проба пера....

Отредактировано pom59 (2007-07-26 21:47:56)

Лошадкааааа!
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)

Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!

Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...
Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.

Короче, ВоронеЖЖОТ!!!

Отредактировано Дарья (2007-07-27 01:19:01)

Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.
Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

песня "Металики" с интерпретацией иностранных слов на русские...Очень оригинально. 3 минуты идет
http://www.youtube.com/watch?v=6vEb2ngKfhc

Про ежика
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х## знает что!!!

улыбнемся


Русалочке не показывать *йа одназначна выбираю Б blush2.gif*

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

В тему

На непросвещенный мужской взгляд
У мужчин и женщин есть вопросы друг к другу. Вряд ли на них можно получить исчерпывающий ответ, но всякие попытки ответить оказываются полезными для обеих сторон
 
Владимир Шпак

Фото: Кирилл Лагутко; Mondadori/East News; Reuters; Архив пресс-службы

В прошлые выходные я был в Рязани: сидел в уличном кафе, пил пиво и смотрел на девушек. После московской зимы рязанские девушки казались удивительно красивыми. Во-первых, у них были ноги. Даже у тех, которые в джинсах. На первый взгляд даже создавалось ощущение, что это вовсе и не штаны — просто рязанские девушки (во всяком случае, часть из них) так и родились с ногами цвета различных оттенков вареного коттона. Еще у рязанских девушек была грудь. Реально! Их блузочки, кофточки, топики каким-то удивительным образом демонстрировали наличие этого женского атрибута — даже при полном его отсутствии. Все это: юбки, брюки, кофточки и непременные туфли (а то и босоножки!) на высоких каблуках — создавало удивительную цветовую гамму, будто ты вовсе и не в пыльной и весьма небогатой Рязани, а на дайвинге у далекого острова, и вокруг тебя плавают тропические рыбки — гостьи из чужого, но такого прекрасного мира.

Дело даже не в Рязани — столь же очаровательные картинки по весне можно наблюдать и в Ростове-на-Дону, и в Екатеринбурге, да практически в любом городе России. Конечно, вещи, которые носят там девушки, в большинстве своем куплены на местном рынке и пошиты отнюдь не Меглером… И тут я вспомнил, как одна моя знакомая из Волгограда, директор рекламной фирмы, получила первый в своей жизни контракт с транснациональной корпорацией. Она решила отметить это дело роскошным подарком самой себе. Я был привлечен для моральной поддержки, и мы отправилась в Столешников переулок в магазин этого самого Меглера. В течение двух часов девушка перемерила весь магазин и в итоге купила самое маленькое черное платье с самым большим декольте из имевшихся в ассортименте.

Вернувшись домой, я поначалу тоже попытался созерцать окрестности. Увы… Девушки в Москве взгляд не радовали. Причем, удивительное дело — вопреки утверждениям злопыхателей, в столице масса действительно красивых женщин, у которых есть ноги, фигура и даже грудь — но почему-то это тщательно скрывается. Нужно долго и очень внимательно рассматривать, чтобы определить наличие всего этого. «Почему так?» — задался я вопросом.

И, используя служебное положение, попросил девушек из отдела «Среда обитания» написать заметку, отвечающую на вопрос: «Почему за пределами Садового кольца женщины — на непросвещенный мужской взгляд — куда симпатичнее, интереснее и уж как минимум сексуальнее?» «Ты понимаешь, что нашим читателям из регионов эта заметка не понравится?» — ответили мне вопросом на вопрос серьезные коллеги из отдела «Среда обитания». Внимательно посмотрев им в глаза, я понял, что таки да. Коллеги правы: их заметка читателям не понравится.

Я ничего не понимаю в моде. Я ничего не понимаю в стиле. Я мало что понимаю в марках и брендах. Но я люблю гулять по московским улицам и рассматривать людей. В том числе и женского пола. Наблюдение такое: у московских товарищей женского пола есть три типа одежды. Первый — «стильный». В провинции это называется «городская сумасшедшая». Типа зеленые волосы и оранжевые брюки. Когда я пару лет назад увидел это на одной своей коллеге, мне удалось сохранить самообладание. Но она все равно обиделась и объяснила, что сочетание рыжего и зеленого — самый продвинутый тренд этого года.

Фото: Кирилл Лагутко; Mondadori/East News; Reuters; Архив пресс-службы

Второй тип одежды — это что-то такое бесформенное и мешкообразное. Серенькое, зеленоватенькое, песочноватенькое. Зачастую понять, что под всем этим скрыта особь женского пола не представляется возможным. Высшая степень мимикрии и конспирации. И, наконец, последний — они его называют «кежуал» — это такая одежда из дорогих модных магазинов, которая тщательно маскируется под китайский ширпотреб. Причем каким-то особым способом достигается впечатление, что в этом уже кто-то как минимум спал. Сам. Один.

А московский макияж? Он такой элегантный, такой неброский… Порой даже кажется, что именно это делали с лицом белорусские селянки, опасающиеся, что на их честь покусятся немецко-фашистские захватчики.

Нет, из правил, конечно, есть и исключение: достигнув возраста элегантности, московские лица женского пола зачастую начинают чувствовать себя девушками, и та же бесформенная или экстравагантная одежда вдруг начинает у них подчеркивать то, что должна подчеркивать, и скрывать то, что должна скрывать. Иногда мне кажется, что все предыдущие 25 лет (от 15 до 40) московские дамы просто готовятся к достижению этого возраста — когда лучше многое скрывать, чем многое показывать.

Впрочем, это лишь версия. Есть множество других — их любят обсуждать мужчины, когда дамы отходят припудрить носики (это региональный термин, московские знакомые женского пола, как правило, честно сообщают, куда они отправились и зачем). Например, такая: столичный ритм жизни плохо влияет на женскую сексуальность. Или вот еще — женщины в Москве считают, что они настолько хороши и уже сам факт их существования для всех окружающих такое счастье, что стремление еще и как-то выглядеть унижает их человеческое достоинство…

Но я, собственно, не об этом. Вот главный мессидж моего послания к московским девушкам: вы, правда, красивые. Но, пожалуйста, дайте нам шанс увидеть это! Ну хотя бы весной. А уж потом мы поговорим о Софокле.

Гарри Боун
В рамках проекта "Лондонград" Русская служба Би-би-си рассказывает о жизни выходцев из России и других стран бывшего СССР, переехавших в Британию. Впрочем, в последние годы появились основания говорить и о "Лондоне на Москве-реке" - достаточно многочисленном сообществе британцев в России.
Британский журналист Гарри Боун делится с читателями BBCRussian.com своими впечатлениями о России и ее жителях. Представляем третью часть его московского дневника.

--------------------------------------------------------------------------------

Около 20 лет назад, будучи студентом, я прочитал "Вишневый сад" на английском языке. Текст мне показался как-то сухим, мертвым. Почему такая шумиха вокруг великого Чехова? Много лет спустя я решил переехать в Россию, чтобы узнать русскую прозу на родной сцене, на родном языке. Тогда я не понимал, что стану не только читателем, а действующим лицом.

Это впервые случилось в 2004 году в крошечном Театре "У Никитских ворот" в Москве. Дядя Ваня (заслуженный артист России Александр Масалов) сидел на краю маленькой сцены и со слезами на глазах обратился ко мне, сидящему во втором ряду:

- Отчего я тогда не влюбился в нее и не сделал ей предложение?

Он пристально смотрел мне в глаза, требуя ответа, и вдруг излил на меня такой поток эмоций, что я не мог не потянуться за ним и обнять его.

- Погоди, Дядя Ваня, сказал я. - Мы будем жить. Мы отдохнём!

Это было переломным моментом. Теперь я шагаю по Москве и часто попадаю в ловушку того или иного сюжета, той или иной драмы, сценарий которой я не всегда вспоминаю сразу.

Последний случай был как раз на прошлой неделе. Наконец-то зима победила в битве за Москву и вторглась на улицы столицы на полную катушку, ледяной ветер намёл высокие сугробы, женщины надели давно забытые новые шубы. Я вышел из перехода метро в Беляеве в три часа ночи и заметил сквозь метель облезлую собаку, которая сидела, как будто ожидая своего хозяина перед магазином, как будто ждала меня.

- "Шарик", - она назвала меня. Какой я, к черту, Шарик?

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно я шел домой по Профсоюзной улице и вдруг вспомнил, что надо купить молоко. Я повернул на ул. Генерала Антонова в сторону магазина продуктов и заблудился по дороге. Не нашел магазина, который я раньше регулярно посещал.

Ну как? Преждевременный склероз, что ли? Нет. Оказалось, что магазин просто исчез, испарился за одну ночь. Потом я нашел фундамент маленького здания, который каким-то образом уже успел чуть зарасти сорняками.

Не посещал ли я этот магазин вчера? Ну, хорошо, позавчера? Бог с такими риторическими вопросами. Буду пить чай без молока. Перемена.

С другой стороны, именно поэтому англичанину нравится жить в Москве. Город постоянно изменяется, преобразуется, развивается. Москва является круглосуточным эстрадным спектаклем, программа которого никогда не разглашается заранее: актеры и танцовщицы, политики и партии, артисты и АЙТИшники, писатели и рэпперы, жулики и жертвы, поэты и памятники, клоуны и чиновники, торговые залы и туалеты, гепарды и гипертоники, клумбы и тюльпаны, олигархи и любовники - облачно с прояснениями. Очень интересно жить в таком оживлённом городе, который так динамично развивается.

Однако кто-то на днях мне сказал, что процедура оформления регистрации для иностранцев в очередной раз изменилась, как только мы с моей пожилой хозяйкой привыкли к старой системе. Правда ли это? Трудно играть, когда правила игры постоянно меняются, забить гол, когда ворота перемещаются. Перемена.

А преемственность? Вы не знаете, кто будет преемником президента Путина? Видимо, много москвичей задают этот вопрос и пока не смотрят за горизонт следующих выборов. Но это - выбор россиян, не моё дело. Что бы ни случилось в 2008-ом, будут и преемственность и перемена. Я буду по-прежнему пить чай с молоком, а иногда без.

Кого я должен простить сегодня? Этот вопрос мне пришёл в голову в Прощёное воскресенье, когда мне подавали уже третий блин. В Англии кто-то по-прежнему печёт блины во вторник на Масленой неделе, но у нас нет такого развёрнутого праздника, как русская Масленица: разные соблазняющие лакомства, гармошки и хороводы, сожжение чучела зимы, солнце и первые признаки весны.

Если такие языческие обычаи объединяют людей на этом свете, то православные традиции сопровождают их в духовном мире. Мой отец умер 24 года тому назад, и мне кажется, что я стал всё меньше о нём вспоминать. Напротив, в России человек не успевает забыть близких умерших - на девятый день после кончины, на сороковой, затем в дни смерти и рождения покойного каждый год, как будто он ещё в живых.

К тому же, в России есть своеобразные суеверия. Вчера ко мне на подоконник, в Беляеве, прилетел голубь и посмотрел на меня через окно. Птица не стучала в стекло, просто сидела и грелась редким теплом зимнего солнца, но я не мог не думать: что случилось?

Раньше я мог бы запросто пожать кому-нибудь руку через порог, и не заметить, что преподнёс хозяйке дома 10, а не 9 или 11 цветов. Однако с волками жить - по-волчьи выть: будучи в России я обращаю больше внимания таким суевериям, хотя бы подсознательно. На днях я вернулся домой с полдороги за забытой вещью и поймал себя на том, что посмотрел в зеркало перед выходом.

Тем не менее, после шести лет проживания в России могу твёрдо сказать, что я вовсе не суеверен. Но может быть я не прав? Если бы я только знал о последствиях, то никогда не садился бы на углу стола. На прошлой неделе мне исполнилось 42 года, и я ещё не женат.

Как бы это ни было, давай сядем за стол куда угодно, поставим чайник и выпьем вместе чаю. Ещё один блин? Почему бы и нет? Но сначала прости меня, пожалуйста, и Бог тебя простит. Что посеем, то и пожнём.

О чем молчат мужчины в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

авик приколол

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п…ры.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр....ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...