оплаты, нормально, кстати, за одну песенку в переводе на рубли. А потом оказалось, что эти две бутылки стоят 4500 руб! Ничего себе водочку они там пьют. И эти деньги Сэмик со Степки снял, не выпускал из кафе, пока тот не отдал. Не буду им петь больше, сказал Степка, который был уверен, что и тут его на халаву поить кормить будут. На это все он пожаловался любовнику степкиной бабы, который навестить её зашел. В пальто такой парень. С новым Годом! сказала ему степкина баба, крепко целуя.
Потом Дашко спохватилась, и стала обсуждать с фактической совладелицей Дианкой эту проблемку. Если, говорит, возьмет что-нибудь на 500 руб - дам по себестоимости, а так пусть платит. А на 500 руб, получается, у Насти можно стакан воды купить, не больше. Дианка теперь главная у Насти советница, с ней Настя обсуждает больные вопросы. Вот Сэмик жрать захотел. Дай, Настя денег, в магазин схожу поесть. Он в кафе есть теперь боится - дорого. А Настя говорит: в кошельке 6000 руб, бери себе 3000 и ни в чем себе не отказывай. Смотри, говорит Дианке, Сэмик водочки выпил и кальян покурил, сколько с него брать? Хозяин! смеется Дианка.
А потом они втроем, скованные одной цепью, обсуждали ВДВ. Они это на ухо обсуждали, но потом нам всё Рада и новая девка рассказали.
Дальше на лобном Собчак говорит Васе: ну-ка, отсядь на куй, надоел ты мне со своим креативом. Вася быстро отсел, а Собчак и говорит: посмотри, какие глаза ты потерял! И тут показали крупным планом глаза Василисы, которые были практически как у Крупской глаза. Она детьми в СССР заведовала, а дети её боялись, у ней глаза вылезали наружу. Сегодня вчера был Новый Год, предупредила Собчак, доложите, что вы все загадали в новогоднюю ночь! И все, кто на лобном был, все 6 человек сказали, что загадали построить.
Ну а в конце нам и рассказали, что на кастинге одна баба всем сообщала, что ВДВ её трахал в туалете вчера прямо у Дашко практически на глазах. ВДВ теперь половой в кафе.

Автор Detached “Пук с роковыми последствиями”
Независимый комментатор: другой источник
Размещено в: Разное из Дом 2

Когда Толик появился на проекте, все были наповал сражены его мужественной красотой. А кто не был сражен наповал, тот свалился, когда Толик заговорил. Из всей речи разборчиво звучало только слово «понимашь». «Нет, не понимаем»! – закричали миллионы телезрителей – точнее, 40 миллионов, Генка Джикия точно подсчитал. Он там теперь и статистика, и общественное мнение, и праведный суд – самый топовый хомяк проекта, кто бы мог подумать полгода назад…
Никто не понимал, что там Толик лопочет. Говорить «понимашь» он начал еще в юности,
примерно на сотом нокдауне, а к моменту достижения звания мастера спорта по боксу стал вообще к концу фразы забывать, с чего начал и зачем вообще заговорил.
Он и на проекте сразу после первого лобного забыл, зачем его прислала сюда мама, которую он нежно любил и беспрекословно слушался. Окончательно Толик заблудился, когда все стали называть его Гочей. В телефонных разговорах с матерью Толик стеснялся спросить, как он тут, на проекте, оказался и что ему здесь делать. Он попробовал привычно драться: дал оплеуху какой-то девке, сцепился с двумя мужиками, но, очевидно, это было не то, чего от него ждали, потому что пригрозили выгнать.
Потом Толик обнаружил рядом с собой в постели девку. Девка была приставучая. Она делала то, что мама категорически запрещала в детстве маленькому Толику: она теребила его пипиську. А Толик помнил, что от этого на ладонях вырастают волосы! Девка была абсолютно лысая, стало быть, у девочек на голове от этого волосы вылезают! Потрясенный светлым озарением своего могучего разума, Толик логически задумался о пиписьках, онанизме и лохматости-волосатости…
Еще мама вечерами читала Толику сказки. В это время она запрещала ему пукать. Толик решил нарушить и этот мамин запрет и посмотреть, как это отразится на девке: Что у нее вылезет, что у нее вырастет, а что отвалится. Толик собрался с силами и громко пукнул!
Обычно вечером на лобом месте лысая девка сидела рядом с Толиком, а сегодня она исчезла! Толик с недоуменным ужасом смотрел на лохматую собачонку, которая появилась взамен лысой девки. Когда собачонка лаяла, она становилась определенно похожа на исчезнувшую, которая так же лаяла-ругалась, вытаращив глаза и оскалив зубы!
Шевеля губами и морща лобик, боксер повторял номер маминого телефона и репетировал слова торжественной клятвы, что больше никогда не нарушит мамин запрет! Он больше никогда, никогда, никогда не будет пукать под одеялом!

ВДВ - Гамлет новой России
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Собчак начала передачу в траурном черном вдовьем платке. Типа черная вдова. Это, сказала она грустно, я переживаю, что любовная лодочка ВДВ с Надькой утопла. Вместе с Надькой. ВДВ перебрался на завод и там чикает Дианку, любовницу Насти Дашко. И еще вчера привели очередного негра, быдловского приятеля Али. И Вася, загрустила совсем Собчак, вчера с вещами вышел, обычно ему Гена скажет: пошел на куй, и Вася сразу за забор, а потом обратно. А тут совсем ушел. А потому его поперли, что его идейки стали превращать проект, который и так превратился в помойку, еще и в сумасшедший дом. Орги же люди конкретные, они сюрреализма не любят. Вернее, не понимают, а жалко.
Дальше Кондрат сообщил некоторые подробности про ВДВ, это теперь фронтмен проекта. Странные, удивляется Кондрат, у них с Дианкой отношения. То в душе чикаются, то по морде получают от другдруга. ВДВ и так головой страдает, у него еще не прошла шишка от быдла, а вчера Дианка очень метко стаканом ему опять в лоб попала. А не надо на проекте такую круглую типа мишени физиономию иметь, в такую любая попадет. Ясно теперь, почему он из армии уволился - там как ВДВ из окопа высунется, так сразу ему на учениях все в лоб гранатой попадали практически без промаха.
Вот и Гена говорит ВДВ: об тебя девки прицельно ноги вытирают, ты ж бывший военный, как это тебя угораздило всё в лоб получать? Прямо стаканом, как последний алкаш, получил. Так ведь тебя в конце концов кухонным ножом зарежут спьяну. И зарежут, стал ныть ВДВ, у меня вчера такое отягощение было! Я плакал. Так прямо и признался, бедолага. Но скажите, как с такими воевать против потенциальных американских противников? Я свободный человек! продолжал ныть ВДВ, но ожидать постоянно стакан в лоб не согласен! Мы предупредим, сказали орги по громкой связи. Кто? Кто это говорил? стал беспокойно озираться ВДВ, он от расстройства забыл, где находится. А ты в ответ кинул что-нибудь хотя бы? спросил Гена.
В доме 2 в это время Миша собрал на лавке небольшую компанию и спрашивает у Али совершенно простой вопрос: кто тебе тут по душе? Но разговора не получалось, Али что-то мычал в ответ неразборчивое, типа точно как корешок его - быдло, который сидел рядом и просто молчал. Ну раз так, то встречаем из ворот опытных говорунов Степку с Русланом, вздохнув, сказал Миша. Руслан опять был с бородой. Ничего интересного мы от спешно присланных говорящих участников не услышали. Только Руслан сказал: этот Али пришел к быдлу, у нас дружба очень на проекте ценится, а то всё любовь да любовь, вот и подбирается неплохая компания друзей - быдло и Али.
Тем временем на заводе приехала с покупкой Дашко. Сэмик, скомандовала, в комнату. Хочу про кафе поговорить. И я хочу, сказал Сэмик, про всё, а что это? А это, сказала Настя, я Николаевой лампочку в виде электрогитары купила. Стерлядь! Они там не понимают, что такое уют. Не понимает Настя некоторые сложности, которые московская женщина обязана знать. Никогда московская женщина не повесит лампочку в виде электрогитары. Ну писающего мальчика еще может повесить, так это и то, только если московская, а петербургская баба никогда такого себе не позволит.
Разговор Дашко начала так: у меня больше нет времени. Ты начальник, и я начальница. Но я понимаю, что после этой е.    в туалете и этих пьяных драк с метанием стаканов к нам приличные люди в кафе не пойдут. К вам приличные вообще не пойдут, предупредили миллионы телезрителей, после вашего чиканья они с ВДВ руки не мыли! Мы уже пишем письмо Онищенко, чтоб проверил вашу антисанитарию. А Сэмик говорит: я, как начальник, с тобой полностью согласен. Они ж вчера оба пьяные были! в сердцах сказала Настя, я предлагаю запретить работникам выпивать до 24 час, потом - сколько угодно. И мне не нравится, как ВДВ со мной разговаривает! Он как с равной разговаривает! Пускай только после 24 час как с равной говорит, пусть своё место знает. Кстати, ВДВ зато знает место Дианки. Он вчера ей раз 8 сказал: знай своё место! А её место, получается, ждать в туалете и быть готовой чикнуться. А вчера, продолжала Дашко, сижу я с крупнейшим поставщиком и говорю: Дианка, принеси кофе! А она мне: да ты что, обнаглела? Ну, стал защищать Дианку Сэмик, она же всё же твоя же девушка всё-таки, она полагает, что может себе кое что позволить типа нежностей грубоватых. И еще, завершила Настя, при работниках давай не выяснять отношений. Давай, согласился радостно Сэмик, ты очень правильная директриса!
Ну а дальше всю передачу обсуждали трудности ВДВ. Витя спрашивает: ты теперь всех чикать будешь типа как секс-терминатор? Я отказался от всего, заявил ВДВ, я свободный. А потом прораб Дианку спрашивает: может, лучше подержать ВДВ на дистанции, а не чикаться сразу в туалете? Поздно, сказала Дианка, мы и до кафе три недели чикались, вернее, меня чикали тут. Дальше Витя говорит ВДВ: а давай сексом займемся, а то Руслан засыпает очень резво, шучу, шучу, я и представить не могу, как с тобой чикаться, ну у тебя и рожа унылая. Дальше ВДВ стал переживать. Я, говорит, подло поступил с Надькой, она меня ждала, когда меня наказали, а я ждать не стал. Кстати, мне очень понравилось, когда ударенная катушечница сказала для убеждения телезрителей: меня Надька так мощно ударила - ни в какое сравнение не идет этот удар с ударом быдла по Огибаловой. Всем телезрителям сразу стало понятно, что зверюгу Надьку надо срочно с проекта удалять, а целомудренное быдло пускай строит, он сильно не бьет. А я вот помню, как у сестры Огибаловой башка мотанулась от быдловского прикосновения.
Дальше Дианка сказала, что вот чикнулась она несколько раз с ВДВ, а что дальше делать - не знает. У Сашки Подшивалова до девятого числа выходные, а заранее он ничего не прописал. Проблема.
Дальше дали послушать разговор ВДВ с Надькой. Он был построен, как в сериалах - персонаж что-то говорит, а ответов ему и не предполагается, как сам с собой говорит. Хочу, сказал ВДВ, жить в Орле, я очень серьезно запутался, буду ждать тебя, когда ты приедешь. Дурак, когда она приедет, ждать уже не надо, можно сразу чикнуть. После этого разговора по словам Дианки у ВДВ на глазах встали слезы. Вранье, ни разговора, ни слез не было, нам не показали. Я вот и про электроны не верю, не то, что про ВДВ. Я их не видал, этих электронов, значит нет их. Я и депутатов новых не видал и не слыхал про них, откуда они взялись? Ни одной знакомой фамилии, да кто они такие? Электрон хоть косвенно дает о себе знать, суньте палец в розетку - узнаете его практически в лицо. А про депутатов даже косвенных сведений нет, про дом2 больше знаем!
Тем временем Дианка уже опять напилась в дымину и села на пол прямо за барной стойкой. ВДВ тоже принял прилично, сел рядом на корточки, взял в руку микроскопическое дианкино лицо и спрашивает: смотри, стерлядь, на меня! В глаза смотри, сучара! Кто тебя обидел?! И засюсюкал привычно: Дианотька маленькая, харосая! Тут Дашко подошла и говорит: что за сральник в баре? ВДВ стал агрессивно отвечать, и Настя ему сообщила: на меня орать можно после 24 час.
На лобном Собчак опять стала про ВДВ выяснять. Он Надьку чикать больше не будет, сообщил Руслан, такое принято решение. А Надя, сказал командир, скоро приедет сюда и станет доказывать, что она самостоятельная боевая единица.
Кстати, про боевые единицы. У нас в Питере всё время над центром города в небе следы реактивных самолетов. Это, видимо, военная тайна, так что имейте в виду. Так вот гуляем мы в Михайловском садике, снега нету, трава зеленая, солнце светит ярким образом, и в небе белые дорожки. Тут я стих и придумал: травка зеленеет, солнышко блестит, стратегический бомбардировщик ТУ164 по небу летит.
А на проекте теперь разъяснили ситуацию с чикнутой пьяной официанткой. Теперь нам разъясняют, что это все перепутали, а чикал ВДВ Дианку, а не ту стерлядь. Теперь непонятно становится изгнание совершенно оклеветанной Надьки. Она, получается, была, как и говорила, стопроцентно права - не чикал ВДВ официантку, а чикал посудомойку, а это уже рангом ниже, пускай она знает своё место теперь.
Тут командир говорит: Дианка дала ВДВ главное, что может посудомойка дать половому - уважение! Да, да, закивал головой Руслан, три раза дала. Теперь у нас с цифрами порядок, теперь 40 миллионов телезрителей знают, что ВДВ чикал Дианку три раза. И кто сомневался, что он не гигант? За всё время всего три раза. Надя, мы тебе сочувствуем!
А дальше смех начался. Собчак сдуру спросила, как дела у Али. И этот Али отвечал только: да, да, да, да, да. С ним просто работать, ему надо только задавать вопросы, на которые можно ответить да. А он даже сказал: пока да. Собчак просто обалдела! Ну, сказала, с пополнением нас! Еще одного немого прислали! Надеюсь, за рождественские праздники он выучится говорить. Он дружит с быдлом! стали объяснять участники, они друзья!
После лобного командир стал звонить ВДВ. Тот был уже прилично выпивши. Стал ныть: как мне тяжело! Я очень люблю, но быть хочу, когда буду отдавать, но меня будет ценить! Так и сказал, так влюбленные бессвязно разговаривают. Или пьяные. ВДВ был и тем и другим. Но и третьим. Про третьего что-то знал командир, который сказал: десантура! На что ВДВ простонал: я запах Надьки за 12 метров чувствую. Тебе разведчиком надо было быть, с гордостью за армию, глядя в камеру, сказал командир. Я с ней, продолжал ныть ВДВ, тет на тет поговорю, когда приедет. Так и сказал. А тут, совсем плакал бедняга, прихожу к оргам - там Надька висит, в меню - опять Надька! Я в баре кайф люблю ловить, а теперь в меню и не посмотреть! А в телефон загляну - и там Надька на фотке! Очень тяжело! Это так тяжело.
В это же время Дианка гордо рассказывала про ВДВ, сказала слово “типа” раз 25, не меньше. ВДВ, говорит, уже всем прохожим на улице сообщает, что он с Дианкой Ботовой, со мной то есть!

Мы три быдла, сказал Гена
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

ВДВ, сказал Кондрат, собрался везти Дианку в свою бывшую часть. А чего он вообще в ту часть ходит? удивились телезрители, чего его туда вообще пускают на военный объект? А это, объяснил Кондрат, признак высокой воинской чести, которую ВДВ оказывает Дианке, типа на лафете проехаться, покрытой флагом. Но пока, вздохнул Кондрат изменившимся голосом, у него сегодня всё время голос изменившийся, пока ВДВ поехал отдохнуть к Огибаловым, там теперь типа базы отдыха для уставших участников, мама там Огибалова для красоты голая гостей принимает, сынок между ног бегает, привыкает, дочки выдаются на выданье, вообще неплохо там.
Дальше показали, как Сеня со своей Леной поехали на завод. Сеня каждую секунду тратит с пользой, орет все время для камеры креативно. Но это ему кажется, что креативно, а некоторые телезрители думают: умолкни, мудила, чего орешь куйню непрерывно? Но Сеня орет свои шутки, ему кажется, что так надо шутить. А Лена деланно смеется, поддерживает партнера. Сеня, стерлядь, где твой папа? Как там папа твой? Если что, мы ему патронов бандеролью пришлем.
Дальше Раду показали. Надо сказать, что эта Рада теперь лезет во все дырки и всё время что-то говорит, видно, за неё очередной взнос внесли. Она теперь рекламирует еще не вышедший фильм! Пришла к Мише и спрашивает: поищи в гугле словосочетание самый лучший фильм всех времен и народов. Там, говорит, Собчак снялась. Знаем! Тарковский! закричали продвинутые телезрители. Ни куя! Эйзенштейн! закричали другие. Ну погоди? засомневались третьи. Но оказалось, что это ТНТ сняло какую-то куйню и назвало её самым лучшим фильмом, чтоб никто не ошибся, а они всегда правду говорят. Так он еще не вышел, удивился Миша, глядя в ноутбук. Все равно, давно я не смотрела нормальных фильмов, обрадовалась Рада, такой он классный, ваще! Так и сказала и ушла. Наша Радка зажигает! закричали многочисленные родственники участницы, собравшиеся у телека. А я вам говорю: не смотрите это кино на всякий случай никогда, мало ли что, а вдруг оно не самое лучшее?
Тем временем Гена позвонил Наташе. Я у Огибаловых! объявила Наташа гордо. Стерлядь! воскликнул Гена, там что, баб не хватает? У нас тут ВДВ, объяснила Наташа. Понятно, подумал Гена и спросил: а он что там делает? Что ты за вопросы задаешь, засмеялась Наташа и повесила трубку.
Одновременно с этим на заводе Руслан сообщил про Дианку: она сказала, что нашла мужчину с большой буквы, это ВДВ. А с какой буквы? спросила Витя и все замолчали в раздумье.
А дальше Гена, быдло и быдловский Али намазали рожи чем-то, собираясь шутить. Я в этом не участвую, заявил Артурка. Он, как показали дальнейшие события, теперь оказался на проекте единственный нормальный мужик. Он рассуждает здраво, четко формулирует и не дает себя вовлечь в бессмысленные дискусии, которые так любят орги. И смотрит на происходящее адекватно. Единственное, что он неадекватно оценивает, так это собственное присутствие на проекте.
В ответ на артуркино замечание быдловская компания вместе с Радкой, которая сегодня в каждой дырке затычка, скрутили Артурку, унесли в душ и там облили шампунем. Это они так шутят, впрочем, вполне в традициях проекта, нормальная шутка, хорошо, что яйца перестали об башку разбивать. После этого быдловская компания стала мусорить в женской спальне, это Рада объявила, что в честь Рождества делается. Сама она пошла рассыпать мусор в мужскую спальню. Артур ей сразу сказал: зачем ты пришла и какашки делаешь? Так Рождество же! стали дружно объяснять Артуру. А где тому понять, он же из католической Армении, у них Рождество прошло давно, а наши не скажу точно, что православные, но они под любой праздник нагадить готовы. Дальше ребята, как помусорили, кинули Раду в бассейн. Ну, Радка наша и дает! восторженно закричали её многочисленные родственники, надо еще денег заслать!
Тем временем Сеня приехал к Вите, подарил рекламный коврик в ванну и встал на стул прямо в уличной обуви. Руслан за голову схватился, он на этом стуле завтракает. А Сеня стал себя рекламировать, обращаясь прямо к нам, руками махал с американскими жестами. Дурак, мы уважаем жесты, которые Ленин делал, а этими нас не разагитировать, да пошел ты на куй! А он для виду стал предлагать отдать квартиру Вите с Русланом. Да пусть берут, нам не жалко, только этого Сеню фальшивого уберите из телека, а то папа его дуба даст даже без патронов. Сеня, кыш!
После этого показали Дашу, которая плачет. Чего плачешь? спросил Миша, который за ксюх сегодня старается. Мне Али запретил носить короткие юбки в грубой форме, ответила Даша, и он смски мои прочитал все с рекламного телефона! Сразу показали, как Али спрашивает Дашу: ты тупая или упрямая? Законный, кстати, вопрос, если ты с девушкой решил строить, то надо про неё знать всё. Но Даша неверно истолковала этот вопрос, что говорит в пользу первого предположения Али. Она спросила в ответ: а почему Огибалова не тупая? Тоже, кстати, полезный вопрос, но какое дело Даше? Этот вопрос даже посетители Огибаловсого заведения не спрашивают, какая им разница. Но Али ей ответил: Огибалова в трусах не ходит. Это он прав, она голая ходит, мама, в смысле, Огибалова. А скажи, спросил Миша, на что ты болезненно реагируешь? Я, совсем залилась слезами Даша, болезнеено реагирую, когда меня начнут в бюллетене вычеркивать, так и сказала!
Тем временем в доме кинули в бассейн уже катушечницу Василису. Разошлись ребята, юморят. Василисе было не очень приятно, но она понимала, что это для карьеры полезно, поэтому только для виду погрозила быдлу железным ломом. А быдло всё понимает однозначно, он сразу собрался Василисе в морду дать, сделал боксерский профессиональный шаг и свалился на скользком полу. А вот так, стерлядь, тут тебе не ринг, а Дом2!
А Гена стал перетирать с Артуркой: тыы чего так реагируешь болезненно, как Даша болезненно? Хорошее слово, сказал по громкой связи Сашка Подшивалов, скажи еще раз. Но Гена не сказал. Зато Артурка сказал: вы ведете себя, как подонки. Он, прочитав, что тут некоторые чувствительные дамы не любят термина быдло, подонками стал быдляков называть. Да, это помягче будет, поприятнее звучит. Да какие подонки, махнул рукой Гена, Рождество ведь! Но Артурку было не сбить. Вы, говорит, подонки, но шутки у вас, как у быдла, в тридцатый раз кетчупом да водой обливаете и в бассейн бросаете, я игнорирую ваши шутки. А ты получше придумай! обиделся Гена, а то ты только жрешь тут! А вот и нет! Я с интересом жду, чего Артурка скажет, мне и шуток не надо от него. Да ты сам тут жрешь! ответил Артурка и сформулировал обшепринятое мнение, что Гена тут только в качестве довеска к сидору. Это, отчасти, не совсем так, но отчасти и верно. Чего Гена ответил, мы не узнали, т.к. нам этого не показали. Шутить, наверное, стал по-своему.
Тут опять показали Дашу. Я её путаю с Наташей, они в профиль одинаковые.
На лобном сначала велели извиниться перед Артуркой. Гена нормально извинился, за ним быдло с гадкой усмешечкой шпаны сказал: извини, что мы тебя так обидели, извини. Тут и Гена спохватился и подхватил: извини нас трех быдлов, не понимающих, как надо шутить! Заткнитесь, велел им Миша, Артурка, принимаешь извинения? Принимаю, с каменным лицом ответил Артурка.
Кстати, что за баба сидит с быдлом? Откуда она выпрыгнула?
Дальше стали выяснять про Дашу и Али. Даша за что-то вчера извинилась перед Али. За что? стали все интересоваться. За сказала что-то не то и сделала что-то не то. Несмотря на настойчивые просьбы прояснить, что не то, ничего объяснить Даша не смогла. Не то и киздец. Неплохая, кстати, формулировка. Дальше Миша стал добиваться ответов на некоторые несложные вопросы у Али и тоже ничего не добился. Подбирается хорошая парочка! В итоге путем общего голосования решили, что дело в коротких платьях. Али парень старого закала, он не приемлет коротких юбочек. Это действительно круто. Да брось ты, стал успокаивать его Миша, она же у нас официальная девственница, она может носить что угодно! Она развращенная девственница, ответил Али, такие очень часто бывают, вы только на неё посмотрите, она не такая, как хочет казаться, она лживая! И может ли принципиальная девственница так покраситься в блондинку, как это сделала она? Вот Оленьке это можно, т.к. она хорошая и не девственница, про это всем сразу сообщили, и что, она хуже стала?
Тут Артурка посмотрел на эту девственницу и говорит: странно Али себя с ней ведет, это же нежный цветочек, а он с ней как с корешем разговаривает! Даша расстрогалась и заплакала от души. Тут поднялась баба быдла и стала что-то говорить заплетающимся языком. Стерлядь! Она трезвая была, а язык заплетался! Хорошая парочка для быдла! Послушать бы, как они с другдругом разговаривают.
Короче, сказал Миша, Али, ты хочешь заселиться с этой Дашей? Конечно! ответил Али. А ты, Даша, ты ведь сказала, что не заселишься с Али, если он перед тобой не извинится? Да, призналась Даша, говорила что-то такое. Али, будешь извиняться? спросил Миша. Да никогда! ответил Али. А я тебя устраиваю? так и спросила вдруг Даша. Пока нет, честно признался Али. Проблема, покачал головой Миша, Даша, теперь ты согласна заселиться с Али? Теперь согласна, ответила Даша. Их тут же и заселили.
Потом Даша стала пытаться объяснить свое логичное решение. Я, сказала, свято верю, что нравлюсь ему, а он мне дорог, как девственнице.
Тут приехал Сеня и сразу стал орать что-то на камеру. Да замолчи ты уже, не выдержала Лена, но Сеня продолжал креативить. Как он мне не нравится! Он навязчив, как наемный тамада на свадьбе.
А Даша и Али сели на диван. Сядь как следует! велел Али, потому что девственницу орги посадили в немыслимо развратную позу. Не говори со мной командным тоном, ответила Даша, но села поприличнее. Беседа началась. Можешь со мной говорить без понтов? спросила Даша. Без чего? не понял Али. Без пафоса, пояснила Даша. А, сказал Али. Дальше Даша, использовав 43 слова, задала вопрос: я тебе нужна? Но Али по-своему истолковал дашины слова и ответил: никогда в жизни я не скажу тебе, что люблю тебя. И никогда в жизни не извинюсь за что угодно на лобном. Во дает парень! восхитились все без исключения телезрители.

Как Степан Меньщиков с Сашей Харитоновой строил
Независимый комментатор: другой источник
Размещено в: Разное из Дом 2
Автор DETACHED

После изнурительного контрактного романа с Викторией Боней Степан долго отказывался от новых ролей героя-любовника, Казановы и штатного соблазнителя. «Я устал. Я ухожу», - рефреном звучали в голове слова из какого-то другого реалити-шоу… Но организаторы не могли себе позволить потерять такого топового-брендового персонажа. Степу отдохнули, подлечили и подсунули новый контракт: предстояло внедрить в шоу очередную будущую звезду Российского телевидения, некую Сашу Х. Сначала Степа испугался: не транссексуала ли подсовывают, Саша, да еще с Х… К тому же, цифра вознаграждения была подозрительно высокой. Но показали фотографию – и Степа подмахнул бумаги, внеся лишь незначительные коррективы: отдельным пунктом он прописал расходы на виагру, дорогая нынче виагра-то. Снова предстояло строить…
А незадолго до этого в меру хорошенькая и умеренно тупенькая девушка по имени Саша Харитонова капризно ткнула наманикюренным пальчиком в экран и капризно просюсюкала: «Ха-а-ацю туда», - и тот, кому исполнение подобных желаний подвластно, желание это на следующий день и исполнил!
Согласно контракту, девушка по имени Саша должна была изображать кроткую, мудрую, домовитую девушку-душечку. Впрочем, особо никто и не легендировал внедрение Саши в шоу, принцип «чё скажем – то дурак-зритель и схавает» действовал безотказно. Кухарила-домовничала Саша дня три. И то на всю жизнь хватит мерзких воспоминаний… Роль давалась Саше с трудом… Изысканный кальян не сочетался с фартуком, держать мундштук руками в кухонных рукавичках-прихватках было неловко. Дорогущая косметика плыла от пара возле плиты, накладные ресницы упали в борщ, принесенный в кастрюльке из ближайшего ресторана. Пора было сворачивать операцию «внедрение» и приступать к стадии «рождение новой звезды». В экстренном порядке Сашулечка была зачислена в участники, срочно смонтировался ролик «Самые памятные моменты шоу». Самым памятным из всего годового эфира было велено считать топтание Саши в ангельских крыльях по непонятному поводу, ролик уже непрерывно крутят наложением. Кто еще чего недопонимал о месте и роли Саши в нереалити-шоу – понял…
Вот так Сашенька Харитонова экстерном, с минимальными временнЫми и душевными затратами проскочила путь в звезды.
А путь Степана Меньшикова в звезды был тернист. На пути этом ему довелось пережить два самых тяжелых, унизительных конфуза. Первый – это когда настоящие, по жизни, а не по шоу, партнеры Вики Бони указали ему его место, поставив на колени. А второй эпизод случился, когда Саша знакомилась с контрактом. Вообще-то, конфуз случился с Сашей: она уписалась от хохота, читая Степкино дополнение насчет виагры – настолько смешным показалось ей предположение, что проектное быдло будет иметь доступ к ее холеному телу…

Уроки ТНТ
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Прораб сегодня тщательно убрала волосы взад, чтобы стать совершенно похожей на ВДВ. И стала, конечно, у ней и так лицо, как луна, а теперь, как луна в полнолуние. Девушки, говорит, тоже люди, и нечего представителям быдла угрожать им. Мы, сказала она телезрителям с угрозой, теперь покажем вам, какие у нас хорошие участники, вам сидор теперь золотом будет казаться, а братья Каримовы - интеллигентами высшей пробы. Кстати, неплохие ребята были на самом деле. А теперь, сказала прораб с улыбкой Франкенштейна, мы вам таких уродов подогнали, таких отбросов нашего не совсем здорового общества, таких практически животных, что остальные, про которых вы ныли, что это отстой, вам ангелами покажутся! А девочки наши этим ужасным участникам уже бойкот объявили и чикаться с ними не хотят, опасаются садизма. На этом фоне то, что ВДВ в отсутствие Надьки наслаждается с Дианкой незапретными на проекте плодами, кажется практически высокими чувствами. Короче, завершила прораб, мы сегодня Николаеву вызвали разрулить с быдлами, у неё тоже удар поставлен.
И прораб пошла поговорить с Али. Она понимала, что это трудная задача, но решила, что если будет говорить медленно, то может получиться. И знаете, получилось! Али сказал, с трудом шевеля губами: у Даши нет мнения. Так так так, ну ну? обрадовалась прораб, так ты ей мнение и посоветуй! Да она чужие мнения, выдавил вспотевший Али, а меня не слушает. В этот момент Али мыл посуду. Да он еще и брезгливый! В перчатках посуду моет! Наши девки так полощатся, а он в перчатках. А ты, спросила прораб, всерьез женщин за людей не считаешь? Конечно, не задумываясь ответил Али, у них одна функция - стать будущей матью.
А ВДВ со своей мамой говорил. Я, сообщил, теперь с Дианкой строю, а Надька пошла на куй. И правильно! обрадовалась мама, тут вся республика на ушах стоит, мы с папой терпели, терпели, а теперь не спим которую ночь, переживаем, как ты там импотентом стал. А хочешь, мама, поздороваться с Дианкой? Можно, сказала мама. Поздоровались. Мама, напоследок пожаловался ВДВ, а Дианка в меня кружкой кинула! Это ничего, сказала мама, ничего, сынок, это мы стерпим, на такое республика готова.
Тем временем на кухне Гена сказал Артурке: ты девочка. А ты шлюшка, ответил Артурка. Вот только давай без оскорблений, сделал вид, что обиделся, Гена. Ладно, не стал возражать Артурка и добавил: вас, убийц, подонков и негодяев надо отсюда гнать. Так и сказал. Я не убийца, засуетился Гена, я мента не убивал, это корешок мой, суд подтвердил меня! Убийца - Али, твердо сказал Артурка, он с утра с кружкой ходит, хочет убить ненормальную Василису. Но согласитесь, бедная фантазия у оргов: кружка им понравилась! Так сразу и Дианке и Али по кружке выдали, действуйте, сказали.
Дальше были выборы женихов. Их Николаева проводила, как опытная член избирательной комиссии со специальным образованием. Она тут потренируется и пойдет выборы президента проводить, там еще легче. В смысле то же самое: тут всё заранее известно, и там тоже. Тут они сами себя выбирают, и там тоже. Обычное дело.
Итак, сказала Николаева, что предпочтут выборщицы-участницы - кулак или сердце? Деньги! закричали все, в том числе и выбираемые. Николаева сделал вид, что не услышала, она все деньги себе намечает. Гена, сказала, выходи. Не выйду, обиженно сказал Гена, мне никого не приводят чикаться, а за забор ездить ограничивают. Вышел вместо Гены командир и говорит: а у меня и кулаки и сердце есть, зато бабы нету! А не совмещай, указала Николаева, ишь, многостаночник, не захотел быдло исполнять - теперь терпи, вон, быдлу бабу бессловесную пригнали, чикайся не хочу! Все ко мне! крикнул командир в телевизор типа, как к роте своей. А никто и не отозвался. К Огибаловым поеду, махнул рукой командир, кто со мною?
Когда вышел Али, все немного испугались, вообще неприятно, когда рядом такой стоит, страшновато. А к нему Рада вышла и говорит: я уверена, что у него есть сердце, со временем оно появится на виду. Не успеет, сказали телезрители, завтра нас уже этим Али пугать перестанут, а ведь страшное, наверное, у него сердце? Кошмарное, наверно. И правильно, а то мы бы в пятницу уже перестали бы смотреть любимую передачу, сказали некоторые телезрители, нас такие уроки немного из равновесия выводят, чуть в автобусе не подрались. А мы чуть в троллейбусе! обрадовались другие телезрители. А мы в метро подрались-таки, грустно сказали третьи телезрители и пощупали шишку.
Дальше прораб спрашивает сестру Огибалову: ВДВ сказал, что вы с ним чикались у вас в помещении. Да нет, сказала Огибалова, это мулька такая, беспонтовый прикол. Это она так сформулировала. Здорово, с завистью сказала прораб, мне бы такое и в голову не пришло бы сказать! На ту же тему и ВДВ с Дианкой разговаривал. Ну, обнимались, сказал ВДВ, там в дому у них все обнимаются, ты бы посмотрела на командира с мамой Огибаловой! Ну целовались. Да там все так целовались! Ну спать потом пошли. Вместе? спросила Дианка. Все вместе, подтвердил ВДВ, с мамой Огибаловой, с сынком её, все пошли, спать-то надо, ночь уж во дворе! Да не волнуйся, я уж себя парой с тобой объявил, Степке и объявил. Я теперь с тобой, ты довольна? Тогда целуй! Не хочется, поморщилась Дианка, но поцеловала. Но вы больше ведь ничем плохим не занимались? Нет, подтвердил ВДВ и подумал: разве плохое -чикаться? Очень хорошее.
А Артурка повел на свидание сестру Огибалову. Прямо на мороз за стол суши кушать. Суши подмерзли слегка, но если во рту подержать немного - то есть можно. Молодец, сказала Огибалова, делаешь выводы, ой! чуть не упала! Ай! сказал Артурка и действительно упал, очень скользко было у стола, там орги сельтерскую пролили и стал каток, как на Дворцовой площади у Эрмитажа. Стерлядь! Как сказал Бертольд Шванц: вы нам на Дворцовой - каток, а мы вам на Красной - свисток! Артурка поднялся и сказал: ты мне из девушек больше всех нравишься как женщина. Учитывая точность, с которой старается формулировать Артурка, приличная девушка на месте Огибаловой задумалась бы, а та только обрадовалась. А еще говорят, что девушки любят ушами. Хотя да, правильно, ушами, но, слава богу, не мозгами. Это слава богу.
На лобном прораб стала продолжать воспитание телезрителей и их закалку. Стала ругать быдло с приятелем. У вас, говорит, ухи работают? Вы замечания культурного прораба слушаете? А то я с вами распрощаюсь! В ответ быдло стал что-то быстро и невнятно говорить, ни слова не понял. Во дворе у себя так с Али разговаривайте непонятно! велела прораб, она тоже не понимает речь быдла. Девочки от вас на деревьях прячутся! продолжила прораб. И зря, вдруг понятно сказал быдло, мы кого-нибудь уже били? Наш проект, ответила прораб, всегда был скандальный, это наша фишка, но зверей держать не будем! И убийц, добавил Артурка. Я никого не убивал! закричал в панике Гена. Ты кто такой? спросил быдло Артурку. Тот решил, что в данном случае про формулировки можно забыть и ответил: а ты сам кто такой? Я - Толик, удивленно ответил быдло. Ты - лох, возразил Артурка, который ожидал развернутого ответа, у тебя мозгов нету, из тебя недавно в течении полутора часов говно лилось. Слишком много в тебе говна. Так и сказал. И добавил, посчитав немного: и на два часа хватило бы. Быдло стал невнятно что-то громко бормотать. С волками жить не хотим! сказала прораб лозунг. Дальше слово взяла Наташа. После быдла её слушать одно удовольствие, все слова понятны. Быдло, сказала она, ничего понятного говорить не может, а Али вообще говорить не может. Он только в ответ на наши речи кружкой грозит убивать. Вот я на дерево и пошла. Было очень страшно! Знаем, смотрели! закричали телезрители, это называется очень страшное кино! А они нам факи показывали, обиженно пожаловался быдло. И Али вдруг сказал с акцентом: я кружкой так просто не бью девушек, только за дело! Девушек нельзя даже за дело бить кружкой! заявила прораб. А чем можно? вдруг заинтересовались телезрители. А Наташа гнула своё: Али в ответ на дискуссию только матом говорит. Да он просто по-русски плохо разговаривает, чего пристали к человеку! вдруг вступился за друга быдло, он медицинский закончил, он доктор, он людей лечить может, он клятву Гиппократа наизусть по бумажке прочитать может! Если он девкам что-то повредит, он им всем потом позвоночник вправит! Да он столько всего выучил в институте! А тут ему просто нет равных по интеллекту! Эта Наташа просто ноль для него! Он лучшего достоин!
Вот так номер, этот Али вуз медицинский закончил! И я вспомнил, как мне один врач из Ставрополя рассказывал, что у них там на юге модно врачебный вуз закончить и устроиться где-нибудь потом в инспекцию какую-нибудь - бабки сумасшедшие! А в институте учиться совсем и необязательно, заплати, сколько надо, и получи диплом. Я вот не очень представляю, как Али сочинение на вступительных писал.
А вот почему только у вас с Али такие проблемы? спросила прораб у быдла, вот сидора никто не боится. Да я, ответил быдло, если кого обижу - с проекта уйду! У меня слово - закон! И все замерли в ужасе. Теперь, наконец, несчастные участники поняли, что быдло всё-таки кого-нибудь обидит перед уходом. Но это буду не я, стали все малодушно успокаивать себя. Это они неверно подумали, надо было подумать: кого он обидит, если не меня? И предпринимать превентивные меры, не мне их учить.
А дальше дали слово Николаевой, как идеологу официального быдляка. Плохо, сказала она, когда беспредел не контролируется спецслужбами проекта. Но у нас на самом деле контролируется, не волнуйтесь. А вы уж думали, что бандиты на проекте сами по себе появляются? Это наши люди, не сомневайтесь, у нас с них доход идет. Плохо, когда они неконтролируемо в стаи сбиваться начинают, Гена вот к ним примыкать начал, а по отдельности они вполне управляемы. Но не волнуйтесь, всё под контролем, завтра одного мы удаляем. Да не примыкаю я, затосковал Гена, просто мне чикатьтся тут не с кем, а Яну мне не присылают сюда, не хочет она ко мне. Короче, сказала Николаева, тут вам не ваш лагерь, тут наш лагерь, и паханы тут мы, в смысле, я, а не они, так что не волнуйтесь, ко мне вы привычные. Это да, мы привычные, сказали миллионы телезрителей, но при случае, Николаева, предупреждаем, мы тебя не пожалеем, только вот как случай представится, так сразу, не сомневайся.
Тут возникла небольшая заминка, типа пауза какая-то, и Али вдруг говорит: прошу прощения, но я зову всех девок с деревьев слазить, приходить ко мне в випкомнату попить там, куё моё и т.д. Так и сказал: попить.
После этого прораб решила нас порадовать высокими чувствами и спрашивает у командира: вот ты всё время пасешься в заведении у мамы Огибаловой, а скажи нам, может быть дружба между мужчиной и женщиной? Как некуй делать, уверенно ответил командир, я обожаю всех своих бывших девушек. Духовно или чикаешь их? уточнила прораб. Духовно, загрустил командир, чикаться не хотят со мной.
А ВДВ читает вслух послание от мамы Надьки: будь завтра на поляне, поговорим о Надьке, и еще я хочу посмотреть в твои глаза. Мама Таня. Стерлядь! Да эта мама Таня хочет, как голая мама Огибалова авторитет иметь! Что тут сказать: в добрый путь! Но нам одной мамы Огибаловой хватает пока. А ВДВ печально сказал: Надька приедет, и я, видимо, там останусь.

Можете ли вы плакать так, как могу плакать я?
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Я вчера подумал: здорово воет Надька ВДВ! Не каждый так сможет. Да вообще там они все мастера плакать, им и луку не надо. Не каждый так сможет, а мы сможем. И киздец. Надо это дело испытать, надо проверочку себе сделать, на что мы способны? Взял я и позвонил Шванцу. Слушай, говорю, повой мне, будто ты страдаешь душевно или физически, сможешь? Конечно, уверенно сказал Шванц и загудел солидно: у-у-у-у. Мудила, сказал я, что ты гудишь, как паровоз? Душевно вой, проникновенно. Бертольд Шванц - человек и паровоз, гордо сказал Щванц и стал выть другую букву. Ы-ы-ы-ы! Опять не полу… начал я, но Шванц внезапно заголосил: ай! стерлядь! ай! ай! грёбаный в рот! ы-ы-у-у-а-а! Вот это уже… начал я, но Шванц перестал орать и говорит прерывающимся голосом: я себе яичко кипятил в ковшике, а тут ты позвонил, сволочь! Я как завыл - вода из берегов вышла! Ошпарился я! И бросил трубку.
Ладно, подумал я, Шванца мы проверили. А я получше смогу, во мне должен скрываться артистический талант, не иначе. Тут я вспомнил, как Надька для достоверности за занавеску пошла звуки издавать. У нас есть в ванной занавеска, да больно туда неохота, там мочалка висит. Залез я в шкаф. Вспомнил Надьку и стал глаза тереть посильнее. Ну а потом завыл типа: на кого ты меня бросила и так далее, но без слов, интонациями только намекал. Вот сижу я в шкафу, тренируюсь, а помощница услыхала и подходит. Стала ручку у шкафа дергать, а я не пускаю, вою понемногу. Ты чего? спрашивает, чего ты там делаешь? Рыдаю, стерлядь, ответил я в сердцах, непонятно? И опять завыл. Стал немного в стенку шкафа биться, да не вышло, пиджак на вешалке мешал. Помощница опять дверь дергать стала. Открывай! кричит, родненький! Что с тобой?! Тут я глаза натер как следует и дверь приоткрыл, высунулся. Она на меня смотрит сверху, выпучив глаза, ручки к груди прижала. Что? спросил я, испугалась, стерлядь? А ты на глаза мои посмотри, плачут? Она наклонилась и говорит: чего? Блестят, кричу, от слез глаза мои, от невыплаканных? Ах ты, сволочь! сказала помощница, опять дома 2 насмотрелся? Повернулась и собралась на кухню идти. Тут я выскочил и стал по полу кататься, биться понемногу, по полу кулаками стучать. Посмотри, кричу, на меня! Погоди минутку, сейчас польются! Куда пошла! Но она ушла, не поверила. А я как на Надьку посмотрю - сразу верю. А вот Наташа не верит. Присела вчера на край ванны, где Надька упражнялась, взглянула мимолетно на камеру и улыбнулась, не cмогла сдержаться. Уж больно Надька смешная была. А я теперь думаю: смог я всё-таки или не смог? Или мне надо идти яичко кипятить?
А сегодня ничего интересного не было. Вчера, сказал Кондрат, выгнали фундаменталиста, перепугались. Надька страдает однообразно, ходит в целях соблазнения в вечерних платьях с бретельками типа большого лифчика, или просто в лифчике? Непонятно, нижнюю часть не показали. Стали они с ВДВ завтракать, как бывало. Чем это ты покрылась? спрашивает ВДВ. Это у меня парша от нервов, объяснила Надька. И я весь шишками покрылся, сказал ВДВ и стал задирать рубаху. Вот сидят они оба в кожных заболеваниях и объясняют появление шишек и разных прыщей нервами. Тут некоторые телезрители, которые недавно в диспансер ходили по делу, тоже рубахи задрали и говорят: так вот у нас эта гадость от чего! А доктор, сволочь, сказал сифилис, дермантитус, псориаз и бубонная чума! Ишь, бубонов у нас нашел! А это нервы у нас! Как сказал сегодня Медведев про пенсии - сразу и покрылись всем! Телезрители вздохнули с облегчением и почесались уже спокойно.
А ВДВ позвонил Дианке и говорит: а я заболел от нервов. И у меня чего-то есть, ответила Дианка. Стерлядь! Они там все нервные.
Дальше на лобное по очереди ввели двух новеньких девочек. Вместе нельзя, сказала Николаева, которую уже который день присылают сюда работать. Иначе они нас поразят красотой. Дальше вошла девушка из Калмыкии с головой размером с остальное её туловище. Все стали смеяться. Вот уроды. И орги уроды, и участники. И эта дура тоже, чего приперлась? К командиру, к командиру! стали кричать все. Где он тут? спросила деваха и сунула ему розочку без стебля.
Вторая негритянка из Астрахани - вылитая Сэмик на лицо. Танцует в ночном клубе эротические танцы. Опять, стерлядь, стриптизершу привели. Тоже к командиру. У меня, говорит, папа сразу сказал: в Москву! В Москву! И с тех пор в Москве, я его с детства не видала, тут он. Все стали озираться. Но у меня бабушка в Африке осталась, она специалист по вуду, так что вам ваши чучела иголочкой проткнет, если что. Все страшно перепугались, особенно орги. Им теперь фундаменталист не страшнее Бин Ладена, а вот бабка с вуду - настоящий пиздец.
Дальше пошли утеплять мужское общежитие. Там стеклопакеты оказались со щелями, их теперь ватой закладывают. Пока они вату вставляли и скотчем лепили, Комиссаров с независимым видом ходил рядом и делал вид, что не при чем. А все смотрели на него и говорили: продал хорошие стеклопакеты, сволочь, дачникам! А Комиссаров всё ручки у окон поворачивал и качал сокрушенно головой.
Дальше ВДВ стал ходить в венке из сельдерея, он точно готовится заменить Степку в качестве секс-символа. Но чтобы предупредить возможные последующие претензии, вчера он четко сказал: больше, чем я сексу даю, от меня требовать не надо, я с удовольствием буду секс-символом, но не надо требовать невозможного, в пределах прошу выставлять требования, я некоторое время импотент, да и шишки у меня от нервов, а так - всегда пожалуйста. Я так настрадался, так наплакался! А кто тебе глаза открыл, что ты импотент? допытывалась Наташа. Я сам, гордо ответил ВДВ. Ну а когда тогда у тебя глаза открылись? продолжала Наташа, её что-то глаза сегодня заинтересовали во всех аспектах. Тогда и открылись, уклончиво ответил ВДВ.
Мимоходом показали степкину бабу, она опять учила жизни, Дианку теперь. Ну и рожа у неё невзрачная, совсем незапоминающаяся. Зато автомобиль есть неплохой!
Дальше когда на лобном голосовали, кого оставлять, быдло выразил своё типичное для популяции быдлов мнение: эта танцует эротические танцы - значит пазитив! И сразу увел свою бессловесную бабу чикаться.
После лобного командир принес негритянке тумбочку. Так запыхался, что говорить не мог, голос дрожал и прерывался. Десантура!
А Надька поехала-таки к Дианке. Они там втроем с Дашко очень мило кофе попили и покурили. Это что такое?! Тут рекламу курения запрещают, а эти красотки дымят, как паровозы! А сестра Огибалова легла к ВДВ на кровать и стала чесать ему голову. Ей велели изображать его тайную любовницу. Покажи ногу, попросил ВДВ, охота посмотреть. И тут Огибалова встала таким образом на носочки, как нам и не снилось! Ступню пополам согнула! Мастер спорта, ничего не скажешь. Вообще Огибаловы все такие, у них все части тел удивительны и завлекательны. ВДВ и говорит: я так тоже могу! И чуть ноги не сломал.

Успел на второе действие
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Половины передачи не видел. Поэтому слова ВДВ: ты че расплакалась, и последующие нежные поцелуи с Надькой меня совсем не удивили. Моя маленькая! стал вспоминать ВДВ прежние слова. Оба радовались, как дети. Но все слова ему пока говорить не велели, и так на проекте все стремительно происходит, а что делать - в телеке медленно нельзя. ВДВ на этом и погорел - импотентом почти стал.
И Дианка некстати на лобное приперлась. Тут какой-то розыгрыш ВДВ устроили неинтересный, но вроде, яйца не били. Да еще Дианка предупредила ВДВ зачем-то. А зачем? спросила Витя, которую пригнали ведущей быть, Витю накануне не предупредили про публичность, и у неё оказалось сильно опухшее лицо. Даже практически голая грудь на морозе не компенсировала опухлость щек, т.к. на грудной части, предоставленной для обозрения, опухлостей, вернее, выпуклостей не наблюдалось. Витя мороза не боится, она готова в прорубь. А Руслану ввиду мороза велели очередную бороду сбрить - у него начинали образовываться сосульки на усах и бороде. Очень на сопли похоже, сказали орги. Вы только про сопли и думаете, обиделся Руслан, на много чего еще похоже.
А Дианка так объяснила, что розыгрыш раскрыла: тяжело его обманывать, ВДВ этого, язык не поворачивается, вы только на лицо этого любимого человека посмотрите - такого обманывать западло. А я и сам догадался, что дурят меня, сказал простодушно опытный ВДВ. А мы, сказала Витя, от груди которой валил пар, видали, что ты радовался, что и с Дианкой расстался на куй. Да, добавил Руслан, который сидел как раз до ушей закутанный, вы и плакали с Надькой вместе расстроганно. А хули делать, вздохнул ВДВ, у нас там в комнате как раз обнаружился островок любви, это от прошлых географических открытий, и я вспомнил про капитана Кука, расплакался. А я вспомнила Миклуху, сказала Надька, ему, сволочи, удалось с проекта живым уйти, обманул он папуасов. От негодования я заплакала, от нас бы он не ушел. Да еще ВДВ мне сказал: сука. Он сказал: сука, хоть бы раз ты всё в свои руки взяла. Тут я от негодования опять заплакала - я и в руки брала, и так - толку ноль, все в курсе.
Ну, сказала Витя не к месту, теперь Дианка будет жить гостем на проекте. А где? Где? стал интересоваться ВДВ, вот Степке когда баб привозили - комнату выделяли чикаться, я тоже в отдельной хочу, а не в кладовке, я заслужил. Куй тебе в рот, ответила Витя, ты до Степки не дорос еще, шутка, не в рот, конечно. Ладно, она в гостевой жить будет, жилплощади хватает, сказал Руслан, а ты к ней вечером заходи и чикай, а потом спать иди к себе со всеми вместе. Со мной, что ли? удивилась Надька.
А теперь отпразднуем тут Старый новый год, предложила Витя, а мы потом у себя позднее то же самое сделаем. У меня есть кое что, сказал вдруг Гена, и миллионы телезрители стали ждать рекламу алкоголя. Но Гена подарил Василисе сережки, она из-за него лишилась своих прежних. Вероятно, все были очень пяные, или продали их тоже по пьяне, или Гена просто отнял их и подарил Яне чуевской от себя, черт знает, как они пропали, первый раз слышу, что сережки, обе причем, пропали. А может, она сексом занимается без сережек, тоже возможно, под это дело и покрупнее вещи пропадали. Короче, бутылку Гена не достал. Зато Витя достала две. Командир стал лихо кричать по-военному: батарея огонь, батарея огонь! Одну с трудом открыли, кстати, я один раз плоскогубцами Голицына открывал, а один раз штопором с трудом открыл, тоже Голицына. Дальше командир стал орать: вторая батарея - огонь! Тут действительно бабахнуло и Витя то ли упала в полный рост, то ли её Руслан облил прямо по груди. И все стали без фанеры петь про все такие разные и что в них доброта сидит, как фурункулы в ВДВ. Орги деликатно включили фанеру, но рев участников на все ноты эту фанеру забил. Теперь мы знаем, как они поют вживую, это зашибись. А вот Артурка не пел. Идиоты, думал он, молчание - золото. И в этот момент он был прав.
А потом орги акуратно уложили Надьку и сестру Огибалову под один плед и из одного глаза Надьки пустили глицерин. На второй глаз не хватило. Я не специалист, но мне кажется, что если из одного глаза слеза течет рекой, а из другого куй вам в рот - то это признак забитости слезных протоков или какого другого дефекта. На проекте такое принято называть от нервов или аллергия. Он знает, сказала Надька, что я его люблю. И мы, и мы знаем! дружно закричали телезрители, может с вами теперь рожать будем поскорее? Мне так это знакомо, томно сказала Огибалова. И ты рожать? страшно удивились телезрители, или мама Огибалова опять собралась?! Давай выпьем, сказала Огибалова и достала из под пледа два стакана шампанского, чтобы эта гадость осталась в прошлом году. Это про что ты? спросили телезрители, какая гадость? Вроде все хорошо? Мы лучше передачки еще не смотрели! Тут ВДВ вошел. Джинсы возьми, стала перечислять Надька вещи на выброс, тапки. Показали опять крупным планом - слеза была на прежнем месте. Не могу рядом, сказала Надька, жить, когда он будет строить в непосредственной близости. Так ничего, сказала Огибалова, он же скоро из вашей комнаты съедет.
Но пока ВДВ не только не съехал, но и Дианку в комнату притащил, сел за пианино, её рядом посадил и стал петь про околдована, но скоро мотив и слова стал забывать. Надька подпевала. Никто не знает, шептал Сашка Подшивалов, незаконно выпивая водку за Старый новый год, кому он арию поет, их трое там, круто я придумал? А перед ВДВ в ряд сидели 7 плюшей и внимательно слушали. На самом деле это им он песню исполнял.
ВДВ, как мотив позабыл - собрался и пошел на выход. Приходите, сказал Надьке с Огибаловой, я там продолжу пение на другие мотивы. Лучше вы к нам! хором сказали страдающие девушки и захихикали в плед. Посовещались немного и Огибалова говорит: мы идем в шутку целовать ВДВ! И телезрительницы поморщились.
А Руслан повел закосевшую со стакана шампанского Витю на завод. Застегнись, требовал он, а то мы рожать собрались, придатки, как Пися, застудишь! Тут у меня не придатки, а грудь! заявила Витя. Где?! поразился Руслан и даже остановился.

Этому даже название уже не придумать
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Вчера прибыл из отпуска сидор. Встретили его практически под фанфары. Сидор теперь официальный любимец народа, больше любят по телеку только Медведева. Вот вам замечательный пример того, как из черного можно сделать белое. Все его практически обцеловали, особенно старался Степка, специально с завода приехал со своей бабой. А эта баба с мелкими чертами лица разговаривает точно, как учительница первая моя, помните, песня такая: тра ля ля, тра ля ля, учительница, зашибись, первая моя. Даже камилкины нравоучения меня не раздражали так, как говорок этой бабы. Глаза, стерлядь, как бусины, а гонору, как у сидора. А сидор приехал раздобревший, лицо стало шире, чем у ВДВ раза в два, гладкое, как жопа у мамы Огибаловой, когда она голая бегает. Но говорит сидор, как и прежде - гнусаво ноюще, и всё про голосование, ничего нового в нем нет, кроме огромного лица.
А сегодня с завода пригнали Настю Дашко и Николаеву. Настя-то себе губы накачала, но не очень удачно, стала похожа на ужасно отреставрированную артистку Андрейченко, той тоже рот разбили сковородкой. Но только ртом Настя и похожа. На всё, говорит и губы таращит, пойдут наши девки ради проекта, на всё! Вот Надька вчера объявила, что опять беременна с утра, но к вечеру прошло. Прошу, говорит, не расценивать это мое частное заявление, как заявление общественного характера, и прошу не дебатировать тему моей беременности, это у меня регулярный гормональный сбой типа шишек по всему телу у ВДВ.
Дальше Кондрат заговорил: Дашко неинтересно, что Сэмик с экзотикой гулять пошел, ей интересно, как её любовница Дианка с ВДВ строит. Диана, сказал Кондрат и замолчал, удивленно изучая текст. Диана, повторил уже уверенно, причастна к возникновению отношений Дианки и Сэмика. Ну, Саня, сочинил, покачал головой Кондрат, это ж просто гребаный в рот!
Тем временем Надька рассказывала об отношениях с ВДВ.
Потом она надела свое железное порнографическое платье и рыболовные колготки. Сидор тут же тоже сказал про рыболовные, плагиат.
А вот Сеню не понять простому телезрителю, он сегодня сам сварил куриный супчик и предложил Лене попробовать. Он у неё щи требует, а куриного супчика нет.
На стройку по уборке елки повела 6 человек Николаева, такое впечатление, что на заводе ей заняться нечем. Вчера к ней приезжали две тетки с мужскими прическами, они вместе сначала приготовили еду, а потом всё сожрали.
Дальше показали, как Сэмик с экзотикой на катке отдыхают. Сэмик кататься не умеет, она тоже. Оператор тоже. Один кадр был забавный: экзотика неожиданно куда-то поехала и не могла остановиться, а у Сэмика было другое направление, он тоже медленно удалялся, как неуправляемая баллистическая ракета, которых у американцев уже давно нет. Зато оператор стоял на месте, как комплексТополь на боевом дежурстве, но кого снимать - не знал, как и Тополь не знает, куда лететь, то ли в Китай, то ли в Нато на Украину под Смоленск. Что ни говори, а у всех одни проблемы. Вот у нас в Питере шпионское гнездо Британского Совета перестало работать. Я жду адекватного ответа британцев, а он теперь может быть только одним - лишить вида на жительство Абрамовича. Как тогда он запоет! Вернее, не он, а некоторые другие. Но пока Сэмик говорит экзотике: ты ведь очень гордая и эээ самодостаточная? Конечно, конечно, ответила экзотика, врезаясь в бортик. Тогда если я тебе скажу: сестра ты мне, то ты отлезешь от меня? с надеждой спросил Сэмик. А вот и нет, ответила экзотика, валяясь на льду. Тут в оператора врезался ребенок и показ прекратился.
Тем временем Надька рассказывала про отношения с ВДВ.
Дальше показали на заводе Руслана. Он вошел в коридорную систему в своем черном костюме с букетом цветов, поправил себе мотню и открыл дверь. Вошел в комнату и подарил букет Вите. Витя поправила лифчик. Дальше они решили ехать в Молдавию к дедушке в деревню, вернее, в отель. Там сад в отеле, успокоил Руслан Витю. А караоке там есть? поинтересовалась Витя. В Молдавии везде караоке, успокоил любимую Руслан.
Дальше были выборы. Сеня опять орал, как резаный, подарил Лене трусы на меху, которые ему по дружбе связала Рада, он начал вязать, т.к. всё умеет, как простой деревенский парень в костюме Чкалова на Северном полюсе, моем любимом фильме, а Рада закончила, т.к. простые деревенские парни ничего до конца доводить не умеют, т.к. простых деревенских кулаков они всех поубивали в своё время. Дальше Надька сказала: расцвела, как говорится, акация и т.д., короче, не беременная я, так что жду принцев, которые шишек не боятся, типа как у ВДВ. И я жду, печально сказала Николаева, которой по должности теперь ждать совсем не обязательно, у ней сейчас по плану мечты сбылись. С творчеством ни куя не получилось, сказала комиссар честно, так что должно повезти в любви. Так про творчество и сказала, вот чего она сюда зачастила! За вдохновением, не иначе. Не идет у неё на заводе, не сочиняется на свободе.
После этого на лобное Николаева для подкрепления своих слов приделала к жопе красную подушку в виде сердца для привлечения олухов. Рыболов прямо!
А Дашко и говорит экзотике: хоть ты и негр, и вы сестры и братья по крови с моим негром, но в кафе тебе путь заказан. У нас каждый может в кафе ходить! закричали телезрители, будешь так говорить - мы все придем и всё там раскуярим, и туалет ваш эротический тоже, киздец ВДВ! Ладно, скривила напузыренные губы Настя, тогда пусть нам шлет СМСки, да побольше!
Дальше опять Надька стала рассказывать про отношения с ВДВ.
А перед лобным Сеня подарил Лене кольцо из остатков шерсти от трусов и предложил жениться. Лена сразу согласилась. Но на лобном стала что-то изображать. После отпуска, говорит, решу. Ну, решай, равнодушно согласились телезрители, нам наплевать. Зато Гена равнодушным не остался. Ему в периметре не дают орги чикаться ни с кем, он злой на весь мир поэтому. Ты, вдруг заявил Сене не к месту, кодировался от пьянства, как все простые деревенские пареньки, и к тебе приставали регулярно в общаге которые с нетрадиционной ориентацией, а ко мне не приставали, даже сидор только дружит крепко и всё. А ты неграмотный, ответил Сеня. Мне 21 год! гордо сказал Гена, и я впитываю жизненный опыт! Тут Сеня обратился к присутствующим: это инсинуация. Сам рассказывал, напомнил Гена, глядя в небо. Да я такое могу о каждом тут рассказать, пригрозил Сеня. Ты не любишь Дом2, сказала Николаева. А я люблю, сказали Гена с сидором. Я люблю и ненавижу, ответил Сеня, это у меня странная любовь. Я этой любовью Сеню люблю, добавила Лена.
После лобного Надька стала рассказывать про отношения с ВДВ.
А ВДВ ходил по кухне с уличной сумочкой через плечо, там было холодно, все сидели в зимнем саваже, а Дашко в шубе, ВДВ и подумал, что это улица и одел сумочку.
В заключение Лена сказала Сене: у меня мама с ума сойдет. А у меня папа, ответил Сеня. Глядь! закричали телезрители, так он не застрелился?! Поздравляем!
А теперь по делу. Если хоть одна сволочь еще раз поместит в отзывах ссылку на материалы про дом2, то я немедленно её баню без предупреждения. Для этих вещей есть форум.

Образ Семёна Фролова в воспалённом воображении Зрителя.
Независимый комментатор: markess2008
Размещено в: Разное из Дом 2

Семён снова попытался возражать против укола. Медсестра посмотрела на него ничего не выражающими глазами и вышла из палаты. Спустя минуту вернулась с другой сестрой, мускулистой бабищей. Глаза бабищи полыхнули лютым огнём. Это была такая нескрываемая ненависть, что больному пришла в голову страшная мысль…
А нужна ли вообще ему ихняя реальность?
Когда вы сидите на больничной койке, уставившись в стенку, изучая то, что от вас осталось, уныло заключаете, что помощи ждать неоткуда…скорбный разум вынужден мобилизироваться. Адреналиновые железы душевнобольного заработали, Фролов испугался и разозлился. А со страху, известно, что можно натворить, Бог знает что:- можно пуститься наутёк, или завопить, что есть мочи, или заработать несварение борща. Но хуже всего, если вы загоните страх вглубь, запрёте его на замочек, и будете делать вид, что источника страха не существует. Итак, мир разума Семёна Фролова изобрёл беспроигрышную альтернативную реальность!
Проснувшись по утру, Семён обнаружил стоящую у постели целую шайку гангстеров.
Первый, Собчак (если верить бирочке на кармашке), ни дать ни взять привидение, с длинными, выцветшими волосами, с вызывающим выражением тоже длинного лица.
Второй, пожилой, в очках, представительный джентльмен, с явно либеральными нравственными принципами, судя по непрерывному морганию, прямо скажем, маленьких глазок.
Третий, весь суетливый какой-то, кудрявый брюнет, смешно хлопающий в ладоши, наверное, главный у них.
Шайка заявила, что изучает род человеческий, и Сёмкин психотип подходит для полевых исследований. Что миссия ихняя имеет характер строго конструктивный, и все трещины в мыслительном аппарате гебефреника Семёна Фролова, будут заделаны раз и навсегда. Пока обнадеженный Семён искал свою фуфайку, компания, используя ненормативную лексику, визжала разными голосами, видимо, решая, как лучше отремонтировать несчастную голову Фролова.
На какой-то момент, больной засомневался, засмотревшись на обкаканый единственным другом, голубем Кешей, карниз окна палаты, … но, вспомнив про подслушивающий луч, наверняка используемый гангстерами, прибавил скорости.
Итак, новая альтернативная реальность Семёна Фролова предложила ему боевик: «Дом-2»!
Здесь, на проекте «Дом-2», где одинокое сердце Семёна Фролова решило найти друг друга, можно было быть самим собой! Можно было хихикать или хохотать, бессмысленно бормотать или ухмыляться, мычать и брыкаться, голосовать, плясать и всё такое.
И, самое главное, никакая сволочь из секты психоаналитиков, одержимая идеей, что все психические расстройства из-за недостаточно полноценной половой жизни, не будет больше сострадательно качать головой, на которой выражение жуткой озабоченности.
Эти гады ещё любят загадочно мерцать глазами, типа, у них куча секретов в запасе.
Первые годы в клинике, Семён ещё как-то пытался им объяснить природу своего заболевания. Ну, то, что у него просто мозг распахнут, что вовсе он не гебефреник, а новый вид человека, созданный природой, короче, мутант.
Знакомый лаборант с биофака, отчаянный ботаник, даже плазму из крови Сёмки выделил.
Потом они вместе скормили её мухам, мух скормили паукам, а пауки в свою очередь сплели что-то висячее и бесформенное. Сёмка пытался разглядеть шедевр в узоре, но ботаник стал избегать товарища, в общем, слился.
Психотерапевт, выслушав эту историю, полгода требовал от Фролова ассоциаций к слову «висячее». Зло Семён затаил на него, конечно.
И вот, наконец, проект «Дом-2».
В этом новом мире, Сёмкино подсознание отказалось от роли актёра в бездушном человеческом театре. Оно выбрало роль режиссёра, и навострилось создавать целые пьесы!
Шайка гангстеров незримо присутствовала всегда поблизости, её Сёмка ощущал третьим, особым глазом - не теми, что по обе стороны от носа. Собчак очень изящно, устраивая целые мистерии на лобных местах, отстреливала неугодных Семёну. Кудрявый, ядовитый на язык, всё время смешно суетясь, притворялся заклятым врагом Фролову, и «насаживал на крючок» инакомыслящих, опасно размышляющих, в общем, всех, кто хоть как-то напоминал Сёмке медсестёр и психотерапевтов, и прочих лаборантов.
Очкастый, в свою очередь, работал у Фролова «чистильщиком», он вывозил отходы деятельности Маэстро Фролова в трудовые лагеря. Семён умилялся, представляя, как выскочки медсёстры клеят коробки для ёлочных игрушек или собирают велосипедные звоночки!
Тысячная, нет, миллионная аудитория зрителя, не отходящая от телевизора, когда шло Фроловское представление, рыдала и радовалась вместе с Сёмкой!
Благодарный Фролов изобретал всё новые нескучные сюжетики, справедливо полагая, что мести местями, мечты мечтами, а народу нужны зрелища и интриги, юморы и разочарования. Разум Семёна Фролова торжествовал!

Стон из братской Украины
Независимый комментатор: другой источник
Размещено в: Разное из Дом 2
Автор: ЖЛОЙ ЗЛОБ

Феномен российского кацапизма
Грустные размышления о падонках, Камеди клобе, доме два
и мировой закулисе .
Многосерийная психодраммма с Прологомъ и Эпилогомъ
Эпиграф
В огороде бузина,
а в Киеве дядька…
пословица
Прологъ
А начать хотелось вот с чего…
В Киеве сейчас осень…
В смысле на доме 2, который по ясчику в Киеве крутят, сейчас осень 2006 года.
И я Д-Д смотрю верно преданно, вперед не заглядываю, берегу цветы своей селезенки,
Леша вот буквально позавчера сделал признание Бородульке в лубви, она признание приняла и пообещала, значит, что все будет хорошЁ…
И живы ишо на проекте и Лейла и Боня и Потапович и чета Пи-сей Ананасовых и РОМАЛизм живет и процветает
Может я бы и дальше смотрел гету громко кипящую и дурно пахнущую драму страстей в д доме…
Но есть у нас передача на том же канале, где Д-Дом идет
Шоу Оксаны Марченко называется…Ничо… так себе… про всякое… недавно вот Бура тину с Мальв иной показывали и братьев Сыроежкиных-Электроников и Красну Щяпку в придачу… Дети х..хении и их судьба после фильмов судьбоносно знаковых… Мииило так они там беседуют и все такое… но вы в курсах потому, как передачка – ко-продукт и вашим и нашим
Гламуризм двойного назначения… для Киева и Москвы с бацанный
Че то там еще было…квн-щтики, операции по изменению полу… но я особо не слежу … меня Д-дом интересует, тем более что свет в конце туннеля таки бризгал: одна знакомая «тайно» поведала, что наканец «непереплюнь-губу» Маюшу выгоню т и Пися вслед за ним уйдет, ну просто вскорости… Короче грядет впереди победа РОМОЛизма в рамках одного от-тельно взятого периметра… Полный гештальт одним словом…
И кой черт занес меня на это шоу, где Рома пред мамамы, своей и Олиной, че то петь тужил со
арию в их мать честь … не Басков конечно…но…
Пережил бы я это, простил бы им … но тут есчо Мутабора показали в смысле мета транса или транс-зигзуала, под ручку с педфрендом… И танец жывота в исполнении этого самой мужественной дивчины…
Плюнул я на это звук выключил сижу пасьянс раскладываю…нервы успокаиваю жду пока Ш_ОК_МАР кончится и Д-ДОМ начнется…
Да…не мой это был день…
Тут третий блок начал со и вылез гугнивец Рустам вместе с мамой…и начал он там с придыханием глубковатым наяривать… тайны разоблачать… попу гламурно оттопыривать … маму за ручку гладить и фсем без мыла в ад влезать…
И сделал свое дело черное губошлеп гугня вый – паламал все что было свет лага и чистага,
Разрушил до основанья и камня на камне не оставил от веры в победу РОМОЛизма…
Поведал что Р. Третьякова на проекте давно уже нет, а О. Бузова за ним не ушла…
Во гад… Даже пиво пить расхотелось… А ведь переключись я на каку другу программу может и не было ло бы так мерско на душе и сердце как щас…
Ну покрючило меня еще недельки две, после этого Ш_ОК_МАРу поломало… настроение сами понимаете какое
И вот вчера ночью решил со я !!!
Покончить с этим делом одним разом
Помыл со я это в баньке значит
Сходил к исповеди на сайт знакомств
Оделся во все чистое…
И…
Набрал в гугле : дом 2… и ну смотреть и портить себе весь кайф предстоящий
Изучаю я значит эту Камбек фьючерную одиссею, фотки там разглядываю комменты читаю…
Ну и так тихонько, тихонько, от ссылочки к ссылочки добрался я значит до сайта вашего
Прочел все практицки, а ч то не прочел, так впрок закопировал…
Особливо самага вашега жгливага аффтара Аффанасссия
Поплакаль я, поплакаль
И думаю теперь думу горькую, думу кручинную:
Кхе… кхе…
Люди добрые
Извините што я к вам обращаюсь
Сами мы не местные
Памагите Христа за ради
И будет вам за это мир в человецах и благорастворение воздухов
Посоветуй те соколики родненьки
Как жить дальше то на свете белом, мине горемычному
Куда склонить буй ну голову закручиненну
И почем нынче скот на Йоркширской ярмарке
И сматреть иль не сматреть мне Д-Дом таперича
????
Не оставьте ж в беде, меня, православные
Отпустите душу на покаяние
Дальнейшее… КАМ СУНЪ…