Кончится реклама - кончится проект
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

У нас сегодня большая загадка, сказала прораб, кого выгонят? Аньку, сразу разгадали телезрители. Ой! ахнула прораб, а откуда вы узнали? Знаем кое-что, важно ответили телезрители. Прораб так удивилась, что ушла, зато послышался Кондрат. Наташка-то, стал он смеяться, смылась от вора на завод, семейное гнездо покинула! А как же, на заводе романтика, которой ей так не хватает, а на даче вор, который хочет чикаться на халяву и больше ничего, даже стихи перестал писать, старым багажом живет. А на заводе, как в музее - тутанхамон типа египетской пирамиды, палатка, в которой гости могут ночевать, как в саркофаге, но, главное, чикаться не надо ни с кем, ну, может, с девушкой хорошей, так ведь не с воровкой же.
А в доме Даша со степкиной бабой обсуждали свои женские дела, не стесняясь вора, который все-таки вор, а не мошенник, да еще рецидивист. Вор слушал в оба уха, все было для него новым. И когда Даша сказала слова про дележку эфира, он не выдержал и спросил с изумлением: у вас тут делят эфир?! У нас все делят, сказала Даша. По-братски, добавила степкина баба, а я - старший брат. Вор задумался, глядя на степкину бабу прозрачными глазами.
А Даша всем своим девственным, но немного потасканным организмом защищала питерского стриптизера. Ну и что, говорила она, потусил, пососался - это круто! Это он с ней типа сосался. А что Надьку в промежутках чикал без перерыва - так это тоже ничего такого, это же пустяк, немножко всего накосячил, ничего такого не сделал, а что он тебе такого сделал? Это она уже у Надьки ВДВ спросила. Много такого, таинственно ответила Надька, обещал золотые горы, а потом поматросил, и я теперь живу в позоре, что на него обиделась. До чего у Надьки неприятный тембр голоса - скрипучий и старческий.
Дальше Кондрат говорит: приехала Яна генина присмотреться к вору, вор теперь у нас нарасхват идет. Показали, как она присматривается. У них доверительный разговор получился. От плохого учишься лучше, чем от хорошего, сказала Яна, закуривая и имея в виду Дашу, которая, оказывается, очень переживала, когда была влюблена в голубого сидора. Верно, подтвердил вор, имея в виду себя.
А на заводе Степка пришел к Гене и спрашивает: где ты спишь? На диванчике недалеко от коллеги по бизнесу, делим с ней жилплощадь, как коллеги, ответил Гена, ведь дружеские коллеги могут спать в одной комнате, если пространство позволяет? Могут, согласился Степка, даже в Кремле вдвоем могут, там места тоже хватает, я прилягу? Ложись, разрешил Гена, только ботинки сними. Ботинки Степка снял, а пальто не стал, в нем полежал.
Тем временем Яна и вор вели задушевную беседу как раз в беседке, её так специально назвали. Гена, сказала Яна, очень молод, но он в правильном русле. В ответ вор начал читать стихи собственного сочинения. Читал с выражением, я запомнил только, что он про что такое любовь сочинил. Любовь, говорит, смерть вдвойне победила. А у нас тут втройне, в четверне скорее, хотя попугайчики сдохли от мороза и тертишного креатива, рыбки от любви дохли косяками, а собачку Черное яичко просто убили. Скончавшихся хомяков сосчитать трудно. И одна участника тоже умерла. Ну и котенок, конечно.
Тут показали Витю. Молчим. В присутствии Вити никаких разговоров про губы, в доме Вити не говорят о губах.
Дальше приехали из-за забора Слава, Матрас и кто-то. Матрас нес в руке гантель, он с ней всегда ходит для поддержания формы. А у него серьги в обоих ушах. Это понятно, одно ухо сигнализирует о 2000 баксах, а второе о 5000 баксах. Степка приехал, встав с гениного дивана. Стал всем ребятам в тайне от баб объяснять решение оргов, что надо организовать женское голосование вместо
мужского. Вор стал вносить свои предложения. И Степка ему говорит так сурово: ты че в параллель трепешь? Вор и заткнулся мгновенно, он к субординации приучен крепко. А бабы все подслушали, т.к. стояли рядом метрах в трех. Это примерно, как я дома рассказывал неприличные анекдоты. Я папе рассказывал, потом папа маме рассказывал, а младшая сестра в это время стояла за дверью и слушала. В результате все были в курсе.
Тут опять Кондрат включился. У Гены, говорит, работа важнее секса, в смысле, Гена её более важной считает, а так это не работа, а просто фуфло какое-то, разве можно её сравнивать с сексом? И Кондрат замолчал, задумавшись. У них там секс работа, сказали телезрители, а у нас нет.
Началось лобное, и вор говорит: мы сейчас опровергнем сценарий. Куй в рот! Ничего не опровергли. Наоборот, Надька с Владика, как включенная выключателем, сказала, что на стройке Яна целый день строила глазки вору. А стройки-то сегодня и не было! А то бы нам показали. Поэтому Наташа сказала, что её вор самый хороший. Ты давай, обрадовался вор, приезжай обратно, а то я скучаю. И я скучаю, сказала Наташа. И что, вы скажете, что это не по сценарию? Они, стерлядь, скучают. Ну, я понимаю, вор-то точно скучает, ему чикать некого, а вот Наташа с тутанхамоном совсем не скучает, тем более, что эта тутанхамон к лобному сделала себе покраску боевого египетского воина из охранного предприятия, обслуживающего фараона, с такой не заскучаешь. Дальше выперли Аню, которая так и не привыкла тут. Ты что, спросила прораб, думала к тебе подойдут и будут строить? Тут так не бывает, тут надо самой действовать, бери пример с Надьки ВДВ, она готова с любым чикаться, а потом жить в позоре, но на проекте, а вот ты хоть и без позора, а выпертая теперь, а что хуже - неизвестно.
Тут опять началась краткая реклама. Я вот что заметил. Я про саваж заметил, что его давно нет. И Ролтона нет. Мне кажется, что все фирмы, дающие рекламу в дом2, в скором времени начинают терпеть убытки. Я вот лично никогда не куплю ничего, что в доме2 рекламируют, для меня в этом смысле проект полезный, информативный. И для нас, поддержали меня миллионы телезрителей, мы и так ничего покупать не хотим, что по телеку, а уж что тут…
Ну а дальше ничего интересного не было, впрочем, как и до этого. Завтра я вам про нравственность расскажу, тут интересная история случилась.

Немного про нравственность
Независимый комментатор: AfanassyРазмещено в: Дом 2

Тут прошла клевета на Вербицкую из нашего университета, что она письмо написала Путину, чтоб он сделал комиссию по нравственности, она ему и состав обозначила, куда себя включила. Я сразу понял, что это вранье, т.к. не могла Вербицкая сама себя включить управлять нравственностью, раз она нравственная. Хотя письма судьбоносные ей писать приходилось, было дело. Но не в этот раз, не в этот.
И тут я вспомнил некоторые свои аксиомы и кое-что предположил. На пустом месте слухи о таких письмах не появляются, тем более сами письма. Я бы на месте заинтересованных лиц сначала слушок бы пустил, а потом, при благоприятной реакции кого надо и само письмо бы поручил способным людям сочинить. Но в данном случае мы имеем некоторые подробности. Был круглый стол "Политика государства в сфере нравственности и духовности", который состоялся в СПбГу, там всё практически содержание письма, которое я слышал в пересказе СМИ, присутствовало. Там столующиеся выразили свою озабоченность падением нравов и предложили органам власти найти методы сохранения нравственного и духовного наследия, поддержать соответствующие комиссии в Госдуме и Общественной палате. Главное - комиссии поддержать, а то они просто пропадают. Свою помощь в подъеме нравственности обещал Патриарх. В свое время я читал одну статейку, где рассказывалось, как КГБ курировало одного своего ставленника в церковных кругах по кличке Дроздов, и карьерные и географические шаги этого Дроздова, которые планировал КГБ, были очень совпадающие, но это просто к слову.
Гранин тоже сказал свое веское слово про учебники, которые стали паршивыми, тут он прав, но при чем тут нравственность? Лучше учебника по математике царского времени нет и не будет, и лучше букваря со Сталиным тоже. Сам Гранин, если кто не в курсе - средний советский номенклатурный писатель, который сейчас возможно по причине высокой нравственности отказался подписать письмо в защиту центра Петербурга от разрушения чиновниками. Куча известных людей подписали, а Гранин нет.
А вот сама Вербицкая хоть письмо не писала, зато получала много, и все про нравственность. Выпускница МГУ 1976 года Наталья Липунова, кто такая? откуда адрес узнала? зачем из МГУ, а не из Питера? прислала письмо. Она сказала спасибо. Спасибо большое! Что наконец-то кто-то взял на себя смелость и ответственность поставить вопрос о том, какой беспредел творится у нас в средствах массовой информации, вернее, духовной дезинформации… Это Вербицкая обладает нечеловеческой смелостью. Они там все с этой Липуновой считают, что за нравственность отвечают средства массовой информации. За возрождение нравственности, полагает Липунова – большинство россиян. Тут я не понял, предполагается, что большинство россиян уже практически безнравственны, как же они за?!  Но чиновники не обращают внимания на слабых мира сего, написала верные слова Липунова. В нашем капиталистическом мире, считает Липунова, все решают деньги, и тут не выгодно думать о нравственности – на ней много не заработаешь. Верно, много заработать можно в Газпроме.
И вы знаете? Я во многом согласен с девушками. Тут я хочу отметить, что в слухе про письмо утверждается, что Вербицкая написала его Путину, а Медведеву не написала. И правильно, не надо Медведеву про нравственность писать. У нас любят говорить про ответственность, а про кто отвечает - тут разговор заканчивается обычно. А ведь за нравственность у нас давно уже частично Медведев и отвечает, он ведь начальник в Газпроме, я не прочитал еще, что он уволился оттуда, а у Газпрома есть канал ТНТ, а на ТНТ наша любимая передача дом2, где нравственность пустила глубокие корни. Тут уже пахнет двойными стандартами, если Медведев возглавит борьбу, а вот Путин вполне может, он пока в связях с проблемами нравственности не замечен. Так что вполне неплохое могло письмо получиться, зря Вербицкая отказывается, пусть пишет, не убудет.
А теперь переходим к текущей передаче в свете поднятого вопроса.
Мало быть красивой, сказала Собчак про выпертую вчера Аню, надо быть нравственной типа как Наташа, та на ходу подметки рвет, и сегодня к ней очередной будущий любовник придет. Нравственную позицию надо тщательно готовить, вот Наташа на кастинги ездила и любовника себе подобрала.
А Яна, которой вор по сценарию позвонил, говорит ему: меня многие подозревают, что я высокомерная, так это все куйня, я просто нравственная, так что можешь на меня расчитывать при строительстве. После этих слов Яна трубку повесила и стала приставать к Гене, говоря: мне скучно, и стала интимно лапать бывшего возлюбленного, а ныне партнера по бизнесу. Гена тоже человек нравственный и не стал тут же Яну чикать, хотя и мог. Он, по более ранним словам Яны, ночью за забором начикался, а вот нравственно ли он это делал - тут надо разбираться. Да, закричали телезрители, пусть расскажет, а то мы Вербицкой пожалуемся! Прошу не смешивать нравственные и чисто медицинские проблемы! возразил Гена.
Дальше показали приход очередных участников, претендующих на наших девок и на звание нравственного строителя. Один Сидоренко представился дискоболом, у него маленькие глаза-буравчики и зубы растущие одни вперед, а другие назад. Кроме того орги решили сделать его девственником. Это очень просто и вовсе не безнравственно, сказали - сделали. С Дашей вот сложнее, её прокуратура проверить может, и если сведения о нерушимой девственности не подтвердятся, то это будет не нравственно, а виновато в этом будет Эхо Москвы. Там вчера Шевченко сказал, что фашистов в нашей стране активизируют Израиль и США, совершенно безнравственные страны. А Сидоренко пришел к Римме, она с его девственностью справится. Я, стал врать дискобол, любил одну, а она мне не дала, поэтому я и стал мастером спорта, пока не уронил гирю на палец, теперь со спортом придется завязать, а без спорта, хоть и девственник я, но тяжеловато без бабы, так что надеюсь тут девственность потерять. Я пойду ему навстречу, сказала Римма, пометаем.
Кроме Сидоренки пришел будущий любовник Наташи с прекрасным бархатным голосом. Он точно артист, у него лицо очень характерное, похож на одного известного лет 25 назад украинского актера из фильма Рожденные революцией, он там в первой серии бандитом был. Зовут парня Тарас. На вопрос, чем занимается, он задумался и сказал: вел деятельность менеджера. Так и сказал. В банке, не меньше и не больше. Врет, собака, менеджеры так не говорят. А врать безнравственно, что теперь Комиссаров делать будет с ним - трудно представить.
Дальше вор стал проявлять образцы нравственности, как он её понимает. Он всем говорит, и про себя тоже: ты ведь взрослая женцина, я ведь врослый человек. Похоже, у вора есть кое-какой комплекс, но это не мешает ему быть нравственном в проектном понимании. А это значит - не выглядеть идиотом. Вор, как увидел, что Тарас ему на смену пришел, сам из комнаты выселился, и даже Наташе вещи помогать выносить не стал. Не могу, говорит, поступиться принципами, так в одном письме тоже одна наша питерская писала в свое время. Не могу, говорит, смотреть, как тарасовские ухаживания ты принимать будешь. А Наташа довольно нравственно предупредила, что не любит говорить неправду, и что ухаживания принимать будет. Кстати, не всегда нравственно говорить правду, но участники этого не знают, а орги так вообще наоборот думают. И тут Наташа стала упрекать вора, что он бастро сдался и весь сюжет летит к ебеням, никакого треугольника не получается. Ну с этим орги разберутся, они вору объяснят, что такое досрочно-условное.
Тут у Сидоренки стали требовать доказательств, что он девственник. Хоть сейчас могу доказать, легкомысленно ответил дискобол. Но спохватился и замолчал, способ доказательства стал придумывать. Тут и Гриша Перельман задумается, это задачка без решения. Но бабы её решают, как нехуй делать - на уровне интуиции и нравственности прикосновений. А может, ему и туда гирю уронили.
Кстати, мы тут много нового узнали про Руслана. Его Яна, как начала разбираться со своей яйцеклеткой, так про нравственность позабыла и стала рассказывать все, что знает. Оказывается, Руслан за 9 лет сочинил порядка всего двадцати песен, а это уже не по-рэперски. И языков он не знает, а вызубрил несколько листиков А4 формата со словами. Так что получился наш Руслан полным нулем. А орги нам безнравственно его в другом свете представляли и не разоблачали. Многим девушкам-телезрительницам пришлось расстаться с иллюзиями и стать циничными. А циники не бывают нравственными, спросите у Вербицкой, она подтвердит.
На лобном выперли одесского негра, а Сидоренку с Тарасом оставили. Не бойся меня, сказала Сидоренке Римма, подходи смелее, чего целый день хоронился по углам?
В заключение хочу отметить нравственность Собчак. Тут на днях питерский стриптизер оправдывал свое поведение, сказав: я был в говно пьяный. И Собчак его поправила: надо говорить: в жопу пьяный. И в качестве примера сказала: я был в жопу пьяный.

Хотел отдохнуть - не получилось
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Вчера во время обеда я видел, как прораб просила Наташу сообщить, когда она прекратит строить с Тарасом. Прораб выбрала Тараса себе, она, бедная, за забором как-то неудачлива, что ли. Второго на проекте себе подбирает, бедняжка.
Сегодня за обедом я видел, что на проект приперлась куча олухов с видеокамерами и микрофонами, а Оленька давала интервью. Тут я всё доел и пошел работать. Интервью поэтому я не видел, но могу вам точно сообщить последний вопрос, который спросили Оленьку. Это была просьба, а не вопрос. Покажите нам традиционно, попросили Оленьку напоследок, половину вашей попы.
А сегодня Оленька сообщила, что красный диплом она еще не защитила, предзащита была. Ждем с нетерпением, заранее поздравляем! Я уверен, что Оленька, в отличие от скрытной Собчак, у которой это от папы, покажет нам этот документ!
Сегодня я смотрел 10 мин, мне повезло, и я был свидетелем финального аккорда, который обещал Матрас. Он приехал на такси большого размера, достал обычный букет из двухсот или ста, без разницы, роз и вручил Оленьке. Дал ей подушку в виде сердца и поставил вопрос ребром: да или нет. Возьмешь, говорит, или нет мое сердце. А Оленька и взяла машинально, Матрас уже подумал, что дело сделано и стал раздеваться. Я подумал, что он тоже традиционно стриптиз спляшет и объявит скидки участникам проекта обоих полов. Но нет. Он снял верхний гламурный костюмчик и оказался в одежде самурая, меч из такси достал типа японского, но из алюминия. Встал перед Оленькой на колени и стал требовать взаимности.
Не выйдет! сказала Оленька, на ультиматумы я не ведусь! А мне послышалось: куй тебе в рот. И по губам тоже так выходило, орги фанеру подложили. Отруби всё! требовал Матрас прямо с коленей. Ну так-то уж нельзя уж, засмущалась Оленька и меч брать не решилась, а то и рубанула бы. Очень прошу! вскричал Матрас. CТерлядь! закричали телезрители, харакири делай, урод! Что за фокусы.
Короче, Матрас с коленей вставать категорически отказывался, чем сильно напоминал отца Федора перед инженером. И Оленька была вынуждена дать ответ. Она сказала: нет, Матраска. Матрас молча загрустил, взял меч и пошел подбирать костюм, такси отпустил. А Слава, недовольный вялой развязкой, завопил: руби её!
На сегодня всё, тем более, что я больше ничего и не видел.
Да, расскажу вам замечательный разговор. Один мой приятель никак не может понять, как это я смотрю дом2. Остальные, кстати, тоже, особенно Шванц, который не видел ни одной! ни одной серии. Я приятелю говорю: это же замечательная передача, только надо знать угол, под которым на неё смотреть. А он отвечает: эта передача, конечно, извращение. Безусловно! кричу я. А я, сказал приятель, конечно, извращенцев уважаю, но извращения - нет.

Мордобой раз, вечеринка два!
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

У каждой ошибки есть своя фамилия, сказала прораб. Знаем эту фамилию, продолжай, вздохнули телезрители. Собчак? спросила прораб. Не совсем, ответили телезрители, давай, давай дальше. Но прораб задумалась и ушла, заговорил Кондрат. Вчера, говорит, выяснили, что вор кинул за забором очередную жертву, пообещав жениться, теперь она его кредиты отдает, это не изменило к нему отношения Яны, строит, как ни в чем не бывало. Лена-тутанхамон каждую ночь гуляет в клубах с Русланом, но не нашим, это уже нечестно, а Матрас был пойман Оленькой за работой, но за самым целомудренным этапом - любовную смску посылал. Это работа, не стал упрямиться Матрас, а посмотрите, в чем я хожу. И как вы думаете, где я деньги на такое беру? Надеясь на понятливость телезрителей, орги не стали уточнять характер работы Матраса.
Дальше показали, как чуевская девушка поет унылую песню, перед этим она сломала два микрофона. Чуев стал требовать, чтоб она пела в один микофон с каким-то парнем, она отказалась, мотивируя, что тот плюется, когда берет нижнее до и верхнее ля. Они стали спорить, по ходу спора девица сказала, что она не про камасутру талдычит, а про микрофон. Стал разгораться конфликт, выяснилось что Чуев просто продюсирует девку, заодно пересыпает с ней, как всякий порядочный продюсер. И по контракту она вообще ничего без разрешения Чуева делать не имеет права, это такой контракт для молдавских девушек. А он теперь за неё посуду моет, такой вот парадокс. Но, как и у всех участников, у Чуева имеется сильнейшее раздражение при виде подруги. Короче, все, когда представляется случай, киздят напарниц от души, а потом мирятся, это такой стандартный ход. Сегодня исключения не было, наоборот, Чуев дал себе передышку в строительстве и чуть продюсируемую возлюбленную не убил. Она по неопытности задела его ладошкой, целя в морду. Не сметь на меня руку поднимать! вскричал Чуев. И свалил её на кровать. По неопытности она сразу подняла на него ногу. Не сметь, неблагодарная! закричал Чуев и стал требовать возврата потраченных на девицу денег, ты неблагодарное животное! и сука. И ты сука и неблагодарное животное, пролепетала подруга и попыталась опять достать Чуева ногой. Вот как на проекте с продюсерами обращаются! Чуев понял, что теряет лицо в глазах коллег типа пригожева мужа Валерки.
На вокзал! стал кричать Чуев, в Молдавию! Сейчас я тебя порву и твой паспорт тоже! Омон вызову, билет куплю, и тебя депортируют, как Морарь! Та хоть через интернет работает, а ты по проводам не попоешь, из-за эффекта допплера у тебя баритон станет! Зверь бешеный, испугалась певица. Чуев стал выкидывать её вещи в коридор, приговаривая: ничего твоего тут нет, все я купил на деньги инвестора. А потом вышвырнул бедную в коридор и сказал: на вокзал. К брату! возразила девушка, у меня брат есть. Я тебя привез - я тебя и отвезу, на вокзал! не согласился Чуев и дал ей по морде, неслабо дал. Стали они серьезно драться, победил Чуев. Ты мразь! наконец сообразила девушка. А ты тварь неблагодарная, парировал Чуев. Действительно, нельзя было так с микрофоном.
Забирай всё, что подарил, сказала, рыдая, певица. Всегда так делал, и сейчас сделаю, деловито ответил Чуев и стал заносить вещи обратно, но себе. Ничтожество! плакала чуевская напарница, провожая взглядом полиэтиленовые мешочки, как я могла такого полюбить! Продюсеров всегда любят, заметили телезрители, и ты люби.
Показали дверь. Она уже была проломана на уровне чуевской головы, это не сегодня.
Опять стали активно драться. Чуев провел несколько удачных ударов в голову и мощным броском выкинул соперницу в коридор. Там из дверей высовывались участники, забыв, что надо бы и самим подраться для движухи. Чуев стал уже практически убивать девку, забыв об ответственности перед инвесторами, петь-то кто-то должен. Тут прибежали бывшие наготове орги и прекратили побоище, Чуев победил по очкам.
Девицу отвели в другую комнату. Но Чуев и туда пришел и стал добивать её на чужом диване. Несколько раз опять удачно попал по голове. Но она ему порвала футболку, а это уже денег стоит. Руку на меня подняла! кричал Чуев, на меня руку!
Потом на лобном прораб недоуменно спрашивает: почему ты на неё руку поднял? Гена сказал, что она 20 кг весит. Потому, ответил Чуев, что она на меня руку подняла, а я - кормилец и все в дом2, все в дом2, на меня нельзя руку поднимать и опускать. Она в Молдавии папу своего не била, а я ей теперь отец родной. Показали зареванную подругу. У ней одна щека опухла или мне показалось? Меня, говорит, теперь на проекте просто киздят на хрен, так и сказала - на хрен. И заплакала. А я, говорит, так любила тебя и люблю, что нельзя этим пользоваться и бить меня! Логично, кивнули головой телезрители. Еще, пожаловалась избитая, ко мне хамское отношение. А вот этого не заметили, удивились телезрители, разве это хамство?
Она, заявил Чуев, согласно контракту не имеет права быть участником дома2 без моего согласия. Я, ответила бедняжка слабым голосом, пожалуй, поеду жить на поляну. Ой, стерлядь! заорал Степка по телемосту, уж как ждем мы тебя тут, уж как тебя тут не хватало! Тут и Надька с Владика включилась: я в шоке, говорит, что Чуев побил артистку. Тут Чуев совсем взбеленился. И кто это мне говорит?! заорал он. Надька?! Которую Мишу через день киздил?! Я не каждый день её бил, обиделся Миша, я и не бил ни разу.
И тут Николаева выступила. Миритесь, говорит, я сказала. А я осознал, тут же согласился Чуев. Незадолго до этого момента его подопечная сообщила, что покидает проект и ушла, но к этому моменту как раз уже вернулась. Когда ушла, прораб сказала: я не побегу за ней. Я не побегу тоже, сказал Чуев. И правильно, вот она уже тут опять сама. Говорит: не надо, говорит, бить человека и материться.
Что Москва делает с людьми, качал головой умудренный Степка, что делает!
И тут Чуев стал кричать, что у него масса профессий, что он трудящий человек, а эта спит до 2-х часов и не моет посуду, которую он, продюсер, моет теперь сам! Я - землекоп! вопил Чуев, у меня в легких землица мать сыра земля! Со мной будет тот, кто мне не будет мешать в достижениях целей, а средства инвестор дал, это серьезные люди!
И тут Лена решила разрядить обстановку и спрашивает Сеню: ты меня любишь? Сеня всегда готов к неожиданным вопросам и ответил без запинки: скажу в палатке, она для этих целей.
А прораб все-таки спросила побитую артистку: чего теперь делать будешь? А, легкомысленно ответила та, договоримся. А я в свою очередь не буду её бить, телеком клянусь, поддержал Чуев. Налаживается! закричал Слава, и лобное кончилось.
Потом эта дурочка заявила Чуеву, что петь теперь вообще не хочет. Сама объясни тогда инвестору, что не будешь, поддержал Чуев, когда пойдешь к нему - контракт не забудь взять. А вот интересно, девушкам-певицам в попку паяльник вставляют, или их по-другому наказывают? Нашу ведь после дома2 ничем не испугать, а паяльником еще можно.
Но все эти события не помешали Гене провести очередную вечеринку в пижамах. Почему в пижамах, я не понял. Они пижамы одели. Поэтому, что ли? Два номера показали. Степка, лежа на кровати, спел свою песню про баб в 1001 раз, рядом баб изображали сестры Огибаловы, а вот маму Огибалову к такой песне надо было позвать, эх, мама, мама, как вы там? А потом питерский стриптизер в очередной раз станцевал похабный танец с Наташей. Она точно профессионалка. В конце она улеглась спиной на кровать и расставила ноги, а стриптизер просто лег на неё и стал по ней елозить, Наташа и глаза прикрыла, четко дело знает. Танец закончился и началась реальная жизнь. Передачу тут прекратили. До завтра, сказали, а вечеринка продолжается.

На проекте Эзоп
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Наташу не устраивает, сказал Кондрат, что Тарас заигрывает с другими девками. И больше про эту тему вы не услышите сегодня, добавил, удивленно глядя в бумажку, зачем написали?
Дальше показали Надьку ВДВ, которая, самодовольно глядя в небеса, сказала в беседке: мой внутренний голос говорит мне, что я не уйду сегодня. А днем, когда я обедал, она сказала более определенно: таких, как я, с проекта не выпирают, такие сами уходят. Так уйди, удивились телезрители, чего сидишь тут?!
После этого много чего показывали, но все неинтересное, даже иннануграция интереснее была, там все время, а его последнее время все время в виптолпе показывают, короче, показали одного с круглой рожей с угодливым и выражающим готовность выполнять любые указания лицом, как его фамилия? Забыл, но рожа очень сытая. Молодой. На Степку похож. А, ладно, не вспомнить.
Дальше показали, как на стройке гадалка-шарлатанка гонялась за стриптизером, метнула в него каким-то говном, но попала точно в Славу. Ведьма! Сволочь! вскричал Слава. Он не суеверный, или просто в курсе, что на ТНТ все шарлатаны и их бояться не надо.
А прораб спрашивает фальш-лесбиянку: так ты кому будешь верить - ВДВ или Томе? Хороший вопрос, сказала дочь алкоголика. Так, кстати, говорят, когда не собираются по-хорошему ответить. И наша примерно так и сделала. Хочу, говорит, верить ВДВ, но не верю. А мы наоборот, вздохнули телезрители, мы и не хотели бы верить президентам, а верим, как самим себе. Вот сегодня прошлый выступил - поверили каждому слову, а, вроде, он и раньше так говорил? А нынешний ничего говорить не стал в думке, хотя положено, да нам и одного выступления хватает, чего еще другого можно сказать? Нынешний решил перенести выступление на осень, тогда мы и узнаем по-точнее его планы, а пока у нас план Путина в действии, но к осени, получается, что-то изменится? Иначе зачем осенью выступать? Но если выступит, то верим заранее.
Дальше Наташа, которая в курсе результатов предстоящего голосования, с некоторой ироничностью спрашивает шарлатанку: и кого сегодня выпрут? Яну, уверенно, ответила гадалка, а мне сидор как раз понравился, меня нельзя выпирать, да я прокляну, которые против меня будут! Вот стерлядь, за такую мелочь проклять готова! А ты погадай, погадай еще, посоветовала Наташа.
Матрас же и степкина баба вышли за ворота, Матрас в пижаме. Романтическое свидание началось. Сейчас я тебе глаза прикрою, предупредил Матрас, жди сюрпризов. Степкина баба прошла три шага с прикрытыми Матрасом глазами. Теперь открывай, сказал Матрас. А-а-а! закричала степкина баба. Прямо перед ней стояла лошадь. Она давно там стояла.
И тут в доме сидор сказал прорабу: я к Матрасу отношусь, как к матрасу. Или, что вероятнее: я к матрасу отношусь как к Матрасу! Это, ребята, чистой воды плагиат. Матрас у них зовется по-другому, это тут он Матрас и в обычной жизни, а там - по-другому и киздец! И нехай чужие слова использовать без ссылок! Я не разрешаю Матраса называть так там, только тут! А прораб сидору в ответ: не твоя роль в дураках ходить. Не моя, не моя, закачал головой сидор, не моя. Это наша роль, вздохнули телезрители, наша это роль по жизни, в смысле, в жизни, так надо говорить на самом деле изначально.
Дальше Наташа и еще две девки стали ломать Витю выпереть Дашу-девственницу. Наташа обосновывает: она никому не дает, когда до дела доходит, такие на проекте не нужны. А ты сама-то чего полгода ни с кем не строишь? указала Витя, у самой рыло в пуху. Она романтики хочет, стали объяснять телезрители, у ней все школьные подруги без романтики по трое детей родили каждая, а наша романтики пока еще хочет, стриптиз там, куё моё и так далее, чего там в кино показывают.
Дальше шарлатанка стала гадать с сидором на вылет. Мне иммун выпал, озвучила она карту.
Дальше лобное. Мельком показали Степку с безумным взглядом. Он вообще не знает, что ему тут теперь делать, орги слов давно не дают, а работа редактором его практически немым сделала.
Сначала прораб велела степкиной бабе доложить о свидании. Да он, сказала баба, обещался про сокровенное рассказать, чего мы не знаем, а всю дорогу рассказывал, как застрахует зубы, волосы, щеки и все, что ему хирурги переделали. Не буду с ней больше общаться, обиделся Матрас, я ей сокровенное сообщил, а она посмеивается.
Дальше к ВДВ пришли три стерляди во главе с Томой. Вторая Аня, сказали, что бывшая участница, не помню. А третья слова не вымолвила, зачем приходила - неясно. Девки сразу заявили, что хотят жить с ВДВ, и квартира для этого уже готова. И этот дурак не согласился! Всем коллективом девкам не поверили и сказали, что они сами вечно пьяные и стерляди. Тогда Тома достала телефон и стала предъявлять компромат - ВДВэшные смски, тут дело плохо, с Мегафоном не поспоришь, все знают, кто настоящий его хозяин? То-то. А вы сами подстилаетесь, сказала фальшлесбиянка. И Тарас посмотрел на пришедших брезгливо. Про беременность даже не стали разговаривать, а прогнали делегаток за забор.
Уходя, Тома в сердцах сказала: у вас что, все в ВДВ такие?
Короче, непонятную ситуацию разрулила прораб, как всегда безукоризненно. Правду, сказала она, мы не проверим никогда, так и сказала. Поэтому, говорит, живите дружно и верьте другдружке на слово - крепкое слово участника дома2. Мы, мы всему верим! закричали телезрители, мы уже говорили сегодня!
Дальше выперли как раз гадалку шарлатанку. Показали её лицо. Знаете, я поверил, что это была для неё неожиданность. Но ТНТ молодцы - разоблачают мракобесов, пригласили шарлатанку - и разоблачили. Нехай по учебнику гадать, она всем предлагала по книжке проверять, что она там нагадала. А Яна и говорит: эта сволочь мне нагадала, что меня выпрут, но я решила доказать, что человеческий разум и мощь интеллекта участника в моем лице могут повернуть судьбу или налево, или направо с красной нити! Я победила судьбу! Невыпертая я!
Несправедливо, обиделась шарлатанка, меня телезрители не посмотрели как следует, и с сидором у меня были хорошие перспективы. Ну, сказали телезрители, некоторые тебя посмотрели в другой передаче, до сих пор тошнит. А сидор сказал: не расстраивайся, ты внесла определенный резонанс на проект, да и установка сейчас у Газпрома - разоблачать мракобесие. Да, сидор любит странные и красиво звучащие слова. Такие любил слуга Чичикова Петрушка. Еще Сатин на дне любил непонятные и редкие слова, но до него сидору далеко. Там словечки перечисляются зашибись. Органон! Физику, стерлядь, надо учить, миллион книжек не надо читать, школьный учебник достаточно. Или в Яндексе глянуть для общего развития, резонанс, стерлядь! Так что пока роль сидора все-таки - в дурачках походить. Кто читает - сообщите прорабу.
А Наташа тоже изображает из себя грамотную. В смсках вдвэшных, говорит, несколько подтекстов. Стерлядь, да нету там подтекстов, один текст! Прямой текст! Вот ведь, стерлядь, Эзопа нашли - ВДВ! Подтекстами смски пишет, стерлядь! Вот, стерлядь, и Эзоп свой на проекте появился.
Да, а в конце и Даша про резонанс заговорила, это просто чудеса интеллекта на проекте творятся!

Четыре года удовольствия
Независимый комментатор: Afanassy (форум автора)
Размещено в: Дом 2
21.18. Начинаю смотреть передачу. Немедленно получаю немного шока. Это показали Оленьку с чудовищной прической и плюшем в руке на лобном. В принципе это законченный образ, очень цельный образ идиотки. Можно сказать - актерская и режиссерская удача.
Дальше прораб спросила Матраса, что он делал в бане со степкиной бабой. Я давно уже говорил, что Матрас очень ценный для проекта кадр. Без него последнее пребывание Оленьки на проекте теряет всяческий смысл, а теперь он и степкиной бабе делает движуху. И эти неблагодарные девки стали осуждать Матраса, а степкина баба и говорит: ты выглядишь, как дурак. А вот куй в рот! Сегодня он не выглядит так, зато Оленька и эта баба выглядят, как бы вам сказать, ну, что ли, куево, скорее всего, суетливо как-то, мелковато. А Матрас выглядит как раз солидно. Я, удивленно сказал он, хотел с ней помириться.
Тут Степка воспльзовался ситуацией и высказал своё затаенное. А ты, сказал степкиной бабе, шлюшка! Та возражать не стала, а сказала в ответ: ты екатеринбургское быдло. Степка тоже не стал возражать. Но она неправильно сказала. Надо было говорить: свердловское быдло, так вернее.
Ну а дальше показали, как праздновали четырехлетний юбилей поганого проекта. Вела этот шабаш прораб, Собчак решила игнорировать мероприятие. Сколько людей, начала речь прораб, выросли на Оленьке Бузовой? А на Степке сколько? Так и сказала. Еще кое-кого назвала. Это, говорит, теперь герои нашего времени. Ей богу, не вру, так и сказала. Стерлядь! А где космонавты, где пожарники, за что героем России наградили Патрушева, а не Оленьку Бузову? Где герои физики и лирики? И такие были. Да и у Лермонтова немного другой был герой нашего времени. А очень просто, времена другие - и герои другие. Теперь список героев утверждает Газпром, а газпромовские торчат от Дип Пёпл, но эти герои из прошлого века, это раз, а два, что из Нато они. А мы, сказал Кондрат Сашке Подшивалову, мы - неизвестные герои, и нам скоро могилу откроют. Могилы неизвестных героев ТНТ. И они выпили за кадром. К ним подошел Комиссаров и сказал смущенно: я тоже герой, но я известный, меня в думке каждая собака знает, налейте и мне немного. И три героя разной известности выпили еще раз, объединенные радостью, которая распирала прораба. Прораб продолжала выступать.
Опять показали совершенно ужасную Оленьку. Надо же так испортить симпатичную рожицу! А прораб говорит: смотрим хронику, первый год смотрим, тогда были романтические свидания и флирт, не то, что сейчас, глядите, даже порнографическая Беркова романтическая! Да, сказали телезрители, а сейчас даже романтическая Наташа порнографическая, но мы понимаем, иначе нельзя, с четвертым годом не шутят. А сейчас, заорала прораб, Степка всем покажет, что он лучше всех помнит те времена! Сразу вышел Степка в женско-мужском наряде и спел песню про волосатые ляжки. Как эта песенка вообще связана с проектом - непонятно, тем более с вечной памятью. А вот как! заорала прораб, у Степки ляжки волосатые. Их сразу показали, но не ляжки, а бедра, они были вовсе не волосатые, это бабы у нас на проекте ноги бреют поголовно рекламными аппаратами, а Степке это не требуется. Подплясывали Степке две чужие девки, наши не подходят, получается. И о какой карьере артисток они мечтают, если подплясать не могут?
А теперь про крутую любовь! объявила прораб. Показали все пары, которые были вместе больше месяца. Все на сегодня прекратили работать вместе. А которые поженились и ребенка родили - не показали, не они герои нашего времени, им бы только пожениться да детей завести, тут геройством не пахнет.
Дальше выпустили Сеню с ансамблем. Тоже чужие нам люди выступают. Стал Сеня в его дурацкой манере и вышитой рубахе вопить с гармошкой: это кусок души, да это кусок души. При этих словах Лена, единственная из участников, принявшая участие в сенином выступлении, стала энергично крутить-вертеть попой прямо перед сениным лицом. Типа мы материалисты и знаем, что является куском души для типового участника и героя нашего времени.
А теперь осенние периоды! объявила прораб, осенью куча незапланированных уходов и расставаний. Сразу стали показывать, как участники киздят другдруга. По-хорошему расставались немногие. Сейчас, сказала прораб, наши участницы покажут вам, как это было. Сразу вышли наши девки с Оленькой во главе. Оделись как положено - секссадистками. Спели под полутяжелую музыкку. Голосов нет ни у кого. Кадры меняли очень быстро, чтоб не было видно некоторых дефектов фигур, там и Наташа вторым номером пела - очень толстая в пояснице и пониже стала. Это очень хорошо, но надо или одеться по-другому, или вообще раздеться. Лучше голыми пусть танцуют, сказали телезрители, мы четвертый год ждем - пока еще не танцевали, ждем пока.
А теперь про мечты сбываются! крикнула прораб. И стали показывать, как на завод ребята перебрались. Ну там и бить стали они другдруга! Это вам не первый год с романтикой и флиртом. Там ВДВ сильнейшим ударом в челюсть сбил Надьку ВДВ с ног, и она рухнула, не сгибаясь. Гена, как увидал это по телеку, даже за голову схватился. Но сразу показали, как уже Гена лупит Яну, тоже неплохо, Гена успокоился.
Так что нам тенденция ясна, сказали телезрители, ждем пятого юбилея с нетерпением.
Всё это мероприятие и весь мордобой показывали под приятную скрипичную музыку, не иначе Спивакова с компанией подрядил Газпром.
Всё, всё, закругляюсь, заторопилась прораб, хочу обратиться к новому поколению. Дорогое новое поколение, которым четыре года назад не было восемнадцати. Кто хочет любви и развиваться во всех направлениях - вам дорога к нам! Так и сказала про все направления. Нам кому на запад, а кому в другую сторону, сказали телезрители, а вы куда рулить будете? Но прораб этого уже не знала и объявила: Николаева!
Наконец! сказали одни телезрители, а другие мамки завыли. Я сейчас улечу, сказала Николаева, но сперва песню вам спою. А вы, мамы, не волнуйтесь, я буду сюда приезжать регулярно и рассказывать про себя. Ой, гребаный в рот! застонали телезрители, никогда нам от неё не избавиться, ой, горе нам, горе, ой, гребаный в рот, гребаный в рот! А я вас люблю, ответила Николаева, и не расстанусь с вами никогда. Дальше она спела песню, двигаясь, как мужчина. Наташа стала даже махать зажигалкой. А вот лицо Николаевой сделали, надо признать, отлично. Оленьку испортили полностью, а из Николаевой чудо какое-то сотворили. Стилисты, суки, Оленьку не любят, все 4 года не так её украшают.
После песни прораб говорит: от себя лично и от имени Собчак выражаю тебе спасибо, а теперь бурными, я сказала - бурными! аплодисментами провожаем Николаеву в вертолет! И Николаева пошла к арендованному летательному аппарату. Около него уже стоял с букетом арендованный Шмаров.
А вот я так и не понял, расстаемся мы с самым отвратительным персонажем любимой передачи или нет? Сомнительно это. Но будем радоваться каждой минуте жизни без Николаевой, будем ловить мгновенья счастья. Но и расслабляться не будем, а будем помнить, что каждую секунду эта чудовищная Николаева может неожиданно появиться на нашем экране. В этих случаях я вам рекомендую вспомнить все плохое в вашей жизни и подумать: а вот это еще не самое плохое.

Случка состоялась
Независимый комментатор: Afanassy
Размещено в: Дом 2

Оленька, сказал Кондрат, наслаждается вниманием аж трех участников! Да все трое какие-то убогие, как и все там, впрочем, расслабленно сказали телезрители, впрочем, нам это похуй, пускай радуется. Эти трое, торжественно продолжил Кондрат, не обращая внимания на телезрителей, знаменитые Гена, командир-стЕндаль и Матрас! Оленьке теперь уделяют внимание, на высокой ноте завершил Кондрат, бывший неудачный военный, мечтающий стать стриптизером и не прочитавший ни одной книжки, иностранец без среднего образования и проститут! Их трое - одного вполне академика заменят! Количество скоро перейдет в качество, это, блядь, диалектика! А Оленька как раз красный диплом скоро получит, ей будет чем обрадовать ухажеров, с красныи дипломом она любого достойна.
И квартиры тоже. Оказывается, в феврале еще одну квартиру будут дарить, Витя сообщила. Оленька теперь с Чуевым, оказывается, в этом деле соперничает, при чем тут Чуев? Какой с него толк? Жиреет только, на миллион баксов уже сожрал продуктов!
А Оленька пока передает рубашки Ромочки всем желающим, а желающий Слава. Ходить, говорит, не в чем, у Вити фобия, все время стирает мои вещи, они теперь сырые постоянно.
Дальше весь день все со смехом уговаривают Оленьку ехать жить с Матрасом. Т.к. она решила таким способом зарабатывать на жизнь, то выполнит любое сценарное решение, так что вопрос об её отъезде дело решенное. Пока покричи, посоветовали орги, поплачь немного.
А командиру тоже хочется с Оленькой работать, это почетно, она проверенная девушка. Скажи, спрашивает он, тебе будет легче, если Матрас уйдет с проекта, зачем тебе это красное и черное? Если уйдет, ответила Оленька и приготовилась плакать, но орги по громкой связи сказали: да не сейчас. Тогда я буду чувствовать себя виноватой за матрасову судьбу, сказала Оленька еще немного дрожащим, но уже крепнущим голосом.
Тут показали Сеню с Леной на заводе. Вы, наверное, заметили, что я никак не отметил, что Сеня в милиционера оделся. А я это не специально. Я только потом про это вспомнил. Просто мне Сеня в форме мента показался настолько обычным, китель так хорошо сидел на нем, что я даже не подумал, что это необычная для Сени одежда. Оказалось, что Сеня просто создан быть милиционером, это его судьба, он и разговаривает, как участковый, и на гармошке, как мент играет. Представьте себе картину: сидит Сеня после работы в синих галифе босой, в майке и подтяжках, и наяривает на гармошке. На тумбочке портупея с табельным оружием. А на кухне скандалит жена. Лена у него типичная жена мента. Вот так бывает, что человек неожиданно находит свое место в жизни. Повезло Сене.
Чего они там говорили - не помню, какая нам разница, что милиционер скажет, мы честные люди и законов не нарушаем. Одну фразу Лены запомнил. Не надо, говорит, сравнивать одно и то же, это разные вещи. Так и сказала. А вы еще говорите, почему я смотрю эту передачу. Фраза на уровне Черномырдина, а он гений.
Кстати, они там все время кушают. Я вот совсем не удивился, когда узнал, что ребята прожрали больше лимона баксов, на здоровье.
Дальше была небольшая прелюдия к выезду Оленьки с Матрасом на постоянное место жительства на завод. Опять показали, как все кушают, а Оленька на кушала. Она все зачем-то хотела поговорить с Матрасом, а он не хотел. Зачем, говорит, мне с тобой разговаривать, когда я к тебе сюда приехал, вопрос не требует обсуждения. Действительно, стали недоумевать телезрители, чего она до него докапывается, сама же говорит, что не нужен ей Матрас, о чем с ним надо поговорить? Но Оленька очень хотела поговорить, и в доказательство своего желания метнула ложку и попала в голову Матраса. Мама! вскричал бедняга, 80000 евров сейчас пропадут! Все стали с беспокойством разглядывать место попадания - ни хуя не увидели, страховая компания может быть спокойна. По голове попала! стал переживать Матрас, я в тебя тоже ложкой кину! Но не кинул. Зато взял две пачки рекламного сока, и со словами: …пардон, тут он матом, кинул их с размаху в сторонку на пол. Туда, кстати, и дорога этим рекламным напиткам. А командир, надеясь вскоре сменить Матраса на посту около Оленьки, сделал ему предупреждение не кидаться. Оленька стала плакать и кричать, что никуда не поедет. Иди сюда, кричала Матрасу, поговорим! Давай, наконец согласился Матрас. Сейчас мне не о чем с тобой разговаривать, сказала ему Оленька гордо в ответ. И побежала на улицу поплакать, сменила место мизансцены. К ней выскочила Наташа и стала убеждать ехать с Матрасом. Ну что ты плачешь, миленькая, успокаивала Наташа, глядя на Оленьку зрачками из-под полуприкрытых век, чем же он тебя так бесит?
Тут вышел на свежий воздух Матрас. Отвали! стала кричать Оленька. Не надо ложками бросаться, бубнип Матрас в ответ, я четыре месяца шел к этому, чтоб шанс у меня появился. Я в суд на тебя подам! завизжала Оленька, ты меня зажимал вчера! Нет у меня парня, который бы за меня заступился! Одинокая я! Да, надо признать, что акция по привлечению иностранных инвесторов, желающих вложиться в Оленьку, окончилась полным провалом. А это из-за табуретки, на которую Оленьку посадили женихов зазывать, говно табуреточка оказалась. Если б такую на инаугурацию поставили - просто и не знаю, в какой бы стране бы мы сейчас жили.
После рекламы Кондрат сказал невинным голосом: не сможет еще полчаса Оленька смириться с будущей жизнью совместно с Матрасом, а сможет ли Оленька простить Матрасу свои только что слезы? Как нехуй делать, ответили телезрители, ты кого спрашиваешь, нас? А если ты это риторически нам вопросы спрашиваешь, то пошел ты на хуй, нам уже риторических ответов надавали, пока мы на выборы ходили. Ты лучше конкретно нам извести, долго еще мучиться и смотреть на этих героев нашего времени перемен? Сам не знаю, смущенно ответил Кондрат, я человек маленький, вы в Газпром обратитесь.
Дальше были выборы женихов, командир козлиным тембром спел и очарована, и околдована. Прикрыл глаза в истоме, а когда открыл - перед ним Наташа наемная стоит. Вот блядь! Всюду лезет. Когда Витя вышла к Славе, они поцеловались довольно плотно с виду, но на самом деле не очень вроде. Чет ты как-то… начал Слава, но Витя прикрыла ему рот ладошкой. А прораб прямо зоотехник на ферме, осуществляет случки. Оленьку укладывает к проституту, а сейчас за руку вытащила Яну к Тарасу. Целуйтесь, говорит упирающейся девушке, секс у вас уже был, теперь можно смело поцеловаться. Мельком показали Хахена, его Римма стала ломать, он чуть не упал. Я его уже второй раз в жизни увидал, боевой парень.
На лобном прораб говорит: есть очень интересная тема - ВДВ поругался с фальшивой лесбиянкой. Это тема нас не интересует, сказали телезрители, даже Зенит нас больше интересует. И выключили телек, стали про Зенит предполагать. Когда про ВДВ кончили, они сразу телек включили. Там разговаривали про Оленьку с Матрасом. Мне приятны его ухаживания, начала готовить телезрителей к ужасной развязке Оленька, я целый день хотела узнать, почему он так хочет со мной заселиться. Да ладно тебе, сказали телезрители, кончай ломаться, мы ж все понимаем, работай спокойно. А что, никого лучше найти не могли? Как-то девушке с красным дипломом не солидно с проститутом строить. Оленька развела руками. Тем временем Матрас говорил. Вот что он сказал: это мой шанс, я себя тебе отдам. А не будет отношений! отчаянно сказала Оленька, что, и сейчас после этих жестоких слов хочешь со мной ехать на завод? Хочу, признался Матрас, я все время хочу. Оленька немного растерялась и вытерла пальцами нос. Еще я хочу в тебе полностью раствориться, продолжил Матрас. Химия, с пониманием сказали телезрители, катионы, блядь, анемоны.
А теперь, сказала прораб, слово Оленьке, едешь? А как же, сказала Оленька, как же не ехать, я его теперь там разоблачать буду, здесь я его разоблачила, а теперь там разоблачу. Еще у меня три символических условия: 1. я не матрасовская девочка. 2. комнату мою тут не занимать, ждите, пока Николаева все заберет и освободит пощадь, туда стремитесь, 3. я сплю на кровати, а Матрас у ВДВ например. После этого показали оленькино лицо. Очень недовольное. Что за дела? Что за выражение на физиономии? Где оплаченная радость? Где восторг узнавания? Сойдет, стали успокаивать одни телезрители других, честно заработанные бабки легкими не бывают. А другие телезрители сидели, опустив головы и взяв их руками. Какой ужас, шептали они, какой ужас, она теперь на всё за бабки готова, какой ужас. УЖОС!!! стали ржать первые телезрители, заебись, нормально!
После этого нам стали показывать, как они приехали на завод. Вредные вор с Яной запихали ключи в какое-то вроде шампанское, Матрас благородно выпил его сам, сказал: гадость, сволочи, и открыл дверь. После этого Оленька стала кокетничать с Матрасом до конца передачи. Я, говорит, не царица, а принцесса.
Тут пиратским способом по РТР показывают, как Зенит играет. Да насрать мне на Зенит. Этот футбол наш нынешний из другой жизни, не из моей. Гол забили. И хуй с ним, за газпромовские бабки могли бы уже и три забить.

Сегодня даже без названияAfanassy | Май 20, 2008 |

Передачу начала Собчак. Её вчера вызвал Комиссаров и сказал, многозначительно глядя в окно: мне полцарства предлагали в думке за коня, а я не согласился. И посмотрел уже на Собчак. Ясно, сказала ксюха с недоумением. А я еще коня могу на скаку остановить, продолжил Комиссаров, уже немного наливаясь кровью. Возможно, сказала Собчак. Так чего ж ты где время рабочее проводишь?! заревел Комиссаров, прораб без тебя совсем похудела, как алкоголик выглядит, они не кушают ничего! У ней лицо такое, как галлюцинация ходячая, а ты что делаешь?! Кстати, Ксения, тут Комиссаров внезапно забыл, про что говорил, Ксения, это, как его, ты чего вечером делаете? А то загляни, я винца приготовлю, ты как? А так, грубо ответила Собчак, раньше у меня президент знакомый был, а теперь премьер-министр, это тебе не думка! И ушла, не оборачиваясь. Но работать начала, неважно, конечно, после перерыва, но лучше прораба.
А я без отпуска, грустно сказал Кондрат, читаю, слушайте внимательно: на проект на денек выписали Аньку Бузову, она теперь в Москве время проводит, зашла на заводской огонек к Матрасу. Поговорив с проститутом, она вынесла решение оргов на люди. Есть, говорит, у Матраса шанс сеструху чикнуть, она теперь за бабки по любому сценарию работает. Так, сказал Кондрат, а вот дальше просто куйня пошла. Орги, вернее, Сашка Подшивалов, совсем уже ничего придумать не может, у него уже молодежный маразм, опять лесбиянскую темку поднимает. Написал тут, что у вдвэшной фальшивой лесбиянки больше, чем дружба с Надькой с Владика. Вы, сказал Кондрат виновато, уж простите меня, что я вам такое читаю, мне лично это глубоко неинтересно, я теперь увлекаюсь Улицкой, это такая Донцова для интеллигенции, я эту правду в Театральном Петербурге прочитал, а я интеллигентный, надо соответствовать.
Дальше показали, как Оленька отрабатывает зарплату. Я, стала предъявлять Матрасу, заселилась с тобой незнакомым мне мужчиной потому что я девушка. Так и сказала. Одно условие поставила, на три дня жилплощадь покинула! продолжала Оленька, почему не выгнал Степкину бабу? Потому, что я добрый и гостеприимный, ответил Матрас, я никогда не могу женщину отвергнуть, профессия такая.
Тогда я уезжаю! гордо сказала Оленька. К маме? обрадовались телезрители. Но Оленька более не поднимала тему своего отъезда, как невероятную, а стала говорить про отъезд Матраса. И хватит мой чай пить, сказала она между делом, это мой чай. Оленька стала жадная, так она и маме чай пожалеет. Она и себе жалеет. Чего так много заварки положил? стала она упрекать Матраса за чай, как за степкину бабу.
Тут под сладкую итальянскую песню в душ вошли фальшлесбиянка и Надька ВДВ. Надька прямо в халате, халат леасбиянки вывесили на шторку. Как выяснилось, они там делали гинекологическую процедуру. Надька в лучших традициях проекта застудила придатки или что там у неё есть. Девушки-читательницы, поясните, что там за процедуру они могли делать?
Тем временем бывшая Оленька, а ныне готовая на всё за деньги трудящая проекта, назвала презрительно Матраса моим мальчиком и шестеркой. Ишь, стала презирать Оленька, человека выгнать не мог, опрокинул мое доверие. А у меня была самая красивая и искренняя любовь! На проекте, разъяснил Матрас. Помним! закричали телезрители, а как же! Особенно, как вы с чавканьем целовались и Ромочка тебя за попу придерживал! Мы так тоже стали пробовать, да стесняться начали, уж очень звуки громкие стали происходить. Да, загрустили телезрители, искренняя любовь у них была, красивая, была - да сплыла, а нам теперь куй в рот?! Теперь у нас нет положительных ориентиров, мы теперь веру в красивую и искреннюю любовь на всю жизнь потеряли, Николаева нас убила своими любовными романами, а Оленька просто в гроб положила, мы теперь полюбить никогда по телеку не сможем. И телезрители стали смотреть передачу дальше, а вдруг? Идиоты, что с них взять. Они так же про вдруг на выборы ходят. Они порядок любят, за порядок голосуют. А я вам скажу, что точно, порядок приближается, он уже тут практически. Я уже увидел первые признаки. Вот я хожу на работу через Михайловский садик, так в этом году его чуть не на месяц закрывали, порядок наводили. Прошло то время, когда на траве при Ельцине сидели. Теперь там не сесть, запрещено для соблюдения порядку. Сегодня утром иду - на огромном газоне, где теперь даже не встать, одуванчики повылезали - красота! Мы когда на дачу приездаем - у меня весь участок желтый. А вечером иду с работы - половина поля без одуванчиков, и ползает тетка с мешком, туда эти прелестные одуванчики кладет, а сначала их из земли выкапывает, зашибись, хорошо, помощница не видит, а то ползать и мне не переползать. А у Казанского собора сквер вообще закрыли на замок, никого не пускают, и это в самом центре! Там 20 лавок для уставших горожан теперь пустуют. Зато порядок. Стерлядь, да выгнать вообще всех из города на куй - тогда и урн не надо будет. Сплошная Шепетовка получается.
Слушайте, да нечего сегодня мне писать, там весь день про ВДВ с его лесбиянкой трепались, это неинтересно совсем. Ну Витю зачем-то на завод пригнали. Она сказала ВДВ, что его личные любовные отношения на самом деле общественные. А он ей ответил, что наблюдал, как она выпивала и изменяла Руслану. Витя сильно раскричалась и у ней потекли слюни. ВДВ посоветовал их вытереть. А у Вити губа ничего теперь не чувствует, у ней теперь слюнка из уголка рта может течь свободно - не заметит.
Сеню показали - деревенский мужичок весь в гламурной татуировке.
А Оленька совсем потеряла соображение. Оставьте, стала требовать, меня в квартире одну на неделю, Матраса - вон! Мне надо квартиру с молодыми людьми встречаться! Войдите в моё положение!
А дальше вор стал петь куплеты. Сначала все девки нарядились школьницами из порнофильмов с одноименным названием и спели свою любимую песню про я все сделаю сама. И кто их после этого сможет красиво и искренне полюбить? А потом вор спел. Вот его все эти наши школьницы любят.
Под конец выступил Матрас. Сначала он попросил включить фанеру погромче, пел кто-то чужой, не наш участник. Матрас не всегда в слова попадал, но часто все-таки. В конце заговорил под музыку своим голосом, чтоб мы поняли, что пел не он. Без тебя, сказал Оленьке, у меня не будет творчества. Оставайся, говорит, со мной на всю жизнь, только ты будишь во мне творчество, а оно во мне спит довольно крепко.
Налаживается! сказал Слава, не разжимая зубов с папиросой.

Передачу начала Собчак с прической выпившей русалки. Потом она привела волосы в порядок.  Страсти, говорит, совершенно нешуточные бушуют в башке Сашки Подшивалова, а, значит, и на экране телеков. Куйня все это, грустно сказали телезрители, если так и дальше пойдет - мы перестанем это все смотреть, будем Гену Букина смотреть, там артисты хорошие и смешно часто, а тут и сценарист, и режиссер, и артисты отстойные. Ишь, страсти бушуют у них. Это просто куй в рот, а не страсти.
А Матрас, стал хихикать Кондрат, решил дать адекватный ответ Оленьке, поехал к девушке, а девушка оказалась однополый друг! Это, Стерлядь, как раз неадекватный ответ, у нас в стране так принято - неадекватные давать.
Сразу показали Матраса, который пришел на завод с работы. А вещи его уже в коридоре, дверь на запоре, а за дверью - Оленька, адекватная, как ясно солнышко. Сука, сказал дружелюбно Матрас, так и знал. Стал он стучаться, биться в дверку, а Оленька только хихикает кокетливо, не пускает. Матрас стучит, стучит. Я бы дверь открыла, сказала Оленька вежливо, и плюнула бы в тебя!
Дальше Кондрат говорит: на проекте среди участников орг Попова по кличке Яна Шульга. К оргу прибывает мама с фальшивым кольцом от Руслана, заодно вызвали и Руслана. Наготове милиция, следственный комитет и ФСБ, предполагается разоблачить банду, изготавливающую драгоценности из ворованого золота и брильянтов, а также продающую фальшивые филосовские камни. Хватит ученых сажать, пора преступников ловить и бороться с коррупцией. Один из президентов взял на себя этот нелегкий труд, второй тоже как-то бороться приказывал, но сам, вроде, участия в этом не принимал, поэтому коррупция достигла небывалых пределов. Зато другой президент, т.к. ему других важных дел не поручили, будет с коррупцией бороться на уровне национального проекта, он привык к национальным проектам, и тут так же все будет. Стерлядь, а у нас страна многонациональная, так чьи же, стерлядь, эти проекты получаются?
А в доме 2 строят летнюю столовую. Зимнюю они уже необратимо засрали, орг Попова это подробно показала в ролике. Это типа как не стирать носки, а новые покупать. Страна у нас теперь богатая, можем себе позволить.
Тем временем Собчак с приглаженными волосами беседует с Оленькой. Выясняется, что Оленька встречается с Анюковым из Зенита, а что, это дело перспективное. Вон у Кержакова ресторан недалеко от памятника Суворову, и Анюков чего-нибудь заведет, перспективный жених, университетов, конечно, не кончал, а и не надо. Тут надо выбирать - или ресторан, или университет. Очень подходящий жених, очень. Поэтому проститут Матрас сказал, что потрясен этим фактом. А по лицу не потрясен.
Тут опять стройку показали. Я просто не могу уже слушать степкину бабу! Её всасывание воздуха, как у компрессора в трамвае, меня просто убивает. Также меня расстраивают её очень близкопосаженные глазки мизерного диаметра, и лоб её, блестящий, как самовар. Стерлядь, ведь в рекламной паузе через 2 мин рекламируют средство от жирной кожи с демонстрацией эффекта! Да она ТНТ не смотрит! Очень полезный канал для некоторых, очень. Но больше всего меня раздражает то, что эта степкина баба говорит. Она постоянно с напором всё объясняет! Стерлядь! Я тут все объясняю, мне помощников не надо. Но я правду говорю, а она врет непрерывно.
Дальше показали, как Матрас демонстрирует Оленьке предусмотрительно записанный разговор с другом, который типа девушка. Матрас называет его в женском роде, тот не возражает, Оленька ахает и смеется.   Это, сказал Матрас, очень близкий друг, очень, его зовут Рустем, почти как сидора.
А командиру дано боевое задание тоже за Оленькой ухаживать, она теперь на проекте фронтбаба. Командир неправильно понимает этот термин, это для него типа Стендаля, фронт баба, думает командир, это боевая подруга. Он мечтает стать стриптизером и работает на совесть. Когда, говорит, Оленька меня обнимает, а такое случается, то у меня полное впечатление, что я моюсь в душе с теплой водой, а горячую не дают, типа как на 9-м этаже в старом доме.
Тем временем Матрас уговорил Оленьку пустить его жить обратно. Пущу на некоторое время, разрешила Оленька. Ну выгнала меня, сказал Матрас, что, счастлива? Я непрерывно счастлива! гордо ответила Оленька, такой у меня оптимистический образ! Стерлядь, её бы надо в коммунизм, там все такие.
Тут приехала мама орга Поповой. Молодая энергичная дама, я так думаю, тоже орг какой-нибудь. Сразу произвела инспекцию мест общего пользования, по следм интервью дочки в ролике прошлась. Всё, говорит, у вас тут маленькое, особенно душ, там сексом заниматься невозможно, так что тебя на всю страну зря позорили, невиноватая ты. Вот наивная! Да наши участники чикаются в тумбочке, тьфу, в шкафчике в кладовке, все давно знают.
А сегодняшние выборы показывать  не стали, это впервые на моей памяти. Видать, так неинтересно было, что поручили про все Кондрату рассказать. Вместо выборов показали маму орга, которая объявила, что колечко руслановское без пробы, и в соседнем ларьке продавец сказал, что такие стоят 500руб, а не 25000 руб, как объявил Руслан в процессе подарения. И правильно, заметили телезрители, еще чего, оргам золото дарить с брильянтами. Какая, Стерлядь, проба?! Тут пробы ставить участникам негде!
Тем временем командир оделся Стендалем - натянул светло-бежевый лапсердак, сильно ему широкий, и пошел петь песни Оленьке. Они зашли в соседнюю комнату-кафе, и там командир своим идиотским голосом спел про любовь. Выпили под это дело. Во время песни Матрас, пользуясь Оленькиным отсутствием, спокойно раскладывал вещи обратно в шкаф. А сама Оленька, которая, оказывается, отмечает 4 года убивания лучших годков в жизни, сказала: я слезы пустила, какие слова красивые в песне ваще! Так и сказала.
А в доме 2 сидор внес некоторую ясность, милиция приготовилась. Наш со Степкой друг Сережа, сказал сидор, по золоту специалист, так он сказал, что колечко - чистое золото, хоть и без пробы. Он заодно и брильянт идентифицировал - настоящий якутский с приисков. Ворованное добро, вздохнули телезрители, всякое нам тут показывали, но скупку краденого - первый раз.
Дальше началось лобное. Дедушке моему, объявила Оленька, 71 год, Степке 31, а я тут 4 года, поэтому дедушка велел ему родить сына, он до этого момента не умрет. Так не торопись, дура, потяни с сыном! закричали телезрители. А участники все, как один стали пояснять, что Оленька должна родить внука. Раз пять сказали. Нет, сказала Оленька, я рожу дедушке сына. И как можно скорее, я замуж хочу за футболиста Анюкова. Анюкова, Енюкова, какая разница, грустно сказал Матрас, знаю я его еще по Ротору из Волгограда, в шоке я, он ей порш купит теперь. Я сама себе и квартиру, и машину куплю, сказала Оленька с горделивой обидой. А дачу? спросили телезрители. А я из дома к девушке не ухожу, как он, совсем обиделась Оленька, а он, сожитель мой, даже грибы мои с курой не ел. Спас господь, уберег, сказал Матрас.
Тут сидор отметил Оленькину попу, как большую. Так из-за неё за мной и бегают все, в том числе футболисты, улыбнулась Оленька.
А теперь встречаем неоднозначно ушедшего Руслана, объявил сидор. Открыли ворота и вошел Руслан. Он был злой. Ругался матом по-английски, и улыбка его сегодня была злая. Еще бы, выперли, а теперь позвали. Че, спрашивает орга Попову, выперла меня? Че тогда смотришь, как любишь еще? Так она и любит, отвелила мама, обещал - женись! Она меня из моего дома выгнала, злобно оскалившись, ответил Руслан, мой дом - дом2. Я тебе сценарии клипа писала! стала упрекать мама, с братом знакомила. Женись! Тут сидор решил проявить себя, как прочитавшего 1 млн. книг. То, говорит, что сейчас происходит - просто Анна Каренина! У Толстого можно и эту ситуацию найти, он - ходячая энциклопедия.
Я даже на детей добро давала! продолжала причитать мама, а он не женится. Никак не могу, ответил Руслан, ваш орг меня удивлять перестала, меня только Витя удивляет постоянно, вон у ней губа какая, все больше и больше. А колечко мне знакомый продал со скидкой. Яне, тьфу, оргу Поповой, сказала мама, Поповы мы, так вот Яне неважно, с пробой колечко, или нет. А вот нам не все равно, сказали работники спецслужб за забором, откуда такие колечки на проекте? Да у вас тут малина! И воры есть, и скупщики! Про стерлядей молчим вообще.
Можно я скажу? спросила орг Попова. Да кто ж тебе запретит, вздохнул сидор, говори. Были приятные моменты, были, сказала Яна, буду их помнить и ронять иногда слезу счастья. Так и сказала. А как же моменты с отвращением? с надеждой спросил сидор. А мама тоже с надеждой спросила: тут Руслан требует кольцо назад, можно не вернуть? Да, сказал Руслан, я деньги тратил на девушку, оказалось - на орга, надо возвращать. Возвращать нельзя, сказали из-за забора, мы конфискуем, когда вы мимо пойдете - заберем с понятыми, это вещдок. Я могу понятым быть, важно сказал Комиссаров из соседних кустов, я умею.

Вместо коммента
Afanassy | Май 27, 2008 |

Сегодня тут сообщили, что орг Попова и не орг на самом деле, а обратно, как и раньше, Яна Шульга. Нет, ребята, так не пойдет. Это опровержение наверняка из ТНТ появилось, как и ролик, где орг Попова в строгом орговском костюме про чистоту мысли высказывала. Так кому теперь верить? ТНТ или ТНТ? Я выбрал ТНТ. Тем более, что я не верю практически никому, даже обоим президентам не верю на всякий случай, чтоб потом не расстраиваться.
А если чисто словарно подойти к вопросу, то Яна Шульга звучит намного менее красиво, чем орг Попова. Да и поведение оргов на проекте мы как-то мало изучали, один только, забыл фамилию, сюда был послан типа как за опытом в гущу проекта. Теперь мы знаем на его примере, что орг-мужик обычно полный мудак. А какая орг-баба – мы теперь узнаем понемногу. Так что если хотите вникнуть в закулисную кухню проекта – смотрите на орга Попову, она оттуда со своей мамой. Короче, теперь этя бывшая Яна – орг Попова и киздец.
Так как сегодня я коммента не пишу, то воспользуюсь свободной минуткой и выскажу своё заветное желание, одно из многих. У меня при взглядах на участников возникают такие желания, по желанию на участника. Так вот как смотрю я на степкину бабу – мне хочется взять в руку бритвочку и немного ей рот расширить.
И глаза немного тоже по бокам.

Обломались ребята
Afanassy | Май 30, 2008 |

Неожиданный поворот! сказала Собчак, сидор обидел всех непарных девок! Простят ли они его? Степа простит, сказали телезрители, и бог простит. Да, сказал уже Кондрат, поворотец неожиданный. Сидор вчера как только не обзывал Надьку ВДВ, и падлой, и конченой тварью, и почти бить начал, наступая на неё своими широкими лицом и телом, а Надька против него голосовать не хочет. Баба дура, сказали телезрители, вот вам пример типового избирателя - голосует не головой, да мы все такие, Надя, мы с тобой, падла!
Сразу показали Римму, которая уже принесла ненавистному всем, но всеми уважаемому сидору сала и колбасы из Киева. Позже, ответил твердо сидор, сало с утра - это нонсенс для интеллигентного человека.
А в городе фальшивая лесбиянка стала просить у заводской золотой рыбы, чтоб та поперла сидора с проекта. Показали аквариум - рыбы не видно. Бедняга, как услыхала такое желание, сразу спряталась. Мне, говорит, президента легче поменять, чем сидора удалить. Стыдно, рыбка, сказал Матрас, шоу шоум, так и сказал, а эта скотина борзеет.
Матраса орги решили по сценарию пропустить через всех специалистов. Вчера психолог посещал, сегодня гипнолог. Что это за профессия, я не знаю. Гипнотизера знаю, гинеколога знаю, теперь и гипнолога знаю. Как показало дальнейшее, это как раз нечто среднее. Пришел не скажу, что мудила, мудила звучит добродушно и весомо, а пришел пиздюк, натуральный пиздюк. Гипнолог-пиздюк. По виду выпивает. Судя по произносимым фразам - крепко. Ну, спрашивает, снится тебе чего? Тусовки снятся, подыграл Матрас. Бедный Матрас очень старался, чтоб этот пиздюк не выглядел совсем идиотом. В снах, продолжил Матрас, еще девушки снились, всех успешно добивался. А наяву? спросил гипно. Тем более, ответил Матрас. У меня цель посещения, сказал пиздюк, чтоб ты сегодня состоялся, как личность. Вот это да! восхитились телезрители, быстро он! Для этого, так и сказал врачуга, я взял бумажки. Нарисуй тут себя, хочешь - карандашами цветными, хочешь - пастелью. Стерлядь! Гипнолог пастель принес! Репин, стерлядь, Мэри Кассат! Голубым рисовать не буду, предупредил Матрас и взял черный карандаш. Без головы, спрашивает, рисовать? Ну вот скажите, кому придет в голову такое спросить? Как кажется, так и рисуй, осторожно ответил гипнолог, твое дело. Мое тело, стал напевать Матрас, и нарисовал голову. А куи рисовать? спросил Матрас второй вопрос, когда нарисовал ноги, неудобно по телеку рисовать такое. Не робей! закричали телезрители, тут Чижик в свое время, он рисовать не умел, так просто показывал всем, снимал штаны и показывал, а ты рисуй, рисуй. И знаете, днем во время моего обеда, Матрас нарисовал, а тут совсем другой рисунок показали, это дубль мы вечером смотрим, а днем настоящее кино было, а тут ничего и не нарисовал.
Дальше приглашенный шарлатан посмотрел на плакат с Оленькой и обрадовался. Что, спрашивает, обозначает этот её жест? Да это её так фотограф поставил, сказали телезрители, у него спросите. Это, сказал жулик, по всему видно, очень характерный жест для девушки с красным дипломом, у неё красный? она тебе вызов бросает, и ты должен ответить на вызов путем нахождения в себе мужчины. А что у мужчины самое главное? начал делать из Матраса личность этот пиздюк, главное - яйца. Так и сказал. А днем другое сказал - член. Я сам слышал. Но Матрас ответил так ловко, что в обоих случаях подходит. Он сказал: это чтоб они были твердые, как сердце коммуниста? Точно, подтвердил жулик и взял столовый нож, приставил его к ширинке матрасовых штанов и спросил: чувствуешь яйца?
Мы окуеваем от такого доктора, заметили телезрители.
Дальше в течение 30 сек показывали эту терапию с ножиком, действующие лица замерли. Все, молодец, сказал гипнолог, сеанс закончен. Подведем тогда итог, предложил Матрас, что нового? Искренним надо быть, стал советовать шарлатан, маску оденешь - куй отвалится, вернее, пенис. Так и сказал. За он его запугивает! догадались телезрители, шокотерапия! Дать Матрасу киловольт! Ты, сказал лепила, был уклонист от вызовов, а с сегодняшнего дня благодаря моей помощи - не уклонист уже, соображаешь?
Всё, сказали орги, отработал, теперь сядь в кресло, доложи результат телезрителям персонально и киздуй отсюда. И гипнолог изложил известную нам точку зрения Сашки Подшивалова. Матрас не боец и боится не только Оленьку, но и женщин, как живых существ. Он птенец дома2, счастья достоин. Сказав это, шарлатан покинул проект. Ну, стерлядь, и специалистов в доме2 приглашают. Куда там Фрейду! Этот Фрейда на нашу почву приспособил, к нашим избирателям. Ножик в яйца - и голосуй сердцем! Все трудности куем трактовал, кстати, интересный подход, над этим надо поразмышлять.
А на стройке степкина баба объявила, что ей нужны секс и флюиды, вполне с точкой зрения гипнолога сочетается. В ответ на эти слова почему-то Слава сразу закричал: я её не хочу! И мы не хотим, вздохнули телезрители, в нас что-то не так? Нам надо к гипнологу обратиться, а есть другие, чем этот?
Тем временем вор обосновывал свою нелюбовь к сидору. Он мне просто не нравится, сказал вор, и на этом можно было закончить, но вор продолжал: он дает однодневные советы всем. Однодневные - это хорошо! закричали телезрители, а вот нам правительство с депутатами на 25 лет вперед планируют, сами знаете про такие планы, бывали у нас такие! Даешь однодневные планы развития народного хозяйства!
Но вор продолжал про своё. Ты, говорит сидору, немного нестандартной мужской ориентации, это начало твоего конца. Тебе не место на проекте, где все натуральные стерляди и все стриптизеры тоже натуральные. Идеалист вор, сказали телезрители, стихи, стерлядь, пишет.
А Хахен стал беспокоиться. Сидор ему сказал ласково: ты не обижайся, когда тебя сидором назовут. Мерзавец! вскричал Хахен, это ты сидор, а меня только голубым могут назвать! И убежал в сердцах, позвонил Наташе лесбиянке, а Наташа и говорит ему: мне и так мужики не нужны, а голубые тем более, против тебя буду голосовать. Как? вскричал Хахен, прямо в первом круге?! Во втором, успокоила Наташа, в первом мы против сидора показательно-воспитательно, а почему это ты на меня орешь? И Хахен убежал. Испугался, что уйдет с пиаром голубого, засмеялась Римма.
Дальше началось лобное. Оленька получила красный диплом, объявил Степка, позвоним - поздравим, але? Кто это? не узнала Оленька Степку. Я, огорчился Меньщиков, Степа из дома2. Ура! закричала Оленька, мгновенно войдя в роль, на далее, как три часа назад я получила 5, теперь мне приятель второго президента, он и.о. пока ректор, вручит красный диплом! Ничего, он скоро ректором обычным станет! Да здравствуют все президенты! нестройно закричали участники. Их лица показали крупным планом, когда Оленька про цвет диплома рассказывала. Страшная зависть была на их лицах, совсем они за подружку не радовались, теперь они становились Оленьке социально не близкими. Одна Витя вообще никак не прореагировала, а поцеловалась со Славой. После поцелуя Слава стал вытирать рот. А Витя сначала вытерла свою губу, а потом Славе вытерла, и так это любяще было, так ласково, что я обрадовался этому не меньше, чем Оленькиному диплому. Что ни говорите, а красный диплом в нашем универе так просто не получить, пока еще там так просто красные дипломы не дают. Хотя… Хотя не так просто - вполне… Газпром все может, сами знаете… А цепочку проследить нетрудно… Но это к Оленьке отношения не имеет, точно вам говорю, она усидчивая.
Ну а дальше проголосовали против сидора, а Степка ему иммун дал. Это все неинтересно, гнать его пора. Но пока не гонят, и он гордо всем сказал: обломались, ребята.
А выгнали Ваньку, зря. Да, и Матрас еще настойчиво обещал сидору морду завтра набить - просто так. Я люблю тебя, сказал сидор. Я тебя не люблю, ответил Матрас. Милые ругаются.

Afanassy | Июнь 3, 2008 | Крах орга Поповой
Я опоздал к началу нашего спектакля, т.к.смотрел другой спектакль. Его играл замечательный актер Алексей Девотченко, это была композиция по произведениям Лимонова и Кибирова. Кто их читал, поймет, что дом2 является логическим развитием предыдущего спектакля в тупиковом направлении. Короче, кто живет в Питере - всем советую сходить.
Только я включил телек, как орг Попова сказала: Тарас не то, с чем я хочу строить, но сценарий есть сценарий. Одновременно Собчак стала уговаривать Матраса, который работает на совесть, послать смску Оленьке. Да что я могу ей написать? не понимает Матрас, только про её аморальное поведение дипломированного специалиста. Действительно, что за фигня? Сашка Подшивалов такую откровенную халтуру стал выдавать, что недалекие телезрители стали обвинять Оленьку в нехорошем поведении. Б….ь! Артисты и Гитлера играют, так им за это премии дают и уважают всем Голливудом, а тут артистка, способная блестяще исторгать потоки слез без подготовки и играющая по невероятному по своей бессмысленности сценарию, обвиняется в неправильном поведении?! А как ей себя вести?! Поругайся с Матрасом, велели орги и ушли домой. Ты, сказали обернувшись, чего-то там ему про командира сказала, так теперь предъяви Матраске что-нибудь типа разглашения конфидициальности, а ребята подхватят. Тут и Комиссаржевская бы не справилась. А Оленька вопила на Матраса с гневом, а когда он по дурости железно находил оправдание, Оленька все его слова пропускала мимо ушей и бойко продолжала ругаться. С её стороны это был монолог, а все стали думать, что это диалог, а вот фиг вам всем , которые в театральных премьерах не разбираются, смотрите не дом2, а Культуру, рано вам дом2 смотреть! Ишь, осуждать артистов стали!
Но пока Собчак говорит Матрасу: ты вступи, вступи с Оленькой в контакт посредством смс. Я, кстати, на днях видел вывеску у подъезда одного жилого дома на Благодатной: Общество содействия электрической связи. Шит, так и написано! Я сразу захотел туда вступить, а Собчак-то точно уже там. Ты, стала диктовать Собчак, напиши ей: не такой у меня мозг, чтоб в нем все укладывалось, ничего не понимаю, что происходит. И у нас не такие мозги, вздохнули телезрители, наш вывод - какая нехорошая Оленька!
Тут показали вора с Яной. Он жрал из кастрюли. Им тоже велели поругаться, они и начали. Почему ругаются - как всегда не объяснили, орги не считают нужным это делать, главное, считают они, чтоб ругались, причина дело второстепенное. А чудесная собачка Лиза вора очень полюбила и ходит за ним, как привязанная на ниточке. Яна завидует и ревнует, наверное это и есть причина. Мне плевать, уйдешь ты или нет, сказала Яна. Заткнись, умная, сказал вор и сделал имитирующее отсекание головы движение ладонью у горла, Яна сразу замолчала. От уголовника всего можно ждать, он сначала голову отрежет, а потом думать начнет. Иди доказывай, что это не по сценарию.
Ну а Тарас всем объясняет, что с оргом строить стремно, это типа как конюху с королевой, перспектив семейной жизни никаких. Обнял Тарас Сидора и говорит: вот ты действительно родственная мне душа. И прижал здоровенную сидоровскую башку к своей груди. Потом пошел к оргу Поповой, а она ему говорит: вот заселимся мы, и что изменится? Тебе виднее, орг ты, осторожно ответил Тарас. Спать вместе будем, ответила сама себе орг Попова. Они, орги, себе многое позволяют, что обычным людям недоступно.
Тут перерывчик случился, а потом Кондрат говорит: Яна, в смысле орг Попова, мечтает о социальном статусе любовницы Тараса, на которого положила глаз сама прораб, а Анька мечтает о социальном статусе официальной любовницы Степки. Все наши участники мечтают легализироваться, вздохнул Кондрат. А Яна воровская, завершил Кондрат, поехала отдохнуть от любовных отношений за забор.
Сразу показали, как Степка, прибывший с ночных гулянок, стал стремительно строить с Анькой-бизнесменкой. Посадил ей на пол на улице и с кряхтеньем улегся сам, голову положил ей на ноги и стал засыпать. Жестко, говорит. Работаем, сказали орги по громкой связи. Спросонья Степка сказал что-то из другой части сценария. 4 года пролетело, сказал Меньщиков, не открывая глаз. Ну, у тебя все мимо проскочили, сказала Анька, глядя вдаль. Что?! мгновенно проснулся Степка. Мигом, мигом, не мимо, засмеялась Анька.
Тут вернулась Яна, а вор весь дом2 обклеил сюрпризными плакатами, выражающими любовь к Яне косвенным образом. Он написал, что больше не будет угрожать уходом. Куда тебе уходить, заметили телезрители, в тюрьму разве?
А орг Попова озвучивала официальные сведения про любовь: заселиться - это не просто делить кровать, хотя, добавила мечтательно, это очень приятно. У оргов тоже есть слабости, с удовлетворением отметили телезрители. Мечтания орга Поповой прервал Тарас, который стал беспокоиться о презерватавах, вполне законное беспокойство. Сначала поцелуй меня, опять стала мечтать орг Попова. Ты не очень-то, завистливо сказали по громкой связи другие бабы-орги, на Тараса прораб нацелена. Фиг тебе , а не поцелуй, неожиданно сказал Тарас, именно так и написал Сашка Подшивалов. Не ставь мне условия, продолжил Тарас. Ничего себе условие! стали смеяться телезрители, они там все перепутали. Но мы же ни разу не целовались, стала просить орг Попова, надо же хоть какую-нибудь симпатию организовать!
А Анька стала намекать Степке, чтоб он на ней женился. Папу, говорит, будущим детям не могу найти. Кадры решают всё, заметил Степка, не просыпаясь, знаешь, кто это сказал? Но Анька не знала не только про коня Дон Кихота, про Сталина она тоже не слыхала. Зато матерью будет хорошей, дети у неё вообще ничего знать не будут.
Орг Попова с Тарасом тем временем переместились в кухню, где к беседе подключился Слава. Орг произнесла программную речь, и Тарас наконец поцеловал её. Презервативы у меня есть, сказал Слава напутствующе, я дам. После этого Тарас пошел к сидору и говорит: орг Попова - корейская иномарка. А вот этого мы не любим, сказали некоторые толерантные телезрители, тогда ты сам-то жигулями шестой модели будешь, урод, чего лыбишься все время? Шины проколем!
Дальше началось лобное. Сразу деловито стала выступать орг Попова. Спасибо коллективу, говорит, который принял решение нас заселить, Тарас в какой-то степени мой друг. Так и сказала. А Тарас и говорит: оргам доверять нельзя, сцуки они все, эти орги, а орг Попова хуже всех. Что такое? закричали остальные орги по громкой связи, что за текст? Ну, ошибся, ну выпил вчера с Кондратом, обиженно стал вилять Сашка Подшивалов, ну бывает, что, убьете меня теперь? Пустяки какие, а мы вот пиво уже на свои брали, а эти рекламное хлещут зря без ограничений.
Не заселяюсь с оргом Поповой! объявил Тарас, но в своих проявлениях она хороший человек, дружить хочу. И все стали хлопать в ладошки. Но как же так? удивился кто-то. Я взвесил минусы и плюсы орга Поповой по сравнению с плюсами прораба, сказал Тарас, минусы перевесили, да еще к этому я принял решение не заселяться, так и сказал. Тут орг Попова ушла с лобного на время, засыпала в глаза спецпорошок на основе лука, это экологически чисто, органика, и вернулась обратно, рыдая. Блин, а Оленьке ничего сыпать и не надо, так умеет, на ровном месте истерику с потоком слез организует в секунды.
Тут на заводе дали слово командиру. Ой, ребята, что скажу, начал командир, мне Гена такое рассказал! Эта орг Попова такое с Геной под одеялом выделывала! Такое только оргам под силу! Ой, блин, запричитал командир, такое! Она тебе, Тарас, не пара, мезальянс это тебе, по-стендалевски!
Дальше на заводе Наташа высказалась. Она там прочно обосновалась, её оттуда каленым железом не выкуришь. Ничего не делает, пару слов скажет и пипец, да на фига нам такая участница? Гнать её!
Слушайте, можно мне всех наших девчонок называть пилятами? Это не в плане оскорбления, это для однородного обозначения просто? Не понравится - не буду, для меня ваше слово - закон, если оно с моим совпадает. Короче, эта б..ь Тараса осудила, да и фиг с ней, она тоже региональный орг, в Москву хочет перебраться. Как, говорит, ты мог, Тарас? Ведь Попова не только орг, она еще и б..ь, и девушка ранимая. Раз ранимая, заорали телезрители, так надо её ранить побыстрее, валяй, Тараска!!
А эта б..ь Наташа продолжает: а что б..ь орг Попова с каждым готова в кровати общаться, так ведь не за деньги же! Да, стала ныть б….ь орг Попова, у меня ни с кем, кроме Тараса, чего-то похожего на интим не было, так и сказала.
Дальше Степке слово дали. Бе, бе, стал он смело передразнивать орга, Степе можно, ты чего ушла плакать, а потом вернулась? Бееее! Обидели девочку, вернее, орга! Да, завершил Сидор, не матросил Тарас, а бросил! Поднимите руки, кто считает орга Попову б..ю, а всех оргов – б…ми, даже мужиков? Слава сразу руку поднял, и Сидор тоже. Ну, Славе, как шуту, это позволено, а Сидор сам полуорг. Остальные приссали.
А теперь, объявил Сидор, в заключение праздника б..ь Надька ВДВ прочтет нам свои стихи. Но Надька не стала портить торжество, поняла важность момента - орга опустили! Я, говорит, просто рада, впереди теперь поэма у меня в планах.
После лобного пошла орг Попова на верхотуру, она расстроилась и обиделась на Сашку Подшивалова, не ожидала такого поворота. Тарас, опасаясь мести, стал её утешать, но сразу получил по морде. Зачем меня трогаешь? спросил бедняга, трогая онемевшую щеку, у орга Поповой рука тяжелая. Я тебе правду сказал, а ты трогаешь! Ничего святого у тебя, объяснила орг Попова, на орга голос поднял?! Как ты себя ведешь в своих проявлениях? спросил Тарас, трогаешь меня. Еще хочешь получить? спросила орг Попова и подняла руку. Тарас мигом скатился вниз во двор. Где у тебя хорошее? кричала орг вслед в воспитательных целях, где человечное? Покричи, покричи, бормотал Тарас, пятясь.

БЫВШАЯ ОЛЕНЬКА - ЛИДЕР.

Afanassy | Июнь 7, 2008- .0.30.|
Помните, как Пися Водонаева отказалась биться с Оленькой на кулачках? Не зря, как выясняется. Мало того, что у Оленьки красный диплом, так она еще очень здоровенная девушка. Вчера орги с некоторым сомнением разрешили ей расх.ярить дверь. Зря сомневались, Оленька несколькими ударами толстенькой ноги из целой двери сделала половину. Сначала пробила дырку, а потом голыми руками разорвала эту дверь на мелкие кусочки, после чего выползла в дырку из комнаты, куда орги её планировали запереть для случки с Матрасом. Орги совсем уже не знают, что придумать, велели Матрасу применить профессиональные навыки. Он разделся голым и стал так ходить по комнате перед Оленькой, соблазняя её на медленный танец. Е.аный ты в рот, сказала Оленька, спустись с небес, Матрасец, кто ты такой? А у меня теперь красный диплом, чувствуешь разницу? Ни х.я Матрас не чувствовал, поэтому сегодня Оленька велела ему починить вчерашние разрушения. Позвал Матрас соседей Чуева и ВДВ, и они стали искать на заводе лишнюю дверь. Решили, короче, в туалете дверку снять. Да не сняли, видать, т.к. началась передача, а новой двери так и не было, зато была прораб типа в вечернем наряде с необычно хриплым голосом и заостренными чертами лица. Они там все наркоманы, что ли?
Что-то подсказывает мне, сказала с трудом прораб, что это не конец отношений стриптизера с кроснодипломницей-ударницей. И нам пусть подскажется что-нибудь! закричали телезрители. Вам гипнолог подскажет, криво улыбаясь, прохрипела прораб, только на рожу его не смотрите, а то не подействует.
Тут включился Кондрат, сказал: Матраса Оленька поперла в кафе жить, и ушел.
А п.дор собрал всех на лобное и объявил: хаха, сюрприз, мой Палыч приходит! Появился вялый Палыч, жутко тощий и бледный, зубы торчать стали странным образом. Жизнь за забором, видать, сильно била беднягу, пропадал там парень, но, скорее всего, он тоже наркоман, очень типично выглядит. Сразу стал тоскливым голосом объявлять три причины своего появления. 1. Собирается развеять миф, что повторное появление попертых неудачников любви нерезультативно. Так это не миф, удивились телезрители, фактически подтверждаем, все видели - полная ху.ня выходит. А что, спросили на всякий случай, Палычу велят результативно строить? За.бись! Второе, сказал Палыч, в чате одной неизвестной передачи написали, что я легенда TV, хочу сам ощутить легендарность, а то маршалы всё легендарные, да маршалы. Ну и третье - кармичность халявного пропитания. Ты сколько весишь, легенда? спросили телезрители. 45 кг, ответил Палыч, когда уходить буду, надо набрать еще килограмм 20, это четвертая цель, про которую по телеку умолчу.
Любовь в причины прихода доходяги не входила. Да он пил, как насос, напомнил п.дор, тогда это минусом считалось, а теперь плюс, у нас по вечерам все пьют рекламное пиво в оговоренных количествах. Помним, помним, вспомнили телезрители, надо пить культурно, нас так учил Горбачев. Нет, Лигачев, вспомнили другие телезрители. А что там в плане нового премьера по этому поводу? стали вспоминать третьи, но ничего не вспомнили, там планы покрупнее будут, как бы их-то вспомнить? Вот так всегда - что раньше - помним, как сейчас, а что теперь делать надо - никто не знает. Только в перспективе на 25 лет они там знают, так это каждый дурак знает.
Стали Палычу вопросы задавать. Орг Попова все про свое интересуется. У тебя, говорит, ху.шко здоровенный по слухам, ты как, пользоваться им научился? Оргам отказа не будет, ответил Палыч, освоим. А Наташа с завода спросила: мы тут все жозы, будешь с нами строить? И тут Палыч лажанулся. Жозы, говорит, это биксы? Тогда не буду.
Тем временем на завод подогнали давешнего пиз.юка-гипнолога. У него штаны коротки, на 10 см выше земли кончаются, я не преувеличиваю. Теперь он с Оленькой упражняется, а та и рада в представлении участвовать. Гипнолог парень любопытный, расскажи, говорит, как вчера дверь уничтожала. Сейчас даже покажу, сказала Оленька и стала ногой пинать назад. А вот так, говорит, раз 5 или 6 сделала - двери пи.дец. Молодец! восхитился гипнолог, так не каждый психиатрический профессор сумеет! Вот сублимация так сублимация! Давай, рисуй, которого тебе нравится. Оленька нарисовала чего-то и стал объяснять словами, что изобразить не смогла. Нужен, говорит, высокий с портфелем, в котором бумаги, в пиджаке, грациозный, образованный с красным дипломом, умный тоже, иностранные языки знает со словарем хотя бы, ну и романтичный, конечно. Бл.дь! Так это я! Мелочей не хватает немного: не высокий, портфеля нету, бумага одна есть, грация есть тоже, но своеобразная, диплом есть, но коричневый, сейчас специально посмотрел - почти красный. Ну и словарей до х.я. Романтичный, это точно. Эх, жалко не иностранец, а то бы подал заявку бы теперь, когда еще Оленька на табуретке ожидала. Да! Пиджак еще есть, один.
Этот пиз.юк-гипнолог удивился широкому спектру предъявляемых Оленькой требований и сказал: у тебя высокий уровень романтизма. Ну и кто после этих слов не скажет, что этот п.здюк еще и му.ак? Да, заулыбалась Оленька, мне надо! А теперь рисуй себя в качестве автопортрета, велел профессор. Оленька нарисовала себя всю, но только ниже пупка. Не хватает, сказал лепила, тебя в детстве не теряли? Этот идиот понимает все рисунки буквально, у него нет образного мышления. Это от пьянства обычно бывает.
Ужас! вдруг поняла Оленька, вы меня психокорректируете?! А как же, довольно подтянул штаны шарлатан. Оленька запела: помоги мне, помоги мне, я хочу найти себя. Почему попа в пении не участвует? строго спросил жулик. Участвует, пропела Оленька и стала участвовать попой. Стопы, стопы не участвуют! стадальчески сморщившись, сказал гипног. Ап! спела Оленька, и стопы стали топать в такт. Класс! восхитился этот гад Оленькиной попой. Это децил, улыбнулась Оленька. Тогда, посерьезнел жулик, пропускаем этого децила через твое тело. Мы сомневаемся насчет лицензии, сказали некотроые психически больные опытные телезрители, мы посещали профессоров, так у них на обоях лицензии висят, а у этого штаны короткие, а лицензии не видно.
Тут нас отвлекли от сеанса и показали, что у Матраса маникюр. А вот маникюра Оленька как раз не перечислила, а кроме него у Матраса ничего и нет. Ни портфеля, ни бумаг.
Опять стали жулика показывать. На что мужики смотрят у женщины в первую очередь? спросил ветеринар. На попу! ответила Оленька в шутку. Знала бы она, как близка к правильному ответу. Нет! вскричал извращенец, нет! На грудь в районе грудной клетки! Соски, соски, сосочки! завизжал ненормальный и велел Оленьке их ощущуть руками на расстоянии 50 см. Осваиваем пластику радостной груди! объявил он процедуру. Да он озабоченный! воскликнули телезрители, хорошо, что тут камер понатыкано, а то Оленьке плохо бы пришлось бы.
Хорош, сказала Оленька, к делу, что про нас с Матрасом скажете? Ты теперь по сценарию - лидер, испуганно сказал гипног, а Матрас - баба. Вот это да! вскричали телезрители, Оленька в лидеры выбилась, надо Ромке рассказать.
Тем временем орг Попова воплощала в практику появление Палыча. Чувствую, говорит совершенно без оснований, но уверенно, что он меня мноргому научит, с ним интересно до бесконечности. Так и сказала орговский текст. Девушки-читательницы, вот скажите мне, действительно так можно клюнуть на этого нудного и с виду наркомана? Буду строить с ним, если товарищи по работе направят его взор на меня, сказала орг Попова. Да, да, поддакивала степкина баба, а он разве уже не устремляет его на тебя? Кто? не поняла орг Попова. Хахен, сказала степкина баба без запинки.
Тут опять показали гипнога, он прославлял передачу. Дом2, говорит, великолепная школа для самосозидания. Так прямо и сказал. Да, согласились телезрители, ребята тут с гирями упражняются, командир практически готов к карьере стриптизера, да и бабы в цене растут. А Оленька, завершил жулик, должна в качестве лидера быть готовой к сюрпризам.
Сюрприз тут же показали. В дырку от двери вошла бл.дь из Одессы, очень похожа на нашего транса. Стала претендовать на Матраса, буду, говорит, жить у вас. Я, говорит, к вам навеки поселиться пришла. Этот цирк уже неинтересен.
А в доме 2 Тарас подошел к п.дору, около которого Римма стояла, и говорит ей: отойди, я присяду. Римма обиделась и стала ругать Тараса, он её, она взяла кровать с Тарасом и перевернула легким движением.
На лобном полубезумная прораб стала обсуждать появление новой б.яди. Оленька и говорит Матрасу: спусти её с лестницы - будем тогда целоваться. Спущу, согласился Матрас без переживаний, только поцелуемся по-взрослому сначала, а не потом. Как спустишь? Как спустишь? не очень удивилась бл.дь, я же спать с тобой приехала.
Ну все и стали заставлять Оленьку целоваться. Прораб встала и сказала: тихо! Я главная. Становитесь против другдруга, я считать буду. И спать вместе будем, решил под поцелуй и этого добиться Матрас. Да могу я поцеловаться, могу, засмеялась Оленька, мои футболисты на сборах, не увидят. Знаете, я представляю, что именно так пьяненькую девицу совращает шайка развратников, среди которой случайно оказалась бедняжка. После таких происшествий эти девицы обычно становятся проститутками или бегут утопиться. А прораб типичная бандерша под кайфом. Еще она похожа на зоотехника-осеменителя, осуществляющего случку домашней коровы и быка.
Но Оленька теперь лидер, не забывайте. Только Матрас сложил губы бантиком и потянулся к Оленьке, как получил мощный удар в грудь, повезло Писе Водонаевой, сообразила, что с Оленькой лучше не связываться.
Ура! вскричал командир, не продалась Оленька! Она точно лидер теперь! Приглашаю её на свидание, будет интересно! Обещаю! Ей богу! Согласна, сказала Оленька, не могу отказать. Решено, подтвердила прораб, а .лядь оставляем Матрасу ночевать. Они тут на диванах примостятся в кафе - командир, Матрас и бл.дь.
Под конец перешли к Палычу. Ты чего такой худой? спросила прораб. А того же, чего и ты, дерзко ответил Палыч и добавил: есть мне нечего за забором. Тут твой холодильник, сказали ребята, он на заводе теперь, голодать не будешь.

Сидор вор - невермор!
Afanassy | Июнь 11, 2008 |

Удивили меня сегодня орги. Я, честно говоря, думал, что хуже сидора персонажа не придумать. Но придумали, это и есть сам сидор. Он очень отважный человек, не сидор, конечно, а артист. Я, честно говоря, в некотором замешательстве. Мы присутствуем при рождении новой профессии - артист, играющий собственную жизнь. Я-то, например, знаю, что сидор артист, а миллионы телезрителей за исключением человек ста считают, что это не артист. А получается, что он и артист, и не артист. И как это оргам повезло найти такого человека, который готов за деньги сосредоточить в себе полностью возможные пороки?! Все же будут думать, что это по правде, а оказывается, что это и есть по правде. Казалось, что больше уж некуда, предел достигнут, но оказалось что есть еще резервы. Теперь сидор еще и натуральный вор, а вовсе не клептоман. Боже, к тебе обращаюсь! Открой мне глаза, это правда или сценарий? Есть в сидоре что-нибудь хорошее? Есть?! Это я уже в сердцах закричал случайно. Да нету, успокойся, нету, сказала из кухни помощница по поискам истины, только не волнуйся так. Да, так не сыграть. Короче, жизнь у них там на проекте у некоторых точно превратилась в театр, а театр - в жизнь. Теперь бедняга сидор будет всем объяснять после, что не вор он, а все будут кивать головами и думать: а кто ты, если не вор?
Но перейдем к изложению событий. Полиграфычи ловко сидора раскрутили, он вчера в инете учился, как обмануть машину, да не все выучил. Да ему и учится не надо, ему бы надо было на все вопросы правду отвечать, а он отвечал-то правду, но думал, что врет. А он не врал. Сидор совершенно искренне не считает, что он ворует, что угодно, но только не ворует. Поэтому, когда его спросили: украл ноут? он и ответил нет совершенно правдиво. Он не крал, а мстил.
Но на другие вопросы он как-то не так искренне отвечал и попался. Мужички прямо ему сказали: мы не менты и не суды, мы тебе просто скажем: что за куйню ворованную ты до сих пор дома держишь? Тут сидор и приссал, обыска испугался. И говорит: я вспомнил! Есть кое-что! Диски DVD! Полигафычи даже захлопали, такого наглого первый раз за 20 лет работы встретили.
Пока сидор отвечал, отвечал, и выяснилось попутно, что в Доме2 орги для разогреву ребятам дают на ночь читать порножурналы. Один сидор спер себе, да он про баб был, впустую сработал.
Палычу дали словечко сказать, а то его не видно и не слышно. Платья, говорит, сидор воровал, чтоб нюхать. Типа как парфюмер, степкиной бабе повезло, что сумочкой отделалась, а если про молчание ягнят вспомнить, то еще больше повезло, мог бы сейчас сидор щеголять в кроссовках найк, сшитых из шкурки с бритых ног степкиной бабы.
В общем, изложили полиграфычи сидору, что по понятиям он вор, и отвечать придется. Я вас не боюсь! завизжал сидор. Закругляемся? спросил один испытатель, не обращая уже на сидора внимания. Пошли, сказал второй, мне еще в магазин надо заскочить. Ничего вы мне не сделаете! с торжеством объявил сидор. Ты свободен, это да, сказали мужики, обернувшись, но виноват, киздец тебе.
Потом нам запись прокрутили, где они резюме рассказывают. Сидор, сказали с восхищением, воспользовался методикой, которая в интернете не описана! Манипулировал нами! Кто его научил? спросили с подозрением, утечка вроде намечается, он пользовался подменой понятий. Да куйня, махнули телезрители, у нас все понятия подмененные, мы привыкли.
Потом на лобном стали выяснять, искал сидор в инете способы обмана механизма, или нет. Яна говорит: было у него на мониторе слово полиграф. А орг Попова улыбнулась и сказала: я на животе сидора головой лежала, и затылком видела, что он пасется на офсайте, никаких полиграфов. Лгуны, лжецы! завопил сидор и стал указывать пальцем в вора и Яну. Кстати, днем возвращенный с завода командир спрашивает у вора: а чего ты активничаешь с сидором, ты борец за правду? И телезрители подумали: неужели идеалист на проекте? Куй в рот! Вор говорит: да не люблю я сидора просто, вот и все причины. Ну что, тут цель оправдывает средства, пускай вор вора разоблачает, всё польза.
Тут на заводе встал ВДВ и говорит: сидор - крыса, в армии такие же были! Так же себя вели, так же кричали без остановки. Сидор к этому моменту орал без остановки, не давал слова обличительного сказать, но все сказали. А вот Чуев и Витя четко сформулировали: юридически сидор честнейший человек, не поймали - и не вор! Витя вообще всегда придерживается не чувств, а логики, Витя порядочный человек, я при случае про неё всегда с удовольствием доброе слово скажу, да нет пока поводов давно уже, как нету Вити на проекте. Ловко Славик её успокоил.
А вор говорит: доверьте мне взять сидора на поруки, я, как человек опытный, буду ему объяснять, что воровать плохо.
Тут сидор решил перейти в наступление и говорит ВДВ: что я вор - это пустяки, а вот что я тебе мешок одежды и ботинки подарил - это факт, а ты неблагодарный бывший военнослужащий. Как тут ВДВ взвился! Он, представитель гордого осетинского народа, и носит обноски с воровского плеча?! Да это, закричал, портного ботинки были, они тебе на два размера больше!
И тут прораб без всякой связи с выступлениями участников подытожила их: веревочки конец наконец нашел свой конец. И ушла.
Пришлось Кондрату внести ясность. Сидор, говорит, пошел к прорабу поговорить по душам, и поговорил, вон они идут опять на лобное. Точно, опять лобное. И сидор начал делать заявление. Я, говорит, обманул полигафычей, они четко сказали, что я ноутбук не воровал, а вот он, радуги компьютер, у меня дома лежал, но это не воровство, это месть за удар, который я от него получил! Так что и в остальных случаях полиграф все неверно сказал, не виноват я ни в чем! И теперь, если кто ко мне придет за украденным, то вы ничего не получите, а будете обязаны верить моим словам, а не полиграфу, т.к. я говорю правду, а не полиграф!
Вот тут орги немного переборщили, немного невероятно стало поведение сидора. Как его все стали сразу ругать уже на законных основаниях! Витя, что скажешь? спросила прораб. А что тут говорить? удивилась Витя, теперь он вор по определению, я разве против? А Наташа спрашивает Гену: вот вы все думали, что это я украла ноутбук, извинись теперь. Конечно, конечно, печально сказал Гена, теперь прошу прощения. А что, и Наташа ворует?
И тут показали полиграфычей. Развели мы сидора, признались они, отвлекли его от ноута другими ворпросами, да и припугнули обыском, вот он и раскололся с перепугу, слаб оказался. Нет, чтобы своей ксюше звякнуть по рекламному телефону и велеть схоронить ворованное.
И тут вор странно заговорил, ну, это по заданию, как все, что вор говорит. Сидор, говорит, по сути неплохой. А вот куй тебе в рот! закричал Степка, вор он и крыса, Гену подставил, я думал - Гена вор! Крыса, крыса!
Но крыса-сидор имел свой текст. Вот что он начал говорить: я, говорит, знаю, что оскорбил своих друзей… Бывших, вставил Гена. Никуда не денетесь, отмахнулся сидор, короче, надеюсь, что вы меня простите и зла на меня держать не будете. Я не держу, сразу согласился Гена. А я держу, и еще как держу! закричала Лена с завода, вор и есть вор, пошел вон с проекта! Гнать позорного с позором! подхватил Сеня, как песню свою запел. Пусть все возвращает! кричала Лена. Кстати, проблема возврата похищенного довольно актуальна, да еще учитывая, что все три семьи сидора изрядно поносили чужие вещички. И съеденных колбас не вернуть.
А вор все про своё: как теперь нам быть? Мы и не знаем. Прораб, может, вы подскажете? Могу, сказала прораб, но завтра, сейчас время уже позднее, спать пора, а вопрос сложный. А чего тут сложного? спросили телезрители удивленно, вор должен сидеть в тюрьме, мы про это тоже по телеку смотрели. Ни куя, отрезала прораб, сегодня мы не придем к решению, завтра придем с утречка.

Маты редактируем!!!!!

Отредактировано Natafka (2008-06-13 11:06:18)