Наша красотка, вырви оба глаза, вырядилась, как на огород ворон пугать. Натянула на себя шаровары, рубище в клетку и жилет цвета зелёного говна. И помчала бухать. Но всем заявила, что мчит по делам. По работе. Бизнес встреча у неё по бизнесу в рыготне, типа рЭсторан. За кружкой пенного, а после за стаканом виски энд кола будет финансовые вопросы решать. Думать, во что сегодня лучше инвестировать? В какого малыша?

Ещё Зае срочно нужно было посниматься. Наверное, на обложку журнала Форбс. А после помчать на кухню и напечь пирогов. У Заи, слава тебе Господи, осень наступила. Зарецидивило Заю во все стороны. Тепла и уюта максимально ей захотелось: плед, сериалы и какао с маршмеллоу.

Ссанька. Давай уже вещи, называй своими именами. Захотелось снять какого-нибудь малыша лет 23-25, с большим дрыном. Набухаться вискаря. Закусить бургером с шавухой и затащить его под одеяло. Где сотворишь с ним развратно-насильствинные действия. И да, если уж наслышалась словей заморских, ты хоть пиши их правильно. А то понты понтишь, а выглядит смешно и тупо. Просто слово зефир написать никак?

И тут же Зая нацарапала постяру, что ей хочется движухи. Собралась на какое-то интервью. И вообще по мероприятиям заскучала. Скучно барыне. Эмоций не хватает.

Опять биполярка цветёт буйным борщевиком. То домашнего уюта с какавой ей надо. То движухи с запоями и блядством подавай. И это во временном разрыве пары часов.

Чо, Ссанька. Пару дней в одиночестве в одно рыло пробухала и уже соскучилась по рыготням, пивнухам и рюмочным? Ну так обряжайся в парадные красные тапки, в панаму и пиздуй на Патрики. Трусы можешь не надевать. Ни к чему они тебе. Так будешь Шондонгом малышей заманивать. Главное - пиздоэнергосбыт врубай и вперёд, на абордаж.

Далее Зая покосолапила в КБ. И тут ей приспичило на закусь арбузика купить. Купила. Но по причине кривых рук, растущих из жопы. Арбуз не донесла. Тремер алкогольный не позволил. Разбила арбуз вдребезги.

Но Зая не Зая, если она кого-то не напряжёт. Зая встретила соседа и методом мольбы, унижения, шантажа и угроз заставила его ей притащить арбуз. 100% она ему бутылку и денег за это пообещала. Или опять же пиздит. Сама сгоняла за арбузом, а напиздела, что сосед сгонял, проклиная её.

Ну, то, что соседи все тебя проклянают - это не новость. А вот то, что ради тебя кто-то куда-то пошёл - враньё. Ты на хер никому не всралась. И эти байки про то, что сосед мифический в тебя тайно влюблён - это такой же миф, как и жизнь на Юпитере.

Ну и зафиналим высокими отношениями Заи с Ослом.

Переписка двух интеллигентных и уважающих друг друга человека. Родителей опережающего Вундеркинда.

Зая требует от всех без исключения уважительного к ней обращения. Так как сама общается со всеми уважительно. Яркий и наглядный пример уважительного общения.

В переписке Зая обвинила Осла в том, что он намеренно настраивает против неё Герасима. Зая с Ослом отхуесосили друг друга от души. Зая заявила, что Осёл больше никогда не увидит пиздюка. Осёл послал Заю на хуй. На этом и разошлись. Культурный обмен завершился с успехом.

Ссанька. Ты пойми, что если Стёпка тебя боится, не слушается, не воспринимает и агрессирует. Это не потому что Осля его настраивает. А потому что пиздюк тебя не знает и не воспринимает. Он тебя боится, потому что ты всё время на него орёшь, тыкаешь в него, дерёшься и материшь его. Он тебе отвечает взаимностью. Ни одна психика не выдержит рядом с собой в одном жизненном пространстве вечно пьяную, вонючую, агрессивную гориллу. 🦍

И да. Что значит, что Осля никогда больше пиздюка не увидит? На каком основании? И потом, а кто будет сидеть с пиздюком? Тебе некогда. Скорее у Осла все козыри, чтобы сделать так, что это ты больше никогда не увидишь свой балласт.