ЗАЯ И ЕЁ БЛУДНИ.

Если кто не знал, я напомню, что Зая теперь у нас рабочий класс. Вася Пупкин. Зая работу работает. Прям работу, работу. Это вам не сиськи мять на диване, залипнув в телефоне. Это прям ого-го-го как работа. Польза обществу со всеми писечными вытеканиями. Ну что ж. Молодец. Похвально. Труд облагораживает даже обезьяну.

Зая у нас максимально гуманитарий. Но она старается и у неё всё получается. Зая самый продажный продажник. Это прям максимально как бэ её. Зая торгует брусами. Зая предлагает всем у кого строительный бизнес, кто строит дом, баню или просто у кого есть мужья бизнесмены. Всем обращаться к Зае. В смысле мужьям с бизнесом. Зая всем вам продаст брусы и отдаст себя в долгое сЫксуальное пользование, пардон, сотрудничество. В общем теперь ваш-наш выход. Все вышли из своих хрущёб и кабанчиками метнулись закупать у Заи партии бруса. Сделаем Заю миллионершей! Ведь у неё код миллионЭра.

Лапуль! Тебе с твоим словарным запасом, дикцией, внешним видом и подачей надо быть лицом компании. Надо вообще всю рекламу компании отдать тебе. Ты же у нас как бэ гуру рекламы. Будешь красиво рекламировать эти штуки. Прям вижу тебя, как ты грамотно излагаешь предложение и всю информацию о компании и её производстве клиентам. От них отбоя не будет. Все ломанутся благодаря тебе именно у вас делать максимально большие заказы. Вся Россия будет стоять в очереди на закупку бруса. Да что там Россия. Заграница нам поможет! Зая и её компания - это современные Васюки!

Но это ещё не всё. Зая стремится к большему. Ведь у неё, помимо кода миллионера ораторских способностей, есть ещё и способности организаторские, управленческие и педагогические. Зая берёт подработку. Зая может кого-то взять на ведение инсты и ТГ с нуля. Она вас всему научит, все алгоритмы раскроет. За максимально высокую сумму сделает из вас блогера-хуллиардера, как она сама. Придумает вам концепцию вашего блога и станет его вести. И всё. Считайте, что вы уже миллионЭр. Как Зая.

И напоследок. Зая спрашивает у подписюнов, где максимально срочно можно сделать маникюр и брови одновременно?

Зассанка. Ты где живёшь? В каком медвежьем углу? В каком веке? Ты за хренову кучу лет как вылезла из Михрютинской канавы и попала в Шлюшарню, заебек ни одного бьюти мастера своим мозгаёбством. Как узнала, что существуют такие процедуры, как маникюр, педикюр, окрашивание, стрижка, мытьё головы и тела, чистка зубов, ушей, носа и жопы. А всё спрашиваешь, где в Москве и Подмосковье можно сделать одновременно ногти и брови. Ты радикальный бытовой инвалид и тупая ленивая жопа.

Значит, берёшь свой телефон и через поисковик ищешь салоны красоты в шаговой доступности от себя. Их там хренова куча. Их много даже в самом дальнем захолустье. Звонишь туда и узнаёшь информацию. Устраивает. Записываешься и идёшь на тюнингирование. Только за это надо платить. Никто тебе на халяву или за бартер ничего делать не будет. И вообще, ты, когда подобное высераешь, ты хотя бы правильнее формулируй вопрос: Где можно сделать в Красногорске маникюр и брови одновременно БЕСПЛАТНО?

Отвечаю: Нигде! За всё платить надо, сука. А то привыкла, что ей все на халяву всё должны, а за её поднятия жопы с дивана или поворот головы платить по тройному тарифу. Было бы хорошо, если тебя не просто уволят с позором, ещё и штрафанут и вообще ничего не заплатят за левые махинации и воровство. Продажница года.

С любовью и нежностью ваша Ната Чикатилка.

Надежда Максимова
Несамостоятельная свинозайка не знает, где сделать маникюр и прочее, но дока в том, как толкнуть лес... Так и скажи, что взяли тебя в убыточную компанию для привлечения покупателей, как мУдийоное лиТцо.